Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Внезапная любовь

31 июля 2011, в 15:09
Пользователь
Дорогие форумчане! Такая ситуация: я была недавно в гостях у своего знакомого и его жены, кроме этого посетила другого знакомого, с которым мы встречались совсем непродолжительно 9 лет назад.

Мы с ним переписывались до этого, он то предлагал мне жениться, не видя меня, то писал через полгода после этого, что меня не любит.

Теперь мы встретились и он пишет, что он влюблен в меня, описывает все это такими словами, что дух захватывает, просто удивительно. Когда я у него была, он мне такого не говорил. Не знаю, верить ли ему или нет. Хочется написать, почему он так поменял свою точку зрения, но боюсь прямо испортить ситуацию. А то вдруг энтузиазм пройдет?

Есть еще деталь, которая выяснилась при личном свидании: у него много долгов, брал кредиты в банке. У меня долгов нет, но есть квартира. У него своего жилья нет, зарабатывает нормально, но деньги уходят на долги и так еще будет лет 5. До этого он врал, говорил, что долгов нет.

Хочется верить в его слова, но не знаю, стоит ли?
84 ответа10088 просмотров

  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:48#49
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Ну деньги он взял, если взял на лечение...
    Сестра считает, что он был любимцем матери, и поэтому ничего не дала на лечение, а сказала, чтобы он САМ ей помогал. если он у нее любимец. Сестра была от 1 мужа, и мать от второго брака родила его.

    А к сестре охладела.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 00:54#50
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Ну деньги он взял, если взял на лечение...
    объясните мне, я что-то туплю... Мать его ругала, что он на ее лечение кредит взял?
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 01:19#51
    Ответ дляfws на сообщение от 08.08.2011: аха.. Картина меняется несколько в...
    Спасибо за ответ. Вы пишите, что я пытаюсь управлять через дозированность информации?

    Знаете, не имею такой цели. Просто пишу все, что в голову приходит на данном этапе. Просто я заметила в форуме, когда пишешь трактаты на 2 листа, их никто не читает, или читает невнимательно, я сама так читаю. А когда пишешь в форме диалога, информация усваивается лучше. Так что НЕ было у меня такой цели, хотя я понимаю, о чем Вы говорите.

    Алкоголь ему не грозит, как я понимаю, хотя выпить любит.

    По поводу других увлечений. Любит спортом заниматься, т.к. занимался в юности.

    Вы знаете, Вы написали, что инфантильные люди плохо выдерживают давление. Это Вы про меня написали. Реально.

    Недостаток личности, я понимаю, о чем идет речь. Как я понимаю, о мужском начале, мужском плече, способности принимать решения. Есть такой момент: непостоянен в своих решениях.

    Вы правы здесь, но насколько мне сейчас сложно сказать. У меня был друг, который очень хотел женится, но мне мама не разрешила, да и не готова я была тогда к браку. Он как раз обладал этим достатком личности. Когда я колебалась принимать решения, он принимал их за меня.

    Правильно ли я Вас понимаю, что в это качество также входит забота отца о детях? Его моральная защита, когда он болеет за семью, успокаивает жену, морально ее поддерживает, несет ответственность за семью?

    По поводу воздействия через стресс: до данного момента я пыталась на его воздействовать через стресс, если я правильно это понимаю. Я давила на него, убеждала. И это было БЕСПОЛЕЗНО. Что-то изменилось в 1 момент или я его мудростью соей взяла. Ключевым моментом в этой истории было, когда я ему написала, что идеала никогда не будет. И не всегда приходится делать то, что хочется.

    Я просто понимаю, что давить на него бесполезно, его можно ПОПРОСИТЬ. Поэтому я не давлю на него, зачем только портить отношения и требовать от человека того, чего он НЕ может дать?

    Знаете, решение о браке- было его решение изначально, хотя я несколько лет назад его к этому двигала, но так и не подвинула.

    Он не такой уж податливый. Это не так, что будешь вертеть им, как хочешь, нет, это другой человек. Это очень упрямый человек, если он не хочет, он не будет делать.

    Это не тряпка, о которую можно ноги вытирать.

    Но в последний раз он со мной соглашался во многом, почти во всем, можно сказать во всем, поддерживал все, на все был готов, по крайней мере на словах, не знаю, как на делах, хотя одно свое обещание он уже выполнил.

    До этого я билась до его сознания очень упорно, несколько лет назад, и ему было наплевать на меня.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 01:22#52
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 08.08.2011: объясните мне, я что-то туплю... Мать...
    За это она тоже ругала, т.к. была недовльна уровнем обслуживания, а когда женщина жизнью недовольна, она будет ругать за все, повода не надо.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 01:30#53
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: За это она тоже ругала, т.к. была...
    мда... Я бы на семью все-таки обратила внимание... Мама - значимый человек в жизни любого человека... За Вас не будет ему потом плешь проедать? И сестра тоже не подарок....
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 02:25#54
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Спасибо за ответ. Вы пишите, что я...
    Правильно ли я Вас понимаю, что в это качество также входит забота отца о детях? Его моральная защита, когда он болеет за семью, успокаивает жену, морально ее поддерживает, несет ответственность за семью?
    Да.
    Тут надо вот на что обращать внимание.
    Мальчики, а потом мучжины в своем образе мышления логики. Они уязвимы к логически связанным фактам, аргументациям, вообще к логичесокму изложению.
    Девочки, более спонтанны. В основе этого разделения - биологическая сущность человека. (параллельная и большая тема, поэтому не буду вдаваться)

    Так вот девочки в силу биологической предрасположенности умудряются иногда почти целиком сделать в себе виртуальную копию родительских отношений. Это иногда. Но в общем случае, девочки уже к 18 годам готовы воспитывать ребенка не поняв до конца всего свода родительских догматов, которые она всебя вобрала. С эволюционной точки зрения - это здорово. Это определяет выживаемость вида. С социальной нет - потому что это ведет к диким ошибкам и перекосам в воспитании. Девочке ментально ближе Мама, но Папа тоже не остается в стороне.

    1. Папа собой дает модель взаимоотношений с мамой. Дает ей опорный поведенческий шаблон с которым она может что-то соизмерять
    2. Так как Папы - это мужчины. То Папа дает девочке рассудительную схему. Что дает офигенные преимщества над другими девочками в конкурентной борьбе за мальчиков. Потому что она
    а) Их лучше понимает
    б) Они ее лучше понимают
    в) Умея рассуждать логически, она более неуязвима перед миром.

    Для мальчиков. Поведенческий шаблон отца - дает мальчику стартовую площадку. В неопределенных условиях, мальчик пытается в своей "базе данных" упешных людей в голове, подобрать ту модель поведения, которая наиболее эффективна. В подростковом возрасте таких случаев будет тьма тьмущая именно в этот момент происходит цементирование того, кем будет мальчик. В основе этого будет лежать поведенческий шаблон Папы.
    Мама для мальчика - это первая жанщина, которую он хорошо знает. Или думает, что знает. Девочки время от времени будут сопоставляться с этим шаблоном. Для чего ?! Что прогнозировать девочек. Для мальчиков, не имеющих гормональных циклов, поведение девочки - клинически неразрешимая загадка. Вопросов возникает столько, что можно стены оклеивать уже после первой встречи. И чтобы ее объяснить, мальчику придется покопаться в своей "базе данных в голове", попробовать сопоставить с Мамой сделать выводы, понять что ни к черту это не годится и продолжить ломать дрова.

    Позже, когда у мальчиков и девочек начнут происходить взаимоотношения.
    А ситуации в жизни, типичны от опозданий девочек, до неожиданной беременности от мальчика, за неимением опыта каждый будет лазать в свою "базу данных" и доставать от туда, шаблоны о том, как поступал Папа, для мальчиков и как поступала Мама, для девочек
    В ситуациях, когда шаблона нет, включается интеллект каждого из них и на основе родительского опыта и ограниченного множественными непониманиями интеллекта, они что-то друг другу говорят, как-то поступают и что-то из этого получается.

    Чем более полны опытом и головами родители, тем более полными будут "базы данных" детей, тем в меньшее количество неприятностей они попадут и тем больеш шансов, что они устроют свою жизнь по человечески. Так, что за них можно будет гордиться или просто радоваться.

    Но в последний раз он со мной соглашался во многом, почти во всем, можно сказать во всем, поддерживал все, на все был готов, по крайней мере на словах, не знаю, как на делах, хотя одно свое обещание он уже выполнил.
    Можно ли попросить Вас по возможности дословно услышать то, что Вы ему сказали и с чем он согласился ?
    Можно ли узнать, по возможности дословно общания, которые он дал. И то которое, он уже успел выполнить. И почему на ваш взгляд он начал выплнять именно с него.

    Если, конечно Вы хотите дальше продолжать этот разговор, ибо... Ибо вопросы, на мой взгляд становятся уже достаточно внутренними и возможно на них уже не очень хочется отвечать.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 12:16#55
    Ответ дляfws на сообщение от 08.08.2011: Да. Тут надо вот на что обращать...
    Спасибо за развернутый ответ. Я слышала, что матери и отцы для своих детей служат примерами для подражания. Я стараюсь отойти от мамы и папы, папа пил, мать особо не заботилась.

    Это понятно. Но так, с научной точки зрения, я не подхожу к своему будущему мужу, если все получится, но и он не идеал, да и я тоже.

    Я объясню по-простому, как я это понимаю. Когда я говорю кому-то что-то есть 2 варианта реакции: (основных) или он меня слушает, прислушивается, уважает мое мнение, или нет.

    Так вот, это прислушивается. И По поводу управления. Им нельзя управлять, но можно договориться. Да и я сама не лезу уже напролом, т.к. поняла из других отношений одну вещь, что если мужчина НЕ ХОЧЕТ, можно его подломить на некоторое время, но ПОТОМ, если ты будешь от него зависима, он тебе такую жизнь устроит, что мало не покажется. Так что и я тоже не требую, чтобы меня ждало мясо по-французски, т.к. я реально оцениваю, что он его НЕ приготовит и бриллианты мне не подарит.

    Критику в свой адрес он воспринимает адекватно, соглашается, исправляется.

    Пример: я приехала к нему в гости, еле дошла, болела нога, такси не вызвал, ехали на общественном транспорте. Но потом я сказала, что если у меня потом будет болеть нога, то вызовем такси, он согласился. Пришли домой. Дома у него 2 банана, сыр. колбаса. Я сказала, что нужно что-то поесть, а есть нечего. Он собрался и сходил в магазин и купил все в точности и в большом количестве. Мяса, фруктов, всего. Я ему объяснила, что ТАК гостей не встречают. Он сказал, что был занят работой, но это не оправдание. Да, поездку от места гостей и до его дома он оплатил.

    Потом мы пошли в музей, он плохо подготовился, увел меня в другую сторону, в итоге у меня опять начала болеть нога, я сказала, что дальше просто не пойду. Он сам пошел искать музей, когда нашел, мы с ним сели на автобус и доехали, мы пошли в противоположную сторону. Я ему это все высказала, он мне нашел маршрут в интернете, по которому я ездила на автобусе.

    Хочу еще написать, что Вы пишите про детей. Что они будут нервными и подавленными, я приложу ВСЕ усилия, чтобы они такими не были. Я САМА такой была, может, я не смогу все сделать в идеале, т.к. сама не идеал, но ПОСТАРАЮСЬ.

    По поводу управления: это же хорошо, когда муж слушает свою жену. Мне раньше тоже казалось, что муж должен быть таким брутальным, но от таких были одни страдания, надо искать такого, чтобы было с ним хорошо жене, т.к. муж создает условия, если хочет, может в рай превратить жизнь, а захочет- в ад. Только и женам грызть не надо, надо реально подходить к человеку и не требовать от него того, чего он НЕ хочет и НЕ может дать.

    Если я вижу, что человек- неогранизованный, что толку, если я его буду грызть? Я могу сказать:"Иди в магазин, купи поесть."

    Если он с чем-то несогласен, то он не будет высказывать, он вообще не любит говорить особо, просто ты от него потом ничего не добьешься, если он не согласен, то хоть ты там умри, ничего не будет.Такой характер, не ругается, просто затаится и НИЧЕГО не делает.

    По поводу вопросов: я могу на них ответить. Обещание связанное с браком и документами.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 12:20#56
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 08.08.2011: мда... Я бы на семью все-таки обратила...
    Он не общается с сестрой особо, а матери за 80.
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 13:25#57
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Спасибо за развернутый ответ. Я слышала...
    Давайте пофантазируем.
    На тему, какие действия будет осуществлены в тех или иных ситуациях.
    Ведь, как известно, друг познается в беде, равно как и близкий человек здоровский, пока жизнь не нагнет.

    Фантазия номер 1.
    15 числа Вы узнаете, что попадаете под сокращение и со следующего месяца, Вы остаетесь без работы.
    Какие на Ваш взгляд будут его действия ?
    ---

    Фантазия номер 2.
    Вы тяжело заболели. Вечером воскресенья все в порядке, ночью просыпаетесь жар, через час жуткий озноб, к 4:30 понедельника баланс между реальностью и безсознательным состоянием. Ну.. скажем отравление грибами (как самое тяжелое в плане восстановления), но вы оба этого не знаете.
    Какие на Ваш взгляд будут его действия ?
    --

    Фантазия номер 3.
    У Вас двое детей до 2х лет. Вы уехали по делам Вас не будет 2 дня на мобильнике закончились деньги.
    Ребенок заболел, жар.
    Какие на Ваш взгляд будут его действия ?
    ---

    Фантазия номер 4.
    Вас обокрали. Вынесли из дома все ценности, что могли. Денег у Вас осталось сколько было в карманах и кошельках.
    Как будут развиваться события ?
    ---

    Фантазия номер 5.
    Ваш ребенок, мальчик, украл игрушку у мальчика из семьи в которую Вы ходили в гости. Вы это обнаружили вечером дома, а в гостях были днем.
    Как будут развиваться события ?
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 23:38#58
    Ответ дляfws на сообщение от 08.08.2011: Давайте пофантазируем. На тему, какие...
    Вы знаете, я думаю, что во всех позициях он меня поддержит. Как мне кажется. По поводу детей, не знаю, т.к. их пока нет. Будем разбираться, но думаю, что до кражи не дойдет, т.к. нужно объяснять, что брать чужое- это плохо.

    По поводу кражи: ценностей нет особых, ни у него, ни у меня. Так что если вынесут, то только мебель, да кому она нужна?
  • Пользователь
    08 августа 2011, в 23:56#59
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.08.2011: Вы знаете, я думаю, что во всех позициях...
    Я не об этом спрашивал.
    Я же не просил Вас найти общее в вопросах, объеденить это все и ответить на тот, который получится.
    Нет.
    Я просил описать его действия в приведенных мной ситуациях.

    До этого момента Вы описывали, что если ему сказать, то он сделает.
    А если не сказать, то дома даже еды не будет.

    Вот я Вам и дал разные варианты событий для тематических фантазий, а Вы этого почему то избежали.
    Ответив совсем не на то и свсем не так.
  • Пользователь
    09 августа 2011, в 00:29#60
    Ответ дляfws на сообщение от 08.08.2011: Я не об этом спрашивал. Я же не просил...
    Я ответила, как могла. Откуда мне знать, что именно он скажет? Что именно сделает?

    Но в любом случае, что не будет радоваться, есть всю мебель вынесут. Наверно, будем говорить, чтобы купить новую.

    Честно говоря, я не люблю фантазии и слово мне это не нравится.

    Расписать действия другого человека по полкам тоже не могу, т.к. не знаю и знать не могу.

    Могу только предположить, что будет помогать, в беде не бросит. А чтобы мне знать, то надо его спросить, по крайней мере, но не факт, что он так поступит.

    Не вижу смысла выдумывать за другого человека его действия, т.к. в любом случае действовать будет он, зачем выдумывать? А если не совпадет, то разочаровываться.


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер