psyhologies.ru
тесты

Устала от мамы(

17 марта 2011, в 10:10
Пользователь
Тема это конечно уже заезженная, тем не менее никуда не деться от нее.
Не знаю даже с кого начать. С себя видимо. 29 лет, живу с молодым человеком около года, до этого жила одна год, а так с мамой и папой. Папа изрядно потрепал нервы в своей время, в итоге года 4 назад ушел. В это ж время заболевает бабуля , мама мамы, в итоге умирает. Мама с ней была близка, порой чересчур, что бабуля была главное в ее семье. Слишком много советов и претензий отцу( признаться всегда была за отца, он был один - их было двое), когда он ушел автоматически у меня сложилось что виновата мама(бабуля), я могла этого не говорить, но так сложилось, что у меня это сидит в голове. Теперь во мне постоянное противоречие с мамой, что она говорит я делаю наоборот, не все конечно, но я вечно в оппозиции. Ругаюсь всегда, что надо лезть в мои отношения с советами, я лучше сама буду плакать о своих ошибках, чем наделаю глупости с ее подачки.
Я вообще достаточно закрытый человек, могу напридумывать лишнего - обидеться, эмоциональна, могу лишего ляпнуть, да и моя мама такая.
о маме. У моей мамы с бабулей были очень близкие отношение. звонки по пять раз на дню и так далее. У меня так не получается. Когда ушел папа и умерла бабуля, маме пришлось переехать к деду, которой тяжел очень, он не болен, просто старческий маразм, не спит ночью, спит днем, может погулять уйти и ищи его потом. Тяжело маме. Тут не поспоришь. Вроде поддержать надо, но я так и не поняла как. Мама такой человек, если не прикрикнешь иногда, просто будет "каша". не думайте, я не кричу, бывает срываюсь. Когда я съехала на квартиру к мол человеку - были слезы и прочее, хотя лет то мне 27 было. Ну это ладно. Потом мне не давали сдать квартиру, было жаль маме ее поганить, но сама она за квартплату платить отказалась, приходилось мне. Предложила вдвоем, была послана. Когда я обнаружила что документы на квартиру не оформлены уже лет 20, я офигела, когда я просто в шоке спросила как так можно, она начала мне про ее тяжелое положение в жизни - и как все плохо было, гворю поверю. что последние пять лет плохо, пока болела бабуля, а до этого. Мама всегда уходит от разговора, слезы, я ее не понимаю и все. Возможно не понимаю, не спорю, пыталась, но я не знаю как помочь. Подруга, увлекающаяся психоанализом посоветовала поплакать с ней, ну в ее состояние войти чтоль. Я как представила , если мы обе сядем и разведем сопли, у меня просто это не получается.
Мама любит бить по больному, зная например, что я поругана с подругой сильно, я переживаю, она может ткнуть меня этим, обидев и доведя до слез. Зная , что мой молодой человек ухаживал за подругой (той же что поругана) , может давить на меня что он все еще неровно к ней дышит, а я прихожу домой и вываливаю на него (дура согласна). В итоге с мамой мы сдали квартиру, она чудно так разделила сумму, что нам будут платить, я в принципе ожидала, что мне достанется меньшая часть. не удивиласЬ. Маму то знаю, да и живет с дедом, ей нужнее. Забила. Денег, если даст взаймы, потом всю плешь проест. Уже перестала обращаться, проще к чужим людям. Смотрит фото, и начинает, какая подруга красивая- бла бла бла , а ты вот не думаешь, что фото на всю жизнь, почему встала некрасиво? Мне так обидно(((( (да , наверное, мне нужно признание и одобрение и пр.) Про то , что нет вкуса и я не так одета - умолчу, это в порядке вещей (ну тут ясно дело, мама хочет , чтоб дочь выглядела лучше всех, наверное). Самое ужасное, это звонки. Я ненавижу уже их. В основном звоню я. Спрашиваю как дела, как дедуля-стандартно. Рассказывает, если не в духе, может спросить а что за соцопрос. Ладно. Может сказать, что месяц болеет а я не спрашиваю, я же говорю спрашиваю "как дела, что нового"-ты не спросила как здоровье. Тьфу!!!!! Можем раза три за день поговорить, по делу или просто. Могу не позвонить день - Она может перезвонить может нет. Сама. А может позвонить - и без здрасьте, а что не звоним то? Я начинаю нервничать и спрашивать, а ты не хочешь узнать как твоя дочь, позвонить ей. На это может сказать я тебе вчера звонила- тебя дома не было.и так повсеместно. я все - меня трясти начинает. Если я не так разговариваю, значит я не хочу с ней разговаривать, то , что я еду в маршрутке, занята и пр., не в счет.да просто блин устала и не могу разговаривать. Недавно у меня было ДР. Позвонила, говорю, я зайду к тебе с дедом с тортиком. Не надо- ответила мама, - я не хочу. Мне стало обидно. Я даже вечером сказала,что сплю , так не хотела разговаривать. Еще может спустя месяц, высказать свою какую-то обиду столетнюю, что носим ее месяц неясно( Я устала. Очень. Я переживаю, потому что хочу хотя-бы ровных отношений, но чем дальше тем хуже. Я стала психованной и нетерпимой, да и у самой у меня проблемы некоторые, что срываюсь на всех, с собой бы разобраться, а тут капризы все. Я верю, что ей тяжело, мне хочется помочь, но чаще я хочу разобраться с собой, со своими тараканами. Эгоизм ? - Может быть. Я много ей рассказываю, но потом от этого страдаю, мне этим тычат. Честно слово, не знаю что делать и к психологу предлагала пойти вместе, и поговорить, и в бассейн и чем то занять ее. БЕСПОЛЕЗНО! Даже не знаю советы то ли мне нужны, или просто выговориться я написала это. У всех ведь свои задвигоны, все индивидуально. Но сегодня опустились руки. Звоню- оказывается мама ходит с температурой на работу, о чем до этого молчала она, гововрю возьми больничный или за свой счет. нельзя, типо много работы. ну гворю ж ты болеешь, хуже потом будет ж. На это получаю ответ ты что меня отчитываешь, или ты вроде поучаствовать решила. И опять, ты мне не звонишь. Я не нашлась что сказать, НУ НЕ МОГУ Я ПО ПЯТЬ РАЗ НА ДНЮ РАЗГОВАРИВАТЬ, да мне не о чем даже рассказать! Я устала, я чуть не плачу.
34 ответа5141 просмотр

  • Пользователь
    17 марта 2011, в 20:13#1
    просто вы ведете себя с мамой как маленькая девочка. нужно спокойно, без ругани и упреков сказать маме что вы заняты и попросить ее перезвонить тогда, когда вам будет удобно.
  • Пользователь
    17 марта 2011, в 22:18#2
    Ответ дляGoan-Girl на сообщение от 17.03.2011: просто вы ведете себя с мамой как...
    поверьте и спокойно было и не очень( последнее время, признаюсь, я срываюсь очень. уже не знаю. как маленькая или нет я, мне кажется она ведет себя как маленькая и постоянно капризничает, требуя внимания(мне б самой научится контролировать себя и эмоции и вырваться от маминых обидных слов порой, а я все реагирую, значит мне не все равно. с другой стороны, мама, все равно быть априори не может, а у меня обостренно.
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 09:33#3
    Ответ дляninok17 на сообщение от 17.03.2011: поверьте и спокойно было и не очень(...
    а все равно и не должно быть, просто вы должны научиться спокойно и правильно воспринимать все, что говорит ваша мама. Если она вас в чем то несправедливо упрекает, прежде чем обидеться, подумайте, что чувствует она. не думаю, что главная цель - как можно сильнее вас обидеть.
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 10:07#4
    человек питается вашей энергией - привычка бить в самые больные места детей у родителей - это проявление их эгоизма и вампиризма. Ваш отец не вытерпел этого и ушел, вы, к сожалению, так сделать не сможете.
    советую книгу Некрасова "Материнская любовь", особенно последнюю главу...
    держитесь и пытайтесь максимально ограничивать общение - иначе вам не выжить, она разрушит и вашу жизнь и вашу будущую семью, все ради того что бы не упустить объект для "вампиризма"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 10:38#5
    Начну с банальной фразы:"я Вас понимаю". И я была в своё время неблагодарной сволочью, и на меня вешали много обид, раздражения и особенно часто-внушали чувство вины. Даже прилетало тапком по лицу и неслись в мой адрес страшные слова.И это всё было со мной и теперь, только теперь горячо любимой мною мамой, теперь уже бабушкой:) А всё прекратилось после того, как я выучила одно слово:НЕТ. Казалось бы, простейшее слово, но оно расставляет все по местам. "нет мама, я пойду на встречу с друзьями; нет, я буду носить именно это, нет, нет, нет". Поймите меня верно, я не стала оппозиционером, я просто поняла, что мама не проживёт мою жизнь за меня, как бы она этого не хотела. А пить мою энергию просто не позволила, потому что я люблю себя. Как до этого дойти? Побольше уважения к своей персоне, проявите побольше любви и уважения. Иначе у вас получиться как у знакомой: ее мать, сделала все для того, чтобы переселиться к ней в квартиру, и как итог: она старая дева с котом. Когда я вывела дистанцию между моей жизнью и жизнью мамы, все встало на свои места:я стала уважать ее, она стала уважать меня, мы стали уважать чувства и потребности самих себя. И еще есть такой момент, Вы - не она. Вы никогда не сможете сделать ее счастливой, если она сама против этого счастья. Есть люди, которые с большим удовольствием барахтаются в собственной беспомощности и слабости, зная что есть тот или та, которые вытащат их и спасут. А для этого нужно то малость-поплакать, пожаловаться на судьбу. Когда со мной моя бабушка такое проворачивает, я просто кладу трубку, нытья я не терплю, от нее этого я наслушалась вдоволь. Это не жестокость, просто за последние 10 лет она не сделала ничего для того, чтобы ее злость и беспомощность прошла. И хочу дать Вам напутствие, как замужняя женщина- сделайте так, чтобы ваш парень и мать никаким образом, ни делом, ни словами не сталкивались, иначе вы рискуете остаться одна.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 10:38#6
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.03.2011: человек питается вашей энергией ...
    Согласна с рекомендацией книги, сама читала,очень помогло, я мама взрослой дочери, которую с трудом отпускала от себя, да это трудно, но вполне возможно. У меня сложилось впечатление, что мама автора,
    не совсем зрелая личность, да и автор на взводе, но мне кажется что ninok17, справится,хочу пожелать ей "пофигизма", если вы знаете,что по своим меркам, ничего плохого не сделали, то переживать, что по меркам другого человека вы сделали плохо- не практично. На всех не угодишь. Ни за что себя ломать не надо жизнь одна, и жить надо как тебе хочется, а не как маме. Правильно же?
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 11:00#7
    Ответ дляinna-in на сообщение от 18.03.2011: Согласна с рекомендацией книги, сама...
    в ситуации автора - два человека несчастны, если она будет защищать свою жизнь и свое здоровье - хотя бы один будет счастлив - это уже стоит того что бы побороться
    тем более что мама прожила большую часть жизни как ей нравилось, теперь очередь автора жить так как она считает нужны - жизнь то одна
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 12:13#8
    Ответ дляGoan-Girl на сообщение от 18.03.2011: а все равно и не должно быть, просто вы...
    да я пытаюсь понять что-то, пытаюсь промолчать где-то, признаюсь молчать уже не могу-срываюсь. и звонить уже не хочется, а просто надо, я бы уже и не звонила, вернее реже-раз в пару дней. но так тоже нельзя. ой не знаю.
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 12:13#9
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.03.2011: человек питается вашей энергией ...
    хорошо, я прочту) спасибо
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 12:18#10
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.03.2011: в ситуации автора - два человека...
    да я бы не сказала, что маме так нравилось. отец уходил уже однажды, я я папина дочка-хотела папу. вернулся папа. только вот счастья от этого так никто и не получил. тогда то я не понимала, а сейчас думаю, может бы жизнь мамина была б куда более счастливой-прими она другое решение. да и что сейчас об этом. да и мне уже сказали вот у мамы все плохо, потому что я хотела папу, да и бабуля умерла из-за того что заболела переживая за маму. какова мне то это нести, что я виновата за то, что все несчастны, потому что я хотела папу. а папа в том, что нервы мотал маме, ну это да, не поспоришь, но то, что бабуля сказала что он виноват в ее болезни, я вообще орала благим матом, что это бред! да не жила мама как хотела( все как-то несуразно. а теперь она несчастна, и требует внимания, просто не всегда есть время на то внимание, что ей не хватает.
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 12:21#11
    Ответ дляninok17 на сообщение от 18.03.2011: да я пытаюсь понять что-то, пытаюсь...
    почему нельзя?
  • Пользователь
    18 марта 2011, в 12:26#12
    Ответ дляPigletta на сообщение от 18.03.2011: Начну с банальной фразы:"я Вас понимаю"...
    да они когда сталкиваются шутят надо мной. мама его очень любит, но он тоже видит, как я психую от своей мамы. тоже не есть хорошо. чувство вины - вы правы, оно уже огромно, а мама может все так подать, вот у вас машина, а мне на дачу ехать, кого мне просить и пошло поехало... я не всегда конечно бросаюсь и везем на дачу, когда нужно очень. а знаете самое страшно, что я становлюсь такой же, я пару лет к психологу даже пошла, как этого испугалась( там мне сказали не хотите- не будете, вы нормальная здоровая девица-идите вроде. эти мои эмоции тоже через край.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер