Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Внезапная любовь

31 июля 2011, в 15:09
Пользователь
Дорогие форумчане! Такая ситуация: я была недавно в гостях у своего знакомого и его жены, кроме этого посетила другого знакомого, с которым мы встречались совсем непродолжительно 9 лет назад.

Мы с ним переписывались до этого, он то предлагал мне жениться, не видя меня, то писал через полгода после этого, что меня не любит.

Теперь мы встретились и он пишет, что он влюблен в меня, описывает все это такими словами, что дух захватывает, просто удивительно. Когда я у него была, он мне такого не говорил. Не знаю, верить ли ему или нет. Хочется написать, почему он так поменял свою точку зрения, но боюсь прямо испортить ситуацию. А то вдруг энтузиазм пройдет?

Есть еще деталь, которая выяснилась при личном свидании: у него много долгов, брал кредиты в банке. У меня долгов нет, но есть квартира. У него своего жилья нет, зарабатывает нормально, но деньги уходят на долги и так еще будет лет 5. До этого он врал, говорил, что долгов нет.

Хочется верить в его слова, но не знаю, стоит ли?
84 ответа10077 просмотров

  • Пользователь
    07 августа 2011, в 05:38#37
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 06.08.2011: Даже если оно куплено на деньги, которые...
    Даже если оно куплено на деньги, которые были приданным невесты? Он готов на брачный договор, по его словам. Хотя я сама это предложила. Но он говорит, что все равно, даже если и не будет договора, если я продам квартиру, это будут все равно мои деньги.
    вы хотите это доказывать по суду?
    вы хотите заключить брачный договор?
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 17:02#38
    Ответ дляalla-s на сообщение от 07.08.2011: вы хотите это доказывать по суду? вы...
    Думаю, что договор.
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 17:06#39
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 07.08.2011: Ой...((( Получается, Вы его...
    Получилось так, что уговаривала на определенном этапе. Просто он сам меня ошарашил, а потом в кусты. Я его спросила 100 раз :"Ты -уверен?"

    Он каждый раз отвечал, что уверен. А потом, когда пришел срок для нас встречаться, как мы договаривались заранее, он вдруг выдал, что меня не любит и т.д.

    Что понимаете под "Сомневайтесь- выбирайте худший вариант?"
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 17:15#40
    Ответ дляfws на сообщение от 07.08.2011: Человек живет текущим моментом. Никакого...
    Я не знаю, насколько я буду спасителем. Я считаю, что он находится в более выгодных жизненных условиях, чем я. Он живет в большом городе, где можно найти работу, у него ХОРОШЕЕ здоровье, чего нет у меня.

    Могу только сказать, что он пассивный и как будто ждет моих распоряжений. Когда в доме было шаром покати, он не сдвинулся, чтобы что-то заказать, но когда я ему написала, что нужно купить, то он все выполнил в точности.

    По поводу ресторанов. Он их не любит, были 1 раз в кафе под моим давлением, а сам он не предложил НИЧЕГО. Платить он за меня не любит, и вообще не привык за женщину платить, как я поняла.

    Что касается коррекции, то я думаю, что ЭТО в ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО. Да и не рассчитываю я на это. Вообще думаю, что тон в отношениях задает мужчина. Если он захочет сделать женщину счастливой, то сделает. А женщина скорее надорвется, чем ПЕРЕДЕЛАЕТ кого-то.
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 17:42#41
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 06.08.2011: Я была в гостях у другого мужчины, что...
    худоубожество...это те мужики...что Вы почему -то выбираете...
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 22:50#42
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 07.08.2011: Я не знаю, насколько я буду спасителем...
    Вы ставили вопрос. Верить или нет.
    Да, верить.
    Верить не только тому, что Вам говорят, но и то во что он превратил собственную жизнь.
    Обратите внимание, что он взрослый дядька, который оказался не способен к самостоятельному существованию. Да, наличие долгов - означает превышение расходов над доходами.
    В животном мире, кроме человеческого, это приводит к смерти организма от голода. Как только затраты выравниваются с доходом, огранизм начинает угасать. Кроме человека. У нас есть разрушительная для экономики система кредитования. Которая позволяет человеку потратить больше, чем заработать.
    Проблема заключается в том, что человек должен делать это осмысленно.
    Однако из того, что Вы описали, следует то, что человек осмысленно хочет жить лучше, чем он может себе позволить.

    Уровень дохода ниже уровня расхода.

    Это особенность психики. Побочный эффект от этого, то, что расход всегда будет превышать доход. Плюс. Описанная Вами его инфантильность. Такие люди обычно имеют сниженную сопротивляемость ко внешнему давлению. Начиная от рекламы и заканчивая проблемами на работе.

    Начав отнлошения с ним ожидайте, что Ваши ожидания не будут совпадать с Вашими реалиями.
    Чтобы существовал этот человек ему дополнительно нужен еще человек. Но тогда тому кто будет с ним, будет нехватать самого себя и человека которого хотелось бы иметь рядом.

    Жизнь будет борьбой... за всё. Начиная от совместного бюджета и заканчивая его личностью, которой Вам будет нехватать. Если, конечно, Вы подсознательно не ищите мужчину, которым легко управлять. Тогда уже внимательно стоит присмотреться к самой себе. Но это тема для другой нити раговора, которую Вы не поднимали.
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 23:17#43
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 07.08.2011: Получилось так, что уговаривала на...
    я имела в виду, что если Вы в нем сомневаетесь, представьте себе развитие ситуации по самому худшему сценарию. fws вот очень хорошо написал.
    Мужчина Ваш, похоже, ни в чем не уверен вообще по жизни. В своих неудачах будет обвинять Вас, может, действительно, на шею сесть и ножки свесить... Вариантов куча. Но то, что Вам будет некомфортно рядом с ним, сомнений не вызывает.(((
  • Пользователь
    07 августа 2011, в 23:54#44
    Ответ дляfws на сообщение от 07.08.2011: Вы ставили вопрос. Верить или нет. Да...
    Да, он не способен выплатить СРАЗУ долги. Но ведь придумал же кто-то систему кредитования, в конце-концов машины покупают, квартиры. По его словам, ему нужны были деньги для того, чтобы определить мать на лечение. Он рассчитывал на помощь сестры, но сестра ОТКАЗАЛАСЬ помогать.

    Скажу только, что пока документов на то, что деньги именно нужны были на лечение и уход за ней, т.к. он не мог бросить работу и ухаживать за матерью.

    По поводу инфантильности могу сказать, что осознанно наблюдаю такое же за собой. Так что мы с ним похожи в этом. И имеем проблемы на работе.

    Чтобы существовал этот человек ему дополнительно нужен еще человек. Но тогда тому кто будет с ним, будет нехватать самого себя и человека которого хотелось бы иметь рядом. - Немного не поняла, объясните, пожалуйста, также, почему мне будет нехватать его ЛИЧНОСТИ.

    Так что деньги пошли не на него, а на другого человека, что характеризует его как хорошего сына.

    По поводу любви к дорогим вещам могу сказать. Да, он предпочитает дорогую технику, он считает, что лучше купить 1 хороший телевизор, чем дешевый и чинить его потом.

    Но мне было обидно немного, что когда я заболела, я просила у него помощи, но он мне не помог.

    Думаю, что бюджет будет раздельный, как мне кажется.

    По поводу управления им, думаю, что это ОЧЕНЬ сложно. Я ПЫТАЛАСЬ им управлять. Но честно могу сказать и, как мне кажется, это касается всех людей или почти всех, что пока ты действительно не ПРЕДЛОЖИШЬ человеку то, что ему нужно, или как-то не поможешь человеку, а он тебе, то ты не сможешь влиять на него.

    Было время, когда я пыталась его подламывать под себя, диктовать ему, но он такой человек, что он ПРОСТО НИЧЕГО не делает, если НЕ хочет.

    Я не знаю, называется ли это управлять? Если я человеку что-то говорю, и он готов это делать? Хотя раньше не был готов? Или просто он созрел и я изменилась?

    Я просто заметила, что в браках, где женщина любима и чувствует себя свободно и раскованно, там мужчина старается ее понять и если Вы хотите это назвать словом ПОДЧИНЯЕТСЯ. Я бы сказала, что он соглашается. И что в этом плохого?

    Пока борьбы с ним я особой не веду. На последние мои предложения он согласен.


  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:19#45
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 07.08.2011: Да, он не способен выплатить СРАЗУ...
    аха..
    Картина меняется несколько в более светлую сторону.
    Хотя остаются противоречивые темные моменты.
    Я бы честно говоря, была бы такая возможность, попросил бы Вас повторно изложить своюю историю включив все те ответы мне и другим, чтобы получилась цельная картинка.

    Я освещу два момента: это недостаток личности и управление.

    Недостаток личности.
    Все очень просто.
    Начав жить совместно, Вы оба сталкиваетесь с проблемами, которые подкидывает Вам жизнь, плюс те, которые Вы сами себе создаете, своими действиями или бездействием.
    Обычно в семьях обработкой этих проблем занимается тот, кто лучше их может победить.
    Там где требуется сила характера, моральное давление или физическая работа - это удел мужчин.
    Там где требоуется пройти по ниточке, не порвав ее своим весом - это удел женщин, это их феноменальная скорость оценки и разруливания жизненных перипетий, та самая пресловутая женская интуиция.
    С инфантильными мужчинами женщина ради сохранения семьи берет не себя часть мужчких функций. Справляется она с ними не очень, но мужчину обычно это устаивает и не устраивает, когда пьяный. Инфантильность - связана с пониженным психо-эмоциональным фоном, который обычно компенсируется алкоголем или другими формами развлечения себя. Все это стоит денег.

    Женщина тянет это до поры до времени с какого то момента, ей начинает требоваться не только физическая, но и моральная помощь. То самое пресловутое плечо. А вот когда оно ускользает в момент опоры, вот тогда "кровь вскипает". Это и не предстальство, но все равно как-то не по себе, становится одиного, закрадываются мысли, а зачем мы тогда вместе. Но потом: а если его не будет, я что одна останусь ? Неее. И все уходит на следующий круг.
    Так не хватает Личности.

    Управление.
    Управление - это да, действие в обмен на ценность. Это действительно так, как Вы описали. Фактически это воздействие на центр удовольствия. Для этого надо иметь ценность. Но можно воздействовать на центр неудовольствия, для этого никакой ценностью обладать не надо.
    Живя вместе, женщина вынуждена переживать все, что с ними происходит. Если это ей нравится, то все хорошо, а вот если нет. Тогда ситуация меняется и она свой внутренний стресс озвучивает своему мужчине, активно воздействуя на его центр неудовольствия.
    Мужчины психологически менее выносливы, чем женщины. Поэтому мужчины довольно быстро выламываются в случаях, когда не могут от этого воздействия избежать.
    Это второй класс манипуляций, для него не надо обладать ценностью. Но воздействуя через стресс на дургого человека, можно вынудить его делать нужное. Механизм очень эффективный и велик соблазн искользовать его в других случаях.

    Такие семьи бывают крепкими, но дети с высокой вероятностью ограниченные в развитии, дерганные, затюканные.
    Но это общие слова, они к вам пока не относятся, потому что нет информации для прогнозирования вашего союза. Вы потихонечку вбрасываете ключевую информацию, каждый раз приходится перестараивать имеющуюся модель.
    Тоже, кстати, форма управления (манипулирования мнением, через дозирование информации).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:28#46
    Знаете, я мало у него была, могу сказать, что мне было не комфортно на все 100%, да и не должно было быть, т.к. не притерлись еще, но могу сказать, с каждым днем становилось все лучше и лучше.

    Поздно меня обвинять в неудачах, скорее я его буду обвинять, он основную часть жизни прожил, да и не в чем мне его обвинять, что хотела, я ему высказала.

    Он не вор, не алкоголик, только склонен к лжи, но это из-за чувства стыда, которое ему мать его навязала, из-за которой он и взял кредит.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:38#47
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Знаете, я мало у него была, могу...
    это Вы, наверное, мне ответили? )))
    это из-за чувства стыда, которое ему мать его навязала, из-за которой он и взял кредит.
    Я не поняла, причем здесь стыд, если он деньги на лечение брал?
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:46#48
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 08.08.2011: это Вы, наверное, мне ответили? ))) Я не...
    Ну деньги он взял, если взял на лечение матери, этого стыдиться нечего, просто, как я поняла, она его полоскала, как моя меня, и он врет из-за стыда, чувства вины, которое ему навязали.

    Как я поняла, мать его винила, он тоже был созависимый. Как я поняла, его мать вечно была недовольна. И с сестрой своей он не общается.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер