psyhologies.ru
тесты

Что бы вы сделали со СЛАБЫМ мужчиной?

22 марта 2011, в 01:11
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели и/или эксперты!
В последнем номере появилась статья, затронувшая меня за живое больше, чем все предыдущие...
Это статья об инцестной атмосфере в семье.
Мне кажется я наблюдаю последствия таковой атмосферы... в характере своего будущего мужа.
Это человек, которого я сильно люблю уже 8 лет. Он замечательный, творческий, обеспечивает меня (хоть я и сама работаю), но это - сейчас. А раньше....
Предыстория:
- доминантная мать тянула на себе все семейство (отца и двух сыновей), отец - под давлением и за ненадобностью - превратился в сильно пьющее слабовольное растение;
- мой будущий муж до 16 лет спал со старшим братом на одной полуторной кровати (мать не считала это ненормальным, не пыталась их разделить, сейчас говорит - просто "не на что было положить" в коммуналке);
- когда мы встретились, любимый был в полном психологическом "подчинении" у матери (доходило до того, что во время секса он вспоминал, что "не помыл посуду, как мама велела", и срывался ее мыть, пока она не пришла);
- мать несколько раз пыталась "залезть" в тему наших интимных отношений, поучить меня + требовала "надавить" на сына, чтобы он женился на мне (!), сделал мне ребенка (!) и мы бы остались жить у родителей(!), чтобы они нам помогали...
- старший брат после армии стал сильнее, но все - равно выбрал себе в жены женщину на 12 лет старше, которая очень жестко его "воспитывает";
- мой любимый привел меня жить к родителям и прожили мы там 3 года (в ужасной атмосфере!). Когда она меня задавила, и я решила уходить + предложила ему уйти со мной - мать устроила жуткую истерику;

В итоге, мы отселились от родителей. Отношения хорошие. Мой мужчина постепенно стал более ответственным, исчезла скупость (раньше он считал, что мужчина должен "защищать" заработанные деньги от женщины, потому что иначе та их [его] полностью поглотит). Но! Осталась нерешительность....Выходы из положения в важных вопросах в нашей маленькой семье ПРИХОДИТСЯ искать мне. Я ввожу их в диалоге, обсуждаю, принимаю критику. Но! Инициатива - все - равно от меня! Я тоже довольно мягкий человек (никогда в жизни не повысила голос, мы ни разу с ним не поругались, все - только путем диалога), и меня пугает отсутствие активной инициативы у мужчины (боится заводить детей, покупать квартиру, принимать решения....) К тому же, я вижу, что и он сам от этого внутренне страдает. + К тому же, друзья не стесняются мне в лицо говорить: "ну, мы же видим, кто лидер в вашей паре"... Мне больно от этого. Я хочу не лидерства, а гармонии!

Как вы считаете, могу ли я как - то помочь своему мужчине стать более активным и смелым в жизни? Вариант "самой быть более слабой" довольно сомнителен: пробовала. За моей "остановкой" следует слишком долгий (годы!) период его ступора........

Спасибо!
66 ответов7134 просмотра
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    22 марта 2011, в 03:18#1
    Вариант "самой быть более слабой" довольно сомнителен: пробовала. За моей "остановкой" следует слишком долгий (годы!) период его ступора...
    я прекрасно вас понимаю.
    и даже чисто по ощущениям одним хочется ведь быть уверенной, что человек самостоятельно принимает решение, а не соглашается исключительно, потому что сама ему предлагаешь, а он так.. безвольно поддакивает.
    пока что единственный выход, который я вижу - банально поговорить начистоту, а потом после этого еще раз предоставить инициативу. потому что все бессловесные методы, думаю, у вас тоже исчерпаны. вот только как разговаривать, чтобы лишнего не сказать и самой не выставить себя командиршей.
    а вообще.. мы ведь и мужчин таких не просто так выбираем.. у Хорни по этому поводу было хорошо написано.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 04:15#2
    Спасибо огромное, что осилили мое "произведение")

    Поговорить начистоту - т.е. прям вот так сказать: любимый, меня пугает, что вектор нашей жизни всегда задаю я - это, мне кажется, слишком ударит по его чувству самостоятельности, которое родилось в нем еще не так давно, пару-тройку лет назад всего (хотя ему уже 32!). Оно растет и крепнет, но - медленно. Медленно...
    Все наши друзья - обеспеченные, с квартирами (причем, всем квартиры купили родители) - поддевают меня периодически: мол, ты с ним такими черепашьими шагами далеко не уедешь (предложение сделал через 4 года после знакомства, свадьба вот намечается аж на седьмой год, квартиру, типа, купите лет через десять? А пока - ну снимайте, снимайте, дурачки... ) Я огрызаюсь друзьям: почему вы говорите это МНЕ, а не моему мужчине, который, все же, зарабатывает больше и который, в конце концов, тоже ваш друг?
    Вот на что и получаю: "Ну, мы же видим, кто у вас в семье главный...."
    К сожалению, друзья воспринимают его еще таким, каким он был 5 лет назад: великовозрастным подростком. Изменения к лучшему, которые в нем произошли после отделения от "семьи", были болезненны - но они БЫЛИ. Они мне ОЧЕВИДНЫ (работа! забота! щедрость! понимание!). А вот "друзья" (уже хочется их поставить в кавычки) - воспринимают все статично и НАВЯЗЫВАЮТ мне роль лидера, чтобы мы действовали активней и "дотянулись" до их мат. положения (нам-то никто не помогает, мы сами копим на квартиру и свадьбу). Думают, они так о нас "заботятся", а то у нас же нет "платежеспособных родителей", надо же нас уму-разуму научить.
    Короче, на меня снова давят, чтобы я сформировала вектор и повела любимого за собой, к светлому будущему.
    Но, вы же понимаете, всегда доминировать женщине очень тяжело. Я сильная. Но не настолько. Уважение к мужчине рождается для меня именно из его силы, направленной умно и во благо....
    Вот как сделать так, чтобы и мужское достоинство в нем не задавить, и с друзьями его не поссорить, и, что самое важное, - дать ему мотивацию действовать?..... [Как бы на елку влезть и попу не обколоть?) Ну, сами понимаете)] Вот что меня волнует!...

    P.S.: А какую из книг Хорни Вы имели в виду? Подскажите, плз)
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 04:23#3
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Спасибо огромное, что осилили мое...
    Кстати, добавлю: мнение друзей, конечно, растет не из пустого места.
    Просто на момент, когда мы встретились с Любимым, я была, фактически, никем. Ну, 18-летней бесформенной провинциалкой без особых планов. А он - был звездой, профессионалом. А личная его жизнь (у родителей) никого не интересовала.
    Я стала его первой постоянной девушкой, поэтому его друзья за мной пристально следили.
    И любовь дала мне столько сил, что я и внешне расцвела, и в себя поверила, и блестяще закончила универ, и в бизнесе стала принимать активное участие....Короче, мой скачок стал в какой - то момент для друзей очевидней, чем статус Любимого. + я совершила активный поступок, преодолев сопротивление матери и "уведя" его из бесформенной семьи в самостоятельную жизнь.
    Вот это, видимо, и наложило стойкий отпечаток на их восприятие нашей пары, - и теперь они на меня этим ДИКО! давят........
    Постоянно намекают, что, если не я - то никто... Я надеюсь на другой ход событий и работаю над этим... Но, поскольку сомнения все же есть, - сами понимаете, их намеки падают на плодородную почву........
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 05:00#4
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Кстати, добавлю: мнение друзей, конечно...
    Не позволяйте "друзьям" лезть в вашу жизнь! Я понимаю, что вам трудно, но у вашей пары свой темп развития. Если вы, действительно, видите в мужчине перемены - и вас они радуют - разрешите ему быть самим собой. Садовник, посадив растение, не тянет его за листья вверх, что бы плоды появились быстрее...
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 05:20#5
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 22.03.2011: Не позволяйте "друзьям" лезть в вашу...
    Хорошо сказано))
    ... проблема в том, что я не уверена, насколько "корни" моего прекрасного цветка повреждены бурями, которые бушевали в его странной семейке. И вот вопрос: вырастет ли он без моего участия? И насколько нужно помогать, чтобы "не тянуть за листья"?...
    А друзья.... Не знаю: они правда думают, что делают для нас лучше?!.... Меня обижают эти фразы! По-моему, каждый мужчина должен понять, что такие высказывания - это неуважение по отношению к другу!... И не позволять их себе....А тут позволяют, и очень активно.
    Просто человек, который постоянно мне об этом говорит, одно время имел на меня виды. Но мы остались друзьями. Все. Мы вместе работаем.
    Мне кажется, он пытается унизить моего любимого в моих глазах, создать во мне дискомфорт (подтекст "не того выбрала").
    А выбрала-то я того. И сознательно. Вот только червь сомнения - особенно в собственных возможностях создать ему условия для залечивания ран и девиаций характера.... А вдруг я его поломаю еще больше? Гложет.
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 07:35#6
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Хорошо сказано)) ... проблема в том, что...
    Просто человек, который постоянно мне об этом говорит, одно время имел на меня виды. Но мы остались друзьями. Все. Мы вместе работаем.
    Мне кажется, он пытается унизить моего любимого в моих глазах, создать во мне дискомфорт (подтекст "не того выбрала").
    Гыыыы. Не забывайте открывать рот, когда пьете из колодца мудрости))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 07:37#7
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Хорошо сказано)) ... проблема в том, что...
    Любовь лечит любые раны. Если вы сознательно выбрали этого мужчину (а 8 лет - срок немалый), значит, он тоже вам что-то даёт для вашего роста. Только не впадайте в крайности - не нужно создавать каких-то особенных условий для его жизни! Не превращайтесь в его мамочку! В конце концов, он давно не мальчик! ВЗРОСЛЫЙ мужчина. Уж какой есть, но мужчина. Задумайтесь о самой себе, уделите время СЕБЕ и своим интересам...

    Семена, кстати, перед посадкой в грунт, для повышения всхожести, протравливают... )))
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 07:38#8
    Мне больно от этого. Я хочу не лидерства, а гармонии!
    Мне было бы больно, когда кое кто, сует нос не не кое куда. Причем ладно бы что умное сказали. Кстати гармония у Вас есть, просто кому то чужие песни нравятся больше.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 07:48#9
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 22.03.2011: Мне было бы больно, когда кое кто, сует...
    Не могу не согласиться! Вам+
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 08:02#10
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Хорошо сказано)) ... проблема в том, что...
    Вы сами все прекрасно понимаете - и влияние семьи Вашего мужа на формирование его характера, и отвратительное поведение "друзей", которому Вы, кстати, попустительствуете.
    Детство мужа Вы ластиком уже не сотрете. Он такой, какой есть и именно такого Вы и полюбили.
    Исходя из Ваших комментариев, я поняла, что на работе Ваш муж профессионал, т.е. не является затюканным мямлей. Тогда, по-моему, ничего страшного нет в том, что именно женщина в доме является двигателем.
    Мне кажется, что именно в доме женщина лучше мужчины может увидеть ориентиры будущей жизни и направить мужа в правильное русло.
    Пусть работает, зарабатывает, строит карьеру, а дома у него априори командовать должна женщина - он с этим вырос. И это не так уж и страшно. Вы думаете легче и лучше живется тем женщинам, у которых мужчина, являясь по сути своей недалеким человеком, тем не менее пытается распоряжаться в доме всем, даже тем, где и в каком порядке должны кастрюли находиться? Поверьте, скандалов в таких семьях не сосчитать. Вы молодец, что смогли его отпочковать от семьи. Главная задача решена! Ставьте новые цели и направляйте его.
    И самое главное - ПРЕКРАТИТЕ ОБСУЖДАТЬ СВОЕГО МУЖА С ПОСТОРОННИМИ!
    Это недопустимо, Вы как будто почву у него из-под ног выбиваете.
    Представляю эту картину - в кампании, если нужно подшутить над чьей-то нерасторопностью, отпустить колкость - вот он объект - Ваш муж. Он не отвечает достойно в силу уже сложившейся традиции, а поддержать его некому.
    Попробуйте переломить и здесь ситуацию. На днях рождения мужа, профессиональных праздниках, поздравляйте его и говорите при гостях заранее продуманные замечательные слова о нем - какой он добрый, умница, Ваша опора, прекрасный сын и муж и т.п. без улыбочек и ужимок. И НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ШУТОЧКИ В ЕГО АДРЕС. Одернуть такого шутника вообще-то можете именно Вы, как жена.
    Муж обязательно почувствует эту Вашу поддержку, оценит, тверже будет стоять на ногах.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 08:28#11
    Ответ дляscoffer на сообщение от 22.03.2011: Вы сами все прекрасно понимаете - и...
    Абсолютно согласна. Что же это за друзья такие, которые отпускают колкости в сторону своего же друга?! Странные отношения. Таких "друзей" нужно жестко прерывать на начальной стадии насмешек.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 09:26#12
    получается, если бы эти насмешки начали "ДИКО!" давить на несколько лет раньше, то вы бы своих активных поступков могли и не совершить, сменив свои цели на навязанные...да, у вас есть гармония...не чините не сломанное)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер