psyhologies.ru
тесты

Помогите понять поведение мужа после измены.

19 июля 2011, в 18:27
Пользователь
Мой муж год назад влюбился в другую. "Заболел" в полном смысле слова. До физ. измены не дошло.Она замужем. Мы дружили семьями. Все раскрылось, когда застала их целующимися в другой комнате, когда они семьей были у нас в гостях. Муж просил прощения, позвонил той женщине и сказал, что все было ошибкой. Я дала ему шанс, потому что все годы мы купались в любви друг к другу. Позже выяснилось, что они снова стали общаться по аське и телефону. Я узнала,он вновь просил прощения. Я видела, что он не контролирует себя. Недавно узнала, что он виделся с ней и на этот раз он сказал, что они решили все прекратить, т.к. он не может мне врать. Выбор он сделал и хочет быть со мной. Причина: у него ко мне есть чувства, не хочет ломать две семьи с детьми. Я решила, что дам ему переболеть, хотя не стоит говорить чего мне все это стоит. А сегодня в его поведении появилась уверенность в том, что его семья никуда не денется. Он не стремится вернуть мое доверие к нему, не пытается загладить свою вину, а в разговорах не раз говорил, что в ситуации есть и моя вина. Почему муж не ценит то, что ему дали шанс сохранить семью, ведь он о нем так просил. Может быть нужно было устроить хорошую встряску и если бы он хотя бы на время потерял нас, то его болезнь прошла бы быстрее?
96 ответов46348 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    20 июля 2011, в 06:41#1
    сколько лет Вы в браке?
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 06:50#2
    Вы молодец!Можно думать,какую боль Вы пережили,переживаете.Мне кажется,когда Ваш муж вляпался в эту историю,то его сердце не меньше рвало от любви,страха,мучений,неправильности происходящего перед всеми участниками истории.Он боялся Вас потерять!Виноваты всегда оба в конфликтах,поговорите с ним без обвинений.Спросите где Вы промахнулись,возможно,придется услышать неприятные вещи.Чтобы все со временем наладилось,верьте ему,не перекладываете вину на него одного.Простите его.Терпения и мудрости Вам!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 08:20#3
    По-моему, ваш муж - глупец! Иначе умел бы все более тщательно скрывать и не причинять вам боль.
    Удивляюсь вашему спокойствию. Как вам это удается?
    Возможно, там он получает то, что не может получить в семье. Знаете, сколько существует разбитых семей, разбитых из-за того, что жены не смогли простить, а мужья не могли скрывать? Кто сказал, что у мужчины может быть только одна женщина - жена, а у жены - только муж? Говорят, что оставаться вместе стоит по нескольким причинам: взаимная любовь и экономическая выгода. И ни в коем случае не из-за детей. Вы готовы терпеть, если вам будут изменять? Кто может дать гарантию, что после этой женщины не придет другая. Безнаказанность пьянит. Только вы можете решить, что будете делать со своей жизнью. Одной с детьми очень тяжело. Если вам выгодно быть с этим человеком, терпите. Можете даже исчезнуть на время. А потом продолжать все дальше. Что для вас важнее - стабильность или собственное достоинство? Я когда-то выбрала второе, а потом не раз пожалела. Потому что можно было просто завести другие отношения, не разрушая семьи.
    Но вы не можете приказать мужу "излечиться" от его болезни. Вы не можете искуственно создать любовь к вам. Возможно, он любит и вас и детей, но и ту женщину тоже любит.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 09:17#4
    А сегодня в его поведении появилась уверенность в том, что его семья никуда не денется. Он не стремится вернуть мое доверие к нему, не пытается загладить свою вину

    а Вы не увлеклись с чувством вины мужа перед Вами? в чем проявляется увереность мужа, что семья никуда не денется? Вы сами простили его до конца?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 09:27#5
    Ответ дляRebbeca на сообщение от 20.07.2011: По-моему, ваш муж - глупец! Иначе умел...
    Полностью согласна, ждать что всё войдёт в свою колею не приходится. У автора началась новая жизнь, и правила в ней другие. Не надо сидеть и ждать, надо быстро по ходу менять правила жизни, пока муж не навязал жене свои правила, а судя по посту, он уже начал. Муж навешивает на обманутую им жену,свои "косяки", ни в коем случае нельзя ему это позволять. Для начала надо его тормозить при всяком случае, когда он ведет себя неуважительно и пренебрежительно, пусть он никогда не забывает, кто и что послужило причиной разлада . Надо строить новую семью со "старым" мужем основанную на дружбе и не предьявлять к мужу пребования типа, ты меня не любишь... Да не любит, но семья важнее,важнее сохранить дружбу и взаимное уважение.
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 09:30#6
    ситуация сложная...тут нет полной уверенности был ли физический контакт или нет...
    вы молодец! я бы так точно не смогла...у меня на измену любую одна реакция...до свидания...
    у меня такой вопрос - какую вину он вам приписывает в этой ситуации?
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 10:24#7
    Со стороны мужа - все четко. Физической измены не было, он вовремя остановился (ради Вас и семьи), понятно, что вины он не чувствует...думаю, даже у него есть повод собой гордиться. Его "наезды' - отклик того, что он наступил на горло собственной песне ради Вас. С Вашей же стороны неудовлетворение исходом ситуации налицо. Вы считаете, что муж недостаточно "наказан" за причиненную Вам боль, потому ищите в его поведении "косяки". Не найдете, так придумаете. По-Вашему: он виноват, потому Обязан... далее по списку. Проблема в том, что Вы об этом не говорите ему, он не знает об этом. Выход - разговор. Серьезный, обстоятельный. Без обвинений и прочего. Только описание Ваших чувств - как Вам больно, как тяжело, что тяготит. И далее Совместное принятие решения. Что он должен будет сделать, чтобы Вы его простили. Только простили Окончательно, без возвращения к этому эпизоду.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 11:25#8
    Ответ дляKsyu на сообщение от 20.07.2011: Со стороны мужа - все четко. Физической...
    очень похоже на правду Ксю. Я тоже так думаю. Только не надо так резко, линеПолине и так не легко. Мне еще хотелось бы обратить ваше внимание на то, что обида и гнев не самые лучшие друзья в разрешении этого конфликта. И если вы сейчас из-за этого будете уходить - это только усугубит ситуацию и усилит чувства гнева и обиды. И вы приобретете опыт обижаться и гневатся. В результате все будете видеть сквозь эту обиду и гнев. Вам это надо? Лучше поговорите со своим мужем, что вам обидно и вам трудно справится с этой ситуацией, что действительно ответственность придется разделить, иначе вы будете двигатся не друг к другу а наоборот. И начните вспоминать его хорошие черты - это поможет примирится. Ведь все мы люди и время от времени совершаем ошибки. И по поводу кто прав кто виноват - определитесь кто за, что берет вину на себя раз и навсегда.
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 11:42#9
    Ответ дляSolomia37 на сообщение от 20.07.2011: очень похоже на правду Ксю. Я тоже так...
    Получилось резко? Честно, не хотела...просто изложила как ситуация видится со стороны... может сухо получилось, у меня бывает:) Автор, не обижайтесь на слог, я Вам искренне желаю успешного разрешения этой ситуации. Это испытание и пройти его надо вам вместе с мужем, не обособляйтесь в своей обиде...Либо вы вместе, либо нет...
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 11:50#10
    ..."в ситуации есть и моя вина"... вот на это и надо обратить внимание...
    ... займитесь собой, не разъедайте кислотой измены... еще больше свою душу... жить с недоверием всегда нелегко... но не надо усугублять и без того наколенное положение дел... вспомните, что вы хотели осуществить в своей жизни до этого происшествия... может быть куда-нибудь съездить, что-нибудь почитать... купить обновку, сделать ремонт... повидаться с подругой, с которой не виделись тысячу лет?...
    ...переключайтесь на себя, заполняйте свою жизнь... всегда считала, что женщина намного мудрее мужчины... всегда была уверенна в том... что гармония во круг... тесно связана с тем, что происходит в душе... такие испытания нужны нам... чтобы понять... сможем ли мы с честью их выдержать и не сломаться... сохранив в себе веру, надежду... и любовь... и не только к другим... но и к самим себе...))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2011, в 11:58#11
    "А в разговорах не раз говорил, что в ситуации есть моя вина..."

    А вы хоть раз задали ему вопрос " В чем моя вина?"? Не появилось желания узнать, почему это началось?
  • Пользователь
    21 июля 2011, в 01:25#12
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 20.07.2011: "А в разговорах не раз говорил, что в...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер