psyhologies.ru
тесты

Внутри меня - пропасть...

19 марта 2011, в 06:23
Пользователь
Здраствуйте, уважаемые форумчане...
Очень хочется с кем-нибудь поговорить...

Мне 24...
Ситуация моя совершенно идиотская... Но при этом мне так плохо, что я могу только рыдать....
И во всем этом виновата одна я... Но разве от этого легче?


В 17 лет я познакомилась с молодым человеком из другого города в интернете. Влюбилась... Мы увиделись... Но вскорее расстались. Прошел год. Снова начали общаться, увиделись... снова расстались. И долгое время не общались. Расставания были,как мне представляется, по двум причинам - моя ревность и его невнимание ко мне.

Я встретила нового молодого человека. Влюбилась... И встречались мы с ним 2,5 года...
В целом, у нас все с ним было хорошо, без ссор... Я долгое время очень его ценила, была счастлива, что встретила его....
Но вышло так, что однажды я узнала, что ему нравится на работе сотрудница и она его подвозит до метро с работы. Я начала сильно ревновать и в итоге мы чуть не расстались. Хотя повода для ревности он не давал особо.
И тогда не знаю даже почему, я написала бывшему (я тогда была шокирована)... Эта ситуация с сотрудницей их поставила как бы на один уровень, им обоим нравились другие женщины.
Ну и начала общаться с бывшим... И постепенно просто общение вызвало чувства...
И через какое-то время мы захотели с ним увидеться...
И страсть была такой сильной, что я не придумала ничего лучше чем бросить своего мч чтобы иметь возможность увидеться с "предметом страсти" ..
Мой мч меня пытался вернуть еще полгода, но я "хранила верность".
В итоге несколько месяцев назад бросили уже меня, снова. Причина - мы друг другу не подходим... объяснить так, чтобы я поняла, из-за чего он меня бросил - он не смог... он много объяснял, но мне это показалось отговорками... просто наверное ему это было не нужно.

В результатате - я одна. Закономерно...


А теперь о том, что меня мучает....

Я чувствую себя совершенным ничтожеством... Я ненавижу себя за свое идиотство, за то, что разрушила хорошие отношения, предала человека который меня любил... (он меня уже разлюбил и быть со мной не хочет). У меня очень мало близких людей, мне очень страшно находиться одной, я рыдаю в голос... Мне страшно, что я так и останусь одна, что у меня ничего не получится и я не стану лучше, что вся моя жизнь и дальше будет напоминать разруху... Я не знаю чего я хочу, а даже если примерно и представляю направление - мне очень страшно, я не могу ничего делать... ужас сковывает меня, мне хочется убежать и спрятаться... я боюсь общаться с новыми людьми, не хочу ничего... у меня апатия, депрессия и еще черт знает что...
я сейчас хочу только одного - вернуть все на год назад и чтобы я не принимала этого идиотского решения расстаться!


если рассуждать трезво я понимаю - я рассталась потому что на тот момент воспринимала все достоинства и радости совместной жизни как данность, и достоинства другого человека как данность, а вот недостатки стали в сравнении с другим мужчиной более явными...
у нас было мало общих интересов, мы однообразно проводили время, чувства не были такими яркими, влечение было слабым... жизнь стала серой и я с ужасом думала - и так будет всегда?
а тут - новая влюбленность, новое общение, да и человек этот меня всегда привлекал...
да и так удобно уйти от всех этих вечных бытовых проблем с неправильным питанием, бардаком, недостком денег... - в мир иллюзий, где все должно само собой решиться "из-за любви"....
и что самое ужасное - у нас ведь была душевная связь, я еще полгода переживала правильный ли я сделала выбор что ушла от него.... ведь мы с ним были рядом 3 года в итоге...
а я его бросила ради человека, которого в жизни видела 2-3 раза! невыразимо жаль и хочется разбить себе голову....


я понимаю что надо делать - работать, общаться с людьми, активнее проводить свободное время, ухаживать за свобой, учиться новому...


я любила идею самосовершенствования.... но о ней легко рассуждать когда можно то там попытаться подлатать, то тут...
а когда рушиться все, ты смотришь на себя и видишь что тебя нет.... что ты просто не знаешь как дальше жить....

с точки зрения разума ничего страшного - всего лишь разрушенные отношения... казалось бы, будут еще....
но несмотря на абсурдность ситуации, я очень привязана к своему бывшему мч.... и ни о ком больше думать не хочу, не верю что может быть кто-то лучше....


а еще я только недавно поняла, какая я маленькая в психологическом смысле, несамостоятельная, как ребенок. и когда я оказалась без мужчины с ролью родителя, я просто потерялась.... и сразу стала очень жалкая....



помогите мне справиться с животным ужасом, который меня охватывает...


28 ответов3380 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    19 марта 2011, в 09:03#1

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    19 марта 2011, в 10:48#2
    Пишите, я в такой же луже сижу...Обменяемся впечатлениями)))).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 11:47#3
    У вас есть ребенок?простите, не совсем поняла!а вобще не один, не второй не ваш мужчина, зачем винить себя?один был с вами и не удержал, видимо вам не за что было зацепиться,чтобы не уходить к другому,это нормально. Вы молодая девушка, у меня есть знакомая, которая ушла от мужа( самодостаточного) оставив с ним дочь от ее первого брака, снимает квартиру с мальчиком молодым, как вам такое?? А вы всего лишь ошиблись в выборе мужчин!! А про душевную связь с мужчиной никогда не поверю!!
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 11:49#4
    попрыгали от одного к другому-опыт
    не казните себя
    любил-разлюбил....
    настоящие чувства живут в человеке долго.слишком...
    да ещё там и кто-то нравился...до метро подвозил...как Вы об этом узнали ?сам сказал?
    придётся поработать над собой....иначе страх одиночества будет толкать вас в объятия кого попало.лишь бы не одной.
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 12:02#5
    Ну, видите ли, от животного ужаса вас здесь никто не избавит. Как ни жаль.
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 12:13#6
    да, поливать себя грязью - очень приятное, нужное, а главное - безумно продуктивное и полезное занятие))) как говорилось в 1 известном фильме - "понимаю, сам рыбак";)) но всё же не стоит забывать, что один человек не может быть виноват во всём, это закон жизни, виноваты всегда обе стороны. повод для ревности всё-таки был, хоть и не такой ужасный, как вам представилось в момент затмения разума этой самой ревностью. она же ему всё-таки нравилась! не спал, слава богу! но тоже был не совсем прав, раз позволил ситуации чуть не дойти до разрыва.
    теперь что касается Вас. каждый человек имеет право на ошибку, вы же не сапёр! да, вы допустили эту ошибку, получили урок=приобрели бесценный опыт (негативный опыт - тоже опыт!). Вы учтёте это на будущее и дальше уже будете иметь ввиду. по сути любой опыт приходит путём набивания шишек. теперь Вы знаете свою слабую сторону и в силах научиться её сдерживать. анализируйте ревность, её корни (скорее всего неуверенность в себе, сравнивание себя с другими?). теперь Вы знаете, что Вам нравится в мужчинах, что приемлете в отношениях. проведите над собой внутреннюю работу. Вы будете теперь другим, уже более опытным человеком. постарайтесь сама себя простить. возможно, и Ваш возлюбленный, если увидит, что Вы стали другим человеком, сможет простить и взглянуть на Вас по-новому.
    почему я, собственно,всё это пишу? пару лет назад я еле вылезла из одной очень мерзкой ситуации, отдалённо похожей на Вашу. была жууткая депрессия. что-то из того, что я Вам тут понаписала, кто-то мне говорил, до чего-то доходила сама. говоря это кому-то, я лишний раз повторяю и себе. для лучшего закрепления. а то комплекс вины с мазохизмом так и лезут, так и лезут!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 12:57#7
    Девушка, вы боитесь одиночества в 24 года?
    Но "вспомните детей в Африке, когда вам кажется, что у вас все плохо". (это образно)
    Есть люди, у которых проблемы с общением. Есть люди, которые и в 30, и в 40 лет до сих пор одиноки - не в плане семьи, а вообще без друзей и связей. Такие есть, их много. Я, например, вполне спокойно осознаю тот факт, что у меня и семьи-то может не быть никогда, а если и будет, то годам к 30 или больше.
    Слишком поздно никогда не бывает, вот вам мой ответ. :-)
    Поверьте, у вас еще много времени. )
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 13:08#8
    Ответ дляmaffko на сообщение от 19.03.2011: да, поливать себя грязью - очень...
    да, чуть не забыла. фильм "Ешь, молись, люби" - должен хорошо пойти.
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 19:23#9
    Спасибо огромное ВСЕМ, кто написал!!!
    от Ваших слов становится легче...)

    хочу пояснить - я писала этот пост в состоянии крайней истерики:)
    но вообще да, одиночества в такой форме я раньше не ощущала. я прекрасно понимаю, многие люди одиноки. и я раньше тоже была без партнёра, и расставалась, но почему-то такого не испытывала. я понимаю что 24 это ещё не конец жизни и многое впереди... но в тот момент когда я это писала - разум не работал...
    вообще в эти приступы страха он не особо работает...

    "А про душевную связь с мужчиной никогда не поверю!!"
    почему?
    я вот в душевную связь с мужчиной верю наверное даже больше, чем в подобную связь с женщиной. просто потому что женщины как правило остаются в статусе подруги, а с мужчиной иная степень близости...


    тут дело не в том, что я боюсь не встретить мужчину... встретить-то встречу...я боюсь, что потеряла очень хорошего мужчину, а встречать могу кого угодно с каким угодно плохим результатом.... от жизни, с одной стороны, не застрахуешься, а с другой - мои "похождения" как-то натолкнули на мысль - а зачем всё это надо? надо ценить то, что есть, особенно если есть что ценить. искать и "обламываться" можно до бесконечности...

    "Есть, молиться, любить" спасибо, посмотрела)
    фильм очень понравился...
    но... понимаете, я вот как раз мучилась похожими вещами как героиня... вся в фантазиях, каких-то своих поисках... я считала это за благо, считала что правильно делаю что готова всем рискнуть ради счастья, эмоций, приключений, страсти и прочего... но в отличие от героини пока что мои мечты остались мечтами, а точнее фантазиями, и в приступе самобичевания озираясь вокруг себя вижу руину и розовый флёр бесконечных мечтаний... я и ушла-то от мужчины своего потому что не знала толком чего хочу, а жить "как все" серо и однообразно не хотела... или, что возможно, просто не могла и искала себе оправданий.
    в основном у нас не было "цепляющего" общения, какое-то скрепляющего интереса...
    он сейчас и сам к лучшему изменился после нашего расставания, разнообразил свой досуг...


    насчёт поливания себя грязью это вы верно заметили... я понимаю что ошибиться может каждый.... но последнее время иногда эта тема меня очень уж удручает.... надеюсь, со временем смогу себя простить.... видимо, пока я считаю себя проигравшей - это будет сложно... как жизнь наладится - будет легче...

    по поводу "детей в африке" - да знаю я всё это... как известно и то, что человек счастлив или нет исходя из своего лично обусловленного внутреннего состояния... т.е. он не будет счастлив от того, что кому-то хуже...
    но я понимаю что к гармонии и радости, не обусловленной другими людьми, надо стремиться... у меня иногда получалось, но вот сейчас такой период "отката".... Спасибо всем, кто поддержал меня добрым словом!

    по поводу ревности к другой "мадам" - я сама догадалась что она вызывает у него влечение, а потом долго к нему докапывалась и он признался. я понимаю что всё это было глупо, но тогда это был такой первый опыт в таких отношениях, и он меня шокировал, хотя в принципе в этом нет ничего ужасного...
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 19:26#10
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 19.03.2011: Девушка, вы боитесь одиночества в 24...
    Я, например, вполне спокойно осознаю тот факт, что у меня и семьи-то может не быть никогда, а если и будет, то годам к 30 или больше.

    я от некоторых людей слышала, что им лучше одним, например...
    но вот для меня почему-то это далость очень тяжело...
    как я писала выше - я недавно поняла насколько я боюсь самостоятельности, видимо, мне кажется, что одна я не выживу) да и просто очень тоскливо одной, хоть вешайся... ну, у каждого человека своё восприятие.... я пока это не почувствала, не понимала что значит когда говорили что кому-то очень одиноко.
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 19:33#11
    Ответ дляvelvetochka на сообщение от 19.03.2011: У вас есть ребенок?простите, не совсем...
    ребёнка вроде пока нет)
  • Пользователь
    19 марта 2011, в 19:46#12
    кстати хочу добавить относительно всех этих "поисков"...
    я не против всего этого и сейчас.... просто сейчас мне смешно на всё это смотреть, а весь этот наивный бред без какой-то основы...
    для того чтобы начать развиваться - необязательно менять партнёра.... мне видимо казалось, что тогда отношения сковывали меня, не давали мне раскрыться... но я не пыталась изменить свою жизнь, а лишь пыталась изменить декорации... но после смены "декораций" всё развалилось ещё быстрее, потому что совсем не было фундамента для отношений....
    порядок должен быть в первую очередь в голове.... и вложиться стоило в свои собственные отношения серьёзно, попытаться что-то исправить в себе и в них.
    тяжело именно потому что я так капитулировала... не сделав попыток что-то наладить...

    но весь этот опыт многому нас научил (я надеюсь).... да и как-то наконец открыл мне на себя глаза... и то, что я увидела в зеркале - мне совсем не понравилось....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер