psyhologies.ru
тесты

Мама не хочет меня отпускать...

28 мая 2011, в 14:32
Пользователь
Мне 21 год, я третий (младший) ребенок в семье и сложилась такая ситуация, что мама по сути не дает мне спокойно жить. Я учусь, работаю, у меня серьезные отношения с МЧ. Она не дает мне переехать к нему. Понимаю звучит смешно, она конечно не приковывает меня к батарее, но всем своим видом дает понять, что ей одной не справиться. Ладно, это я все понимаю, он переехал жить к нам - хватило его на 2 месяца. Она вроде хорошо к нему относится но каким то образом дает и ему и мне понять что он тут не к месту. Мы подумали и решили что он вернется к себе. Сейчас все стало еще хуже, она попросту играет на моем чувстве вины. Сказала, что поеду на 2 дня отдохнуть, она восприняла все хорошо, но по приезду началось - "Вот тебя не было, мне стало плохо..." Вчера дошло уже до смешного - собрались с МЧ погулять, время 22.30 пока то да се, говорю ей - Наверно не приду ночевать, чтобы тебя не будить. Она: Ладно,иди только вот ребенка надо бы в школу поднять(сын сестры живет с нами), а мне сегодня опять было плохо...Ну я даже не стала с ней это обсуждать разделась и спать легла, а МЧ поехал домой..Живем мы : я, мой 11 летний племянник, старший брат-алкоголик и собственно мама. И что мне делать в такой ситуации я не знаю(
18 ответов6759 просмотров

  • Пользователь
    28 мая 2011, в 23:41#1
    а почему ребенок сестры живет с вами,извините?и что именно болит у мамы?
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 00:02#2
    Она боится остаться одна. Манипуляция.
    Взвалила на себя сына (от этого никуда не деться) и внука (не понятно почему).
    Очень сложно объяснить маме, что не Вы выбрали совместное проживание с братом-алкоголиком и племянником, а она. И что у Вас должна быть своя личная жизнь, отдельно. Но постарайтесь поговорить с ней об этом. А у нее все признаки созависимости...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 00:23#3
    Знаете... очень сразу хочется рассказать о своей истории...но я не стану.

    Попробую предложить следующее: во-первых, серьезно поговорить с мамой, объяснив ей именно то, что вы чувствуете в ее поведении, а не слышите в ее словах. Вскройте эту, пока на словах не затронутую тему, опишите ей, как нам, ее поведение. Она сперва наверняка начнет уходить, оправдываться, возможно, начнет перекладывать на других то, в чем ее якобы обвиняют - но вы перетерпите, не злитесь, не взрывайтесь, не старайтесь сразу переубедить, выслушайте и все равно спокойно настаивайте на своем. Приводите четкие аргументы и постоянно повторяйте, как вы ее любите, и что все это - вовсе не потому, что Вам с ней плохо, а потому, что Вам уже в вашем возрасте давно пора начать самостоятельную жизнь и т.п. Оперируйте общими принципиальными вещами, уходите от личностей, никого ни в чем не обвиняйте. Постарайтесь ее вывести в русло конструктивного диалога. Это может сразу не удасться, т.к. она скорее всего будет протестовать. Но вы пробуйте.

    Во-вторых, оцените здраво для себя, насколько РЕАЛЬНО ваша мама нуждается в Вас и насколько вы там нужны и вообще должны быть при сложившейся ситуации. Можете даже посоветоваться с МЧ, если вы привыкли обсуждать такие вещи - он (в отличие от нас, форумчан)) наверняка знает подробности и сможет помочь взглянуть на ситуацию со стороны, но детально. Главное - чтобы он подал свой взгляд более-менее объективно, а не в таком ключе, что вам 100% надо ехать к нему - понятно же, что ему бы этого хотелось. Я полагаю, отчасти Вам именно это не дает покоя - а вдруг вы там так нужны, что прям никак.

    И третье - прислушайтесь к себе и решите, чего бы Вам реально хотелось, и насколько совесть Вас саму замучает, если Вы решитесь и переедете к МЧ.

    При этом всем не стоит уходить со скандалом, даже если таковой случится. Лучше переждать и свой уход подать как взвешенное решение. Так оно и должно быть в общем-то. Иначе может потом обернуться плохо. Но это, думаю, Вам не грозит - вы иначе просто сюда бы не обратились :-)

    И наконец - если вы-таки переедете, это вряд ли Вас избавит от намеков типа "Вот без тебя..." По крайней мере если конструктивный диалог маму не перевоспитает - точно. Но постарайтесь быть к этому морально готовой и сразу пресечь подобное. Потому что мама еще долго может вампирить вас (и парадоксально - саму себя тоже) подобными высказываниями. Но для аобеих лучше будет, если она постарается принять Ваше новое состояние. Хотя сразу лишать ее вашего внимания слишком резко - тоже, наверное, жестоко. Поэтому в первые дни-недели Вам, пожалуй, придется к ней довольно часто заглядывать и звонить.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 01:29#4
    С братом все понятно, а где сестра?
    Сколько маме лет и каким заболеванием она страдает?
    Мне кажется, что Вы - единственный "удавшийся" ребенок для мамы. (Простите, если это не так.)
    Она боится и Вас потерять, как и старших.
    С ней просто необходимо тепло и душевно поговорить. Не замалчивать, не уходить от вопросов и ответов, а говорить уже на равных - Вы теперь не просто дочь, но и женщина, которая строит свою судьбу. Вот и обсудите с мамой - каким ОНА видит Ваше будущее, чего она боится?
    И Ваша задача планомерно ее успокаивать (если, конечно, Вы ее любите), а не хлопать демонстративно дверью.
    Видимо, жизнь у нее не легкая.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 11:21#5
    Ответ дляkikkertje на сообщение от 28.05.2011: а почему ребенок сестры живет с...
    племянник ходит в школу рядом с нашим домой, а сами они живут на другом конце города, она забирает его на выходные. а мама в этом году перенесла инсульт который не прошел безсделно - переодически ее беспокоят слабость, сильное головокружение.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 11:29#6
    Ответ дляscoffer на сообщение от 29.05.2011: С братом все понятно, а где сестра...
    Сестра у меня очень своеобразный человек, всю жизнь сама по себе. И мы с мамой как то так негласно решили, что будет лучше если ребенок будет жить с нами.
    Вы очень правильно заметили, я действительно для мамы единственный "удавшийся" ребенок. Это и есть еще одна проблема - она возлагает на меня надежды и это очень сильно давит.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 13:21#7
    Ответ дляS-t-a-s-y-a на сообщение от 29.05.2011: Сестра у меня очень своеобразный...
    Да, положение у вас нелегкое.
    Конечно, это дело вашей семьи, но то, что сестра, зная что мама перенесла инсульт, не проявляет заботы о своем сыне - это непорядочно.
    Инсульт бывает разный и переносится по-разному в зависимости от пола, возраста, принятых экстренных мер и дальнейшей реабилитации. Но человек, в любом случае, после инсульта - инвалид.
    Вам придется проявить все свое мужество и терпение, чтобы регулировать эти непростые взаимоотношения.
    Если племянник живет с Вами и с Вашего согласия тоже, то бросить ситуацию с его воспитанием только на маму уже будет неверно. Вы тоже теперь несете за него ответственность.
    С сестрой вообще никак нельзя поговорить? Она хотя бы понимает, что бросила ребенка на больного пожилого человека или ей все равно?
    И еще - как ко всему этому относится Ваш МЧ? Понимает ли он, что жизнь свела его с девушкой "с проблемами"?
    Или считает, что Вы должны поскорее с ними развязаться? Потому что для Вашей мамы он представляет, по ее соображениям, реальную угрозу - отнимает дочь, которая ее опора :
    Она вроде хорошо к нему относится но каким то образом дает и ему и мне понять что он тут не к месту.
    В любом случае - удачи Вам и терпения.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 13:37#8
    Мдя... ситуация конечно.. на первый взгляд кажется безвыходной..
    У меня было то же самое.. Мама все время давила на жалость.
    ДА и до сих пор, более получаса с ней не могу усидеть.
    Вырвалась с кровью, с мясом. Вот не знаю, что может сказать по этому поводу проессиональный психолог. Уверена, есть какой-то бескровный способ. Ну, у меня на него просто терпения не хватило.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 13:52#9
    Ответ дляmyname на сообщение от 29.05.2011: Мдя... ситуация конечно.. на первый...
    думаю,бескровных нет....вот тоже работаю над собой,чтобы не стать удушающим родителем..незнаю,правда.как...не представляю,если мои дочери скажут,что я душу их или им тяжело со мной....умереть,наверное.и то легче!
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 13:54#10
    Ответ дляS-t-a-s-y-a на сообщение от 29.05.2011: племянник ходит в школу рядом с нашим...
    думаю,сестра в сложившейся ситуации должна воспитывать ребенка сама,ребенку не школа больше нужна,а семья...инсульт-это серьезно,а вы должны свою жизнь налаживать,а не исправлять чужую...вам нужна твердость,чтобы все это прекратить,иначе вы проживете не свою жизнь....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 13:56#11
    Ответ дляkikkertje на сообщение от 29.05.2011: думаю,бескровных нет....вот тоже работаю...
    ДА вы что!! Умереть, скажете тоже...
    Как дочка, могу сказать одно: уважайте решение ваших детей.. и смититесь с их выбором.. должны же они когда-нитьначать брать ответственность за свои поступки.
  • Пользователь
    29 мая 2011, в 14:01#12
    да,надо уметь отпускать детей,а в Росии как то заведено.что ребенок и в 40 ребенок...поэтому много и мужиков инфантильных и женщин,кто от мамы оторваться не может...в Европе с 13 дети уже потихоньку подрабатывают,даже богатый родитель вжись не купит машину,пусть сами зарабатывают..потом с 16 едут учиться в др.город,живут в общагах и все хорошо,В СЕМЬЯХ БЛАГОДАТЬ!это нормально,дети выросли и создают свою жизнь,мамы и папы могут только подмогнуть:-)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер