psyhologies.ru
тесты

По попе или по Душе? (о пользе телесных наказаний)

05 апреля 2011, в 11:54
Пользователь
Вот как было хорошо раньше - провинилось дитятя... папа, СПОКОЙНО!, снимает рЕмень и аккуратненько так его порет.
В идеальном варианте это делает сторож или дворник за умеренную плату... :0) лениво и БЕЗЗЛОБНО!!!
Что дальше? Дальше - все хорошо!!! ВСЕ довольны! Есть "Правила Игры", дитятя их нарушило и получило то, что предусматривается правилами.
Попа поболела конечно какое-то (небольшое совсем) время и жизнь продолжается. При таком раскладе, люди вырастали душевно здоровыми, если конечно им не попадался папа-садист, но это совсем другая история.
Что сейчас?
Мы (общество) "интеллигентно" отказались от физических наказаний... это стало "неприлично"... "немодно"... но что-то делать-то надо... и народ начал ОРАТЬ, РУГАТЬ, НАКАЗЫВАТЬ (в смысле ставить в угол, лишать чего-то (ущемлять в правах) и так далее) - т.е. всячески унижать, топтать и вообще смешивать с грязью уже нечто го-о-ораздо более важное нежели попа - душу-личность... и пошли в народ неврозы, психозы и другие -озы... а как же?!
тело заживает быстро, душа - очень долго... иногда - никогда...
Поэтому "наказывая" ребенка очень, имхо, важно отдавать себе отчет в том ЗАЧЕМ Вы это делаете? С какой целью? Вы это делаете для НЕГО (чтобы чему-то научить) или для СЕБЯ, чтобы оградить себя от его "дикости и неуправляемости" (а воне ВСЕ от Природы такие :0) )...
Об ком заботитесь, когда "наказываете"?
Поэтому, имхо, если РЕШИЛИ наказать ребенка - врежьте ему по попе (СПОКОЙНО!!!), объясните (если уже понимает речь) за что произведена экзекуция, получите подтверждение понимания и живите дальше... не топчите его личность и душу...
и тогда они (детки) будут Вас любить и уважать... потому как все по правилам...

ЗЫ. А ежели вин малэсенький, то это вообще не наказание! Маленьких НЕЛЬЗЯ наказыать. Наказывают ВИНОВАТЫХ. А маленький - ни в чем не виноват. У него в природе заложено - лезть везде и пробовать все.
Так что для них "шлепок по попе" - это прямое обучение миру и его правилам. Лезет не туды - шлеп по жопке, вин развернулся и попер в другую сторону... исследовать дальше этот мир... :0)
122 ответа13312 просмотров
8 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 01:27#1
    Согласна с Вами. Грамотно и обоснованно изложили представленную позицию. Действительно, современные тенденции воспитания таковы, что отказавшись от физического воздействия, родители перешли на истерический крик, лишения и унижения. Конечно, не все так делают. Но качество жизни современного человека, ее ритм и нервотрепка зачастую так выматывают родителей, что терпения спокойно воспитывать, не крича, и грамотно объясняя зачастую просто не хватает нервов. И вот тут-то и сыпятся оскорбления, унижения, словно отыгрывание своих проблем..вместо замечания - 100 упреков, вспоминания всего, что раньше сделал ребенок не так, и в чем провинился. В детстве в таких ситуациях мне больше хотелось, чтобы меня ремнем шлепнули за провинность, а не говорили о том, какие у других людей хорошие дочки, какая я такая-секая...Потому что в памяти надолго остаются эти слова, сказанные в гневе..Пусть даже и утешали потом, дескать, не бери близко к сердцу сказанное.. а не получалось так вот быстро забывать очень обидные слова..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 01:37#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 01:41#3
    Ответ дляAmoreDella на сообщение от 11.04.2011: Согласна с Вами. Грамотно и обоснованно...
    Хеее, советское прошлое дало о себе знать. Я-то думала, что мне одной в пример соседских дочерей ставили. До сих пор маме замечаю, если она мне (кстати, до сих пор и говорит) их в пример приводит. Раздражает? НЕ ТО СЛОВО! Меня это просто выводит из себя! Я всегда отвечаю: "Ну и живи тогда со этим девочками!" или "Пока тебя нет на работе я тоже слышу их крики" и т.д. И всё равно она мне не верит. Разумом, что соседские дети ей пофигу, но вот расстраивает и самооценку опускает здорово. Хоть я сейчас и пытаюсь стараться не зацикливаться на маминой оценке меня, а всё равно ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ в ней нуждаюсь.
    Эх, когда же эта нужда пройдёт.
    Поэтому, милые молодые мамы, вспомните себя в детстве. Уж лучше бейте по попе (с разъяснениями), чем так...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 01:43#4
    Кто там минусанул?
    Узнать бы мнение "минусовщика".
  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 09:50#5
    ...физическая боль вырабатывает привычку ее боятся... и тем самым ставится ориентиром... дается условный рефлекс... нарушил правило... получай боль... стимул=реакция... это учит послушанию, особенно, несамостоятельное и зависимое дитя... увы, производных у такого научения множество... и самое ужасное из них... это то, что вырастая, такой ребенок... уже прекрасно понимает, как заставить другого поступать так, как ему это надо... как порабощать другого... и продвигать свое мнение... за счет того же страха быть наказанным... и битым... и не всегда условно... то есть на словах... родительский пинок... это не сила... это признание своего бессилия перед своим ребенком... потому что... слов он не понял... а может быть не так объяснили... ребенок это пустой шкаф, в который можно насовать все что угодно... сделать это все образцово-показательный... и повесить табличку "так поступать правильно"... матрицы воспитания в родной семье самого родителя... тоже стоит учитывать... если били отца... велика вероятность, что битым будет и сын... другого механизма научения у него просто нет... да и откуда ему взяться... все мы родом из детства... конечно, воспитывать необходимо... социализировать... учить уму разуму... иначе... пропадет... но в этом деле... важна стратегия... как в шахматах... на несколько ходов вперед... во что это может вылиться несколько лет спустя... ведь может обернуться и против того, кто достал ремень... душа ребенка - здорова и неотягчена взрослыми болезнями духа... и, наверное не стоит ее засорять... пусть познает мир... и пусть родители будут волшебниками, творцами этого мира... хотя бы в его детстве... думаю, что так будет правильнее...)
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 09:58#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 11:28#7
    "Вот как было хорошо раньше - провинилось дитятя... папа, СПОКОЙНО!, снимает рЕмень и аккуратненько так его порет."
    1.Чем докажете, что спокойно? Есть статистка, факты, что он при этом не орал матом и т.п.
    "При таком раскладе, люди вырастали душевно здоровыми, если конечно им не попадался папа-садист"
    2. Опять таки - действительно вырастали душевно здоровыми? И что значит душевно здоровыми?

    Мне кажется Вы путаете понятия: эмоциональный контроль родителем своих эмоций, последовательнось в воспитаний "сделал плохо - наказание".
    Если родитель не умеет контролировать свои эмоции, неспособен останавливаться, то если общество даст емо согласие на физическое насилие, то он будет лупить ребенка страстно, с криками и обвинениями. И лупить он его будет не за проступок конкретного ребенка (ведь не думаете вы и вправду, что все те обидные слова, что говорят некоторые родители они говорят за проступок), а за все то плохое, что есть у них в жизни, за все их комплексы и неудачи. И это будет и по попе и по душе. Ничего общего с вопситанием, на мой взгляд, это не имеет. Это просто неспособность нормально выстроить диалог с ребенкои и контролировать себя.
    Что касается цепочки "сделал плохо -наказали". Что мешает наказать не физически. Поставить в угол например? Или это, с Вашей точки зрения, слабый аргумент для ребенка? Меня никогда не били и для меня стоять в углу это было наказанием. И до сих пор мне дико, то что на человека можно воздействовать физически для достижения своих целей.
    Многих моих знакомых в детсве били и единственное чему они научились - это врать, чтобы не побили. На многих орали и они научиличь абстрагироваться - по приницпу "проорется успокоиться". И смысл этих криков и битья?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 апреля 2011, в 23:27#8
    К счастью не могу похвастаться знанием примеров воспитания "по попе",но, на мой взгляд подобная мера воспитания (разумеется, если это именно не "за все то плохое, что есть у них (родителей) в жизни, за все их комплексы и неудачи", а спокойно, хладнокровно, за проступок), она лучше, чем крик, унижения, оскорбления, сравнения с другими детьми по типу: "какой Вася хороший, а ты...". Слово, оно зачастую ранит больше ремня. Ребенок должен чувствовать, что он любим, а как он это поймет, если ему все время говорят. какой он плохой и какие у всех остальных дети хорошие. Сравнение, это вообще очень обидно, если не в твою пользу.
    Однако, можно воспитывать детей и не прибегая к физическому воздействию. Ведь, почему "народ начал ОРАТЬ, РУГАТЬ, и т.п."? Потому, что сам не знает как вести себя по другому. Т.е. воспитание надо начинать не с ребенка, а с родителя. Родитель, которого воспитывали ремнем по другому воспитать не сможет, а из-за своей неспособности "нормально выстроить диалог с ребенкои и контролировать себя" он и переходит на крик и оскорбления.
    Да, "правила игры" нужны, но не такие. Ребенок должен знать, что ему можно, чего ему нельзя, что ему можно при определенных обстоятельствах и чего ему нельзя ни в коем случае. И при нарушении "нельзя", он должен нести наказание. Но наказание должно быть таким, что бы ребенок чувствовал, что он сделал что-то не так и что именно он сделал не так, а не то, что родители его не любят и поэтому наказывают (согласитесь, шлепок по попе, в данном случае, лучше, чем выражение типа "У всех дети, как дети, а у меня оболтус").
    На мой взгляд, наиболее приемлемое наказание, это лишение поощрения.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 апреля 2011, в 10:46#9
    Ответ дляVecktor на сообщение от 11.04.2011: К счастью не могу похвастаться знанием...
    Дык об том и пишу... )))
    Согласен... можно и без физических наказаний... и чем старше дитятя, тем можно пеходит в нужно... :)))
    насчет "наказание лишением поощрения" - не согласен.. поощрение это "наказание наоборот" - за что-то сделанное "сверхтребуемого"... так что наказывать отказывая в награде за "добрые дела" отобъет, имхо, охоту эти добрые дела делать...
  • Пользователь
    12 апреля 2011, в 10:52#10
    Юлия Гиппенрейтер.почитайте.
    тогда Вам в голову не придёт сумасшедшая мысль шлёпать детей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 апреля 2011, в 10:54#11
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 12.04.2011: Юлия Гиппенрейтер.почитайте. тогда Вам в...
    хоть спокойно...хоть взволнованно.
    но насилие остаётся насилием.
    с ребёнком нужно уметь договариваться.
  • Пользователь
    12 апреля 2011, в 10:58#12
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 12.04.2011: хоть спокойно...хоть взволнованно. но...
    нужно уметь договариваться... только при чём тут наказание? наказание это не договор и не объяснение... наказание это реакция на нарушение договора... если вин не нарушает - значит всё в ажуре... некоторым детям вполне достаточно самого факта возможности наказания... некоторым вполне достаточно "объяснений"... а к некоторым (самым активным) треба, таки, применять "санкции", за НАРУШЕНИЯ договора с родителем, по обоюдному согласию...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер