psyhologies.ru
тесты

Как "снять" с себя ребенка?!!?

27 мая 2011, в 00:29
Пользователь
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим!!! Сил нет.
Моему сыну 2,1. Круглосуточно ребенок со мной, папа наш много работает, а бабушки с нами не общаются (говорят, молодые еще, чтоб с ребенком помогать).
Сын требует моего внимания постоянно, ревнует к другим. Если я с кем - то разговариваю, начинает требовать внимания к себе, орет. На улице ходит со мной исключительно за руку, требует, чтобы я выполняла все его просьбы. Отказ - ор до посинения. С другими детьми он не играет, если кто - то подходит, начинает "мамкать", отходить, цепляться за меня. Со взрослыми он нормальный, улыбчивый ребенок. Дома, вообщем - то, тоже без меня никак.Если я пытаюсь заниматься своими делами, начинается нытье. В сентябре (ему будет 2,5) мечтаю отдать его в сад. Правда, паникую, как мы будет туда ходить, ведь его же нереально от меня оторвать!
Да, вот еще. Стараюсь не допускать у него истерик, потому что орет он реально до посинения. С остановкой дыхания. Невролог сказал, что такое бывает и это он перерастет. Возникает это, когда ребенок достигает пика в истерике.
Устала, сил нет. Слишком уж сын меня "душит". Как мне действовать?
38 ответов3428 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 мая 2011, в 14:18#1
    Вы немного упустили время,но еще можете попытаться.....срочно прекратите реагировать на истерики,и постарайтесь как можно спокойнее повторять фразу много раз(чтобы он начала понимать)например----говорите по тел---реб.кричит---вы повторяете"сейчас я поговорю и возьму тебя"--- итак много раз(можно просто для вида тел.трубку держать).так же и в других случаях..не обращайте внимания.что ноет и на протяжении нытья повторяте"сейчас я сделаю суп и мы будем играть" ...главное повторение...не ругайте и не кричите,будет хуже...что-то требует-приучайте к слову нет,именно ни "нельзя",а "нет"..коротко и тоном серьезным!орет до посинения-попробуйте обнять,и то же самое повторять только уже успокоившемуся ребенку.когда кричит--ничего не слышит...можно начать играть во что-нить,потом встатьи сказать"я пошла помою ручки(схожу в туалет.поглажу и т д)"и не надолго уйти(я ухожу и из другой комнаты проговариваю--сейчас мама ручки помоет и придет) и ПОВТОРЯТЬ ПОВТОРЯТЬ ПОВТОРЯТЬ!и не изменять тактики,а то реб поймет,что сегодня так.а завтра сяк и результата не будет!так мне написала психолог дет.---мои дети ни до ора требовали,но все-таки требовали...и у меня получилось...правда,я раньше начала это делать,с года...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 14:40#2
    Вы его избаловали. Почитайте рассказ Аверченко Берегов - воспитатель Киси. Он небольшой. )

    www.ru.wikisource.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B2_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C_%D0%9A%D0%B8%D1%81%D0%B8_(%D0%90%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 14:42#3
    У ребёнка похоже очень сильный страх и тревожность. Он видно чувствует вашу напряженность и таким образом реагирует. Вам правильно советует Kikkertje, он должен знать план ваших действий и быть уверенным, что даже если отойдет поиграть с другими детьми, вы всегда останетесь в поле зрения и доступа. С такими детьми если они, к примеру, останавливаются и не хотят идти дальше, очень опасны игры типа "все, мама уходит" и действительно уходить, и оставлять рыдающего ребёнка посреди улицы (многие мамы страдают таким вот садизмом). Тут нужно терпение и много любви. Такая реакция не просто блажь, а острая потребность в любви и внимании.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 15:12#4
    Поддерживаю kometa1924 ....Наберитесь терпения, тут только понимание и любовь помогут...Новые люди и новые действия только очень постепенно и не через плач. Залезайте в песочницу, на горку вместе с ним, с другими детьми сами начинайте общение и его потихоньку вовлекайте....И мой совет, не отдавайте в сад...как ни тяжело, но это как говорится "не садовский ребенок"..не ломайте его. Сейчас много групп куда на 2-3 часа вместе с родителем можно походить...начните с этого
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 15:55#5
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 27.05.2011: Вы его избаловали. Почитайте рассказ...
    хороший рассказ...
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:02#6
    Ответ дляbarmaglot на сообщение от 27.05.2011: хороший рассказ...
    Я не предлагаю такие жесткие меры конечно. )) Но просто в тему )
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:13#7
    ...попробуйте отучать его от вашего общества с помощью игры... очень хорошо здесь работают прятки... спрятались, потом показались... потом можно перевести этот прием на игрушку... смысл в том, что и мама, и любимая игрушка не исчезает бесследно... они всегда возвращаются... ребенок еще не осознает того, что если вы уходите, то обязательно вернетесь... для него этот момент... имеет характер "ушла навсегда"...
    ... еще один немаловажный нюанс... если... однажды... ваш ребенок, на свой крик... получил реакцию от вас, которая ему нужна... этот стимул для него закрепляется... и становится средством манипуляции... к которому он будет прибегать в случае необходимости... поэтому, не неситесь на его крик... сломя голову, бросив все дела... именно этого он от вас и добивается своим криком... учите его ждать вашего появления... если уходите, то непременно дайте ему хронометраж времени... что, допустим, через 5 минут... вы вернетесь... смысл он... не поймет, но ваш тон, который должен быть максимально ласковым... и ваше спокойствие... скажет ему о том, что мама обязательно вернется...
    ... к адаптации ребенка в детском саду... готовьтесь заранее... если он окажется в новой обстановке сразу... то у него будет стресс... а вам обеспечены часы головной боли... если есть такая возможность, устройте для него экскурсию в сад, расскажите, что он будет там делать, познакомьте его с воспитателями и детьми... первое время, опять же... если у вас есть такая возможность... ходите с ним вместе... и ненадолго... если увидите, что ребенок забылся, ему нравиться обстановка... можете оставлять его уже одного... на более длительное время... позаботьтесь о том, чтобы уже сейчас... у ребенка была вещь, которую он мог бы брать с собой на прогулки и которая связывает его с вашим образом... любимая игрушка, ваша маленькая расческа, пустой флакончик из под ваших любимых духов... все что угодно... главное, чтобы эта вещь... для него... отождествлялась с домом и с вами... это укрепит его спокойствие в том, что... даже... в чужой обстановке... вы рядом с ним и он не один... читайте ему перед сном... этот нехитрый прием... может разрешить, во многом... ваши проблемы... здесь уже начинает работать подсознание... не волнуйтесь, все преодолимо...)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:16#8
    Ответ дляDracaena на сообщение от 27.05.2011: ...попробуйте отучать его от вашего...
    ...очень хотела дать вам ссылку на книгу Мещеряковой О.В. "Мой самостоятельный малыш", но... к сожалению... не нашла... так что... если попадется на глаза этот автор... почитайте... будет не лишним))
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:21#9
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 27.05.2011: Я не предлагаю такие жесткие меры...
    Вы знаете, я придерживаюсь мнения, что для зарвавшихся детей это самые нормальные меры... Заметьте, мальчика даже никто не бил... Ему просто ограничили возможность делать то, чем он научился манипулировать родителями и все...

    Если уж мне и посчастливится когда стать мамой, ух и злой же я наверное буду...
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:28#10
    Спасибо всем огромное за то, что откликнулись! Да, понимаю, что перегнула палку, идя на поводу у сына. В песочнице уходит от детей, лезет ко мне на руки, отказывается играть, а я и не настаиваю, уходим оттуда. На развивалки мы ходим, занимается с удовольствием. С детьми никак. Пробую я начинать общение, вопли, тянет меня от них. А мне перед родителями так неудобно, я иду за ним. И так всегда: из неудобства перед людьми, наступаю себе на горло. И его боюсь обидеть. Причину своему поведения знаю: в моей жизни было много жестокости, которую получала от мамы. Всегда плохое настроение, обзывания, побои. Никогда не знала, что ждать от нее, она могла ударить сзади, внезапно, не понятно за что. Ни одного доброго слова я от нее не слышала. Устроить скандал на улице, начать орать и оскарблять меня на людях - это для нее нормально. При всем этом, я была забитым ребенком, который в принципе не мог сделать ничего дурного. Внезапно уйти от меня на улице, наблюдать, как я с безумными от ужаса глазами ищу ее, а потом подойти, залепить мне затрещину с матюками - это тоже было нормой. Я не говорю уже о желании и действиях по подбрасыванию меня родственникам, соседям, малолетним детям (когда мне было 8 месяцев, она разрешала меня купать 5 летней девочке, которая меня не единожды топила, по причине своего возраста, и я панически боюсь воды, затащить меня туда нереально, но мама с воплями и драками старательно тащила меня в воду). Мы никогда не говорили по душам, она не обнимала меня, во время болезни не давала лекарств, заставляла молча лежать.
    Я помню свое одинокое страшное детство, несправедливые наказания, дикую боль, и я боялась допустить даже мысль, чтоб такое повторилось с моими детьми. Многое прощаю сыну, боюсь сделать его несчастным.
    Теперь понимаю, что притормаживать в своих благих намерениях надо.
    Спасибо, спасибо вам за поддержку. Терпение, терпение и терпение. Буду учиться ставить границы в дозволенном. Рассказ улет! Поняла смысл, спасибо.
    Ну вот, излила душу. Извините, что от сына перешла к себе. Спасибо за понимание и поддержку. Берегите себя и своих близких. И с наступающим всех летом!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:45#11
    Ответ дляStryna на сообщение от 27.05.2011: Спасибо всем огромное за то, что...
    главное - понять причины... а бороться с ними пото не так страшно...
  • Пользователь
    27 мая 2011, в 16:47#12
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 27.05.2011: Вы его избаловали. Почитайте рассказ...
    Рассказ отличный. Осталось только мне храбрости набраться меры предпринять

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер