psyhologies.ru
тесты

Кажется, я ненавижу родного брата

03 мая 2011, в 23:16
Пользователь
Мой брат старше меня на 6 лет. Мне сейчас 21. С самого детства чувствовала его давление что ли.. Не знаю как объяснить, лучше расскажу факты.
В детстве его сильно бил наш папа. До обмороков, до полусмерти, мама вызывала милицию, но брату было жалко сдавать папу в тюрьму и все заминали. Папа был вообще не очень адекватен, мы ему говорили что боимся его потому что он дерется, а он отвечал, что дерется, потому что мы его боимся. Типа, мы теперь должны бояться его бояться (надеюсь, понятно, выразилась). Это началось до моего рождения, а с рождения начала и я это наблюдать, также была под угрозой выброса из окна, но не буду вдаваться в дальнейшие подробности. Потом, когда мы съехали (точнее сбежали) от папы, брат бил меня, честно говоря, ненамного менее жестоко. Также не буду уточнять, но было многое - и фингал под глазом, и обморок от удушения. Мне тогда было 5-6 лет. Потом мы 3 года жили у бабушки.
Хочу сказать, что брата я простила. Я вообще легко прощаю людей, так как всегда могу найти каждому оправдание, а тут родной брат, которому в детстве так досталось..
А сегодняшняя ситуация такова, что брат женился, вопреки здравому смыслу и уговорам родителей немножко подождать. Завели они дочку (которую мы оочень любим, как и его жену), и из-за этого, правда, живем теперь вчетвером в одной комнате. И это тоже как бы ничего, простить и понять можно, да и мы привылки к дружной тесноте. Хотя сестре уже 11, нужно личное пространство (не говоря обо мне), да и родители (мама с отчимом) тоже хоть иногда нуждаются в уединении.. Ну да ладно, вроде можно привыкнуть.
Но ведь брат еще и обладает отвратительным характером. Он ничего сам не добился в свои 27, мама всю жизнь его опекала из-за ситуации с папой в детстве (уточню - меня тоже опекала и любила несмотря ни на что, у меня дефицита внимания нет). Но теперь, когда брат взрослый, он похоже до сих пор чувствует себя обиженным, пострадавшим героем и тп. Мама устроила нас на работу, а брат теперь кичится своей должностью и воспринимает это так, что он сам такой молодец. Мы учимся в одной группе в университете, так он без стеснения всем рассказывает, какой он важный и ответственный человек на работе, а я делаю лишь то, что он не успевает, хотя на самом деле наши обязанности вообще не пересекаются. Зачем-то однажды влез, когда я отвечала на экзамене, и потом всем говорил, что выручил меня, что мне подфартило, что из-за него мне поставили 5. А я до этого без особых усилий закончила школу с золотым дипломом и колледж с красным. Мне приятны эти факты, но я этим особо не кичусь.. Но ведь обидно, что он такое заявляет. И, мол, в универе, все знают ЕГО, а меня только как его сестру, тень.
Я анализировала свои чувства - вдруг это ревность у меня? Нет. Я не могу ревновать и завидовать, когда человек сам не добился ничего, а только своим шумным и напористым поведением зарабатывает себе популярность. Бог с ним, я интроверт, и мне такая популярность не нужна по натуре. Но ведь он и дома так себя ведет, и с женой как хозяин. Это их дело, если их все устраивает.. Но она тоже жалуется, да и все члены семьи чувствуют, что очень уж он звездит не по делу.
И теперь вот я с ужасом чувствую, что терпеть не могу его общество, его речь, самого его.. Не могу я и жить с ним, и работать вместе, и учиться.. Его для меня слишком много. Я мечтаю съехать скорее к своему молодому человеку, лишь бы не жить с братом.
Но меня также злит, что он в состоянии снять квартиру для своей семьи, а не делает этого, мотивируя тем, что "не потянет". Хотя мы все в курсе его зарплаты. Играет в он-лайн игры, тратит туда деньги.. Высказывает мысль "а может купить машину?", вместо того, чтобы осознать, что он как бы нас уже притесняет мальца, и может стоит уже решить жилищный вопрос, а не удовлетворять свои мальчишеские желания.
Не знаю, как избавиться от чувства, что он меня бесит. Мама говорит, он точно такой же, как отец в молодости, что характер поганый. И вроде пытается надавить по поводу квартиры, но и выгнать же она не может их.. Честно, я бы не роптала из-за жилищной ситуации, всем вместе жить даже весло, семья дружная, но.. Если бы не этот характер, не эти высказывания, не этот эгоизм и беспочвенная амбициозность брата, которые меня коробят.
Я не знаю, как мне забить на это и жить себе спокойно.. Меня не постоянно мучает эта ненависть, но как только он открывает рот.. Меня сразу переполняют эмоции, потому что он ну обязательно ляпнет что-то этакое, что аж члены семьи переглядываются..
Помогите, пожалуйста, мнением, советом, а можно просто добрым словом поддержки, я всему буду рада!
17 ответов6452 просмотра

  • Пользователь
    04 мая 2011, в 12:19#1
    "братика" просто необходимо поставить на место
    необходимо общение с психологом , чтобы научился осознавать свое поведение, мужчина должен быть ответственным
    переезд просто необходим, но он МАЛЬЧИШКА и просто не готов к этому потому и не хочет и тянет, может даже боится что будет вести себя как отец, так как сам он не знает что такое быть мужчиной (и вроде как и не хочет знать) и как оно должно быть
    да и жену нужно подготовить чтобы знала с кем и чем(с какой ситуацией) имеет дело,чтоб была решительной и не тянула если что, чтобы вела себя с ним не как с ребенком, а как со взрослым мужчиной, он должен это от нее чувствовать и вести себя соответственно
    а так получается все на себя взяла мама, но это неправильно вы же видите, нужно перерабатывать ситуацию
    если хотите изменений
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 20:40#2
    Не бывает плохих детей,а бывают плохие родители!Он мужчина,а пример мужского поведению у него... отец,какой есть.Другого он не знал.А что вы там говорили про папу?...кажется,что он был жесток. Я не уверена,что Ваш брат счастлив,точнее,свободен он того груза,что испытал.Не обижайтесь на него.Он просто хочет всем доказать на словах,что он стоит очень много,что его есть за что любить.Но это на словах,а на деле его не научили...
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 22:39#3
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 04.05.2011: Не бывает плохих детей,а бывают плохие...
    все так
    вот как раз научить то и надо
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 23:13#4
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 04.05.2011: Не бывает плохих детей,а бывают плохие...
    Знаете... не надо ВО ВСЕМ винить родителей...
    Абсолютно точно - что разные люди в одних и тех же обстоятельствах поведут себя по-разному. Один станет только хуже, другой научиться оставаться человеком даже в самых тяжких обстоятельствах. И это даже не зависит от образования (хотя оно, конечно, помогает. Да и речь не о том. А о том, что в 27 лет уже пора бы самому за свою жизнь отвечать и свои действия и слова.
    Да, всем понятно, разумеется, что в нем это из-за отца (отчасти генетически, отчасти перенятые поведенческие стереотипы и просто агрессия, ставшая почти частью него самого). И даже понятно, что если от природы человек не уродился психически сильным или неоткуда ему было этой силе и каким-то понятиям научиться, то он вроде бы как и не виноват... только вот, ох, не люблю я эту постановку "виноват-невиновен". Как правило, разницы нет никакой, кто виноват.
    Важнее гораздо - что делать. И мне кажется, что психолог тут не поможет. Просто потому, что он может помочь лишь тому, кто сам этого захочет и почувствует, что так надо. А Он не захочет. Скорее всего - даже если согласится пойти, то будет и этот факт использовать себе "на пользу". И манипулировать даже психологом в своих целях. Попытается - так точно.
    Очевидно, что братом в данном случае владеет безраздельно бессознательное. И все его цели и решения - оттуда. Раз за разом мы возвращаемся к одному и тому же. Есть люди, которые умеют разговаривать с такими людьми и знают, как послать верные сигналы именно к бессознательному... но я не отношусь к их числу - и не горю желанием. Поэтому все, что я лично могу посоветовать - это поставить брата на место.
    Как? Вопрос... Ответа я пока не знаю, надо хорошенько подумать...
    Но, к сожалению, одно несомненно: уход из этого дома только потому, что там плохо и брат манипулирует всеми, - это лишь уход от проблемы. Вопрос в том, что именно Вы хотите (к автору): уйти от проблемы и забыть (если Вы сможете об этом просто забыть и не думать) - или решить эту проблему с братом (но никто не гарантирует, что усилия не пропадут даром и вообще не будет обратного эффекта, то есть не станет еще хуже).
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 23:15#5
    Ответ для71vika на сообщение от 04.05.2011: "братика" просто необходимо поставить на...
    Согласна, мамино решение было понятным, но во многом то, что сейчас - это последствия. И насчет жены Вы абсолютно правы, как я считаю )
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 23:30#6
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 04.05.2011: Знаете... не надо ВО ВСЕМ винить...
    да, это конечно сложный тип, но вариант решения подхода к нему может подсказать хороший психолог-терапевт-хиатр,
    то есть как общаться с ним семье

    (манипулировать даже психологом в своих целях)
    согласна
    именно поэтому считаю что вся семья должна взяться за это дело
  • Пользователь
    04 мая 2011, в 23:42#7
    Ответ для71vika на сообщение от 04.05.2011: да, это конечно сложный тип, но вариант...
    Это да - если к психологу обратиться автору просто за советом, как себя вести - тогда конечно. А Вести брата - дело гиблое и жуть неблагодарное. Кстати, можно задать этот вопрос на сайте в рубрике писем к психологам. Они дают хорошие ответы. Но один бооольшой минус - ждать замучаешься...
  • Пользователь
    05 мая 2011, в 01:11#8
    Автор, я вот как вижу Вашу ситуацию: не смотря на то, что Вы младше, на самоме деле Вы, а не Ваш брат являетесь в бОльшей степени зрелой личностью, уже способной понимать, прощать, идти на компромисс; это Вы, судя по Вашим блестящим успехам в учебе уже много добились. И именно этим успехам завидует Ваш брат, именно он боится стать Вашей тенью, стать вторым, худшим, поэтому и старается оттянуть на себя Ваш успех и заслуги. Он слаб, отсюда и все его поступки. Возможно, в детстве, когда его бил отец, он не понимал, за что его бьют, и возможно эти избиения породили в нем чувство вины, ощущение того, что он какой-то не такой, не такой хороший. Не получая одобрения и похвалы в детстве, он возможно, пытается заслужить эту похвалу сейчас, любыми способами? Автор, Вы большая умница, в Вас нет злобы, ненависти, Вы пытаетесь проанализировать ситуацию, а это уже половина успеха. Живите своей жизнью, стройте свою личную жизнь, растите профессионально, не оглядываясь ни на кого - ведь это Ваша жизнь! Уверена, у Вас все получится! )) А то, что касается брата - может попробуйте его похвалить за что-то? Сказать, что он сильный, умный, способный решить любой вопрос - и квартирный, и карьерный...)) Может это поможет?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2011, в 04:34#9
    Многовато вас там в одной комнате... сочувствую.
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 14:07#10
    Ответ для71vika на сообщение от 04.05.2011: "братика" просто необходимо поставить на...
    кто бы стал для него таким психологом, который вразумит по-мужски.. Жена всё видит и понимает, время от времени "припирает" его к стенке, пока рядом нет никого и разговаривает на эту тему, но видимо бесполезно. А я не знаю как могу на ситуацию повлиять, кроме как высказывать маме своё недовольство им, но она слушает, соглашается, злится на него, тоже периодически устраивает с ним разговор, но потом всё как-то заминается и продолжается как было.
    Чувствую, что просто однажды сама взорвусь при случае и выскажу всё, что думала это время, но так не хочется скандала.
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 14:10#11
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 04.05.2011: Не бывает плохих детей,а бывают плохие...
    Наоборот, мама говорит что всегда из-за ситуации с папой уделяла брату много внимания, хвалила, любила, защищала, даже говорит сейчас, что поэтому мне не уделяла достаточно внимания. Груз испытали мы все, да, брату досталось сильно физически, но и мне потом досталось ненамного меньше, не всю же жизнь теперь жалеть себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 14:16#12
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 04.05.2011: Знаете... не надо ВО ВСЕМ винить...
    С Вами я во всём написанном согласна, я так же вижу эту ситуацию.
    А по поводу того, чего хочу я.. Мне не нужно решать проблему с ним именно в плане того, чтобы изменилось его поведение, взгляды и т.д. Это его дело, ему с этим жить и его жене. Я же не могу за всех все вопросы решить (хотя так хотелось бы иногда). Другое дело, что это сейчас влияет и на меня, и на сестру - стеснённые условия. Поэтому-то мне и хочется сейчас либо съехать самой, либо чтобы съехал он. Пусть это будет уход от проблемы, но если я буду видеться с ним лишь изредка и как можно меньше общаться, мне будет гораздо приятнее на душе и проще любить его сестринской любовью.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер