Помогите понять поведение мужа после измены.

19 июля 2011, в 18:27
Пользователь
Мой муж год назад влюбился в другую. "Заболел" в полном смысле слова. До физ. измены не дошло.Она замужем. Мы дружили семьями. Все раскрылось, когда застала их целующимися в другой комнате, когда они семьей были у нас в гостях. Муж просил прощения, позвонил той женщине и сказал, что все было ошибкой. Я дала ему шанс, потому что все годы мы купались в любви друг к другу. Позже выяснилось, что они снова стали общаться по аське и телефону. Я узнала,он вновь просил прощения. Я видела, что он не контролирует себя. Недавно узнала, что он виделся с ней и на этот раз он сказал, что они решили все прекратить, т.к. он не может мне врать. Выбор он сделал и хочет быть со мной. Причина: у него ко мне есть чувства, не хочет ломать две семьи с детьми. Я решила, что дам ему переболеть, хотя не стоит говорить чего мне все это стоит. А сегодня в его поведении появилась уверенность в том, что его семья никуда не денется. Он не стремится вернуть мое доверие к нему, не пытается загладить свою вину, а в разговорах не раз говорил, что в ситуации есть и моя вина. Почему муж не ценит то, что ему дали шанс сохранить семью, ведь он о нем так просил. Может быть нужно было устроить хорошую встряску и если бы он хотя бы на время потерял нас, то его болезнь прошла бы быстрее?
96 ответов83301 просмотр
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    25 июля 2011, в 05:22#49
    А Вы готовы уйти?
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 06:43#50
    Ответ дляCopanca на сообщение от 25.07.2011: А Вы готовы уйти?
    Знаете, оказывается, люди уходят по двум причинам: чтобы вернуть и чтобы расстаться навсегда. Год назад я была готова уйти навсегда..потому что был шок от боли и пустота, но потом включился мозг и я поняла, что не могу дать этому "заболевшему" творить беспредел с нашей семьей, тем более, что он сам ничего не понимал, а только метался из стороны в сторону. Я не ушла и сегодня мы вместе, но я не могу вернуть наши прежние отношения и, возможно, уже никогда не увижу своего мужа прежним. Поэтому сегодня у меня возникает вопрос, а правильно ли я поступила, может быть второй вариант излечил его гораздо быстрее? Мне интересен реальный опыт, если он у вас есть..потому что теория и практика как оказалось очень расходятся в жизни людей.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 07:10#51
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 23.07.2011: легко сошло с рук,навряд-ли.Он пытается...
    Спасибо за Ваши советы и пожелания. Относительно мужа, думаю, вы отчасти правы. Мое поведение сегодня очень похоже, на то, что вы предлагаете. И оно приносит результаты в том смысле, что муж, действительно, начал говорить, что ему хорошо со мной, что я самая лучшая у него..но я чувствую, что в его душе он все еще не вернулся ко мне. Может быть сейчас, пришло время как то радикально поменять свое поведение, чтобы появился результат, потому что возникает ощущение, что мы с ним находимся в неподвижной, безмятежной реке, где ничего не происходит..а все слишком гладко и ровно (по крайней мере, внешне все выглядит именно так). Не замкнемся ли мы оба в такой ситуации каждый в себе..из-за страха нарушить внешнее благополучие...? Если можете, поделитесь из жизненного опыта.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 09:07#52
    как прежде не будет уже никогда.поселившийся в шкафу скелет так и останется там навсегда.если у вас сохранилась душевная теплота в отношениях с мужем,то берегите ее.шанс найти другого мужчину,который будет заточен под вас ,ничтожно мал.
    я бы сказала:не буду лихо,пока тихо.
    теперь о грустном:не бывает бывшей любви.если он полюбил другую,то даже не прикасаясь к ней,он будет ее любить.это то,что вы называете"НО я чувствую,что в душе он все еще не вернулся ко мне".
    я вам искренне сочувствую,но нет лечения от любви.чем больше выбудете истерить,тем больше будете убеждать его ,что она лучше.
    имена - это как перенесенный гепатит.,вроде бы уже и не болеешь,а донором уже никогда стать не сможешь.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 10:32#53
    Дали шанс -будет и второй шанс, и третий. На сколько вам это не приятно?? Я так понимаю, вас его поступки сильно задевают. А вы не пробовали пофлиртовать с мужчиной, который вам давно нравится?? Или такого нет?! Ну так заведите знакомство(а) и утверджайтесь в этих знакомствах, и пусть он будет репу чесать и думать, что вы тоже можете понравится мужчинам!!

    ps.: вы, вообще, как, следите за собой? Быть может, он к вам охладел, потому что вы его не привлекаете, не заводите?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 10:51#54
    LinaPolina еще раз прочитала всю тему и у меня сложилось впечатление, что вы несколько идеализируете прежние отношения со всоим мужем. Возможно в этом причина того, что он от вас отдалился. Ведь он так может и не разделять ваше мнение об идеальных отношениях, но не может сопротивлятся вашему напору. Вы его очень сильно за него держитесь за версию о том что ваши отношения были идеальными, это ваш главный аргумент, вы хотите убедить в этом всех на форуме, но мне в это трудно поверить и сказать в ответ вроде нечего. Это на уровне ощущения. И, главное, из-за этого не складывается диалог на форуме и появляется ощущение, что все ответы форумчан, которые могут вас как-то продвинуть вперед отвергаются вами. Возможно и ваш муж сталкивается с такими же трудностями в общении с вами.
    Вы как-будто упорно хотите вернуть прежние идеальные отношения с мужем. Но они не идеальные, они такие какие есть и, возможно вы каких-то мировозрений своего мужа не замечаете и игнорируете. Ему ничего не остается как сделать вам больно, чтобы вы поняли, что не все так идеально, как вы думаете. У него точно есть желание которые вы либо не принимаете, либо запрещаете, либо даете понять, что вам это категорически не нравится. А он тогда идет наперекор и таким некрасивым способом берет то, что ему нужно. А нужно ему, я думаю, чтобы вы его принимали несовершенным, агрессивным. Чтобы вы от этого не падали в обморок и не хотели ему отомстить тем, что бросите его и тогда он поймет кто в доме хозяин. Это не диалог - это ультиматум.
    Я бы дала ему время побыть одному, осмыслить все, захотеть все обсудить. А пока он готов с вами общатся только на бытовом уровне. Ситуация не созрела для серьезного разговора. Используйте это время для того, чтобы понять, чего вы про своего мужа не понимаете и что с этим делать и как сказать. Терпение, терпение и еще терпение и все будет хорошо. Ваши отношения из идеальных превратятся в реальные, а это намного лучше и надежнее и долговечнее :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 11:35#55
    Ответ дляalla-s на сообщение от 25.07.2011: как прежде не будет уже...
    Грустно, но вы озвучили все те страшные мысли, которые я так гоню от себя. К этому приходишь постепенно..единственное на что надеешься, что он не полюбил..это было просто временное помутнение или скорее самообман. Знаю немало знакомых мужчин, которые также теряли голову, а спустя время говорили, что не понимали, что с ними происходило и как вообще они могли запасть на тех женщин. Знаете как будто сверху кто-то одевает розовые очки, а потом их снимает..Надеюсь, что смогу излечить мужа, хотя опасаюсь, что изменюсь сама в этом процессе очень быстро и когда достигну результата, то он меня уже не будет радовать. Хотите сказать, не стоит ждать от этого брака любви, она была, но ушла и сегодня надо жить только разумом..дружить с мужем ради сохранения семьи? Ждать пока один из нас не бросит все..осознав, что мы просто друзья..Скажите, а у вас или в вашем окружении нет не одной семьи, которой бы удалось снова стать счастливыми после измены?
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 11:40#56
    Ответ дляjuli3107 на сообщение от 25.07.2011: Дали шанс -будет и второй шанс, и...
    Дали шанс -будет и второй шанс, и третий. На сколько вам это не приятно?? Я так понимаю, вас его поступки сильно задевают. А вы не пробовали пофлиртовать с мужчиной, который вам давно нравится?? Или такого нет?! Ну так заведите знакомство(а) и утверджайтесь в этих знакомствах, и пусть он будет репу чесать и думать, что вы тоже можете понравится мужчинам!!

    ps.: вы, вообще, как, следите за собой? Быть может, он к вам охладел, потому что вы его не привлекаете, не заводите?

    Я поддерживаю вариант с флиртом на стороне. При этом я не подразуемеваю измену. А именно флирт. То есть возможность что вы уйдете к другому мужчине, который видит в вас женщину и готов за вас бороться. Я думаю это разбудит здоровый инетерс самца у вашего мужа. Даже если такогово нет (мужчины для флирта) сделайте так, что бы у мужа сложилось впечатление что есть. Это сработает как реклама. ЧТо касается опыта - у меня не было опыта измен. Но есть опыт самоосознания. Итог которого : полюбите себя в первую очередь. Не мужа, не детей, не прежние отношения (который кстати никогда не вернутся), а себя. Начните роман с собой и постарайтесь отмести мысли о нынешних отношщениях. Живите рядом, по прежнему заботьтесь о близких, но все же на первое место всегда ставьте себя. Изменитесь вы и через некоторое время изменятся люди вокруг вас либо ваше отношение к конкретной проблемме.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 11:46#57
    Ответ дляjuli3107 на сообщение от 25.07.2011: Дали шанс -будет и второй шанс, и...
    Знаете, у вас наверное, не было, слава богу, такого опыта как у меня, я всегда до этого рассуждала также..за измену- изменой и как можно больнее..но не все так однозначно..Иногда мужики изменяют легко..просто так получилось, а у нас ситуация немного другая-человек вляпался и сам не мог уже ничего решать..он преступил все свои принципы..он всегда осуждал..предательство, особенно, если предают друзья.. и сам поступил также..и даже спустя время он все еще не осознал, что натворил..Просил прощение, по ряду причин, которые он мне озвучил: остались чувства ко мне, очень любит секс со мной, общий ребенок, не хочет ломать другую семью. Причины привела в порядке значимости для него..с его слов. Что делать при таком раскладе? Тоже идти флиртовать с кем-нибудь? И думаете любовь вернется?
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 12:27#58
    Ответ дляSolomia37 на сообщение от 25.07.2011: LinaPolina еще раз прочитала всю тему и...
    Знаете, я всегда была реалисткой и даже, когда мне повстречался муж со своей любовью..я долго не давала волю чувствам, так как не верила в идеальную любовь..Но как ни странно, у нас все получилось и наши отношения на протяжении 9 лет были действительно идеальными! Нам очень завидовали..говорили, что я приворожила мужа, потому что он так долго любит меня, обычно мужчины остывают раньше жен или по крайней мере ведут себя сдержаннее. Даже просто сидя дома вдвоем на диване, он всегда брал меня за руку или обнимал, мы никогда не садились порознь в компаниях..и скорее инициатива быть рядом со мной исходила от него..а потом мы привыкли всегда и везде быть как одно целое..У нас спрашивали как вам удается так долго поддерживать такие романтические отношения. Мы даже смотреть спокойно друг на друга не могли..всегда глаза светились..Стремление к идеалу было скорее с его стороны..я всегда была готова к реальным отношениям.."Вы говорите: Вы как-будто упорно хотите вернуть прежние идеальные отношения с мужем." Безусловно, со временем я привыкла к тому, как мы ведем себя по отношению друг к другу и другой вариант уже не устраивает..,.а Вы думаете он хочет, чтобы дома у него теперь были холодные отношения?.
    Вы пишете, что возможно он хотел своим поступком что=-то мне показать, но в таком случае он не упустил бы возможности мне заявить об этом.., он хотел бы высказать мне свою обиду или претензии. Иначе если я не пойму то, что он хотел сказать..в этом не будет смысла.
    Как вы думаете сколько времени мне еще нужно давать ему побыть одному? я не трогала его после того, что он сделал..он варился-варился в своих мыслях и в результате пришел к тому, что снова возобновил общение с той женщиной..Проблема в том, что нет человека, который бы подействовал на него отрезвляюще и озвучил ему взгляд со стороны. Он будучи хорошим эгоистом, безусловно, ищет себе оправдания и вероятнее всего акцент делает на мою вину. Но дело сейчас даже не в этом, если у вас есть реальный опыт как возродить отношения после измены, то поделитесь, пож-та, не хочется слушать красивую теорию (которой и я когда-то придерживалась)...потому что жизнь она по-своему все расставляет..
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 12:29#59
    Мужчины, откликнитесь, интересует Ваше мнение!

  • Пользователь
    25 июля 2011, в 14:31#60
    Ответ дляSolomia37 на сообщение от 25.07.2011: LinaPolina еще раз прочитала всю тему и...
    конечно, есть опыт. Мне муж изменил, когда у нас родился ребенок.
    первое, что я сделала это обратилась к психологу
    она помогла мне
    - вначале успокоится и привыкнуть к новому положению в семье
    - посмотреть на ситуацию с разных позиций и понять, что это не "болезнь" мужа, а это семейный конфликт и, следовательно, из конфликта можно выходить по-разному
    - увидеть и понять как я умею справлятся с конфликтами
    - какие чувства по этому поводу я чувствую
    - не отвергать, а прожить эти чувства, и когда они прожиты, в душе появляется место для других чувств
    - научилась по-новому справлятся с конфликтами и лучше понимать себя и других.
    Ведь если вас что-то не устраивает в жизни, то дело всегда не в ком-то другом, а в вас. Просто вы попали в ситуацию с которой никогда не сталкивались и для вас стало очевидно, что вам чего-то не хватает, для того, чтобы справится с ней. Поймите чего именно вам не хватает и постарайтесь найти способ это восполнить или нарастить.
    Я, например, хотела, чтобы обо мне все время заботились, поддерживали меня, а это не всегда возможно. Когда я это осознала. я начала над этим работать и теперь нормально реагирую, когда не получается получить поддержку и это не мешает мне ее хотеть. Когда меня поддерживают я очень рада и счастлива, и ценю такие моменты.
    Правда у меня на осознание ушло много времени, но я все равно довольна, потому что я теперь не трачу кучу времени на страдания по этому поводу.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер