psyhologies.ru
тесты

Сын слишком легко сдается

27 апреля 2011, в 07:53
Пользователь
Моему сыну 4... Волнует то, что он в последнее время стал слишком быстро сдаваться при возникновении каких-либо трудностей. При том, что мы как родители не ставим ему каких-то жестких рамок, мол ты должен делать то-то и так-то, наоборот, стараемся всячески его поддержать и подбодрить.
Вот буквально пара примеров:

- научился этой зимой кататься на горных лыжах, без экстрима, конечно, все. Тянул нас на горнолыжку каждую свободную минуту, все разговоры были только об этом. Прошло месяца два. Упал, подвернул ногу. Тут же началось - "У меня никогда не получится кататься. Я не умею." Больше мы в этом сезоне не катались

- Тяжело давались в садике занятия по письму - две недели истерик " У меня ничего не получается, я в этот садик больше не пойду".

Ну в общем-то подобных примеров масса. Как только какая-то мелочь выходит не так, как только возникает ошибка, он предпочитает вообще бросить все и забыть, не принимая во внимание свои прошлые успехи абсолютно. Сразу же появляется категоричная фраза " Я НИКОГДА не смогу"и дальнейшие простесты в сторону определенного рода занятий..
Очень волнует вот какой вопрос: Это определенный этап, через который нормально пройти в этом возрасте, или же нет. Ну и в любом случае, как на это правильнее реагировать и помочь? Как говорится, конечно, "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", но иногда нужно и "в гору", без этого тоже никак. Хотелось бы все-таки привить ребенку адекватное желание бороться с возникающими трудностями.
Заранее спасибо =)
38 ответов4750 просмотров

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 11:45#1
    ...все мы еще с детства имеем различный штамп мировоззрения... у одних он фиксируется на том, что свои способности и успехи принимаются как нечто неизменное, у других мировоззрение более подвижно и может меняться от ситуации к ситуации... и если мышление вашего малыша принадлежит к первому, то здесь есть с чем работать... потому что... дальше начнется школа... и проблем на этом фоне станет больше...
    ...во-первых, хвалите его, даже за поражение... донесите до него мысль о том, что пусть его постигла неудача, но сколько нового он узнал... мол, ты умничка, и ничего, что сейчас не вышло, давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось в следующий раз... ты старался, но чего - то не понял... давай попробуем разобраться вместе...
    ...обязательно донесите до ребенка мысль о том, что за поражением следом идет успех... желательно на собственном примере... родительские амбиции тоже имеют здесь место... когда меня не взяли в хореографическую студию, моя мама была разочарована... хотя я сама на тот момент слабо представляла, что важен сам результат... а не мое участие в самом процессе... я помню, мне было очень интересно и здорово... порхать с другими девочками в самосшитой пачке)... тянуть ножку и запрокидывать голову... что мама, в свое время хотела стать балериной, но тоже потерпела фиаско... тогда мне было неведомо... и видимо, я должна была исполнить ее мечты... так что не забывайте о том, что если вы расстраиваетесь от неудач ребенка больше, чем он сам... то скорее всего... это уже ваши проблемы... и они плохи еще тем, что повышают уровень тревожности у малыша... ставят в зависимость... в излишнюю зависимость от результата...
    ... то что из за неудачи ребенок впадает в плачь... это нормально... пока он не может держать свои эмоции по контролем... и это единственная возможность для него выразить их... просто поцелуйте, погладьте по голове и успокойте... а дальше уже можно будет разговаривать с ним... не реагируйте слишком бурно, и самое главное... при любых обстоятельствах... ваш ребенок должен знать, что независимо от того... получается у него что-то или нет... вы его все равно любите... просто за то, что он у вас есть...)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 12:19#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 12:22#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 12:22#4
    Ну давайте анализировать. Ваш сын не хочет пробовать снова, потому что он очень остро реагирует на факт неудачи. Иными словами, ощущение провала так сильно на него действует, что он предпочитает отказаться от занятия, в котором он может совершить ошибку еще раз.
    Почему он так боится неудачи? Возможно, какой-то случай побудил его воспринимать неудачу особенно остро и болезненно. Например, агрессивная, насмешливая реакция сверстников; нетерпеливое, раздраженное поведение воспитателя или ...... ваша собственная реакция?

    Думаю, чтобы избавиться от такого упаднического настроя, надо обесценить значимость неудачи в глазах вашего сына. Проявите фантазию, расскажите ему какую-нибудь сказку в тему. Разыграйте перед глазами сына правдоподобную сценку с мужем, где папа как будто бы терпит где-то неудачу, но не сдается, а вы им восхищаетесь. (именно папа - сын себя с ним ассоцииует).
    Даже мультик вспомнила хороший на эту тему: "В гости к Робинсонам", Дисней. Очччччень советую для детей, много хорошему учит. Ну а вам так прямо в тему. :-)
    Тут онлайн:
    www.multfilmchik.ru/multfilms/885-v-gosti-k-robinsonam.html
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 12:57#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:01#6
    Ответ дляalenkin92 на сообщение от 28.04.2011: 4 года - это ещё не тот возраст, когда...
    Здесь я с Вами не соглашусь.. я как раз ярый противник того, когда напирают и требуют от детей чего-то, стараясь удовлетворить свое родительское самолюбие. У нас ничего не делается из-под палки, наоборот мы порой, возможно, слишком много даем свободы, но я твердо убеждена, что ребенок должен учиться на своих ошибках (без крайностей, конечно). поэтому история "ты должен то-то и так-то и никак иначе" - совсем не про нашу семью.
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:04#7
    Ответ дляmunchkin на сообщение от 28.04.2011: Здесь я с Вами не соглашусь.. я как раз...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:09#8
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 28.04.2011: Ну давайте анализировать. Ваш сын не...
    Спасибо большое) и за ссылочку тоже. не знаю, к счастью или нет, но на слово он нам не всегда 100% доверяет. а мультфильм посмотрит и сделает свои выводы, которые мы потом сможем все вместе обсудить)
    Недавно также вышла из кухни, застала его смотрящим какие-то соревнования по горным лыжам. на лице вселенская печаль "мама, посмотри как они катаются.. я так никогда не смогу.. я даже с детской горки упал"
    Потом (спасибо этому спортсмену огромное, хотя мне было его искренне жаль) один из участников тааак улетел, что кошмар. он сначала никак не отреагировал, а через некоторе время сказал "ничего себе.. взрослые, оказывается, еще сильнее, чем дети могут падать"... вроде чуть-чуть отлегло
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:09#9
    Ответ дляDracaena на сообщение от 28.04.2011: ...все мы еще с детства имеем различный...
    Спасибо большое за комментарий.
    Это именно то, что меня волнует больше всего: если сейчас эти (с высоты взрослого полета кажущиеся крошечными) проблемы вызывают желание все бросить, то дальше будет тяжелее.
    Мы стараемся всячески его поддерживать, не ставя никаких планок, говоря, что в другой раз получится, что и у взрослых не все с первого раза получается, что у него не получается то-то, но зато другое получается отменно и т.п.
    НО... есть одно большое НО - вокруг все постоянно чего-то хотят. Ведь по идее даже записавшись в какую-то секцию, ребенок сразу же попадает под давление этих "ожиданий", от него сразу ждут каких-то достижений, он начинает сравнивать себя с другими. Хотя нам, как родителям, просто хочется, чтобы ребенок занимался тем, что ему нравится, для души, а не для того, чтобы однажды стать чемпионом.
    Детский сад - это вообще отдельная история. Когда мы только начали туда ходить, сын сам отказался заниматься в группе со своими сверстниками и перешел в старшую. Причем с заданиями он справлялся весь год ничуть не хуже 5-6 леток, но к концу года, я думаю, уже накопилась определенная усталось. и он "завис" где-то посередине - в средней группе ему скучно, а в старшей нужно слишком много работать, а сил вроде как уже и нет. И мы это понимаем, и было бы даже глупо, я думаю, расстраиваться и сравнивать его с уже почти школьниками. Но он сравнивает. Постоянно. Предлагаю перейти в среднюю до следующего года - ни в какую.
    Россия... это опять же отдельный разговор. мы сейчас живем заграницей. Сын вообще у нас билингв и прекрасно общался и на русском и на английском лет с 1,5. но в два мы переехали.. добавился третий язык, не так часто стал слышать русскую речь, в основном только со мной дома. Периодически он может забыть какое-то русское слово, не знает русских песен-стихов в том объеме, в котором их знают русские дети живущие в России. Да он прекрасно говорит на двух других языкамх и знает массу песен и стихов на них, но на лбу у него этого не написано. И когда мы приезжаем к бабушке в Россию случаются всяческие казусы. Чтобы не быть голословной - сыну около 3х. едем в общественном транспорте. смотрит в окно, увидел грузовик. "Мам, смотри какой LORRY здоровский, мне кажется, я там-то и там-то видел похожий..." тут перебивает сидящая рядом женщина" мальчик, ну какая это ляля? такой большой и такую ерунду говоришь"... и таких добрых тетей миллион, готовых всегда своими "добрыми советами" помочь и везде свой комментарий вставить. а самое главное, я никогда не смогу его от них оградить, и на мой взгляд, именно подобные тети ( в троллейбусе, садике, секции и пр.) давят на него какими-то непонятно откуда взявшимися правилами. и их вроде как большинство... и получается, что проще вообще промолчать/ не сделать/ не пойти, чем опять что-то в свой адрес услышать...
    Вообще прошлым летом он меня поразил одним своим высказыванием. Мы только пересекли российскую границу и началось - мальчик не иди туда, не иди сюда. скажите своему ребенку то, скажите это, это нельзя то нельзя, так нельзя... он повернулся и сказал - Мам, а почему меня в России никто не любит? здесь почему-то все всегда злые и старые... НУ это так, лирическое отступление.
    Еще раз большое спасибо =)
    (ответить)
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:14#10
    Ответ дляalenkin92 на сообщение от 28.04.2011: Ну про палку никто не говорит))) Это...
    ну я, наверное, не так выразилась немного =) имею ввиду ,что в принципе он сам выбирает, чем и когда ему заниматься в свободное от сада время.
    а для меня он всегда гений) и всегда самый лучший))
  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:16#11
    Ответ дляmunchkin на сообщение от 28.04.2011: ну я, наверное, не так выразилась...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2011, в 13:20#12
    Ответ дляmunchkin на сообщение от 28.04.2011: ну я, наверное, не так выразилась...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер