Помогите понять поведение мужа после измены.

19 июля 2011, в 18:27
Пользователь
Мой муж год назад влюбился в другую. "Заболел" в полном смысле слова. До физ. измены не дошло.Она замужем. Мы дружили семьями. Все раскрылось, когда застала их целующимися в другой комнате, когда они семьей были у нас в гостях. Муж просил прощения, позвонил той женщине и сказал, что все было ошибкой. Я дала ему шанс, потому что все годы мы купались в любви друг к другу. Позже выяснилось, что они снова стали общаться по аське и телефону. Я узнала,он вновь просил прощения. Я видела, что он не контролирует себя. Недавно узнала, что он виделся с ней и на этот раз он сказал, что они решили все прекратить, т.к. он не может мне врать. Выбор он сделал и хочет быть со мной. Причина: у него ко мне есть чувства, не хочет ломать две семьи с детьми. Я решила, что дам ему переболеть, хотя не стоит говорить чего мне все это стоит. А сегодня в его поведении появилась уверенность в том, что его семья никуда не денется. Он не стремится вернуть мое доверие к нему, не пытается загладить свою вину, а в разговорах не раз говорил, что в ситуации есть и моя вина. Почему муж не ценит то, что ему дали шанс сохранить семью, ведь он о нем так просил. Может быть нужно было устроить хорошую встряску и если бы он хотя бы на время потерял нас, то его болезнь прошла бы быстрее?
96 ответов84122 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    25 июля 2011, в 14:44#61
    Получается..Вы не смогли изменить ситуацию, а просто изменили к ней свое отношение..Я не хочу заниматься самообманом..и подстраиваться под ситуацию..когда-то все было хорошо, если сейчас стало хуже..вы предлагаете свыкнуться с этим и изменить просто свои желания..уменьшив их до того, что ты получаешь уже в жизни? Сегодня уже прошло немало времени и истерики уже нет..я приняла ситуацию, но не хочу принимать вещи такими, какими мне предлагают..Сегодня я не трачу время на страдания, я ищу способы восстановить доверия и открытость между нами..которые являются основой для восстановления любви между нами. Мы с мужем не сможем жить вместе без любви..мы привыкли к ней..
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 14:45#62
    Ответ дляSolomia37 на сообщение от 25.07.2011: конечно, есть опыт. Мне муж изменил...
    Ответ в теме

    Получается..Вы не смогли изменить ситуацию, а просто изменили к ней свое отношение..Я не хочу заниматься самообманом..и подстраиваться под ситуацию..когда-то все было хорошо, если сейчас стало хуже..вы предлагаете свыкнуться с этим и изменить просто свои желания..уменьшив их до того, что ты получаешь уже в жизни? Сегодня уже прошло немало времени и истерики уже нет..я приняла ситуацию, но не хочу принимать вещи такими, какими мне предлагают..Сегодня я не трачу время на страдания, я ищу способы восстановить доверия и открытость между нами..которые являются основой для восстановления любви между нами. Мы с мужем не сможем жить вместе без любви..мы привыкли к ней..
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 15:21#63
    Ответ дляLinaPolina на сообщение от 25.07.2011: Грустно, но вы озвучили все те страшные...
    вы несколькр странно ставите вопрос:есть ли счастливые семьи после измены?
    есть семьи до того,как узнали,а есть семьи после того как узнали.есть мизерный процент тех,кто не относится ни к первой,ни второй группе.
    забыть вы это не сможете,ну только на том основании,что у вас есть память.
    память не дает вам быть счастливой.
    есть варианты:
    -удалить память(а это без лоботомии никак,но это никому не подойдет);
    -научиться жить с имеющимся знанием.
    в этом и помогают психологи.
    можно остаться одной и попробовать найти неизменяющего мужчину,вероятность,хоть и маленькая,есть.
    я не знаю семей,которые бы после измены пребывали бы в нирване,как до измены.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 15:24#64
    извините, если я вас чем-то обидела
    изменить отношение и заниматся самообманом - это две разные позиции. Приведу пример.
    Ребенок любит шоколад. Он просит его у мамы. Мама очень любит ребенка и дает ему много шоколада, столько сколько просит ребенок, ведь она его очень любит. Ребенок получает аллергию на шоколад и мама меняет свое отношения, потому что такая любовь опасна для жизни ее ребенка. И ребенок получает опыт, что если тебе чего-то не дают это не значит, что тебя не любят, а это значит, что тебя таки любят, хотя и не дают того чего ты хочешь столько сколько ты просишь.
    У вас очень много противоречий с одной стороны вы говорите, что все уже пережили и приняли ситуацию, с другой ищите пути восстановления доверия. Но если бы это было действительно так, мне кажется вам бы не нужно было искать этих путей. Доверие основывается на том, что ты знаешь о человеке не только хорошее, но и то, что тебе не нравится и понимаешь, что это его выбор и что он такой и он имеет на право быть таким, а не другим. А у вашего мужа нет черт которые вам не нравится, а у него есть "болезнь". И если его вылечить, то он станет опять "белым и пушистым". Боюсь, что это уже невозможно. Вам придется выбирать либо повзрослеть и получить полезный опыт из этих отношений, либо искать способы вернуть время вспять. В любом случае желаю вам удачи
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 15:29#65
    Ответ дляLinaPolina на сообщение от 25.07.2011: Ответ в теме Получается..Вы не смогли...
    Ответ в теме

    Получается..Вы не смогли изменить ситуацию, а просто изменили к ней свое отношение..Я не хочу заниматься самообманом..и подстраиваться под ситуацию. не хочу принимать вещи такими, какими мне предлагают..Сегодня я не трачу время на страдания, я ищу способы восстановить доверия и открытость между нами..которые являются основой для восстановления любви между нами. Мы с мужем не сможем жить вместе без любви..мы привыкли к ней..
    представьте две чаши весов.на одной лежит ваша любовь к мужу,а на другой его любовь к другой женщине.чаши находятся в равновесии.
    вы можете ходить к психологу вместе с мужем,чтобы восстановить любовь между вами,можете вести себя в семье идеально.единственное,на что вы можете повлиять,что у него не будет сексуальных отношений с другой.но его любовь вы не сможете вырвать из его сердца.это не сможет сделать ни один психолог.
    он может любить вас точно так же ,как и другую.но вы теперь в его сердце не одна.
    это просто факт.
    не ходите к психологу,если вы собираетесь вырвать его любовь к другой.напрасный труд.
    идите к психологу,если решили научиться жить в новой реальности.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 15:51#66
    Ответ дляalla-s на сообщение от 25.07.2011: представьте две чаши весов.на одной...
    не ходите к психологу,если вы собираетесь вырвать его любовь к другой.напрасный труд.
    идите к психологу,если решили научиться жить в новой реальности.

    согласна
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 17:31#67
    www.psychologies.ru/forum/post/24580/#c995849

    ВСЕ ЗАХОДИМ СЮДА и ГОЛОСУЕМ ЗА ДРЕВООБРАЗНУЮ СТРУКТУРУ!!!!!
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 18:30#68
    Ответ дляLinaPolina на сообщение от 25.07.2011: Спасибо за Ваши советы и пожелания...
    советов может быть много,но как правило выбирают то что подходит,либо то что не напрягает.Я думаю отдых всей семьей ,но не совсем привычный, не море , а сплав по реке,или какой-то туристический поход,надо выбирать что приемлемо,для вашей семьи,отдых с адреналинчиком.
    То что может встряхнуть,это как частички которые лежали и все привыкли к рисунку который из них образовался, если их встряхнуть они в том же составе создадут новый рисунок,так и в вашей жизни,надо что-то изменить.То что нравилось в друг друге,должно обновиться и стать еще более притягательным.
  • Пользователь
    25 июля 2011, в 20:08#69
    вотнашла на мужском форуме причины почему мужья изменяют
    1) Меркантильная: любовник/любовница служат источником денег/карьерных продвижений/специальных услуг.
    2) Подтверждение своей мужской/женской состоятельности - мол. а я еще ого-го, у баб/мужиков востребован.
    3) Признак статуса - я по настоящему крут/крута, а все остальные - лохи.
    4) Дополнительные эмоции - то, чего дома недополучаем, берем на стороне
    5) Запасной аэродром - если семья рухнет, есть куда перебежать
    6) Голый секс - бывает и такое )))
    7) Скука - хочется на попу приключений
    8 ) Унизить мужа/жену в своих глазах.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 06:12#70
    Ответ дляLinaPolina на сообщение от 21.07.2011: влюбленность живет 1,5 года, максимум 3...
    ну влюблённость может перерасти в нечто большее.
    поэтому могу только посоветовать к психологу вместе сходить.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 16:41#71
    Переезжайте подальше, иначе ситуация будет повторяться. Или отпустите его. Больнее всего смотреть, как мучается любимый человек. У меня похожая ситуация. Пытались и разобраться и простила, и не вспоминала, но все повторется.
  • Пользователь
    27 июля 2011, в 11:58#72
    Ответ дляHailinka на сообщение от 26.07.2011: Переезжайте подальше, иначе ситуация...
    сегодня переезд уже мало что решает, существуют современные средства коммуникации. Да и при желании всегда можно найти возможность. А у вас тоже соперница замужем? Относительно повторений, интуитивно чувствую, что будут..Всегда считала, что у меня нет интуиции, но относительно мужа..все те ощущения, которые возникали, и которые я гнала от себя под причиной..того, что думала излишне фантазирую,.. оказались реальностью. Как Вы сейчас в своей ситуации живете?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер