psyhologies.ru
тесты

как простить мать.

11 мая 2011, в 17:45
Пользователь
- "если я захочу, то доведу тебя, и ты покончишь с собой"
-"пошла вон из моей комнаты"
"запомни: у тебя некрасивая грудь, ее надо скрывать"
"с такими кривыми ногами нельзя носить юбки"
"руки у тебя не слишком хороши, чтобы покупать открытое свадебное платье"


Это и многое другое говорила мне мама. Началось все лет в 12, почему я не знаю - ни с чем проассоциировать не смогу. Я просто, вдруг, стала раздражать ее. Была еще бабушка - ее мама, я жила с ней в комнате, а мама в своей - отдельной. С папой она развелась когда мне было около 2 лет.
Мама - тиран и королева. Бабушка боялась ее, молчала на ее крики. А кричала она постоянно:
- кто из вас поцарапал стол?
-кто разрешил брать мое зеркало
-я буду закрывать на ключ свою комнату, чтобы вашей (моей и бабушки) ноги там не было
-какого черта горит свет в коридоре
-я, по-моему, ясно сказала сходить сегодня сдать мои туфли в ремонт.....

Мама покупала себе вкусный кофе и витамины весной, шоколад и вафли... и прятала это в своей комнате, чтобы не делиться со мной. Она пользовалась прокладками, а мне было сказано брать вату.
Она находила повод орать каждый день. Лет с 14 я ежедневно проводила в ванной в истериках каждый вечер.
Мужчины у нее были. То мимолетные романы, когда она просто не приходила ночевать домой без звонка и предупреждения. Бабушка переживала, а я... мечтала, чтобы она умерла и мы с бабушкой жили дружно.
С 3-мя мужчинами были серьезные отношения. она приводила их жить к нам, в ее комнату.

Лет с 15 моих появились фразы про секс. Когда я уходила на ночь к подруге, вдогонку мать кричала "надеюсь хватить ума, хотя бы презервативы купить".
Хотя, ничего не было. девственности я лишилась с мужем.

Денег она не давала. Говорила, что мы живем в "режиме строжайшей экономии". Т.е. ей было наплевать, что школа находится в 8 остановках, мне не давали денег на перекусить. давала бабушка с пенсии. Ее не волновало. Подарки одноклассникам я тоже не дарила, нету и все. Мать тем временем купила себе шубу, сказав нам, что ей подарили.
В 11 классе все стали ходить на подготовительные курсы в интитуты, я - нет. денег она не давала. Сказала - закончишь школу, пойдешь работать и плати за вечернее сама.
Я поступила на вечернее сама, на бесплатное, без курсов.
Мне тут же было сказано, что я должна сейчас же устроиться на работу, и перестала покупать продукты домой. Она ела на роботе, а дома пила только кефир. На первые лекции в институт я поехала зайцем - прыгала через турникеты в метро, денег она не дала.

В 19 лет я ушла из дома, стали снимать с мужем. Когда я уезжала, мы с ней были в очередной ссоре и она не вышла проститься. Полгода она даже не знала где мы живем.
Когда я выходила замуж, она запретила покупать те свадебные туфли, которые мне понравились. Хотя деньги были мои. Просто орала на весь магазин, что в "этом убожестве ты не пойдешь". Я послала ее и купила. На свадьбе, она наезжала на меня, что я "корова, запачкала подол платья".....

Потом стало так: она нашла мужика и вышла за него замуж. Живет у него, но раз в неделю приезжает к бабушке и орет на нее то за то, то за се. Мужик помалкивет, на него (я слышала пару раз) она тоже уже орет.
Я живу с мужем в счастливом браке.
С ней общались после свадьбы - раз в месяц созванивались, раз в 2 встречались. Она никогда не была готова сделать ничего для меня в ущерб себе. даже в мелочах. Около года назад я решила прекратить с ней всякое общение. Это случилось потому, что она при встрече в очередной раз на меня наорала за что-то, и я решила - хватить. достала. не хочу ее знать.
Прошел год. мы созвонились сухо всего пару раз, не виделись. Недавно она стала часто звонить и звать в гости, я вежливо отказываюсь.
Проблема заключается в том, что я не знаю, как перестать на нее злиться. Как ее отпустить и простить. Как только я думаю о ней, меня переполняет ярость, мне хочется высказать ей все. А когда она звонит, я думаю, что "ну что я буду хамить или высказывать ей все обиды с пустого места". и просто вежливо отказываюсь от встречи. Мне очень нужно отпустить обиду, а как это сделать???
я ходила к психологам сотни раз, все советуют относиться к ней как к душевнобольной, а на душевнобольных не сердятся. А у меня не получается!
кто проходил через подобное? как справились?
53 ответа7943 просмотра
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    12 мая 2011, в 09:04#1
    Я думаю, перегорит со временем. У меня с моей мамашей тоже не самые сахарные отношения, хотя до такого безобразия не доходило. Но неполноценной в ее обществе я себя чувствовала довольно долго, лет до 35-ти.
    Я думаю, Вам надо заняться чем-то, что Вас по-настоящему увлечет (семья, работа, необычное хобби, что угодно), чтобы не думать о ней, просто жить своей жизрью.
    Тут же вопрос не только в том, как Вы относитесь к ней, а еще и в том, как Вы относитесь к себе с учетом ее наездов. Наверняка, неуверенность Вы чувствуете, хотя и понимаете, что все ее слова о Вас - пустое. Вот с этой неуверенностью и прочими последствиями и надо работать, тогда и сильные чувства схлынут. Ну и не быстро это все, могут пройти годы.

    Я не психолог, мне так кажется :-)

    Удачи!
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 09:21#2
    Самый простой способ не маяться с проблемой "как простить", это не обижаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 09:46#3
    проходила.
    долгие годы ушли на то...чтоб отпустить.Это быстро не решить...к сожалению
    у Вас прекрасный муж(как я поняла из поста).....значит всё отлично)счастья Вам и удачи)с ним доберёте любви,которой Вам не хватало)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 10:03#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    12 мая 2011, в 10:09#5
    простить совсем не получит ся, тем более ваша мать подкидывает все новые "подарки". Вам нужно просто смириться с этим... решать вопрос не от сердца , а от мозга. осознав, что ваша мать необычная, вы станете спокойнее и свободнее жить, тем более все для этого у вас есть. Может это не корректно, но вам нужно думать о ней, как о неизбежном и существующем человеке в вашей жизни.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 10:10#6

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    12 мая 2011, в 10:25#7
    Честно говоря, не согласна с психологами (правда им виднее)...это же МАТЬ, а не просто посторонний человек, как можно к ней относиться спокойно в данной ситуации??!!
    Должна сказать, очень Вам сочувсвую на счет Вашего прошлого, и очень рада, что после такого долгого испытания у Вас есть такое хорошее настоящее!!
    Считаю, что нужно время Вам, чтоб все пережить, забыть и простить...во многом согласна с -Shurikом-....
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 10:59#8

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    12 мая 2011, в 11:12#9
    Есть неплохой приемчик. Поставьте перед собой пустой стул, представьте на нем сидящую маму, и говорите, говорите, говорите... обо всем, что она сделала с вами.
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 11:15#10
    Ответ дляDracaena на сообщение от 12.05.2011: ... она просто не умеет любить... мне...
    Согласна, но все же..мать заслуживает жалости, но ведь понятно почему palermo-girl говорит, что у нее не получается относится к ней спокойно и она сердится...
    я просто знаю по себе - у меня мама всегда меня критиковала, не могу сказать, что это было ужасно, т.к. меня это только подстегивало, но все же слышать критику от такого близкого человека гораздо больней, чем от постороннего человека....вот так и тут - хоть мать и заслуживает только жалости, но совладать с собой во время скандала очень тяжело (хочется оправдаться, доказать обратное, показать, что ты тоже что-то значишь).....
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 11:20#11
    Ответ дляDracaena на сообщение от 12.05.2011: ... она просто не умеет любить... мне...
    Согласна с Dracaena.
    Примите как есть - она такая, она по-другому не может. Недоступно ей по-другому и все.
    А вот с этим
    Как только я думаю о ней, меня переполняет ярость, мне хочется высказать ей все. А когда она звонит, я думаю, что "ну что я буду хамить или высказывать ей все обиды с пустого места"
    ИМХО, надо поработать.
    Если бы я была уверена, что не буду мучиться потом виной и уверена, что имею, наконец, право (а вы имеете право рассказать о своих чувствах!) рассказать матери о своих чувствах, я бы высказалась маме.
    Не про то, какая она и как себя вела - этим Вы ничего не добьетесь, себя не выразите, получите кучу агрессии, а именно про Ваши чувства. Не ты...., а "мне было больно/обидно/страшно, когда я оставлась одна, например"... и т.п. Должно полегчать.
    И высказавшись, я бы отпустила, приняла ее как есть. Поискала бы комфортный способ общения/необщения с ней. А сейчас Вы просто физически с ней не общаетесь, но она каждый день с Вами, в Вашей переполняющей ярости.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2011, в 11:25#12
    Ответ дляireneja на сообщение от 12.05.2011: Есть неплохой приемчик. Поставьте перед...
    хороший прием, согласна.
    только говорить надо не о том, что она сделала, а о своих чувствах на поступки мамы.
    не "ты злая ведьма, мама, ты меня обижала, ты меня бросала, ты обо мне не заботилась".
    а "мне было очень одиноко, когда ты меня оставляла так часто одну, мне так нехватало твоей заботы"
    (тут надо свои чувства поставить, это я не про автора, а пример)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер