psyhologies.ru
тесты

Потеряла ориентиры. Как сделать выбор

14 июля 2011, в 18:38
Пользователь
Давно читаю форум, а вот написать решила впервые. Потому что запуталась. Я человек по натуре деятельный и решительный, а вот сейчас прямо ступор какой-то: не могу понять чего я хочу, понять свои чувства и сделать выбор. Но обо всем по порядку.

Четыре года назад у меня начались отношения с молодым человеком, назовем его А., который жил в другом городе. Сначала я не воспринимала это серьезно, но сама не заметила как влюбилась. Мы общались в скайпе, ездили друг к другу в гости на выходные, вместе отдыхали. Потом так случилось, что по работе мне предложили переезд в его город. Обсудив мы решили, что хотим строить семью, жить вместе. Свадьба предполагалась, но потом, когда мы поймем, что вдвоем нам хорош. Он любил повторять, что семья свадьбой не создается, а только регистрируется. Я переехала к нему. Точнее к нему и его родителям. Предполагалось, что так будет недолго продолжаться, поскольку я планировала покупку квартиры и у меня были средства на первый взнос в ипотеку. Но потом было решено покупать новостройку и делать ремонт и наше проживание с родителями затянулось. Мне было очень непросто в их семье. Я готова была принять любые правила совместного проживания на их территории, но от меня требовалось не просто делать, как тут принято, а как-то думать и чувствовать, догадываться в общем. Меня все время обвиняли в том, что я веду себя как квартирантка, а не как член семьи. А я не хотела быть членом их семьи, я хотела свою семью из себя и моего любимого мужчины, где мы сами договариваемся как нам быть. Я не вовлекала А. в это тихое противостояние с его мамашей, но стала за этот год какой-то нервной, глаза на мокром месте. И вот когда ремонт был закончен (а заканчивали мы его спешно, т.к. А. уезжал в длительную командировку на 2 месяца, а я хотела без него жить уже в своей квартире) он сказал, что подумал и решил, что семья у нас не получится, что со мной он семью не хочет, меня не любит. Это был удар для меня. Я конечно замечала, что он стал чуть менее ласков в последнее время, но списывала это на усталость из-за работы и ремонта. Его решение было полной неожиданностью, особенно учитывая сколько сил, денег, души вложил он в мою квартиру. Первую неделю я была в депрессии жуткой. Пила новопассит ложками, просто чтобы не рыдать целыми днями, а хоть что-то делать. Потом потихоньку стала выкарабкиваться. Я искренне простила А., пожелала ему в душе счастья и занялась своей жизнью. Я решила воспользоваться этим одиночеством, чтобы сделать то, что чем давно мечтала. И вот пару месяцев назад в моей жизни появился Б. Когда мы давно мы были знакомы, я обратилась к нему за консультацией по одному вопросу, завязалась переписка, мы встретились. Он приглашал меня на свидания, помогал в обустройстве квартиры - таскал мебель, вешал карнизы. Отношения стали продвигаться к романтической части. Он добрый, очень заботливый, мечтает о семье, щедрый и вообще прекрасный. Вот только бабочек в животе нет. Я не влюблена. Возможно, я бы смогла влюбиться, но тут из командировки вернулся А., полный раскаяния и желания меня вернуть. И тут уж все бабочки прилетели. Меня к нему тянет, но какой-то страх затаился внутри и не дает вести себя так, как будто ничего не было. Он зовет замуж, но опять же "через годик, как закончим с кватирой". А я не уверена, что верю ему, но тянет как магнитом. А тут еще Б... Его не хочется терять, но и такого влечения к нему нет. Как понять себя, как разобраться в своих чувствах и решить окончательно, с кем я остаюсь?
48 ответов2975 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    14 июля 2011, в 18:58#1
    Тяжелая ситуация. В отношениях главное - это трезвая, безупречная позиция. Это признак зрелой личности. У вашего А. похоже с этим проблема. Слишком сильно он перелергивается из стороны в сторону. Нельзя же так рубить с плеча. Если он такой не стабильный, и при возникновении очередных трудностей (а они будут), он снова решит сказать вам "до свидания", то тогда вы останетесь и без А и без Б. Но опять же, не известно кто такой Б. Потребуйте от А полного отчета за его последние действия. И потому, что он ответит - станет ясно, что делать вам дальше. А если вы с расправленными объятиями примете его вновь - он вас ноги вытерать будет. Захотел ушел, захотел вернулся, а вы как влюбленная дура всегда примете. И еще, брак он откладывает на еще один год, что это за новости? Вы столько времени прожили вместе а он опять тянет резину? Нет, тут надо вопрос ребром ставить, или ты на мне женишься или "удачи". И потом если согласиться жениться, будьте осторожнее, как бы он вас с квартирой не надурил. Перед залючением брака проконсультируйесь с юристом. Потому что неизвестно откуда здесь ветер дует, подозрительное возвращение блудного сына. Ведь полно аферистов, и они как правило хорошие специалисты в вызывании таких вот бабочек в животе девушек. Могут такие сцены разыграть... В общем будьте осторожны.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:01#2
    В подобных ситуациях может быть только одно верное решение, на мой личный взгляд - побыть одной какое-то время. Скажите своему А., что после его поступка вам нужно подумать и все взвесить, чтобы он не дергал вас. Как раз займетесь собой, отдохнете немножко от переживаний и посмотрите, что за это время произойдет. Вполне возможно, пока вы будете одна, ваш А. опять передумает, или вообще встретите кого-то другого. Не торопитесь, а то наломаете дров. Удачи.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:31#3
    видимо А очень ранимый...впечатлительный
    сыграла роль в ваших отношениях конфронтация с мамой.
    да уж...с мамами жить никак нельзя....потом проблем не оберёшься.
    а почему через годик...спрашивали?или просто он не уверен в Вас до конца...и это способ оттянуть время?)
    Вам сейчас "горит" семью создавать?....смотрю,Вы и Б как вариант рассматриваете...
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:44#4
    Меня очень смутил тот факт, что А снова предлагает пожениться, но попозже.. Я бы, например, в таком случае сказала бы, что я не машина для тест-драйва. И послала бы МЧ в сад.

    Но вы, видимо, сделаны из другого теста. И в погоне за призрачным счастьем готовы жертвовать в первом случае своей гордостью и самоуважением, а во втором - любовью.


    Конечно, решать вам. Но одно скажу наверняка - этот ваш А - никуда не годен. Не сам по себе. А по отношению к вам. Никогда и никому не позволяйте себя тест-драйвить долгие годы. Это путь для вас в никуда.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:44#5
    Вам нужно найти В.
    Только чуть позже.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:44#6
    4 года быть с МЧ, жить с его родителями, строить совместные планы - это очень серьёзно. Понятно, что Вы тяжело переживали разрыв отношений. И понятно, что до сих пор чувства остались, они просто не могли улетучиться в одну секунду. Мы не машины и не можем по желанию стереть те или иные файлы, удалив что-то неприятное, больное из памяти. Вы - живой человек. Когда я рассталась со своим МЧ я года два приходила в себя и постоянно задавала вопрос - а правильно ли я сделала?

    В таких делах самое правильное - не давать никаких советов. Жизнь непредсказуема. Вы сами должны сделать выбор. Возможно, А. на самом деле хорошо подумал, пожалел о сделанном и искренне жаждет Вашего возвращения. Я считаю, что нужно поговорить с ним, чтобы понять его мотивы, его позицию. Меня бы, например, насторожило "через годик"... Может быть, через некоторое время Вы поймете, что Б. - это тот человек, который Вам нужен. Или на самом деле Вам просто нужно время побыть одной, как писала venefica, чтобы разобраться в себе и не наломать дров.

    Один знакомый сексолог утверждал, что правильно делает женщина, что выходит замуж из трезвых рациональных позиций, а не бежит за бурлящими чувствами, и выбирает мужчину по принципу "лучше для семьи". А все мои знакомые подруги, женщины разного возраста в один голос говорят, что лучше, когда мужчина любит чуть сильнее... И крепче та любовь, что похожа на чайник с холодной водой, который поставили на горячую плиту, а не чайник с кипятком, под которым нет огня.

    В любом случае - Ваш выбор, это Ваш выбор. Главное. не бойтесь ошибиться.
    Удачи!
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 19:53#7
    да пошел он на х. тут даже говорить нечего. ушел пришел. замуж через годик. на мой взгляд он Вас бросил по настоянию его матери.
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 20:07#8
    Ответ дляmoskvalvlx на сообщение от 14.07.2011: Тяжелая ситуация. В отношениях главное ...
    грамотный совет!
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 20:10#9
    Ответ дляprosto-OKS на сообщение от 14.07.2011: да пошел он на х. тут даже говорить...
    о, такое тоже вполне возможно! в любом случае, автору нужно быть очень аккуратной с этим типом А...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 20:10#10
    Реакция человека A может говорить о том, что проблема куда более серьёзная, чем Вы считаете. Было бы правильным узнать причины такого ответа, но самого "прецедента" это уже не отменит, а значит, в будущем возможны рецидивы.

    Неоднократно замечал в фильмах с подобными сюжетами, что главная героиня/герой в результате выбирают новые отношения. Драматургический ли это ход или правда жизни, видимо, для многих останется вопросом открытым.

    Почему-то невольно вспомнилась детская загадка: "А и Б сидели на трубе...".
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 20:23#11
    Ответ дляDimar на сообщение от 14.07.2011: Реакция человека A может говорить о том...
    а героиня между ними..сидела, мечтала, не спешно из них выбирала...
  • Пользователь
    14 июля 2011, в 20:25#12
    И сдались Вам эти бабочки?
    У Вас секс с мистером Б. был? если нет срочно надо устроить тест-драйв. Может он офигительный любовник и будут Вам щастье! Я бы так и сделала. Ну это я....мисс темпераментность...Вы какая? вроде тоже живенькая)))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер