Муж не работает, и, судя по всему, не собирается. Не знаю как вести себя в этой ситуации.

25 июля 2011, в 16:05
Пользователь
Добрый день, уважаемые форумчане. Моя ситуация наверное банальна, но лично я просто не знаю как себя в ней вести.
Муж остался без работы больше года назад. Причин (по его рассказам) остаться без нее у него было много. "...устал, надоело, выдохся...". Приняла это как есть, ведь может же человек действительно просто устать от того, чем занимался на протяжении многих лет? Надо отдохнуть? - пожалуйста. Не затевала эти разговоры вообще, не приставала, тактично клала зарабатываемые мной деньги в конверт для общего пользования. Потом ему "принесли" работу (именно так - позвонили, предложили), не получилось (по его рассказам вина естественно не его, а как на деле было - не знаю), факт - опять без работы.
Сейчас понимаю, что устала рассчитывать деньги на месяц в одиночку - чтоб на все (и кредиты) хватило, завела разговор - поняла, что устраиваться он особо не стремится. За это время была еще одна попытка устроиться - "предложили не то чем хочу заниматься, я это не умею".
Как вести себя дальше? Ума не приложу.
77 ответов44214 просмотров

  • Пользователь
    26 июля 2011, в 09:49#13
    Огромная благодарность всем, кто откликнулся... Есть несколько нюансов:
    1. Муж - человек творческой профессии, 10 лет провел на одном месте, ему сейчас 40 и аккурат чуть больше года назад он остался без работы.
    2. Мы живем у него и с его мамой. Квартира большая, места всем хватает. Но мама (видимо чтоб сглаживать наши конфликты - иначе никак ее действия классифицировать не могу) прыгает вокруг него надувным зайцем. Он ее - нафиг, она ему - блинчики с борщом. Она работает несмотря на возраст. Если возникают с ней какие разговоры по душам - сокрушается, что он до сих пор висит на моей шее.
    3. И, пожалуй, основное - МУЖ ПЬЕТ. Давно и крепко. Мы женаты 3 года, поначалу запои были не до "белочки" но до невменяемости и довольно-таки на длительное время. Пьет он все время, только дозы разные. Если немного - лапочка и душка, потом переклинивает, становится агрессивным, впадает в депрессию, начинает пить, все плохо у него, он устал (от чего? не пойму).
    Сразу предупрежу упреки "видели глазки что брали - теперь жрите хоть повылазьте" - я никогда не общалась с алкоголиками и тем более не жила с ними. Думала что наша любовь этот недуг победит.
    После скандалов на протяжении 2х лет по поводу его любви к бутылке, вроде стал меньше пить (не по 1,5 литра в день как раньше, а по 0,5), зато стал ныкать бутылки.
    Я когда прихожу упаханная с работы, захожу в дом и вижу пьяного мрачного мужа, прямо с порога хочется развернуться и уйти обратно.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 10:36#14
    Ответ дляoxana-76 на сообщение от 26.07.2011: Огромная благодарность всем, кто...
    Так и сделайте, развернитесь и уйдите. Если тяжело уйти, тогда дай Бог Вам побольше терпения. Скорей всего хоть как с ним разговаривали, ругались, он не понимает, да может быть у него депрессия, апатия ко всему, может быть взбучку какую-нибудь дать, попробуйте поговорить на счет кадирования от алкоголя, мне кажется проблема в алкоголе. Ставьте ультиматум, либо вместе поискать работу стоит. Вообще смотрится , что его все устраивает, жена - работает, мама - борщи варит, выпить есть что, не жизнь, а сказка какая-то! Разве он хочет менять что-то? Мне кажется, что нет. А если мужчина не хочет сам меняться, не одна женщина его не изменит. Надо что бы он нашел стимул для чего стоит себя реализовывать и достигать успехов, если трудно ему - тогда к хорошему психологу отправляйте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 10:49#15
    И уходить пробовала (по нескольку месяцев жила отдельно, видимо подспудно надеялась на изменение его поведения, поэтому возвращалась, потому что он переставал пить на несколько дней и становился очень всепомогающим), и ультиматумы ставила, и стимулировать пыталась. Кодироваться не хочет, считает себя умней всех психологов вместе взятых (ибо начитан и не дурак далеко). Все время говорит "да, надо на работу выходить уже... да, пью много, все - завязываю", но дальше слов 99% из того, что произносится, так и не идет.
    В последнее время у меня появилось ощущение, что он на мне что-то типа психологических экспериментов ставит.
    Но самое для меня неприемлемое - то, что он дошел до рукоприкладства.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 11:07#16
    Ответ дляoxana-76 на сообщение от 26.07.2011: И уходить пробовала (по нескольку...
    блиииин, ну почему выот него не уйдете????вы как мама моя прямо - тоже всю жизнь не могла от него уйти ...но во-первых , папаработал, во-второых - была я и в нормальные периоды он был прекраснейшим отцом, а в третьих - видимо маме придавал уверенности в обществе статус замужней дамы - при этом у нее были красивые романы ( но на мой взгляд все это неправильно было -надо было расходиться) ...и еще ..квартирный вопрос..и еще - жааалк - он без меня пропадееет. Только сейчас когда папы уже нет она понимает сколько она здоровья нервов и времени и сли угробила в эту бездну под названием его алкоголизм..((( воторой раз бы она уж точно поступила бы по-другому как сейчас признается..потому что то многое хорошее было перечеркнуто эти черными моментами его запоя...Но он не дрался никогда, просто она всегда жила в напряжении - снова запьер, снова запьет. А у вас? детей нет, что вас держит? да еще и руку поднял на вас? что за мазозизм? почему жизнь в этом аду - с неработающим, пьющим , неласковым и грубым мужем для вас лучше нормальной здоровй любви? вам некуда идти? но вы же работаете? снимите комнату , займитесь собой, заведите любовника, съездите на море и потратье уже наконец все это бесценное время на поиски нового мужчины , на саморазвитие и на отдых!!"!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 11:07#17
    Как избавиться от мужа алкоголика (выселить, подать на развод).

    Главное четко понимать, что алкоголизм – это проблема не только ваша, а в первую очередь вашего мужа. Важно перестать вести себя с ним как заботливая мать. Перестаньте извиняться перед людьми за его поведение. Пусть он сам делает это. Если он что-то сломал или испортил, напомните ему об этом, когда он будет трезв. Не давайте ему денег на расходы, не оплачивайте его долги. Не ухаживайте за ним, когда он придет пьяный, не отправляйте его в ванную, не стирайте его испорченную одежду. Он должен почувствовать, что несет ответственность за свои поступки, должен увидеть, как его поведение отражается на нем самом, на вас, на детях.

    Ни в коем случае не спорьте с пьяным мужем, поскольку ссора может спровоцировать неоправданную агрессию. Соглашайтесь с его словами, но поступайте так, как считаете нужным.

    Как выселить алкоголика? Если всерьез решили разойтись с алкоголиком, то обратитесь в суд на размен жилищной площади. Если муж только прописан у вас, его можно выселить по закону при согласии остальных проживающих и собственника помещения. Если же он просто живет у вас, вы можете просто обратиться в милицию и выселить его.

    Сложнее всего создать ситуацию, как избавиться от мужа алкоголика, чтобы он сам захотел уйти. Ему нужно создать настолько некомфортные условия, при которых у человека не останется вариантов.

    Жизнь с алкоголиком – испытание на прочность. Главное не отступаться и не жалеть человека. Жалость в таких ситуациях губительна.
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 11:12#18
    Я думаю, Вам нужно сесть и подумать хорошенько. Объективно представить всю свою будущую жизнь. Пока со стороны видится следующее:
    1. Он будет пить всегда. Причина "я устал" - это не причина, а психологическое состояние. И от Вас и вашей любви она не исчезнет. Прячет бутылки, расслабляется от неизвестной усталости - это алкоголизм. Излечится сможет только сам, но, судя по Вашему описанию, желания это сделать у него нет и в помине.
    2. Состояние безработицы его 100% устраивает. Вы платите, мама готовит. Если будете возмущаться - просто пошлет. Стерпите? Скорее всего, да. Зачем тогда что-то менять?
    Т.е., прежде всего, ситуация не устраивает только Вас, он-то "в шоколаде" - делает что хочет. И, к сожалению, не изобрели пока волшебных палочек, чтобы заставить человека делать то, что он НЕ ХОЧЕТ...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 11:38#19
    Все так. Может это не ему, а мне надо к психологу. Потому что все, о чем вы мне пишете, я и вижу и понимаю. Только несколько уходов показали, что он каждый раз находит струнку, за которую дернуть, чтоб я вернулась.
    У меня это второй брак. От первого двое детей, которые по обоюдной договоренности остались с первым мужем (объективно так для них лучше и в плане места где они живут, и в плане обеспечения). Хотя и были мои попытки взять их, но заканчивались тем, что я понимала что детям лучше не видеть перманентно пьяного мужа их мамы, который начал в какой-то момент покрикивать на них, строить, при этом он никогда ими не занимался. В итоге старший смотрит на него косо, а младший просто игнорирует. И когда я беру детей на выходные или посреди недели, видно, что они моего мужа раздражают.
    Понимаю, что со стороны это выглядит дико. Пишу, сама читаю и думаю о том, что я наверное не совсем нормальная женщина. При том, что независима материально, почему-то привязала себя морально.
    Можно сказать что на данный момент я себя почти отвязала, видимо надо нахлебаться по полной для того чтобы уйти, а у меня терпения слишком много.
    И стимулов для мужа я никаких не вижу. Он живет по принципу (по крайней мере это постоянно декларируется) - Я САМ ПО СЕБЕ, ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
    М-да, выгляжу полной дурой даже сама перед собой... )))))
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 12:06#20
    Ответ дляoxana-76 на сообщение от 26.07.2011: И уходить пробовала (по нескольку...
    Бегите от него, бегите... Тяжело, переборите себя и уйдите. Если Вы ему нужны - он вас вернет, и вернет не словами, а действиями, устроиться на работу, закодируется, мне кажется и рукоприкладства не будет, а вот так вот сидеть и ждать пока он над вами издеваться будет - вам от этого лучше не будет. Проблему вы не сможете решить, только он ее сам сможет решить, а он не собирается это делать - вы ведь его терпите, приходите обратно, смысл ему все менять. А если не возьмет себя в руки, так радоваться надо будет. Бог отвел от вас человека. Я считаю помогать и терпеть можно в том случае, если человек просит Вас о помощи и пытается исправляться, что ему просто не хватает сил, поддержки - вот только тогда стоит постараться помочь ему. А он у вас видите "Я САМ ПО СЕБЕ, ЖИВУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ".
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 12:47#21
    О господи. Пьет. Рукоприкладствует. Не работает. Творец. Чего еще вы ждете?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 13:18#22
    Привычка...страшная сила...Вот потому и страшно уйти. Второй брак. Вторая попытка. И снова вроде как неудачная...
    oxana-76, вы пишете, что независимы материально...Попробуйте уйти. Вам это всё отравляет жизнь. Попробуйте пожить в своё удовольствие. Потратить что-то на себя. Порадовать себя чем-то.
    Если вы ему действительно нужны - он что-то предпримет. Только возвращайтесь, в случае если будет реальный результат. А не просто красивые слова. Ему нужно пересилить себя, сделать над собой усилие.
    Пьянство, рукоприкладство..- это опасный тандем. Берегите себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 13:49#23
    Очень Вам сочувствую!! У меня папаша, тоже алкаш был((( Гасил меня и мать жестко. И главное глаза безумные, пена из рта- Жесть((((( Любой алкоголизм(женский или мужской)-беда!!!!! Уйти Вы успеете всегда. В принципе я его понимаю (Вашего мужа)- у него все есть-женщина, внимание, вкусная еда, вино(что еще надо человеку, что бы встретить старость?).
    Я только не понимаю, где он деньги берет на водку? Если даете Вы, то это крайне глупо.....
    Попробуйте изменить его жизнь хоть как то- спорт, прогулки, музеи, искуство, попробуйте работу ему в инете поискать, может быть у него хобби есть какое то(марки, значки и т.д. и т.п.) попробуйте акцентировать на этом внимание. Может стоит ему купить машину(права пропивать крайне нихочется никому). Сам он никогда пить не бросит!!!!!!!!!! Это крайне тяжелая проблемма!!!!!!((((((
  • Пользователь
    26 июля 2011, в 14:00#24
    Ответ дляStres на сообщение от 26.07.2011: Очень Вам сочувствую!! У меня папаша...
    На счет машины с Вами полностью согласно, я так мужа вытаскивала, правда он уж у меня алкашом не был. просто с друзьями от делать нечего пиво пил, купили машину - он обожает возиться с ней, потом гараж, теперь вместе ездим, он ремонтирует ее, что-то делает, я затянулась, вместе по магазинам ездим - усовершенствуем ее, я как в магазин одежды захожу, бегу. смотрю, сама заразилась этим, тут фары классные, там чехлы, где магнитола получше, брызговики не давно сама ставила - ну конечно с его комментариями - пусть чувствует себя важным, знающим.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер