psyhologies.ru
тесты

Как отучить ребенка драться?

30 июля 2011, в 17:45
Пользователь
Здравствуйте форумчане!!
Дело в том,что моя дочь ей сейчас 2.2 года очень часто дерется с детьми..Понимаю кто-то скажет это не проблема, пройдет возростное..но это происходит примерно с года. то кусаемся, то щипаемся..тем летом весь двор ходил с поцарапанными носами..Ну а в этом она может запросто подойти и просто треснуть лопаткой..ну и так далее.. В общем недавно вышел скандал у меня на площадке. мне одна маманька стала высказывать чтобы я уводила ее с площадки, иначе она что-нибудь сделает моему ребенку.. Ну и в общем много чего неприятного наговорила..Но я несобираюсь никуда уводить свою дочь и делать из нее изгоя этакого...Дома у нас никто не дерется да и неругаемся мы при ребенке в принципе ..разговариваю я с ней, объясняю что так нельзя.У невролога были сказала здорова, прописала глицин для успокоения..Да и в садик пойдем сейчас осенью, тоже страшно подумать как она там будет себя вести..Может кто сталкивался с этим, подскажите как нужно себя вести?
16 ответов6015 просмотров

  • Пользователь
    30 июля 2011, в 17:50#1
    и еще меня пугает что какое-то общение с детьми у нее получается видимо вот этими поступками..а подругому не может..хотя с более старшими детьми ведет себя нормально, но все равно может взять и невзначай укусить
  • Пользователь
    30 июля 2011, в 18:09#2
    А вы не хотите .... делать ей в ответ так же каждый раз, как она кого-то задерет у вас на глазах? Она пнула, а вы ей сразу хоп!... И обязательно объясняйте: "Вон тому малышу так же больно, зачем ты его пнула?"

    Я не педагог или психолог, мое мнение можно оспорить.
  • Пользователь
    30 июля 2011, в 18:13#3
    вначале так вроде и делали, но она воспринимает это как игру. и психолог мне сказала что так нельзя еще больше усугибит положение
  • Пользователь
    30 июля 2011, в 18:43#4
    Ничего, садик может расставить всё на свои места.
  • Пользователь
    30 июля 2011, в 18:48#5
    а психолог не объяснила, почему она дерётся? по-моему это первое что нужно выяснить. ребёнок не может высказать свои эмоции. А на месте родителей других детей - кому понравится что его ребнка бьют - я бы тоже огородила, защитила своего ребёнка, а как же??!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2011, в 04:20#6
    тоже понимаю других родителей, но получается я то хожу охраняю свою разбойницу от других деток чтобы она лишний раз никого не тронула, а они то знают какая она и сидят ждут этого, лишний раз не подойдут и не уберут своего ребенка (к примеру она в песочнице играет своими игрушками в другом углу , а др. ребенок начинает подходить один, два раза, пытаясь взять ее игрушки, естественно она начинает их отбирать и может стукнуть, а мамашька др. стоит за этим в метрах 20 наблюдает но не подходит) вот это тоже меня возмущает
  • Пользователь
    31 июля 2011, в 04:21#7
    психолог не объяснила толком, сказала что только объяснять и объяснять ей
  • Пользователь
    31 июля 2011, в 07:08#8
    Конечно, надо выяснять причину... чем-то ребёнок недоволен и по-другому свои эмоции выразить не может. Например, моя мама в детстве говорила "Бери пример с Дашеньки, хорошей девочки" - для меня это означало я недостаточно для мамы хорошая, и била Дашеньку почём зря, хотя бедный ребёнок был вообще ни при чём)) всё ли хорошо в семье?
  • Пользователь
    31 июля 2011, в 07:16#9
    у меня тоже малыш, 2года 7 мес. такая проблема тоже есть, как я понимаю многие дети проходят через это. но надо отучать. бить в ответ - ни в коем случае, она решит что все люди общаются через боль, это нормально будет для нее.
    все дети разные, нужно постарться найти свой подход. нам помогло наказание и внушение. например, когда кто то в песочнице начинает подходить к ней и назревает конфликт - вы подходите к дочери и говорите - маша, бить нельзя. если маша ударит мальчика, маша пойдет к дереву. (куда нибудь подальше от песочницы, где она не сможет играть - главное прервать ее занятие). а подходящему ребенку - дима, прости, но маша не хочет делиться игрушками, тебе придется поиграть во что нибудь другое. если маша все равно ударила, то строго говорим - маша, ты ударила мальчика. ты идешь вон к тому дереву. и уводим, несмотря на крики и слезы. и уводя, приговариваем - маша ударила мальчика, поэтому маша идет к дереву. пусть постоит там минуты 2, (больше не надо, ребенок просто забудет, зачем он там), потом может возвращаться к игре. причем приведя ее обратно в песочницу, напоминаем опять, что если маша ударит, она пойдет к дереву. и так до следующего раза. здесь важно - быть строгим и использовать как можно меньше слов, в возбужденном состоянии ребенок проигнорирует длинные предложения. наберитесь терпения и наплюйте на других родителей, не позволяйте их взглядам смутить вас. никто не идеальный родитель, у всех случаются тяжелые ситуации с детишками. мне таким образом своего мелкого наказывать приходилось раза 3, потом понял. но все время приходится быть начеку.
  • Пользователь
    01 августа 2011, в 17:22#10
    А почему Вы считаете, что увести с площадки - это сделать ее изгоем?
    Мне бы тоже не понравилось, если бы моего сына лупанули лопатой, что-то обидчице в сторонке нашептали про совесть, потом выпустили ее обратно туда же, а она бы его опять стукнула и ничего бы не получила за это.
    Если малышка не понимает объяснений тихим голосом...
    В таких случаях обычно применяют меры воспитательного характера. Либо заставляют ребенка прилюдно извиниться перед обиженным ребенком, либо молча уводят с площадки.Чтобы было неповадно. Чтобы она знала: не умеешь себя вести - не будешь общаться с детьми.
    Уведете раз, второй, третий... На десятый раз перед тем, как треснуть кого-то лопаткой, она подумает или оглянется на маму.
    Вы не хотите делать из нее изгоя, но хотите делать забияку, которой все позволено и ничего не будет за шалости?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 августа 2011, в 17:41#11
    Войны в песочнице, блин :)
    Я тоже недавно пострадала "за правду". Гуляли с сыном и мужем на площадке (моему нет еще 2х лет). Муж дважды строго сделал замечание одному мальчику, который сначала не давал пройти нашему, а потом встал у песочницы и вдруг начал вопить как потерпевший. Мальчику 4-5 лет... Так вот, мальчик запомнил, не забыл. И когда мы втроем (с мужем и малышом) сидели в песочнице, взял и метнул какую-то здоровенную палку прямо к нам в песочницу. Хорошо, что она попала мне в руку, а еще пара сантимтров, и попала бы аккурат в голову моего малыша. Мальчик метнул и дал деру, на всякий случай сразу начав плакать. Муж вскочил, схватил палку - и за ним (как вещ.док.). Мама мальчика сначала не поняла в чем дело, но когда муж кратко вежливо объяснил, в чем дело, да и у меня кровь текла. Так вот, пока я мазалась зеленкой, мама мальчика 10 минут ходила за мной с ним и заставляла извиниться. Он визжал и кричал, что не будет. Потом он извинился и мы его с улыбкой простили. Мальчик после был удален с площадки за то, что не умеет себя вести.
    Вот Вам пример ПРАВИЛЬНОГО поведения мамы.
  • Пользователь
    01 августа 2011, в 18:13#12
    Мамаша с площадки вам правильно сказала. То как вы отреагировали на ее высказываение дает мне понять, что вы из тех мамаш, которые сетую на то и сё, но при этом ничего реально не предпринимают. Расскажу свою историю. Сын в полтора -два года стал обсыпать песком детей в песочнице. Мои действия. После первого раза подхожу и говорю, что обсыпаться песком нельзя, если он будет опсыпать песком детей - мы сразу уйдем домой. Он на меня посмотрел, и прямо глядя в глаза раз и насыпал на соседнюю девочку песок из ведерка. Я молча встаю и иду домой, сын ревущий подмышкой. Пришли домой, сели в прихожей. Я ему гворю. Раз ты не хочешь вести себя правильно, то мы будем сидеть дома, как минимум 2 минуты (любое наказание должно длится по времени из расчета по минуте на каждый год). Ровно через 2 минутя (для ребенка это целая вечность) спрашиваю "будешь песком обсыпаться?", он головой мотает мол "нет. Выходим гулять снова. В итоге для моего сына хватило трех таких подходов и больше он не обсыпался, потому что это ему не выгодно. Стал ли он изгоем - нет. Тот же метод я применяла к ждругому мальчику, приучала не убегать за прежъделы площадки. полтора года. Но так как гуляла с двумя детьми, то каку то ограничивать в прогулке второго из-за непослушания первого мне не хотелось, в помощь была коляска-трость. Как только ушел за пределы, я его ловила, говорила что нельзя уходить туда-то и садила в коляску, пристегивая. Так 2 минуты сидел. Кстати очень важно эти 2 минуты не обращать внимания на ребенка. Пусть он кричит, кривляется, да хоть головой бьется, не обращаем внимания, не разговарияваем и не успокаиваем. Через две минуты "будешь уходит?", мотает голово -нет. Отпускаю. Темперамент и характер другой, потребовалась неделя.Зато потом все мамы сидят и завидуют, ну надо же какие послушные дети.

    Пример другой мамы. Девочка примерно этого же возраста лезет в лужу. Мама ей, не лезь в лужу, та снова в лужу, мама - не лезь а то домой уйдем. Девочка вроде послушалась, ровно на минуту. и снова в лужу, мама снова не лезь в лужу. В общем это продолжалось полтора часа. Итог: девочка лазила в лужу не смотря на мамины запреты, как вы думаете будет ли эта девочка воспринимать мамины слова серьезно? Кстати сказать старший ребенок в той семье как то сказал друзбям (5 лет ему было), ну сказала тебе мама и что?, делай по своему и все.

    Что касается ваших опасений по поводу изгоя, то царапая всех и думая что это правильно она точно изгоем станет, потому что с ней ни кто играть не будет.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер