psyhologies.ru
тесты

Любимый не даёт мне развиваться

11 августа 2011, в 14:06
Пользователь
Дорогие форумчане... Очень нужен ваш совет! Вот уже 3,5 года я встречаюсь с молодым человеком (с 16 лет). Отношения прекрасные, но есть лишь одна проблема: он не дает мне развиваться. Нам по 19, я уже хочу начать работать. Он же с этим не торопится. Плюс к этому всячески препятствует моим попыткам найти работу. Или вот еще ситуация: в следующем году у меня есть прекрасная возможность поехать на месяц в Германию, но когда я начинаю говорить об этом, он обижается, все заканчивается скандалом. Свою позицию мотивирует тем, что "он то себе не позволяет уехать и бросить меня на месяц, а я вот, такая плохая, могу". и каждый раз повторяет "что же будет с нашими отношениями? я не хочу жить столько без тебя, мы должны все делать вместе" и т.п. Я уж не говорю, что мне хотелось бы уехать в магистратуру в другую страну - как же он целый год без меня! Учить иностранный он не хочет. В общем, и сам ничего не делает, и мне не дает. Я очень дорожу этими отношениями, не хочу его терять. Но как жить, если не двигаться вперед в своем развитии?
13 ответов5368 просмотров

  • Пользователь
    11 августа 2011, в 14:13#1
    Развиваться обязательно!!!просто вы приросли друг к другу и сейчас у вас переломный момент,вы выросли,вам нужно вставать на ноги,школа закончена и теперьдля совместного будущего вам нужна платформа,нужно пережить этот момент и грамотно не потеряв отношения попытаться вступить во взрослую жизнь...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 августа 2011, в 15:03#2
    Ха-ха-ха! Узнаю своего бывшего)) Вы в этих отношениях чем дорожите-то, собственно? Вот только если кроме любви, а? Если Вам действительно есть чем дорожить в этом человеке, в этих отношениях с ним, то выбирайте - либо он Вас будет тянуть на дно, либо Вы его в небо. Что лучше? Вам не хватает мужества и сил взяться за вопрос со всей ответственностью. А придется, иначе развиваться не сможете.

    Раз уж у меня есть подобный опыт, я Вам даже не теоретически могу все это подтвердить - либо на дно, либо вверх ВМЕСТЕ! Я в свое время выбрала развитие, а он предпочел оставаться во влюбленности в самого себя (да-да, это основная причина в большинстве случаев такого поведения - трепет над своим трогательным внутренним мирком).

    Если для него важно какое-то движение, какое-то развитие, он попробует двигаться вместе с вами (хотя бы попробует, а там все в Ваших руках), тогда и отношения будут еще крепче чем есть сейчас, так как объединять вас будет не только привычка, но и что-то большее. Если он так и будет аппелировать все к риску для Ваших отношений, когда не захочет сам уезжать, учиться и т.д., то поверьте - он выбирает не отношения и не за отношения переживает. Он переживает за себя любимого и только.

    Я понимаю, что все мной сказанное, даже будучи воспринято всерьез и на веру, останется таковым в теории. Силы, к сожалению, для принятия решений я Вам дать не могу, но очень хочется - то, что Вы стремитесь к чему-то большему, мне нравится.

    Принять решение - вот, что нужно - что важнее для Вас. И только если оно принято по-настоящему Вы никогда не будете жалеть о том, как могло бы быть если бы не... каким бы оно ни было. Тогда и силы появятся для реализации по-настоящему желаемого.

    Я долгое время просто не могла признаться себе, что на самом деле из-за всей такой разницы между им и мной, держит меня только жалость, тоже "дорожила отношениями", и привычка - "боялась потерять". Вот и подумайте, каковы Ваши НАСТОЯЩИЕ желания, а не то, что эмоциями и чувствами навеяно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 августа 2011, в 15:08#3
    а почему вы так дорожите этими отношениями? что в них вам дорого? и действительно ли так дороги эти отношения, если вы сейчас с таким раздражением описываете, без шуток, весьма серьезные разногласия...
  • Пользователь
    11 августа 2011, в 15:13#4
    уезжааайтеееееее!!! если не поедете - потом будете локти кусать!! если любит вас - поедет за вами или будет ждать! а вообще - там кучи красивых парней, забудете его через полгода )
  • Пользователь
    11 августа 2011, в 16:09#5
    Лучше уехать, если действительно любит, то отпустит и дождётся...
  • Пользователь
    11 августа 2011, в 20:26#6
    Спасибо вам большое за ответы!
    Может, со стороны действительно кажется, что эти отношения - привычка, но это не так. С этим человеком у нас много общих занятий, интересов, мне нравится его семья, его отношение ко мне и моим родителям... И разногласий у нас не настолько много. Всё-таки, как мне кажется, если есть возможность что-то починить - лучше чинить, чем выбрасывать. Но вот что меня огорчает, именно по этому вопросу мы никак не можем прийти к общему знаменателю... А мне это важно. Видимо, всё-таки единственный выход - "вверх ВМЕСТЕ", но как его к этому подтолкнуть, чтобы он понял, наконец? Может, всё дело в возрасте? Перерастёт. Или уехать и дать ему толчок? А вдруг вместо толчка выйдет пощёчина?
  • Пользователь
    12 августа 2011, в 12:25#7
    Ответ дляLady-Angi на сообщение от 11.08.2011: Спасибо вам большое за ответы! Может, со...
    Нужно разговаривать. Конечно, если просто уехать не объяснив смысла сия действия - выйдет действительно пощечина. Развивать других, в особенности любимых, тяжело, но приходится. Поговорите открыто и серьезно, без попыток самообмана и жульничества.

    Если Вы сами твердо уверены в том, что Вам нужно и чего Вы хотите, то эта уверенность будет непоколебима и он ее поймет и почувствует при разговоре. Главное ясность. Точность. Мы часто, особенно будучи молодыми, боимся серьезных разговоров, только потому что собеседник не привычен к ним и может высмеять. Но ясность Вам необходима.

    Во-первых донести до Вашего молодого человека свои намерения относительно жизни и объяснить как Вы видите вашу совместную жизнь (это важно, потому что он должен понять, что его место в Вашей жизни независимо от других планов значительно). Во-вторых, от него Вы должны добиться такой же открытости. Без этого невозможно никакое решение.

    Я Вам скажу по опыту, что откровенные разговоры дают неожиданные результаты, иногда партнер видя такую открытость и честность, серьезность тоже раскрывается, но может выдать и весьма неожиданные вещи. Главное - это слова. Человек говорит так как он думает. Поэтому нужно разговаривать.

    Возможно таких попыток Вам придется сделать много прежде чем он поймет что-то или пока Вы не убедитесь окончательно в том, что никакого общего знаменателя и быть не может.
  • Пользователь
    12 августа 2011, в 12:45#8
    Смысл есть в отношениях тогда,когда оба понимают что выросли,и дальше семья,дети,а для этого не стоять на месте.Не надо рвать отношения,объясняйте ему это,что он мужчина и даже должен быть шустрее Вас.Если не поймет Вас,то Вас хватит на столько,на сколько хватит.Разбирайтесь!
  • Пользователь
    12 августа 2011, в 13:14#9
    по-моему, он боится Вас потерять. проблемв - в его собственных "демонах", в низкой самооценке (если только вы ему не давали достаточных повожов для ревности). конечно, не стоит из-за этого терять хорошие возможности для развития.

    поговорите с ним. если едете на месяц - это вообще смешно! надо ехать безо всяких угрезений совести. он может поехать с вами хотя бы на выходные - поведите его в офис, познакомьте с людьми - покажите, что ваши поездки нужны вам не для того, чтобы найти ему замену, что его не прячете. обсудите, что он является частью вашей жизни, что вы хотите, чтобы он регулярно к ваим приезжал, что вы тоже иногда быдете приезжать.

    если честно - то годовое расстование не многие смогут выдержать. про себя точно скажу - что не могу, у меня "из глаз долой, из сердца вон" действует. так что вы тоже не можете гарантировать, что не влюбитесь в кого-то другого. такова уж жизнь... но ведь даже идя по улице в вашем родном городе вы тоже можете встретить другого. ваш МЧ не сможет вас удержать, просто "привязав" к себе веревками. возможно, он думает, что так минимизиреут риск, но застраховаться он все равно не сможет.

    так что лучше найти способы как поддерживать отношения на расстоянии. сейчас есть интернет, видео и тп. но однозначно вам не следует идти на поводу у вашего МЧ. да вы, видимо, и не собираетесь. вы еще молоды - желание к чему-то стремиться, развиваться - это естественно и похвально. идите этой дорогой и зовите своего МЧ вас по этому пути сопровождать. захочет он или нет - это его решение.
  • Пользователь
    12 августа 2011, в 13:16#10
    скажите, а за что вы его любите тогда? за то, что он хорошо целуется? что он кроме этого еще делает.
    Я думаю, Вам будет обидно, если в последствии Ваша жизнь сложится не так, как Вам хотелось бы. не та работа, образование.

    он просто боится , что Вы будете успешной.

    и как мы часто обманываем себя: он ТАК хорошо ко мне относится! о да, настолько, что даже не хочет работать, развиваться и делать счастливой свою девушку.

    не тащите на себе неудачника.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2011, в 08:18#11
    По-моему, любят всё же просто так. Любить за что-то - это уже расчёт.

    Из всех советов я поняла, что говорить с ним всё равно придётся и, наверно, не раз. Что ж, попытаюсь добиться полной открытости и узнать настоящую причину его поведения... Ну а в крайнем случае можно и про шустрость напомнить, и про "делать счастливой свою девушку" :)

    Хорошо, что я сюда написала. Столько нового и такие разные взгляды... А то уже чуть было руки не опустились.
  • Пользователь
    01 сентября 2011, в 13:11#12
    На мой взгляд, всё происходит потому, что вы спрашиваете разрешения. Не надо. Это ваша жизнь, вас как единицу ещё никто не отменял. Вы пытаетесь уйти от конфликта, а надо разрешить его: чётко обозначить свою позицию, объяснить, как это для вас важно... Блин, я бы просто констатировала факт. Я просто себе не представляю ситуацию, когда мой мужчина запрещает мне что-то делать о_О. Или когда я запрещаю ему. Это эгоизм, неуважение и непонимание любимого - практически диагноз для отношений.
    "Всё делать вместе" - на мой взгляд, чудовищно ошибочная позиция, которая ведёт к потере себя как личности. Он ничего для вас не сделал, а уже требует таких серьёзных жертв с вашей стороны. Это неправильно. Никакого счастья в паре на этом не построишь: вряд ли можно быть счастливой с тем, кто навязывает тебе не твою жизнь. Подумайте над этим.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер