psyhologies.ru
тесты

Как сделать выбор: между мужем и ....

09 мая 2011, в 14:19
Пользователь
Проблема, о которой я хочу рассказать и посоветоваться, стара как мир, избита, банальна и все прочее. Тем не менее, до сих пор не существует четких и однозначных инструкций, предписаний, советов и рекомендаций – как же ее решить. Вернее, советов-то много, но вот работают они для всех по разному, а для некоторых и вовсе не работают. Отлетают они от них… В общем, я влюбилась и всерьез. И всерьез подумываю о полной перемене своей устоявшейся жизни…

С мужем мы живем не сказать, чтобы душа в душу, но в общем и целом практически не ругаемся и, можно сказать, помимо ощущения статуса «супруг/супруга» чувствуем себя друзьями. Хотя надо, наверное, уже прошедшее время употреблять – чувствовали. Потому что я отдаляюсь от него, я уже не могу назвать его другом…
Предмет моей влюбленности – молодой, моложе меня на 6 лет, человек, совершенно обычной наружности и внешности (т.е. не за красотой лица погналась, так скажем). Познакомились мы совершенно случайно – я возвращалась домой с вечеринки, была очень сильно навеселе, села в такси (а это был он) и каким-то образом у нас случился секс. Каким-то, потому что я-то не помнила ничего. И на следующий день – тоже. Мне было ужасно плохо от последствий всего этого. И так бы я и забыла это происшествие, но он начал мне звонить, был довольно настойчив в желании увидеться еще – пришлось уступить. Замечу, что в отношениях с мужчинами я практически всегда ведома и для меня это естественное положение вещей. В отличие от рабочих отношений, где мне необходимо быть главной – всегда, во всем, во всех ситуациях. Так вот, мы увиделись второй раз, я разглядела МЧ получше и мне, ну вот цинично, конечно, но зато честно – мне просто стало любопытно – а как это, отношения с мужчиной моложе меня. Просто таких отношений у меня еще не было до этого. И, знаете, мне понравилось. Но сначала это был просто секс и ничего больше. Но постепенно он начал заполнять мои мысли…. И стало приходить удивительное чувство родства, как будто мы знакомы уже сто лет, как будто он, ну не знаю, младший брат мой или школьный друг… Мы разговариваем обо всем на свете, у нас одинаковые привычки, причем их много, мы оба эмоциональны, эмоции все наружу, у нас обеих есть чувство юмора, оптимизм, и самое главное – легкое отношение к жизни. Для него оно выражается в словах «не парься, все будет ок», для меня «нет таких событий, которые стоит так серьезно переживать», но в целом оно именно такое – ЛЕГКОЕ. Не легкомысленное, меня в легкомысленности вообще очень сложно упрекнуть, а именно такое. И вот все это перечисленное очень сильно отличает МЧ от моего мужа – человека крайне консервативного, сдержанного в чувствах и эмоциях, пессимистически смотрящего на окружающую его жизнь….

И вот я не совершенно потерялась, не могу решить что же делать. С одной стороны, я не могу уже без объекта своей влюбленности находиться – вот он сейчас, например, в другом городе, а мне так тоскливо, так печально без него… хотя будь он здесь, я бы тоже ведь не смогла с ним постоянно рядом быть… С другой стороны, я прекрасно вижу все его недостатки, изъяны и прочие факторы внешней жизни (у него крайне нестабильные заработки, он живет с родителями, разведен, растет сын и т.д.) и бросать мужа и детей только из-за того, что тебе тоскливо быть одной? А с третьей стороны, продолжать отношения в ритме «встреча один-два раза в неделю – трахнулись и разбежались» не хочу ни я, ни он. Я не хочу, потому что это вранье постоянное, меня уже скоро мутить будет от него, а он не хочет потому что… по его словам, хочет серьезных отношений со мной.
Вот как быть? Повторюсь, что я все знаю, и что сотни тысяч людей расходятся именно потому что встречают и влюбляются в других людей, но… так сложно и страшно сделать выбор…


45 ответов3904 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    09 мая 2011, в 17:49#1
    Какой Выбор, собственно?!
    Выбор кого?!

    Вы своему (назовём его так) "любовнику" говорили про своё состояние ВЫБОРА?!
    Если да - то он Осознает последствия?!
    То есть:
    1. Вы его будете ревновать к работе (ведь секс случился на его работе!!!!)
    2. Вы станете друг для друга ПОСТОЯНСТВОМ, а не "встречами потихоньку". Ведь для многих мужчин желание "отодрать чужую жену" (простите за фарс и бестактность) - самое приятное, не обязывающее к более глубоким и стабильным отношениям!
    3. Ему придётся принять Вас, ибо не муж, а Вы от него уходите к другому мужчине! Или Вы бы хотели, чтобы муж ушел?!
    4. Отныне Вашему новому мужчине придётся содержать Вас (дело не в финансовой независимости, а в бытовой - сугубо ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ЧАСТИ!).
    5. Чтобы не оказаться сволочью для своего мужа - Вам необходимо оставить его в состоянии Счастья, а значит найти себе достойную ЗАМЕНУ! И никак иначе! Прежние Ваши подруги ему не подходят... уберите список из головы...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 18:20#2
    Ответ дляtriosob на сообщение от 09.05.2011: Какой Выбор, собственно?! Выбор кого...
    5 пункт что-то больно шикарен для жестких реалий жизни. :-))))))
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 18:23#3
    Тут вам никто не советчик. Судьба непредсказуема.
    Если мужа не любите, стоит уйти, но это не гарантия того, что с молоденьким все выйдет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 18:25#4
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 09.05.2011: Тут вам никто не советчик. Судьба...
    Блин, вот как детей жалко!.... Одни разводы повсюду... (((( Тот разведен, этот разведен. Отношения путаны-перепутаны.....
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 20:31#5
    Влюбленность пройдет. Легкое отношение к жизни при совместной жизни с ним (если сойдетесь жить вместе) - перестанет быть легкой. Вам эти отношения - как отдушина, но не более. Простите за пессимизм, но я не верю в счастливое продолжение "праздника", мое мнение - лучше в семье отношения/близость наладить :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 мая 2011, в 21:06#6
    ......."села в такси (а это был он) и каким-то образом у нас случился секс. Каким-то, потому что я-то не помнила ничего."
    Теперь забудьте и это, это был сон!...
    У Вас слишком много создано , и пусть кажется что, "консервативного, сдержанного", но поставить на кон спокойствие и размеренность в семье, а если проиграите?........
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2011, в 01:22#7
    тлько не забывай что через 2-5 лет,ты к своему МЧ будешь испытовать тоже самое что и к своему мужу.Кстати как у вас с мужем в постели всё в норме или нет?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2011, в 06:25#8
    спасибо всем за комментарии :-) довольно жестко, но со всем согласна - и семью рушить нельзя, и детей жалко, и вообще... стабильность и постоянство лучше, чем эмоциональный подъем и перепады настроения.... Но как быть с ощущением счастья в душе, когда ты видишь и общаешься с предметом своего обожания? и как быть с чувством постоянной вины перед мужем из-за этого ощущения?
    с мужем мы вместе уже 13 лет, уже поднакопилась, наверное, усталость друг от друга, вот из-за этого все и происходит....
  • Пользователь
    10 мая 2011, в 09:33#9
    главная проблема...это не метания между мужиками
    а не способность постоянно поддерживать огонь.
    не уделяете должного внимания партнёру.не стремитесь к углублению отношений.....к трепетности и вниманию.и видимо...это взаимно.

    "ЛЮБОВЬ. О счастье в любви столько за тысячелетия написано, столько каждый думал, что нет надобности распространяться. Вариант. Мужчина любит красавицу, счастье взаимно, всем она хороша. А потом разлюбил, бросил (или она его). Бывает. Ну, и что в ней изменилось? В ней -- ничего. Чувства у него изменились. А потом полюбил другую, и все говорят: "Что он в ней нашел?.. Прежняя была лучше".
    Вариант. Девушки домогается поклонник -- всем взял: и внешность, и характер, и карьера, и любит. Семья и подруги ей в голос советуют: "Дура, чего тебе еще надо, не упускай своего счастья". А она отвечает, что может быть счастлива только с другим -- который ну по всем же статьям первому уступает. И наперекор всем выходит за него замуж. И он пьет, и она пишет письма: "Папа, он бьет меня, пришли нам денег". И любит!
    Вариант. Можно сменить предмет своей страсти -- и с другим человеком испытывать прежнее, ушедшее, счастье. Донжуанская шутка: любовь всегда одна -- меняются только ее объекты. Ведь и Ромео полюбил Джульетту тогда, когда отчаялся добиться Розалины. (Шекспир был очень умный.)
    Рассуждая теоретически, можно поступить как раз наоборот: сохраняя прежний предмет, изменить отношение к нему. Это знакомо многим женщинам, которые хотели изжить в себе властвующую ими любовь к человеку недостойному, мучителю, когда перспектив счастья все равно не видно. В любимом отыскивают пороки и недостатки, старательно раздувают в себе отвращение к ним -- и иногда любовь действительно проходит. А чем занимается мужчина, долго и старательно добиваясь взаимности любимой, которой не слишком нравится? Идет на любые ухищрения, чтобы она изменила отношение к нему, это целая наука. И часто добивается ее любви! Становится для нее источником счастья -- а ведь он тот же самый."
    ВЕЛЛЕР "всё о жизни"
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 мая 2011, в 10:06#10
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 10.05.2011: главная проблема...это не метания между...
    Вы знаете, мне Веллер тоже очень нравится, но только в части художественной прозы. А вот все его поучительные нравоучения.... какое-то отторжение вызывают.
    а к углублению отношений я стремилась, честное слово, но... движение навстречу должно ведь быть обоюдным, согласитесь? иначе это не движение, а биение головой об стену и безрезультатное.

  • Пользователь
    10 мая 2011, в 10:32#11
    Ответ дляannaPR на сообщение от 10.05.2011: Вы знаете, мне Веллер тоже очень...
    тогда разводитесь...если отношения тупиковые
    обманывать лучше что ли?
  • Пользователь
    10 мая 2011, в 10:44#12
    конечно же, обманывать хуже... тем более, он этого не заслуживает...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер