Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Жить на всем готовом

25 апреля 2011, в 01:37
Пользователь
Добрый день.
Прочитала здешние истории про отношения свекрови и снохи, и вообще родителей мужа и снохи. Готовлюсь, так сказать, к атаке, поскольку предполагаетя на днях въехать в квартиру к мч (встречаемся 5 лет, он хочет свадьбы, я все тяну). Сразу скажу, квартира куплена на деньги его родителей, квартира большая, уже предполагается что будем мы с ним там жить и постепенно рожать детей. Вообще-то в ближайший год я детей не планирую, но открыто об этом заявила на сегодняшний день только МЧ и своим родителям (с его родителями я не настолько знакома, чтобы обсуждать подобные темы).
Что планируется(меня никто не спрашивал,только МЧ, да, собственно, не имею к этой квартире отношения и права по сути тоже): в ближайшие 3 месяца полностью ее обставить, сделать ремонт и тп. Пишу подробно об этих нюансах, чтобы все было на своих полочках. МЧ работает в семейном бизнесе, ему недавно обновили машину. То есть, можно просто петь и соглашаться на условия счастливой жизни( а на сегодняшний день это значит забеременеть в этом году, рожать и воспитывать детей).
Но, на мой взгляд самое главное, что мое мнение никого из этих 3 лиц в принципе не интересует. Нет, я не какой-то забитый ботаник застенчивый, имею отличное образование, ИМЕЛА отличную работу с зп, которая на сегодняшний день выше зп моего МЧ в 1,5 раза(муж уговорил уволиться, т.к.работа еще и очень нервная). Смотрю на все это со стороны: что будет дальше: при любой нерешенной проблеме всегда аргументы будут против меня - твоего здесь ничего нет, не имеешь права голоса...становится уже, заранее обидно.
Как хотела я: продать мою квартиру, сложиться пополам и купить нам общую, работать мне и работать ему(но делать что-то свое, а не вклиниваться в уже существующее). Это будут равные условия. Ему это было озвучено, его это не устраивает.
На сегодняшний день: на неделе он зовет меня помочь приготовить квартиру к ремонту. Я сказала "Помочь- помогу, но жить я в ней не буду". Мне это напоминает историю в мои 16 лет, когда родители без моего ведома купили дешевый и страшный диван, я принципиально спала месяц на раскладушке, после, когда стала зарабатывать деньги, вернула им этот диван, себе купила другой. Теперь думаю: квартира - не диван. Ломать себя и прогибаться до перелома позвоночника не хочу, но и мч на мои условия не согласен.
Господа, хочу от вас свежего, трезвого взгляда. Выскажите свое мнение, пожалуйста.
67 ответов9727 просмотров
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 01:52#49
    Ответ дляznop на сообщение от 26.04.2011: покупается шкаф, допустим, за 40 тыс...
    Возможно, стоит попробовать несколько проще отнестись к происходящему ? Как Вы уже писали, у Вас в любом случае остаётся Ваше жильё, на хорошо оплачиваемую работу Вас тоже возьмут обратно. Если совместное проживание будет для Вас пыткой, Вы будете иметь возможность вернуться к изначальному варианту.

    Вообще, довольно противоречивая тема. С одной стороны, Вы пишете, что у вас любовь, а на деле всё выглядит несколько иначе (в моём представлении). Человек любящий, всё же, размышляет другими категориями.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 08:42#50
    Ответ дляznop на сообщение от 25.04.2011: хочется быть с ним.всегда. он мне друг...
    Это мне как раз понятно - хочется быть с ним всегда.
    Но вот переезд не понятен.
    Если изначально имелись те "НЕ",то логичнее было бы найти вариант приемлемый для вас обоих.
    Извините,но вряд ли получится нормальная семейная жизнь ,когда присутсвует столько опасений - и не столь важно оправданы они или нет : они отравляют Вам жизнь.
    То ,что родители МЧ хотят "обезопасить" своё имущество , это логично и Вы это понимаете,раз уж имели Хорошую работу и Умели зарабатывать Хорошие деньги.
    На них то, в принципе, за что обижаться?
    ИМХО. Здесь Вам нужно ВСЁ решвать со своим МЧ.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 13:20#51
    Ответ дляznop на сообщение от 26.04.2011: :так зачем я под твой вкус подстраивался...
    я тут про шкаф ниже прочитала. а он запрещает разрисовывать шкаф? или вы не хотите, потому что куплен не на ваши деньги, и мол если будем расставаться, то он его себе заберет. просто вы как-то уж сильно делите его, мое. а где же ваше? в вашем тексте и ваших ответах вообще не прослеживается нить будущего с этим мужчиной.
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 17:03#52
    Ответ дляznop на сообщение от 25.04.2011: есть
    ну вот если она есть, чего вы рогом в справедливость-то уперлись? чтоб все было поровну, шаг вправо - шаг влево, - расстрел на месте? Вы ж женщина, жить за счет мужа, ежели он любимый, - это ж нормально!
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 21:32#53
    Ответ дляireneja на сообщение от 26.04.2011: ну вот если она есть, чего вы рогом в...
    но я ненормальная женщина, и на шее висеть не хочу.
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 21:43#54
    Ответ дляninelik на сообщение от 26.04.2011: Это мне как раз понятно - хочется быть с...
    за что на них обижаться? на родителей я не обижаюсь.
    обезопасить свое имущество они могут путем вклада денег в недвижимость, депозиты и проч, но пора бы, наверное, понять, что сын - уже не 100% собственность своих родителей и ему пора создавать семью. и в этой семье будут свои условия, не опирающиеся(возможно) на их уклад.
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 21:48#55
    Ответ дляnovychok на сообщение от 26.04.2011: я тут про шкаф ниже прочитала. а он...
    да, он его не хочет, раскращенный шкаф. шкаф шкафом, но все складывается из мелочей.
    а где же ваше?
    чтобы было "наше", надо уже жить вместе и создавать "наше".
    но мы ведь пока не живем. потому и не прослеживается нить будущего
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 21:51#56
    Ответ дляDimar на сообщение от 26.04.2011: Возможно, стоит попробовать несколько...
    согласитесь, любовь бывает разная. наверное, вся загвоздка в том, что я не жертвиница.
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 21:51#57
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 26.04.2011: мне нравится ход Ваших рассуждений)...
    да уж... но как....
  • Пользователь
    26 апреля 2011, в 23:45#58
    Ответ дляznop на сообщение от 26.04.2011: за что на них обижаться? на родителей я...
    Ну вот они и вложили деньги в недвижимость для того, чтобы впоследствии хитрая сноха не оставила их сына без жилья. Сейчас они еще не старики, в силе, сделали задел своему сыну на будущую достойную жизнь.
    А вдруг потом, когда жена предъявит совместное жилье к размену, они уже не смогут ему помочь материально?
    Они, по-моему, очень хорошо думают о счастье СВОЕГО ребенка.
    Вам здесь уже дали хороший совет насчет своей квартиры. Не продавать ее, а например, пока сдавать, получать доход.
    А потом мне, например, интересно - а если бы у Вашего избранника уже была своя приличная квартира, задолго до Вашего появления в его жизни, Вы бы что, заставили его продавать ее?
    У Вас пример брака, когда о собственности хотят договориться "на берегу". И я понимаю Ваши опасения в плане того, что "выйдете замуж, родите детей, будете холить и облизывать эту квартиру, а тут раз! и в один прекрасный момент выгонят из дома, который считала своим."
    Может быть, заключение брачного контракта позволит решить этот вопрос.
    Или, например, впоследствии, в качестве успокоительной меры передача от мужа в дар Вашему ребенку части собственности, например, 1/3 квартиры.
  • Пользователь
    27 апреля 2011, в 00:10#59
    Ответ дляscoffer на сообщение от 26.04.2011: Ну вот они и вложили деньги в...
    у их семьи это не единственная квартира. поэтому, не вижу причины, которая бы мешала вложить деньги их и с моей стороны в наше совместное жилье. с машиной мне не нужны такие условия - есть она у него и отлично. а дальше - все будет совместно зарабатываться.

    воспитывали меня наверное, как мальчика. быть я мальчиком в детстве хотела, помню. сейчас, когда стоишь у порога таких серьезных решений, я действую согласно своему привычному сценарию поступков. и осознаю, что видимо дальше дело не пойдет - пора прогибаться и быть женщиной...
  • Пользователь
    27 апреля 2011, в 00:26#60
    Я в Вашу тему второй раз захожу, интересно было, что люди напишут и что Вы ответите, сама реплики подавать не собиралась... А сейчас вроде что-то наклевывается...
    Я живу на всем готовом и всегда отдавала себе отчет, что всего добиваться вместе, это ууух как здорово, союз укрепляет, но гарантом долгой и беспроблемной жизни тоже не является, проблемы в разных их вариациях существуют в каждой семье, успех этого предприятия зависит от многих составляющих...
    Зашла в Вашу анкету поинтересоваться возрастом, но увы... Из ответов видно, что человек зрелый и местами даже умудренный... Но, извините, умудренный все же местами...
    Мое ощущение, что основная душевная смута вызвана наличием столь активных близких родственников мужчины, и Вы справедливо подразумеваете, что активность свою в будущем они не снизят, а вернее всего даже повысят. Большинство людей с разного рода активностью родственников живут, и если встать в позу по-отношению к этому зависимому от родственных связей большинству, можно остаться ни с чем... Вернее, с высокооплачиваемой работой и как следствие, финансовой независимостью. Только для чего одинокой женщине без детей финансовая независимость?
    Вы мужчину любите, я из Ваших постов это почувствовала, и на путь компромиссов встали как раз из-за понимания того, что ЭТО ТЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВАМ НУЖНЫ... Только вот один важный нюансик, путь компромиссов - он невероятно сложный, те, кто к ним не привык, ух через какую ломку проходят (говорю о себе в том числе), но на другой чаше весов одинокая старость, это она сейчас в период расцвета кажется небылицей, а вещь ооочень реальная и пренеприятная...
    Муж Ваш по-настоящему близок со своей первой семьей, он эту близость впитал за все годы, которые провел с ними, и даже если насильственно перекрыть кран этому потоку чувств (ну и финансов заодно), может от Вас он и не уйдет (шанс невелик), но будет чувствовать себя по полной программе обездоленным. Вы не обижайтесь только, Вы из другой породы и нутром Вам вот такой близости сына со своими родителями не понять, мы давно уже термин инфантилизм затерли для подобных ситуаций. А он ведь нормальный, любит своих родителей, принимает их любовь во всех ее проявлениях (гром среди ясного неба, если кто-нибудь из нас отказался бы принять квартиру), старается для Вашей будущей семьи в русле своего разумения этой семьи.
    Я Вам что хочу сказать, он ведь такой Вам близкий, родной, и друг, и подруга, как раз по-причине, что вырос в такой семье, где люди умеют быть друг с другом вот такими, родными и теплыми. Естественно, в его душе всегда будет стоять рядом любовь к Вам и к своим родителям, и поверьте, у большинства женщин, как бы разумом они этот факт не принимали, всегда на задворках души скребется ревность к такому раскладу. Хочу всего и безраздельно!!! Бывает, конечно, и так, но обычно в довольно нежизнеспособных историях...
    Даю самый искренний совет, как резюме всему вышеизложенному: себя в корне Вы не переделаете и в одну общую ячейку с первой семьей мужа не объединитесь. Но если его родители наделены хоть толикой здравого смысла и понимания, войну за Ваше обращение в их веру поднимать не будут, видно же, стараются просто для своего чада и его будущего. За некоторый срок ( он может быть довольно длительным) все займут надлежащие им места, Ваша семья если состоится (я имею в виду рождение детей) замкнет некоторую границу, которую нарушать уже будет гораздо сложнее. Поверьте, практически без исключений у всех семей существуют сложности на этом фронте, если быть к этому вопросу столь категоричной, нужно искать сироту)))
    Р.s. Почитайте книгу Владимира Леви "Семейные войны", она очень компактная, но так хорошо помогает угол зрения хоть на короткое время изменить... Ну, и побольше терпения Вам, как и многим из нас.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер