Что бы вы сделали со СЛАБЫМ мужчиной?

22 марта 2011, в 01:11
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели и/или эксперты!
В последнем номере появилась статья, затронувшая меня за живое больше, чем все предыдущие...
Это статья об инцестной атмосфере в семье.
Мне кажется я наблюдаю последствия таковой атмосферы... в характере своего будущего мужа.
Это человек, которого я сильно люблю уже 8 лет. Он замечательный, творческий, обеспечивает меня (хоть я и сама работаю), но это - сейчас. А раньше....
Предыстория:
- доминантная мать тянула на себе все семейство (отца и двух сыновей), отец - под давлением и за ненадобностью - превратился в сильно пьющее слабовольное растение;
- мой будущий муж до 16 лет спал со старшим братом на одной полуторной кровати (мать не считала это ненормальным, не пыталась их разделить, сейчас говорит - просто "не на что было положить" в коммуналке);
- когда мы встретились, любимый был в полном психологическом "подчинении" у матери (доходило до того, что во время секса он вспоминал, что "не помыл посуду, как мама велела", и срывался ее мыть, пока она не пришла);
- мать несколько раз пыталась "залезть" в тему наших интимных отношений, поучить меня + требовала "надавить" на сына, чтобы он женился на мне (!), сделал мне ребенка (!) и мы бы остались жить у родителей(!), чтобы они нам помогали...
- старший брат после армии стал сильнее, но все - равно выбрал себе в жены женщину на 12 лет старше, которая очень жестко его "воспитывает";
- мой любимый привел меня жить к родителям и прожили мы там 3 года (в ужасной атмосфере!). Когда она меня задавила, и я решила уходить + предложила ему уйти со мной - мать устроила жуткую истерику;

В итоге, мы отселились от родителей. Отношения хорошие. Мой мужчина постепенно стал более ответственным, исчезла скупость (раньше он считал, что мужчина должен "защищать" заработанные деньги от женщины, потому что иначе та их [его] полностью поглотит). Но! Осталась нерешительность....Выходы из положения в важных вопросах в нашей маленькой семье ПРИХОДИТСЯ искать мне. Я ввожу их в диалоге, обсуждаю, принимаю критику. Но! Инициатива - все - равно от меня! Я тоже довольно мягкий человек (никогда в жизни не повысила голос, мы ни разу с ним не поругались, все - только путем диалога), и меня пугает отсутствие активной инициативы у мужчины (боится заводить детей, покупать квартиру, принимать решения....) К тому же, я вижу, что и он сам от этого внутренне страдает. + К тому же, друзья не стесняются мне в лицо говорить: "ну, мы же видим, кто лидер в вашей паре"... Мне больно от этого. Я хочу не лидерства, а гармонии!

Как вы считаете, могу ли я как - то помочь своему мужчине стать более активным и смелым в жизни? Вариант "самой быть более слабой" довольно сомнителен: пробовала. За моей "остановкой" следует слишком долгий (годы!) период его ступора........

Спасибо!
66 ответов10078 просмотров
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    22 марта 2011, в 16:40#37
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 22.03.2011: Вы сильная женщина!
    и сила слабости)
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 21:10#38
    Ответ дляNatalila-la на сообщение от 22.03.2011: А я хочу пожелать Вам терпения и любви...
    Спасибо Вам за добрые слова!)
    И спасибо всем, кто откликнулся и написал мне! Вы мне очень помогли!
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 23:28#39
    Lightname, имхо вы испытываете некоторое чувство стыда за своего МЧ?
    Вы стыдитесь его слабости и поэтому пытаетесь ему помочь " исправиться"?

    В общем, взрослый ( психологически зрелый ) человек не испытывает стыд за других людей, будь то муж, жена или родители или братья- сестры. Он может испытывать стыд только за себя. 

    Пресекайте попытки других пренебрежительно отзываться о вашем муже и обсуждать вашу пару, спрашивайте, почему это их интересует,
    С какой целью они вам эти неприятные для вас вещи говорят?
    Не стесняйтесь быть лидером в паре! Зачем столько усилий и маскировки? 
    Ведите себя достойно, не оправдывайтесь за Ваш выбор.

    Ваша цель- помочь вашему МЧ дорости до лидера?
    Имхо, цель Ваша утопична. 
    В устойчивых парах роли не меняются ( или пара сильно рискует )
    Вместо героических усилий по борьбе с "недостатками", которые на самом деле не являются недостатками, а есть психологические свойства его личности, обратите свои усилия на "сильные" стороны его личности.

    Если он реально талантлив, станьте его имприссарио, организуйте его выставки , публикации в профессиональных изданиях, 
    Создайте сайт, через который вы сможете продавать его шедевры,
    Организуйте его мастерклассы, подумайте о возможности организовать собственный бизнес,уж вы ключевые работники в аналогичном бизнесе.
    Участвуйте в общегородских мероприяти, где много прессы и телевидения,
    Пиартесь везде, где можно. Сделайте из его имени бренд! 
    Ищите спонсоров или иностранные гранты, выходите на международный уровень, ищите фонды, которые помогают восходящим звездам, в том числе зарубежные.
    Вот что надо делать, если Ваш муж талантлив, а не комплексовать по поводу того, что вы лидер в паре, имхо. 

    Имхо, ваш МЧ может стать только творческим лидером и никаким другим
       
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 марта 2011, в 23:46#40
    Lightname, может быть Вам покажется, что вопрос не по теме, но...
    мне показалось из текста, что Вы любите, что бы все шло по Вашему плану, это так?
  • Пользователь
    23 марта 2011, в 23:44#41
    Ответ дляOllechka на сообщение от 22.03.2011: Lightname, имхо вы испытываете некоторое...
    Ollechka, здравствуйте!=)
    Только увидела личное сообщение от Вас: первые дни здесь, еще не совсем разобралась с функционалом сайта)
    Да, верно Ваше замечание, что психологически зрелый человек может испытывать стыд только за себя. Вы правы. Просто себе в этом признаться сложно.
    Если я и испытываю стыд за него, то он - легкий. Скорее, дискомфорт, что "вот здесь очевидно же, что надо надавить/сделать что - то активнее, а ты - медлишь, раздумываешь") Есть моменты, где мне - легко, а ему - ну оочень долго надо соображать) Но, согласна, есть и такие моменты, где я полный лох, а он - силен. Просто у нас они, эти моменты, не совсем стандартно разделены по сравнению со стереотипным поведением пар. Напр., я быстро соображаю, как доехать куда - то по незнакомым улицам, как выгодней поступить с деньгами, когда выгодней что - то запланировать и т.д. Он же, напр., заботится об атмосфере в доме, очень романтичен (удивляет, развлекает) + работает! активно и зарабатывает!
    Просто его "промахи" приходятся на сферу, где наши/его друзья-мужчины стандартно компетентны. И, при том, что одному из них "выгодно" задевать по этим поводам моего Любимого, - его и задевают (чаще всего - наедине со мной!).
    Да, Вы правы, я попустительствую такому поведению. Это надо прекратить.
    ... По поводу стыда, все же, очень глубока Ваша мысль... Никак не могу понять, откуда у меня стыд за человека, которого я люблю? За САМОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО на свете человека?.... Опять начать копать в поведение отца? Брата? Там у меня все ооооочень сложно.......... Но я буду думать.

    Ваши вдохновляющие слова (по поводу "плана действий")) - это то, чем я сейчас занимаюсь. Но - слабо. Вы правы: я должна выбрать до конца, поверить в него до конца, а не выбивать у него почву из-под ног, слушая упреки в его адрес (пусть даже он об этом не знает).
    ... Он - мой творческий лидер. Это дает мне силы!=D
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 марта 2011, в 23:52#42
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 22.03.2011: Lightname, может быть Вам покажется, что...
    Litera-B, здравствуйте!)
    Только увидела сообщение от Вас: не совсем еще поняла, как здесь и что, на сайте.

    Вопрос Ваш, наверное, по теме.... Раз уж я, оказывается (сложно себе в этом признаться), хочу, чтобы и человек "шел по моему плану"... Да, я просто тоже выросла в довольно аморфной семье: мама, брат, сестра, пригород. Безденежье. Временами появлялся отец - очень сильный, жесткий, волевой человек! - приносил много боли и отголоски какой - то другой, отличной от пригородного киселя, жизни. Переехав в город, я поняла, что это за жизнь. Жесткая, динамичная, агрессивная, которая немало побила провинциалку. Но - у меня получилось. И каждый день - получается быть активным, успешным человеком. Я в большом городе бессознательно усвоила эту манеру поведения отца, которую он "привозил" к нам в семью: жесткость, манипуляцию. Потому что только так, мне казалось (кажется?) можно добиться своей цели. Только делаю я это мягкими, женскими методами. Но! Почему не могу остановиться? Не могу принять все, как есть: что я - будущая жена талантливого, прекрасного человека, которая просто сама будет решать, где купить квартиру, как это сделать, когда родить - и родить ли?... А он - будет зарабатывать, быть самим собой.... Почему не могу это принять?... Просто так много уже пришлось самой сделать. Такими силами!.... Немного обидно осознавать, что, если я вдруг остановлюсь, - и жизнь наша остановится там, где она есть. И очень мало что будет меняться. Если я того не захочу......
    Скажите мне, что я скрытый тиран! Мне хоть, может, стыдно за себя станет.... Что - то я не так делаю. Это точно........
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 00:06#43
    Ответ дляLightname на сообщение от 23.03.2011: Litera-B, здравствуйте!) Только увидела...
    Lightname, вы - не тиран))))

    просто расслабьтесь.... получите удовольствие от того, что имеете... а еще доверьтесь мужу... он же талантливый и в делах у него все получается... если он почувствует, что Вы ему доверете себя и свою жизнь, то будет принимать некоторые рещения сам. знаете почему? просто потому, что он не будет волноваться, что сделает что-то от души и чистого сердца, а Ваам не понравится... и получится, что и Вы расстроитесь и он. не торопите события...
    главное не победа, а участие в любви)))
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 00:12#44
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 24.03.2011: Lightname, вы - не тиран)))) просто...
    Спасибо=)
    Просто выбралась, фактически, из г...на, если уж начистоту... И его - выцарапала из такого - же... Jн, после этого, как цветок, расцвел!))... Изменился, как смог! И каждый день меняется.... А я вот - все измениться, расслабиться, довериться - не могу....) Короче, я оказалась за мужика в своей семье, потом за мужика - в его, а теперь никак не могу от этой роли (не совсем комфортной мне), в нашей маленькой семье отделаться!) Сама, видимо, себе навязываю) А мне еще это и усугубляют, - типа, а вдруг другу на распродаже моего счастья чего обломится?...
    Буду работать над СОБОЙ! НАД СОБОЙ! Н_А_Д С_О_Б_О_Й!! (это я так, для себя. Чтоб запомнить;))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 00:14#45
    Ответ дляLightname на сообщение от 24.03.2011: Спасибо=) Просто выбралась, фактически...
    удачи. главное не испортить то хорошее, что есть)
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 00:17#46
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 24.03.2011: удачи. главное не испортить то хорошее...
    И Вам удачи!
    И - спасибо!
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 00:58#47
    Ответ дляLightname на сообщение от 23.03.2011: Ollechka, здравствуйте!=) Только увидела...
    По поводу стыда за МЧ:
    проведите границы между им и собой:
    Он - это он, а вы- это вы.
    Не надо воспринимать его и себя как единое целое-
    Вы не мать с младенцем!

    Стыд- это угроза (ожидание ) бесчестия, позора.
    Что бы вы тут нам не говорили,
    Ваш стыд говорит за вас:
    Вы считаете позором иметь такого мужа,
    Он, по вашему глубокому убеждению, позорит вас перед друзьями..,
    Потому вы его и перевоспитываете.

    Из шизоидной личности ( мы все какие- то, кто обсессивнр- компульсивный, кто депрессивный,
    Кто гипоманиакальный, кто истероидный и тд и тп, это все варианты нормы ) не возможно
    Сделать лидера, у них очень слабая связь с реальностью, они живут в своем внутреннем мире
    И еще когда к ним приближаешься или давишь на них, у них возникает страх поглощения,
    Они увеличивают дистанцию и замыкаются.

    К чему я это?
    К тому, что либо принимайте его таким, как есть,
    А принять это значит не пытаться переделать человека под себя,
    Оставить его таким как он есть и не испытывать при этом стыда за него или злости на него.
    Вы его знаете? Он вас таким устраивает? Видимо нет.
    Но он такой будет всегда! Так и знайте.


    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 01:51#48
    Ответ дляOllechka на сообщение от 24.03.2011: По поводу стыда за МЧ: проведите границы...
    Я очень осторожна в давлении. Потому что, вы правильно написали, если начинаешь давить - сразу же идет замкнутость. Поэтому в принципе работать с ним над нашим будущим (которого он вообще не видел, когда мы жили у родителей) было очень сложно. Медленно. Маленькими шажками.
    ... Вот думаю над Вашей фразой "вы считаете позором иметь такого мужа"... Какого? Более нерешительного, чем я?... Ну, да... К сожалению, да. Но, при этом, я невероятно его люблю и горжусь его победами! А их много! На профессиональном плане. В личном - он старается, я вижу, и чувство благодарности во мне огромно!
    Но - вот стыд... Вы правильно назвали это чувство, хоть мне и горько это осознать.
    Откуда он - мне понятно. Но - как изжить его, скажите?!...
    Исключительно "запиранием" этого чувства под замок?... Я уже проигрывала ситуацию бытия с более сильным человеком, чтобы понять, было бы мне так лучше: нет, не было бы. Я очень болезненно воспринимаю подавление, но не закрываюсь, а отвечаю агрессией. Это была бы битва. Это еще хуже.
    Как мне избавиться от этого унизительного для меня и для моего мужчины чувство стыда за слабости его характера?
    Подскажите, если есть хоть какая-то мысль, как мне поработать над собой?
    Я ведь, черт возьми, тоже несовершенна. Та еще дура... Но, когда мы вляпываемся вместе (иногда - по моей вине), друзья давят все - равно на НЕГО! По выгодной им привычке.. Ко мне - не прилипает, только к нему...

    Простите, что надоедаю, но - есть техники какие - то, как это дрянное чувство изничтожить? Оно мешает мне любить Его так, как он того заслуживает!!!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер