psyhologies.ru
тесты

Возможно ли перевести отношения в дружеские?

27 августа 2011, в 13:29
Пользователь
Ох, надо бы собраться с мыслями, а то сложно рассказать все так, чтобы было понятно.
Здесь прошлые темы, чтобы не повторяться:
www.psychologies.ru/forum/post/20175/
www.psychologies.ru/forum/post/21629/
www.psychologies.ru/forum/post/22073/

Итак, и я, и М женаты, вместе работаем, отношения вначале были дружескими, флирт, взаимные шутки и т.п. на протяжении более 2-х лет. Потом отношения стали более близкими. Нам очень хорошо вместе, говорим обо всем: от книг и фильмов и политики до каких-то философских вопросов, да и в сексе отлично. При этом разводиться не планируем, т.к. у обоих устоявшаяся жизнь, дети (у меня двое несовершеннолетних, у него - взрослый женатый сын).
Казалось бы, все хорошо. Традиционно прошу не читать мне мораль о супружеской верности. Но практически с самого начала перехода наших отношений на новый более личный виток меня преследуют мысли, что надо это закончить. Но вот никак решимости не хватает. Если его убрать, то из моей жизни уйдет что-то очень важное и дорогое.
Претензия у меня одна: я не хочу быть на вторых ролях, положение любовницы меня не устраивает. Понимаю, что сама себе противоречу - ведь мы не планируем жить вместе. Но, как мне кажется, даже в этой ситуации можно по-другому.
Мы встречаемся только в рабочее время, никуда поехать на подольше не можем, не ходим в кафе-рестораны, в театр. Периодически контрольные звонки его жены. Мне неприятно слушать, как он при мне ей врет и изворачивается, почему не брал телефон 5 мин назад :( Я уже ему говорила, что не понимаю, как можно терпеть такой тотальный контроль. Сначала он на это говорил, что давайте не будем это обсуждать. Потом - мне нечего Вам сказать, одно скажу, что мне это не нравится. После этого старался при мне не отвечать на телефон, но отзванивался ей сразу, как только я за порог. В последний раз я сказала, что он со своей женой может жить как угодно, если это не общественно опасно, но ее звонки в то время, пока он со мной, я воспринимаю как вторжение в свою личную жизнь и не потерплю. Да, я знаю, что не справедлива, но достало.
Как-то я написала ему невинную СМС, что "позвоните мне, как сможете, надо поговорить". ничего криминального, тем более что работаем вместе. На след. день он мне высказал, чтобы я больше не позволяла такой УЖАС и что он еле объяснил жене это. То есть она контролирует и его телефон, тьфу. Мы поругались, я ему сказала, что не получится у него усидеть на двух стульях. Он сказал, что выбирает семью и все кончено. Через 2 недели он сам пришел и все пошло заново. Потом мы опять поссорились на этой почве, и он сказал "все, никогда". Я его сразу спросила, что Ваше никогда - это на сколько, на 2 недели? на месяц? чтобы я могла планировать свое время. Он сказал, что прекращаем интимные отношения, но ему очень приятно разговаривать со мной, так что остаемся друзьями. На это я ответила, что, если он помнит, я изначально была против перехода отношений из дружеских в любовные и что я в любом случае желаю ему всего хорошего (это абсолютно искренне, я ему за многое благодарна - благодаря ему я стала, точнее приблизилась к такой себе, какой хотела бы быть). Он пришел через неделю. Сказал, "что ж мне теперь под поезд бросаться?" В том смысле, что не может выбрать и усидеть на каком-то одном стуле.
Потом был отпуск, который мы проводили не вместе. За это время я приняла решение все-таки прекратить эти отношения. Прочитала, что привычка вырабатывается от 21 до 64 дней и решила выработать привычку жить без него. Мы не виделись 42 дня, потом он заезжал на работу по делам и заехал за мной. И вся моя решимость погорела :( Но вот последний раз со звонком его жены придал мне сил поставить точку.
Извините, что так длинно, но мне не с кем это проговорить и обсудить. Мне жаль его терять, и я вспоминаю, что пока отношения были просто дружескими, меня не трогало наличие жены, звонки с отчетами ей, я этого не замечала. Возможно ли вернуться к просто дружеским отношениям, чтобы не было этих претензий, а только радость общения? Ведь редко встречаешь человека, с которым так просто, интересно и хорошо. Но ведь и взаимное сексуальное влечение есть. Но я не могу воспринимать его просто как сексуальное приключение. В общем, сейчас думаю, что лучше никак, чем так.
Спасибо, кто дочитал до конца и поможет мне определиться!

34 ответа5344 просмотра

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 13:39#1
    Когда я ему высказывала, что мне не хватает ухаживаний с его стороны, романтики, то он благодарил за откровенность, что он всё понял. Разнообразил наш небогатый досуг выездами на природу. Потом как-то сам сказал в сердцах, что как стыдно, приходится, как в студенческой молодости вести такую скорую любовь. То есть и он всё понимает вроде как, но толку то.
    Мне кажется, что я смогла как-то развести его и мужа, чтобы не ущемлять и не пересекать, а он - нет.
  • Модератор
    Модератор
    27 августа 2011, в 15:38#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 16:10#3
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 27.08.2011: И вы всё еще там? Всё возможно. Но...
    Вы-то его хотите не как друга. И в то же время разумом решили, что лучше быть друзьями. У вас внутренний конфликт самой с собой. Какой толк просить его о дружбе, если вы в итоге всё равно в его постель попадаете?

    Просить его о дружбе я не собираюсь, а поставить перед фактом. Просто я помню, что когда отношения были только дружескими, у меня не было этих претензий и обид, а терять такого человека не хочется, очень редко встречаешь "своих" настолько.
    Потому и спрашиваю: был ли у кого-то опыт перевести отношения в дружеские и жить-радоваться? Или мне надо перешагнуть свои обиды и всё нормально? Или набраться сил и перечеркнуть всё? Моей выдержки еле хватает, чтобы не бежать к нему первой, но когда позовёт - тут сил удержаться нет.
  • Модератор
    Модератор
    27 августа 2011, в 16:21#4
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Просить его о дружбе я не собираюсь, а...

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    27 августа 2011, в 16:23#5
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Просить его о дружбе я не собираюсь, а...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 16:45#6
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 27.08.2011: Ну не знаю.. Вы с самого начала были...
    Просить его о дружбе я не собираюсь, а поставить перед фактом.Даже так? Поставить перед фактом? Да вы ж уже ставили его перед всякими фактами, только стоит ему поманить, как вы бежите к нему...
    Только без обид. Желаю вам сил и успеха в отношениях, как бы там ни было.

    Да ладно, какие обиды, я ж сама всё это здесь вывалила.
    В своё оправдание могу лишь сказать, что его "ваще никогда" длились 1-2 недели и я как раз стойко их выдерживала.
    Сил этих и я в себе не вижу, но подозреваю. Сложно, как Вы говорите, не упасть в объятия - ведь мне с ним хорошо, интересно, он нежен, внимателен. Но и это я понимаю:

    Кстати, он вашей слабостью активно пользуется в собственных интересах, крутит вами как хочет, и когда ему этого надо.

    А что касается, мне говорили не ввязываться, а я ввязалась, то ни о чём не жалею, правда. Повторю, я и сейчас ему благодарна. И по большому счёту мне его не в чем упрекнуть, он по-своему прав: не требует из-за него задвинуть мужа, всегда повторяет, что надо бережно относиться к семье, говорит, что типа жена - от Бога и надо нести этот крест до конца.
  • Модератор
    Модератор
    27 августа 2011, в 17:06#7
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Да ладно, какие обиды, я ж сама всё это...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 17:13#8
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 27.08.2011: Ну тогда ждите когда вы созреете, когда...
    Ну тогда ждите когда вы созреете, когда перерастете эту страсть, когда сможете спокойно мысленно сказать "спасибо, что ты у меня был" и при этом не ощущать такого сильного влечения, когда не понадобятся больше усилия, чтоб отказать ему. Думаю, этот момент настанет рано или поздно. Главное, что вы не жалеете. Удачи вам!

    Когда его нет рядом, то я могу "перерасти страсть", не звонить, не искать встречи (на это и то много сил уходит), но вот когда он рядом. Или как представлю, что всё, расстались - такая тоска наваливается.
    Жаль, что не могу, как он - наслаждаться взаимным общением без лишних терзаний.
    Спасибо Вам и взаимно удачи!
  • Модератор
    Модератор
    27 августа 2011, в 17:41#9

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 17:46#10
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 27.08.2011: Неее, так не считается :) Я имела ввиду...
    Когда его нет рядом, то я могу "перерасти страсть"Неее, так не считается :) Я имела ввиду даже когда он рядом.

    Ага, как-то он обмолвился, что пора ему начать пить бром (ещё когда мы были только в дружеских), но вот теперь нам обоим надо пить бром и потом спокойно говорить о политике и о высоком :)
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 18:34#11
    Возможно ли перевести отношения в дружеские?
    Думаю, для Вас это сейчас невозможно. Механизм запущен и обратная дорога в дружбу только одна - испить эту чашу до дна. Никакой "голос разума" здесь не поможет - т.к. Вы этого сами не хотите. На счет вторых ролей я не поняла, ведь он у Вас тоже стоит Только после семьи?
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 19:05#12
    Ответ дляKsyu на сообщение от 27.08.2011: Думаю, для Вас это сейчас невозможно...
    Возможно ли перевести отношения в дружеские? Думаю, для Вас это сейчас невозможно. Механизм запущен и обратная дорога в дружбу только одна - испить эту чашу до дна. Никакой "голос разума" здесь не поможет - т.к. Вы этого сами не хотите. На счет вторых ролей я не поняла, ведь он у Вас тоже стоит Только после семьи?
    Я очень рада Вас видеть! Жаль, что я опять гундосю тут про свою историю. Когда всё безоблачно, то не было желания писать на форуме.
    Да, я не хочу его терять, но и сама себе не нравлюсь, что с какими-то претензиями и недовольствами. Я себе такая не нравлюсь. Но и дёргает это меня! Не даёт наслаждаться жизнью.
    Он у меня стоит не после семьи, а как бы параллельно. Вот недавний пример: я только вернулась из 3-х недельного отпуска, остановились за продуктами и я сразу ему звоню (а он был как раз последний день на работе), чтобы просто услышать его голос. И, собственно, говорю ему это, помня Ваш совет быть поискренней в проявлении своих чувств. Он волнуется, говорит, давайте я за Вами заеду и встретимся хоть на полчаса. Я объясняю, что только с дороги, но обещаю собраться с мыслями и перезвонить. Понимаю, что нереально сейчас отлучиться и звоню ему, что не получится. Он уже другим голосом, что да, конечно, ну ладно, встретимся потом (то есть ещё через 3 недели его отпуска!). Вот когда он с волнением в голосе первый раз говорил о встрече, у меня внутри всё ликовало! А через 15 мин то ли взял себя в руки, то ли что - но уже абсолютно ровным голосом, ну да, увидимся потом. А приехать ко мне в свой отпуск - это нет, только если есть неотложные дела на работе. Вот в последний раз: звонок жены и он уже в низком старте, потому что заявленное время увольнения подходит к концу. Поверьте, это обижает и унизительно. Я его в такое положение не ставлю вроде бы.
    Если он так любит и бережёт жену, то, и я ему это говорила, тогда уж лучше не просто казаться хорошим семьянином, но и быть им. А когда он при мне ей по телефону оправдывается и врёт, потом сворачивает нашу беседу и уезжает, то этим унижает обеих. Разве нет??
    Мне кажется, я стараюсь делать так, что наличие мужа на нём не отражается. И мне бы хотелось, чтобы и его две истории не пересекались. Его позиция (конечно, не прямо озвученная, а собранная мною по кусочкам): ну вот такая жена (он её никогда не обсуждает, за что ему респект), что я могу поделать, что мне остаётся - скоро старость, жена - это навсегда и т.п.
    А я хочу, чтобы он любил только меня. Не конкуренты: мама, сын и собака. Понимаю, что может и не имею права на такие претензии, но зато честно.
    И когда он срывается к жене, то для меня большими буквами высвечивается, что я на вторых ролях, а я так не хочу :(
    А в остальном всё чудесно.

    Наверное, здесь здравый прагматизм: интрига интригой, а семью рушить не стоит. Но я вообще терпеть не могу прагаматизм этот.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер