psyhologies.ru
тесты

У моего парня до меня была девушка,которая умерла....

08 апреля 2011, в 08:55
Пользователь
Привет всем,у меня такая проблема помогите пожалуйста...Я встречаюсь уже 3,5 месяца с мужчиной он старше меня на 11 лет. До меня у него два с половиной года назад умерла девушка, и он как сам говорит будто перестал жить после этого.Но тут появилась я и хочу ему помочь начать жить заново,он мне очень не безразличен...Но с другой стороны у меня есть боязнь что он никогда меня так не полюбит ,как ее и все то время пока мы сним будем вместе будет сравнивать меня может не осознано с ней и я буду на втором месте...Прошу помощи пожалуйста посоветуйте или может кто-то был в такой же ситуации.Может я глупо рассуждаю и просто тороплю время...Он говорит,что пытается и вроде чтото начало получаться,в скором времени он поедит на годовщину ее смерти и я попросила отпустить ее и он пообещал это сделать...
23 ответа10648 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 10:49#1
    Мой совет- не соревнуйтесь с той, кого нет, пусть любит ее, это уже другая любовь, не нужно его подталкивать, он сам ее отпустит. Вы постарайтесь, пожалуйста, внутренне принять, что она не соперница, она просто часть прошлого, и всегда будет в его жизни, чем меньше Вы будете акцентировать внимание на ней, тем быстрее он ее внутренне отпустит, я так считаю. И еще, у меня ситуация, когда человека бросила любимая и он 3 года не жил, потом мы начали встречаться, я старалась просто отнестись с пониманием к ситуации, и он постепенно ее отпустил полностью, любит меня. А я в душе всегда боюсь, что если она когда-нибудь появится, он может к ней вернуться - очень страшно, у Вас же такое не возможно, он шаг за шагом отойдет! Поверьте, терять близких тяжело и больно и мне бы хотелось на его месте понимания, что я ее люблю другой любовью и она все-равно останется в моем сердце...
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 11:18#2
    1. зачастую, помогая другому, когда тот не просит - тот, кто помогает может нарваться на отпор. + каждый должен сам решать свои собственные проблемы и помогать другому только и если тот просит. просьба может быть словесной и исходя из ситуации....без слов. НО брать на себя роль Матери - рекомендовать не буду. или даже - не рекомендую.
    2. что-то не так с самооценкой. если есть сомнения на начальном этапе, мне кажется стоит не торопиться взрываться любовью, а заняться своими делами. спешить не зачем и некуда. Ваше - от Вас не убежит.
    3. просить отпустить не нужно. ревновать к трупам тоже. нужно жить. желательно полной и своей жизнью. кто захочет присоединиться и если этот кто-то будет совпадать с вами в ощущениях в моменте - welcome on the board.

    хотя, боюсь, что пока Вы этого осуществить не сможете. зато - у Вас получится ценный опыт. Лишь бы он не завершился наломанными дровами лет через 5 - у меня два ребенка, а он меня не любит, при этом я сомневалась с самого начала....

    удачи. и хвост пистолетом.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 11:32#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 11:37#4
    Мне кажется, можно только смириться. Если вы подарите ему новые теплые воспоминания, старые будут потихоньку отходить на задний план...

    Кстати, вы любите читать? Очень советую "Ребекку" Дафны Дюморье, хорошо написана. Альфред Хичкок снял по этой книге фильм. Там тоже главная героиня все время сравнивала себя с покойной женой любимого.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 11:39#5
    вы помочь ему хотите или взаимной любви?строить отношения помощи вашей ему или строить любовные отношения?жизнь продолжается!он ее
    отпустит,если есть из-за кого.Вы не бойтесь!Любите искренне и открыто!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 11:39#6
    Не надо "пытаться ему помочь начать жизнь заново" - вся постановка, вся фраза в корне неверна. Наверное, многие начинают это делать после того, как наслушаются рассказов или признаний "Она (он) помогла (помог) мне снова жить, помогла (помог) мне разобраться в себе по-настоящему..." Такая помощь...она...успешна, когда исходит от сердца спонтанно. В виде случайных слов и откровенных разговоров, в виде взаимного доверия и понимания, в виде любви и даже тогда, когда вы не делаете ничего, а просто живете рядом с этим человеком, справляясь со своими проблемами, делитесь с ним своей радостью каждый день, любите его и ни о чем его не просите, не спрашиваете, а просто Живете рядом с ним, позволяя ему почувствовать снова, что это такое. И постепенно он сам переживет этот нелегкий период, сам простится с прошлым, сам научиться принимать эту потерю. А в Вас увидит что-то другое. Не хуже, не лучше, а Вас. И Полюбит Вас - если судьба не распорядится иначе. Не потому что Вы лучше. А потому что Вы есть. А ее уже нет и не надо просить его отпустить - этим вы делаете ему больно, заставляя, возможно, порой даже чувствовать свою вину - уже перед Вами...не самое лучшее начало отношений, верно? Теперь ведь уже не важно, кем она для него была - если юы это была мать или горячо любимая сестра или друг всей жизни...все было бы так же...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 12:01#7

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 12:57#8
    1. Три года это многовато. Это похоже на излишнюю тягу купаться в собственной жалости, и стремление ее вызывать.
    2. Вам надо понять следующее. Это просто память и нежелание забыть часть своей биографии или спекуляция фактом смерти? В первом случае это просто информация, во втором это сравнения, торможение развития отношений под предлогом своих тяжких воспоминаний. Если просто память, то заморачиваться не стоит. Если второй вариант, то все усложняется.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 13:00#9
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 08.04.2011: 1. Три года это многовато. Это похоже на...
    Ну я думаю это просто память...По крайней мере верю в это
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 13:41#10
    учитывая то, что вы встречаетесь только 3,5 месяца - не советую вообще никак оценивать его поведение.
    сейчас вы только знакомитесь друг с другом. и вполне естественно, что он рассказывает о своей прошлой жизни, в которой была та девушка и чувства.
    вот если бы вы провстречались уже пару лет и никакой динамики в "забывании" той любви не заметили - тогда и стоило бы поднимать эту тему.
    а так Вы его еще совсем не знаете, а уже делаете выводы.
    если он познакомит Вас с друзьями и родными, то при удобных обстоятельствах можете с ними поговорить на эту тему. и если близкие ему люди подтвердят, что за 3 года ничего не улучшилось в его психологическом состоянии - тогда думайте, может он и вправду душевный мазохист... а может Вы - как новая любовь, сможете его отвлечь от грустных мыслей.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 13:44#11
    Ответ дляhloia на сообщение от 08.04.2011: Ну я думаю это просто память...По...
    Барышня! Это в корне неверный подход и ответ. Если Вы не знаете какие тараканы в голове Вашего партнера, ели Вы не знаете чем он дышит, что чувствует и т.д. то лучше не тратьте впустую ни свое время ни его. Ни Ваши думы, ни Ваша вера, не имеют абсолютно никакой ценности, если не привязаны к конкретной информации и поступкам. Честно говоря не перестаю удивляться человеческой легкомысленности. Вы влезли в в весьма сложную и щекотливую ситуацию, и при это абсолютно не видно ни готовности, ни понимания всех оттенков и специфики происходящего. Так Вы уж извольте все вопросы выяснить, причем для Вашего же спокойного сна.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2011, в 13:58#12
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 08.04.2011: Барышня! Это в корне неверный подход и...
    Понимание специфики,как Вы соизволили выражаться есть...Просто не всё так просто,как хотелось бы.Я вижу и его отношение ко мне и его заботу обо мне,пусть даже мы не так долго вместе. А готовности у меня хоть отбавляй,но спасение утопающего дело рук самого утопающего.Сколько бы во мне не было готовности, пока он сам не поймет что этого хочет, я ничего сделать не смогу. А по его словам он хочет этого очень сильно, тут наверное больше терзаний моих и с моей стороны.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер