psyhologies.ru
тесты

Дочки-матери

11 марта 2011, в 22:15
Пользователь
Мамин кризис среднего возраста совпал с моментом, когда птенец хочет улететь из гнезда. Все осложняется тем, что мама воспитывала меня одна, но личная жизнь у нее не сложилась, а я боюсь, что она не может смириться, что у меня есть своя жизнь без нее. Любые попытки жить автономно воспринимаются как предательство и эгоизм. Мне страшно. Я хочу как можно более деликатно и с любовью маме это объяснить. Основной показатель проблемы - бесконечные ссоры на второстепенные бытовые темы, где важно не доказать, а просто показать "кто в доме хозяин". Я очень люблю свою маму и не хочу, чтобы наши отношения портились.

Помогите,пожалуйста, советом, как выстраивать отношения. Заранее спасибо
7 ответов1358 просмотров

  • Пользователь
    14 марта 2011, в 15:22#1
    eellfa В любом случае когда-то это произойдёт. Нужно набраться смелости и сделать это.А мама ваша смирится- деваться ей больше некуда. Она должна понимать, что жить вместе вы не будете всю жизнь.
    Удачи!

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2011, в 15:32#2
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 14.03.2011: eellfa В любом случае когда-то это...
    Здравствуйте,nasnyakolos, конечно Вы правы.
    Раз уж автор любит маму и понимает её тревогу,то только разговором и объяснением можно решить проблему.
    Объяснить маме,что, не смотря ни на что, любовь к ней останется.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2011, в 15:37#3
    Ответ дляninelik на сообщение от 14.03.2011: Здравствуйте,nasnyakolos, конечно Вы...
    Здравствуйте ninelik)))
    А ещё лучше в процессе доказать всё это....чтобы мама перестала бояться.
    И автору 5 баллов за то, что она так трепетно относится и заботлива к маме!!!
    И почаще повторять маме что вы ОЧЕНЬ её любите)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2011, в 17:57#4
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 14.03.2011: Здравствуйте ninelik))) А ещё лучше в...
    спасибо за советы. мне очень нужно было услышать взгляд со стороны, мне казалось, что моя позиция слишком субъективна и я веду себя как глупый подросток.
  • Пользователь
    31 марта 2011, в 22:09#5
    Родители долго не могут отпустить от себя детей, порой уже совсем взрослых. Мой вам совет – сходите к психологу или психотерапевту. Чтобы понять, как осуществить с наименьшими «потерями» отделение от мамы и почему это так болезненно для неё. Советую также посетить Фестиваль практической психологии «Планета Людей» и выбрать для себя подходящее мероприятие. Ведущие, знаменитые психологи России, лидеры школ и направлений соберутся вместе для того, чтобы продемонстрировать свое профессиональное искусство безвозмездно для всех желающих. Мой совет, обратите внимание на воркшоп «Разрывы кожи и заплатки защит» известного психолога Татьяны Ребеко и мастерскую «Шесть основных способов поведения в созависимой семье» талантливой Ольги Троицкой. Время и подробная программа есть на сайте Фестиваля www.peoplesplanet.ruПриходите, это абсолютно бесплатно, в любой из пяти дней с 22 по 26 апреля.
  • Пользователь
    01 апреля 2011, в 20:41#6
    Мне кажется, ваша мама в свое время просто подменила в своем подсознании себя вами.
    Так часто бывает, особенно когда женщина одна воспитывает ребенка и при этом ставит на себе крест. Мол, "кому я теперь такая нужна, да с ребенком... Но ничего, я сделаю все, чтобы мой ребенок был здоров и счастлив, я посвящу всю себя этому и у него будет все, чего не было у меня".
    В результате они, действительно, отдают всю свою жизнь ребенку, но при этом, когда ребенок вырастает, начинают требовать от него "благодарности" и не хотят отпускать от себя.
    На самом деле вашей маме страшно потерять вас, поскольку ее самой у нее нет. Она слишком долго жила вами, даже не осознавая этого. Она строила свое счастье в вас. Сравнение может не самое удачное, но это похоже на игру в куклу, когда девочка проигрывает свое воображаемое будущее.
    Если вы просто уйдет, у нее на месте вас образуется пустота, пропасть. Но уйти надо, т.е. надо разграничить вашу жизнь и жизнь вашей мамы. Постарайтесь показать ей те прелести жизни, которые по-прежнему ей доступны. Пусть она ходит в театры с подругами. Организуйте ей походы в салон красоты - на маникюр, к парикмахеру - пусть она почувствует себя снова женщиной. Покажите ей ее мир.
  • Пользователь
    01 апреля 2011, в 21:51#7
    Знаете...улететь из гнезда вовсе не означает исключительно переезд в свое жилье. Автономно - прежде всего внутренне, а не внешне. Понятно, что Вам хочется устроить в своей жизни свой порядок. И понятно, что легче всегда начать с внешнего - обустроить собственный дом, пространственно отделиться от мамы и тогда все сразу пойдет намного быстрее. Но если Вы любите маму, я попробую Вас предостеречь от своей ошибки, ведь я попала в такую же ситуацию полтора года назад. И только позже поняла, насколько сильно я ее ранила. И главная моя ошибка была не в том, что я так резко ушла от нее. А в том, что я просто не увидела своих возможностей раньше, еще 5 лет назад. Не поняла того, что хочу Вам сейчас сказать. А подсказать некому было. У меня просто не было возможности переехать от родителей. А я мечтала об этом уже лет с 16. И к 20 годам вкупе со многими обстоятельствами это привело к тому, что я просто уже была на пределе. И не соображала, что творю. Будь я спокойнее и будь моя жизнь для меня яснее, возможно, все пошло бы иначе. А самый большой дискомфорт возникал от того, что слишком сильно от нее зависела. Во всем. Абсолютно. Везде, где мое мнение могло быть подменено маминым мнением, заботой о маме или о том, что она будет за меня беспокоиться - я принимала решения не для себя, а для нее. Я не пошла на вечеринку по поводу поступления в ВУЗ, потому что мама бы боялась отпустить меня в клуб на ночь глядя. Я даже хотела по этой же причине отказаться от выпускного, но там уж она подумала о том, что меня можно и на машине забрать. Я не выбирала, поступать ли мне в ВУЗ, когда в 9м классе я думала о техникуме, мама возразила, сказав, что там сейчас ****ое обучение, я только время потеряю - и я поверила и не пошла. Нет, не просто поверила - я сделала ее мнение своим собственным, даже потом кого-то еще в этом же убеждала. Решение о поступлении в ВУЗ было таким же - маминым, а не моим, что к 3му курсу вылилось в жуткий кризис, в итоге три сессии с 3кой. Хотя могу учиться на повышенную. Идея выучить арабский язык заглохла сразу после маминой фразы "Зачем тратишь на это свое время, у тебя много других, более важных дел". Как и многие мои идеи в тот период. Все, что я делала, мама обязательно должна была оценить, и если она не хвалила меня, мне было очень плохо, я сразу переставала ценить свою работу, даже когда сама была в ней уверена. Хотя наоборот не действовало. Мамины привычки, мамины манеры, мамины мнения, мамины слова...абсолютно все - я была маминой копией. Причем почти бессознательно. Когда я начала это понимать, когда мне захотелось создать свой уют, свой дом, а попытки хоть как-то изменить хоть на йоту порядок в нашем доме не реализовались - все делалось только по-маминому, у меня не было своей комнаты, а мама может терпеть только свой порядок. И Вот именно в тот момент мне должно было прийти в голову, что слово "дом" нужно заменить на слово "жизнь". Невозможность переехать для меня тоже не была "своим" соображением. Это было невозможно объективно. Но где-то внутри я обижалась на маму, что это невозможно. Хотя головой понимала, что она не виновата, или не полностью. Оправдывала ее и больше всего боялась ее собственной злости на себя. Я даже познакомиться с отцом отказалась только потому, что знала, что ей будет больно, не хотела, чтобы ей стало еще хуже. Я тогда пожалела ее прошлые раны, а теперь так жалею порой... Если бы в тот момент я поняла, что невозможность переехать - это так мало, если б я осознала, что могу намного больше - и это как раз было главным, многого бы не случилось. И скандалов и боли и слез...и многого еще. А на самом деле так много было в моей власти. И арабский язык и многое другое. И все те решения, которые мне потом пришлось переосмысливать, и все те мотивы, которые во-многом были не мои. И даже те, которые побудили меня выбрать именно строительную специальность - хотя мама открыто мне не диктовала, давая выбрать, на самом деле я ее умом по большей части руководствовалась - практичным, дальновидным...а не своими ощущениями. Так вот все это вышесказанное - предисловие к одной простой фразе: научитесь принимать свои решения - сначала хотя бы там, где мама в общем-то не против. Научитесь отделять свою жизнь от ее. И постепенно она тоже этому научится вместе с вами. А потом, когда Вы обе привыкнете к мысли о том что вы - два отдельных друг от друга человека, и для Вас и для нее решение об отдельном жилье будет намного проще. Потому что превратится уже не в решение одного человека разорваться пополам (или нет), а в совместное решение двух независимых людей, которые договариваются с определенного момента жить по-новому. И решение будет принято Вами и вашей мамой, а не Вашей мамой за нее и за Вас. Вам же уже сейчас с первых собственных решений станет жить намного свободнее и легче, и период времени до момента переезда не будет восприниматься, как каторга. Да и сам момент, возможно, уже будет не так остро нужен - поскольку уже не будет знаковым, необходимым для этого внутреннего процесса отделения. И жизнь вместе с мамой может внезапно оказаться во многом более удачным решением - вашим. Не маминым. Так было у моей подруги. Когда она переехала к парню жить, снимали несколько месяцев квартиру. А потом начались разногласия, и она вернулась к родителям. А когда разногласия кончились - уже не захотела снова к нему, потому что у родителей и удобнее и дешевле, а старых причин уехать уже нет...
    В общем, очень мне захотелось поделиться своей историей, уж простите за такую длину. Может быть, даже к Вашей ситуации это не совсем имеет отношение. Но если есть такая проблема у мамы, значит все-таки что-то такое есть. Даже если не так критично, как было у меня. Удачи Вам! И терпения)
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер