Что бы вы сделали со СЛАБЫМ мужчиной?

22 марта 2011, в 01:11
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели и/или эксперты!
В последнем номере появилась статья, затронувшая меня за живое больше, чем все предыдущие...
Это статья об инцестной атмосфере в семье.
Мне кажется я наблюдаю последствия таковой атмосферы... в характере своего будущего мужа.
Это человек, которого я сильно люблю уже 8 лет. Он замечательный, творческий, обеспечивает меня (хоть я и сама работаю), но это - сейчас. А раньше....
Предыстория:
- доминантная мать тянула на себе все семейство (отца и двух сыновей), отец - под давлением и за ненадобностью - превратился в сильно пьющее слабовольное растение;
- мой будущий муж до 16 лет спал со старшим братом на одной полуторной кровати (мать не считала это ненормальным, не пыталась их разделить, сейчас говорит - просто "не на что было положить" в коммуналке);
- когда мы встретились, любимый был в полном психологическом "подчинении" у матери (доходило до того, что во время секса он вспоминал, что "не помыл посуду, как мама велела", и срывался ее мыть, пока она не пришла);
- мать несколько раз пыталась "залезть" в тему наших интимных отношений, поучить меня + требовала "надавить" на сына, чтобы он женился на мне (!), сделал мне ребенка (!) и мы бы остались жить у родителей(!), чтобы они нам помогали...
- старший брат после армии стал сильнее, но все - равно выбрал себе в жены женщину на 12 лет старше, которая очень жестко его "воспитывает";
- мой любимый привел меня жить к родителям и прожили мы там 3 года (в ужасной атмосфере!). Когда она меня задавила, и я решила уходить + предложила ему уйти со мной - мать устроила жуткую истерику;

В итоге, мы отселились от родителей. Отношения хорошие. Мой мужчина постепенно стал более ответственным, исчезла скупость (раньше он считал, что мужчина должен "защищать" заработанные деньги от женщины, потому что иначе та их [его] полностью поглотит). Но! Осталась нерешительность....Выходы из положения в важных вопросах в нашей маленькой семье ПРИХОДИТСЯ искать мне. Я ввожу их в диалоге, обсуждаю, принимаю критику. Но! Инициатива - все - равно от меня! Я тоже довольно мягкий человек (никогда в жизни не повысила голос, мы ни разу с ним не поругались, все - только путем диалога), и меня пугает отсутствие активной инициативы у мужчины (боится заводить детей, покупать квартиру, принимать решения....) К тому же, я вижу, что и он сам от этого внутренне страдает. + К тому же, друзья не стесняются мне в лицо говорить: "ну, мы же видим, кто лидер в вашей паре"... Мне больно от этого. Я хочу не лидерства, а гармонии!

Как вы считаете, могу ли я как - то помочь своему мужчине стать более активным и смелым в жизни? Вариант "самой быть более слабой" довольно сомнителен: пробовала. За моей "остановкой" следует слишком долгий (годы!) период его ступора........

Спасибо!
66 ответов10081 просмотр
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    24 марта 2011, в 02:05#49
    Ответ дляLightname на сообщение от 24.03.2011: Я очень осторожна в давлении. Потому...
    И, кстати, вот еще что до меня только что дошло (как до утки):
    - я стыжусь НЕ ЕГО СЛАБОСТЕЙ - они есть у всех, и у меня даже больше, наверное. Я стыжусь НЕСООТВЕТСТВИЯ ЕГО СЛАБОСТЕЙ ЕГО ВОЗРАСТУ! ВОТ!
    Просто 32 года - и человек только - только стал взрослым! Только принял ответственность на себя! Только задумался о квартире, а про детей разговор у нас, хоть и не такой уже болезненный, но - до сих пор нежелательный!
    Именно то, что он - ПОЗДНИЙ по сравнению со всем нашим окружением, которое эти проблемы (не сами, но это сейчас неважно) решило уже!!
    О!Дошло!....)
    Но легче не стало!
    Как принять это? Как убедиться в том, что он - не обязан быть своим окружением?.....
    В общем - то, не подумайте, у меня - и у нас - все отлично. Но, мне кажется, где - то он все - равно почувствует мой стыд. И это будет отнимать у него силу......
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 03:02#50
    Ответ дляLightname на сообщение от 24.03.2011: И, кстати, вот еще что до меня только...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 марта 2011, в 03:28#51
    Ответ дляOllechka на сообщение от 24.03.2011: Нет, ему не стыдно, и это вы видите и...
    Ок', спасибо огромное! Буду ждать!
  • Пользователь
    24 марта 2011, в 04:48#52
    Ответ дляLightname на сообщение от 22.03.2011: Спасибо огромное, что осилили мое...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 марта 2011, в 21:27#53
    Ответ дляLightname на сообщение от 24.03.2011: Ок', спасибо огромное! Буду ждать!
    Lightname, давайте поговорим о вашем стыде. Что бы стыд возник, вас должны видеть и оценивать посторонние люди. Перед кем из посторонних
    Вам больше всего стыдно: мужчины, женщины, молодые, старые, знакомые, не знакомые, социальный статус? Кто эти люди, перед которыми вы испытываете максимальный стыд?
    Напишите, стыдно ли вам за МЧ или все- таки за себя, что вы выбрали такого МЧ?  Можете ли вы отделить эти два чувства?
    В каких ситуациях вы испытываете стыд. Опишите, самую стыдную: где, когда это было, люди, что делал он, что делали вы, что делали другие, 
    Что вы чувствовали, кроме стыда? Обсуждали ли вы эту ситуацию после и с кем? В общем, подробненько опишите все что связано с ситуацией максимального стыда. Различаете ли вы чувство стыда и вины?
  • Пользователь
    25 марта 2011, в 13:05#54
    Ответ дляOllechka на сообщение от 24.03.2011: Lightname, давайте поговорим о вашем...
    Здравствуйте, Ollechka!
    По поводу моего чувства стыда.
    Сразу оговорюсь: чувства вины у меня за свой выбор нет - ни перед собой, ни перед родными, ни перед друзьями. Вина есть, когда ты осознаешь, что не оправдал чьи-то ожидания и это нанесло тому, кто ожидал, урон определенной тяжести. СВОИ ожидания в плане отношений "мужчина-женщина" я оправдала и психологического урона не понесла - наоборот: я люблю и забочусь, меня любят и заботятся, нам интересно и весело вместе, мой МЧ активно убеждает меня в том, что у меня все получится, что я - особенная, лучшая (до него у меня был серьезный комплекс неприятия себя). Перед родными и друзьями - да что вы, какая вина? Все от моего выбора в восторге. Все обожают моего Любимого.
    Кроме одного человека. Нашего лучшего друга - того самого, который в момент кризиса стал для меня "жилеткой" и который сейчас максимально нас/его критикует (подчеркиваю, критикует ЗА глаза, - т.е., только со мной. Говорит, что пытался "наставить Его на путь истинный", но мой МЧ отвечает агрессией и не пускает в свою жизнь, говорит - "в таких-то и таких-то делах, извини, сам разберусь. Нужен будет совет - спрошу". Правильно делает, я считаю. Я бы тоже хотела этого друга в свою/нашу жизнь не пускать. Но - пока, до конца, не могу. Хотя, это, конечно, сейчас далеко не тот уровень душевной близости, на котором мы с ним находились в момент кризиса).
    Так вот: именно с ним я, пожалуй, и испытываю чувство стыда за своего МЧ. Именно этот друг не упускает возможности, когда мы наедине, акцентировать мое внимание на том, что мы еще не женаты, что не умеем планировать бюджет, что, будь он на месте моего МЧ (его слова!) - он бы уже давно стал крутиться, взял бы ипотеку хотя бы на 1 комнатную - и выплатил бы! Не сомневаюсь, что все так и было бы. Это очень пробивной, активный, предприимчивый человек (директор нашей компании, я уже говорила).
    Из стыдных ситуаций... Ну, так, чтобы на людях что - то мой МЧ в конкретный момент времени сделал не так, где - то струсил, спасовал... Не помню такого. У меня остался определенный стыд за то, что он не смог противостоять матери, когда мы уходили из родительского дома: не предпринимал активных действий, не пытался с ней поговорить, объяснить, что он взрослый уже (а был ли - тогда?)... Она устроила нам, фактически, бойкот - и мне пришлось вызывать ее самой на "тет-а-тет разговор" на нейтральной территории и объяснять, зачем нам этот переезд нужен и что он даст нашей семье, и насколько больно бьет по ее сыну ее поведение. Мы поговорили, отношения - со скрипом - но наладили. Но почему эти проблемы в принципе должна была решать я?... Вот за такие и подобные - подчеркиваю, прошлые! - моменты жизни мне за него стыдно.
    Еще момент: мы уезжали зарубеж (тоже случай 3-летней давности). До этого мой МЧ таких поездок не организовывал и зарубеж не ездил (зато сейчас - отрывается! дома не вижу! в командировках)). Турфирму выбрала Я, подчеркиваю. Отель - он. Как оказалось, подешевле. Итог: турфирма нас КИНУЛА на билеты) Просто аннулировалась вдруг!) Т.е., я лоханулась, просто выбрав неизвестную контору поближе к офису (на тот момент мы просто не умели покупать что - либо самостоятельно) Считали, что посредник - это обязательно! Ну, на таких глупышах тур.агентства и зарабатывают). Ну, ладно, мы купили билеты еще раз, самостоятельно - с расчетом еще посудиться за сумму, на которую нас "кинули" (тогда для нас она была существенной). Полетели. Приехали в отель - он оказался ужасен. Выбран был моим любимым, учитывая наши стесненные финансы, ПОДЕШЕВЛЕ. В итоге, пришлось съезжать (условия, действительно, ужасные) в один отель, потом - в другой. На переезды были потрачены все деньги. В итоге мы - в отличном отеле, но - без наличных совершенно)) И, как оказывается в финале, эта поездка - в честь нашей помолвки!) Он делает мне предложение. Великолепно! Красиво! Но - определенный стыд у меня (да и у него за себя - он говорил об этом) остается за то, что такой важный момент в жизни не смог организовать должным образом. Я, конечно, все наши переезды постаралась сгладить, никаких недовольств не высказывала. И вообще, не подумайте, что я с жиру бешусь: вот ,сплошной романтИк, а она - придирается! Нет! Я очень благодарна! Просто пытаюсь справиться с чувствами, которые есть - ну не вычеркнешь их! - и жить мне мешают.
    Итог: мы возвращаемся, объявляем о помолвке. Все красиво. И вдруг, в момент, когда мой МЧ с этим самым другом находится в машине и едет на объект, моему МЧ звонят из страховой по поводу разборок с билетами. Он, по простоте душевной, на эту тему в машине общается. Друг после звонка расспрашивает и узнает, как нас "кинули". И неважно, что турфирму выбрала Я. После этого я ОТ ПОДРУГ узнаю, какой мой МЧ неорганизованный, что ПОЗВОЛИЛ МНЕ ЭТО СДЕЛАТЬ и, таким образом, опорочил свою репутацию, не сумев организовать помолвку без таких вот досадных просчетов! ВИНА - МОЯ! А ДОСТАЛОСЬ - ЕМУ!......И, объясняй -не объясняй каждому, как все было, - все воспринимали меня как "защитницу неопытного подростка". Да, потом, их слова накладывались на мою досаду по поводу отелей. Вот вам и очередной приступ стыда за него...
    Просто, к сожалению, наш друг почти обо всех таких моментах знает (они пришлись на пик кризиса отношений или самого-самого выхода из кризиса, когда мы плотно общались), - и постоянно мне о них напоминает. И я снова возвращаюсь в то чувство стыда, что я, такая юная и неопытная (на тот момент - 22 года), должна тащить на себе психологические проблемы его и его семьи. И я постыдно МОЛЧУ, впадая в ступор и жуя сопли, жалея себя.....

    Прихожу домой - и ощущение, будто надо мной какой - то морок развеивается! И я вижу не того человека, о котором мне друг говорил: взрослого, интересного. В какой - то мере - сильного! Еще робкого в плане "глобальных" жизненных планов, но - уже не боящегося о них говорить, работать и зарабатывать на их исполнение.... Вот как отделаться мне от этого идиотского эхо?...........

    А еще, знаете, я вчера, в определенном смысле, прозрела! Вчера мой МЧ вернулся из командировки (а, когда его нет рядом, - а особенно после очередного промывания мне мозгов другом при встрече, - я воспринимаю моего МЧ по-старому, возвращается восприятие 2-3летней давности...), - так вот, он вернулся после поездки. Красивый такой! Довольный результатом работы и гонораром! Полный впечатлений и НЕЖНОСТИ, ВЛЮБЛЕННОСТИ ко мне! И вечером, когда он поднял бокал за "наше будущее", - я вдруг осознала: "эээ, девочка... Да, кажется, ты по инерции продолжаешь валить всю вину за нестабильность нашего быта - на "слабого" мужчину, тогда как он - вот он) Совершает победы над собой! А ты (я, в смысле) - сидишь на интересной, но не очень душевной работе. Хорошо зарабатываешь - но не столько, сколько позволяет тебе твой потенциал (я это осознаю!) Работаешь - но не самореализовываешься (а это - мое основное мучение сейчас на проф.фронте)!"
    Короче, по-моему мне легче проецировать неуверенность в себе - на него. Не видя своих слабостей и проблем, концентрироваться - на его.... Горько признать, но, кажется, я засиделась в психологических "мамочках" и, вытаскивая его, перестала замечать себя.... И, поскольку надо мной ни "папочек", ни "мамочек" нет, подсказать некому - мне страшно сконцентрироваться на себе.
    Хотя, вру. Один сильный психологический "папочка" - есть.... Тот самый друг. И он мне - теперь уже неявно! - продолжает навязывать "путь наименьшего сопротивления". А я немного устала быть сильной. А теперь снова надо ей быть - теперь уже ради себя! А так хочется слушать эту лапшу про то, что в чем - то виновата не ты... И что ты заслуживаешь..... Вот я и не прекращаю эти разговоры... СЛАБАЧКА Я! ВОТ ЧТО!.....

    Извините, что много написала. Может, это что - то Вам прояснит. Но наш разговор (вообще в группе и конкретно с Вами) мне за последние дни очень помог посмотреть на себя со стороны! Правда, я в шоке нахожусь.............
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2011, в 13:23#55
    Ответ дляLightname на сообщение от 25.03.2011: Здравствуйте, Ollechka! По поводу моего...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 марта 2011, в 16:27#56
    Ответ дляLightname на сообщение от 25.03.2011: Здравствуйте, Ollechka! По поводу моего...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 марта 2011, в 16:28#57
    Ответ дляLightname на сообщение от 25.03.2011: Здравствуйте, Ollechka! По поводу моего...
    Здравствуйте, девушка. Сразу оговорюсь, что не хотелось бы писать Лайтман, зная его в сериале "Обмани меня" =) Прочитал все комментарии и под конец сложилась ясная картина, которую я вам передам. Видя под этим сообщением для себя катарсис, а для вас просвещение и откровение, хочу вас переориентировать с вашей "проблемы" на истинную суть вещей, которую вы же сами и проговариваете! Смотрите:
    Все обожают моего Любимого. Кроме одного человека. Нашего лучшего друга - того самого, который в момент кризиса стал для меня "жилеткой" и который сейчас максимально нас/его критикует (подчеркиваю, критикует ЗА глаза, - т.е., только со мной. Говорит, что пытался "наставить Его на путь истинный", но мой МЧ отвечает агрессией и не пускает в свою жизнь, говорит - "в таких-то и таких-то делах, извини, сам разберусь. Нужен будет совет - спрошу". Правильно делает, я считаю. Я бы тоже хотела этого друга в свою/нашу жизнь не пускать. Но - пока, до конца, не могу. Хотя, это, конечно, сейчас далеко не тот уровень душевной близости, на котором мы с ним находились в момент кризиса).
    Так вот: именно с ним я, пожалуй, и испытываю чувство стыда за своего МЧ.
    А теперь далее:
    - так вот, он вернулся после поездки. Красивый такой! Довольный результатом работы и гонораром! Полный впечатлений и НЕЖНОСТИ, ВЛЮБЛЕННОСТИ ко мне! И вечером, когда он поднял бокал за "наше будущее", - я вдруг осознала: "эээ, девочка... Да, кажется, ты по инерции продолжаешь валить всю вину за нестабильность нашего быта - на "слабого" мужчину, тогда как он - вот он) Совершает победы над собой! А ты (я, в смысле) - сидишь на интересной, но не очень душевной работе. Хорошо зарабатываешь - но не столько, сколько позволяет тебе твой потенциал (я это осознаю!) Работаешь - но не самореализовываешься (а это - мое основное мучение сейчас на проф.фронте)!"
    Ничего не находите в этих словах для себя? Подумайте и поразмышляйте над ними тщательнее, вы ведь фактически сами ответили на то, что вам необходимо! Если же вы хотите моего мнения, то я вам скажу, что вам пора расстаться с таким "другом" и начать собственный бизнес, при этом реализовывая свой собственный потенциал на полную катушку! Не торопитесь обо всем заявлять этому "другу-директору", хватит для начала и окончаний рассуждений о вашем Мужчине, поставьте это прямо и точка! В конце концов эта ваша точка зрения и пора её уважать! Про реализацию собственного творчества и смену работы не торопитесь говорить, продумайте самостоятельно детали будущих шагов, подводные камни, наведите справки лично и непосредственно по необходимой и интересующей вас информации, продумайте личный штат или компаньонов, причем тщательно и предвзято, продумайте то, чего вам/делу не хватает и, проделав столь основательный мониторинг - не бойтесь в итоге рисковать, это ваша жизнь и ваша личная самореализация - в ваших руках!

    Кстати, пора бы вам понять, что друг не льёт грязь на друга и не наговаривает гадостей! В вашей ситуации мы имеем: завистника, подхалима и лицемера, который так и наровит задеть вас за живое обидными словами, а это уже не друг - это враг! Тем более делая это корысти ради и по вашей части и по части бизнеса, я уверен! Разве это не инструмент давления на вас и влияния на исход событий в вашем бизнесе по "любезно-директорскому" сценарию. Думаю ответ вы и так знаете, остались только детали. В любом случае вам решать выводить ли гада на чистую воду или менять насиженную и скучную работу, на ту, которая принесёт прежде всего духовное удовлетворение, реальную возможность для реализации и душевный комфорт! Советую вам второе, это принесет вам больше радости нежели банальная месть, хотя высказать то, что вы думаете об этом человеке вам можно и нужно! Так вот если решите заняться творчеством и самореализацией, то сделайте это достойно и благородно, продумайте все до малейшей детали, а под конец поставьте точку и займитесь собой и своей карьерой! В любом случае ваше решение за вами! Удачи вам!

    P.S.:
    Уясните для себя, с вами живёт МУЖЧИНА, творческий, любящий и имеющий Сердце вместо железного бруска и уже этим он не просто хорош, а очень даже Замечателен! Вы можете попробовать по иному подходить к нему, если будете по-женски, любя спрашивать совета - говоря: "Посоветуй мне, пожалуйста, как мне поступить", "А как ты считаешь", "Как ты думаешь" - и воспринимая каждый его ответ, как ответ самостоятельного и взрослого Мужчины! Скажет он: "Прими сама решение", "Я доверяю тебе" - не торопитесь расстраиваться, а примите его ответ за чистую монету - он так решил! Принимая его решения в малом, вы покажите ему глубину своего доверия и тем самым откроете для него самостоятельный стимул к продвижению в роли отца и мужа! О, женщины - наберитесь терпения и оно окупится вам сторицей, приложите к этому ваше хорошее настроение, любящее сердце, страсть вашей любви и нежность вашей женской натуры к вашим мужчинам и результаты не заставят вас ждать! Вера, знаете ли, горы сдвигает! А Любовь ей помогает!
  • Пользователь
    25 марта 2011, в 16:46#58
    Трудно как то заставить человека быть таким, каким он по своей природе быть не может.
    Ну если очень хочется то можно,это всячески поддерживать любые его попытки быть лидером,мама его самооценку и самостоятельность подавляла,значит вам надо наоборот поощерять.
    Помните только, то что заложено в нас с детства с возрастом как то изменить очень сложно- это в 1000 раз сложнее.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2011, в 17:09#59
    Ответ дляmaiskaya на сообщение от 22.03.2011: Что бы вы сделали со СЛАБЫМ мужчиной...
    плюс плюс ;)
  • Пользователь
    25 марта 2011, в 18:59#60
    Ответ дляMaxim-Strong на сообщение от 25.03.2011: Здравствуйте, девушка. Сразу оговорюсь...
    Здравствуйте, Максим!=)
    Спасибо, что ответили мне так полно и развернуто, вникли в суть проблемы.
    Я, кстати, не Лайтман, а - ЛайтНэйм) В смысле, имя у меня - светлое) По греческому корню))

    Да, я когда писала это большое сообщение - и вчера, по возвращении Любимого из командировки, - испытала если не катарсис, то - прозрение... Тему я здесь назвала "о слабом МУЖЧИНЕ", - а, оказывается, речь-то идет о слабой духом девушке, не верящей в себя! Обо мне!...Легче испытывать стыд за другого, чем признать себе, что ты стыдишься собственной трусости жить на полную катушку и самореализовываться так, как ты хочешь. Внешне я научилась быть абсолютно открытой, позитивной, общительной, - но внутренне....
    По поводу бизнеса - да, Вы правы. То, чем я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ заниматься, - пока далеко от меня. И я даже попыток серьезных не предпринимала сменить сферу деятельности: все так, вокруг да около...Сдерживающих факторов много: это и относительная устроенность сейчас на достойной, хорошо оплачиваемой, уважаемой работе (которая у меня даже классно получается - чего бы еще мне надо, правда? - скажут многие)) - но, не поет душа!), страх начинать новое большое дело, еще - привязанность к бизнесу, который я в числе шестерых сумасшедших подняла за 5 лет до успешной компании, начав вместе со всеми с бешеной инициативы и нищенской з/пл в 7 т.р., только чтоб с голоду не умереть) И, что греха таить, наверное - психологическая зависимость от друга, в которого когда - то была влюблена (ну, или психологически близка в момент кризиса отношений с Любимым, - называйте, как хотите, это дело дефиниций). Он неоднократно говорил мне, что это дело - его жизнь. Что он мечтает создать огромное дело "для нас шестерых", чтобы у нас - именно у нас, у узкого круга друзей (тогда - друзей...), все было классно. И что тот, кто не выдержит, струсит, бросит - выйдет из круга его доверия. Он не сможет общаться с таким человеком.
    На тот момент эти слова меня пришили к бизнесу накрепко. Именно эмоционально. Вот только сейчас, я чувствую, нить перетирается. Не подумайте, тут нарисовался образ такого подлого "дружка"... Нет, это хороший, умный, активный человек, который всегда безотказно нам помогал, будь то переезд, проблемы с деньгами или любая другая проблема, вне зависимости от ее величины. НО! Мне все больнее и больнее, когда этот человек задевает при мне моего мужчину! Раньше не было так больно. А сейчас - сильно обидно! Уже не столько стыдно, сколько обидно - потому что эти обвинения НЕ СООТВЕТСТВУЮТ НАШЕЙ НОВОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
    Я, наконец - то, подхожу к окончательному выбору. Надо перестать держать "запасной аэродром" для себя - и как для женщины, и как для творческого человека. А то так и простою "на запасном". Так и не взлечу, хотя крылья есть, чувствую!...Надо перестать проецировать стыт за свою творческую несостоятельность (при внешней полной состоятельности! страшно бросить то, что получается!) на человека, который борется и за себя, и за меня. И начать работать над собой, а не над ним.
    ..........Боже, насколько же это более сложно, чем лезть в голову другому человеку..........Мне страшно!............................................................................................

    Странно, что я на этом сайте написала... И так невероятно, что пришла к ТАКИМ выводам.... Если честно, нахожусь в небольшом ступоре....
    .....................Надеюсь, это остановка перед взлетом )

    Спасибо Вам, что выслушали.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер