Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Возможно ли перевести отношения в дружеские?

27 августа 2011, в 13:29
Пользователь
Ох, надо бы собраться с мыслями, а то сложно рассказать все так, чтобы было понятно.
Здесь прошлые темы, чтобы не повторяться:
www.psychologies.ru/forum/post/20175/
www.psychologies.ru/forum/post/21629/
www.psychologies.ru/forum/post/22073/

Итак, и я, и М женаты, вместе работаем, отношения вначале были дружескими, флирт, взаимные шутки и т.п. на протяжении более 2-х лет. Потом отношения стали более близкими. Нам очень хорошо вместе, говорим обо всем: от книг и фильмов и политики до каких-то философских вопросов, да и в сексе отлично. При этом разводиться не планируем, т.к. у обоих устоявшаяся жизнь, дети (у меня двое несовершеннолетних, у него - взрослый женатый сын).
Казалось бы, все хорошо. Традиционно прошу не читать мне мораль о супружеской верности. Но практически с самого начала перехода наших отношений на новый более личный виток меня преследуют мысли, что надо это закончить. Но вот никак решимости не хватает. Если его убрать, то из моей жизни уйдет что-то очень важное и дорогое.
Претензия у меня одна: я не хочу быть на вторых ролях, положение любовницы меня не устраивает. Понимаю, что сама себе противоречу - ведь мы не планируем жить вместе. Но, как мне кажется, даже в этой ситуации можно по-другому.
Мы встречаемся только в рабочее время, никуда поехать на подольше не можем, не ходим в кафе-рестораны, в театр. Периодически контрольные звонки его жены. Мне неприятно слушать, как он при мне ей врет и изворачивается, почему не брал телефон 5 мин назад :( Я уже ему говорила, что не понимаю, как можно терпеть такой тотальный контроль. Сначала он на это говорил, что давайте не будем это обсуждать. Потом - мне нечего Вам сказать, одно скажу, что мне это не нравится. После этого старался при мне не отвечать на телефон, но отзванивался ей сразу, как только я за порог. В последний раз я сказала, что он со своей женой может жить как угодно, если это не общественно опасно, но ее звонки в то время, пока он со мной, я воспринимаю как вторжение в свою личную жизнь и не потерплю. Да, я знаю, что не справедлива, но достало.
Как-то я написала ему невинную СМС, что "позвоните мне, как сможете, надо поговорить". ничего криминального, тем более что работаем вместе. На след. день он мне высказал, чтобы я больше не позволяла такой УЖАС и что он еле объяснил жене это. То есть она контролирует и его телефон, тьфу. Мы поругались, я ему сказала, что не получится у него усидеть на двух стульях. Он сказал, что выбирает семью и все кончено. Через 2 недели он сам пришел и все пошло заново. Потом мы опять поссорились на этой почве, и он сказал "все, никогда". Я его сразу спросила, что Ваше никогда - это на сколько, на 2 недели? на месяц? чтобы я могла планировать свое время. Он сказал, что прекращаем интимные отношения, но ему очень приятно разговаривать со мной, так что остаемся друзьями. На это я ответила, что, если он помнит, я изначально была против перехода отношений из дружеских в любовные и что я в любом случае желаю ему всего хорошего (это абсолютно искренне, я ему за многое благодарна - благодаря ему я стала, точнее приблизилась к такой себе, какой хотела бы быть). Он пришел через неделю. Сказал, "что ж мне теперь под поезд бросаться?" В том смысле, что не может выбрать и усидеть на каком-то одном стуле.
Потом был отпуск, который мы проводили не вместе. За это время я приняла решение все-таки прекратить эти отношения. Прочитала, что привычка вырабатывается от 21 до 64 дней и решила выработать привычку жить без него. Мы не виделись 42 дня, потом он заезжал на работу по делам и заехал за мной. И вся моя решимость погорела :( Но вот последний раз со звонком его жены придал мне сил поставить точку.
Извините, что так длинно, но мне не с кем это проговорить и обсудить. Мне жаль его терять, и я вспоминаю, что пока отношения были просто дружескими, меня не трогало наличие жены, звонки с отчетами ей, я этого не замечала. Возможно ли вернуться к просто дружеским отношениям, чтобы не было этих претензий, а только радость общения? Ведь редко встречаешь человека, с которым так просто, интересно и хорошо. Но ведь и взаимное сексуальное влечение есть. Но я не могу воспринимать его просто как сексуальное приключение. В общем, сейчас думаю, что лучше никак, чем так.
Спасибо, кто дочитал до конца и поможет мне определиться!

35 ответов8133 просмотра

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 19:28#13
    Прочитала. Закрыла тему. Отвечать желания не появилось,слишком все....очевидно... Попила чаю,подумала.., все же напишу.
    Я не хочу затрагивать ваши с ним отношения, я хочу пару слов о жене и её "тотальном контроле"...
    Понимаете,люди прожившие всю жизнь( я так понимаю, они в годах) ТАК себя не ведут... Её звонки, её проверки его телефона- причем не тайные,а совершенно открытые, которые ему "не нравятся", но изменить этого он не может...-- говорят лишь о том, что это тот ещё "ходок".. и наверняка был пойман..,а она женщина конкретная, сопли по лицу размазывать не стала, а попросила удалиться из её жизни...Наверняка в его планы это не входило и ему стоило немалых усилий сохранить свой брак, но он был предупрежден-- ещё раз-- и с вещами на выход...именно поэтому она имеет доступ к его телефону круглосуточно и он за каждый "косяк" выкручивается...Ему не нравиться..., но он бессилен, поскольку по логике вещей-- если человеку скрывать нечего-- поводов возмущаться тоже нет...

    Так что секс и разговоры с вами- хорошо, чего уж тут..,но рисковать семьей... не будет.

    И ещё- я может ошибаюсь( старые темы не перечитывала)...кажется вы врачи..? И в рабочее время усиленно выясняете отношения, "коктейли с бромом" обсуждаете, в чьем кабинете зависнуть,что б "не мешали"..?
    Господи, лишь бы вы не были реаниматологами....! И от ваших "выяснений" зависели судьбы только ваших семей, а не ни в чем не повинных людей...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 19:28#14

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 августа 2011, в 19:40#15
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Я очень рада Вас видеть! Жаль, что я...
    Я тоже рада Вас видеть:)
    Он у меня стоит не после семьи, а как бы параллельно
    Вы можете себе это позволить:) Я так понимаю, муж Вас не изводит своей ревностью и контролем и Вы вполне можете переживать эти две реальности ровно. Если бы муж Вас также контролировал, как бы Вы себя вели? Я к чему... Ваш мужчина очень достойно себя ведет с Вами и видно, что он влюблен в Вас. Это сильное и искреннее чувство, потому что он с Вами ни смотря ни на что: на собственный контроль, на контроль жены, на Ваши ультиматумы и прочее. Начиная эти отношения Вы знали, что не уйдете из семьи оба. Поэтому, раз менять вы оба ничего не хотите, придется существовать в рамках предлагаемых условий... причем, у него условия много жестче...
    А я хочу, чтобы он любил только меня
    Тогда и Вы должны любить только его, Вы уже готовы к этому? Понятны Ваши чувства как женщины, но, чтобы изменить ситуацию Вам нужно обоим развестись и быть только вдвоем, без третьих лиц.
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 19:49#16
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 27.08.2011: Прочитала. Закрыла тему. Отвечать...
    Да, такой контроль со стороны жены и его мега-осторожность говорят о том, что она находила, как Путин, свои амфоры. Он не ходок, в том смысле, что не бабник, но и не скрывал, что у него это не первая измена. При этом мне как-то сказал, что "никогда и ни с кем не говорил столько, как с Вами".
    Про жену - не знаю, насколько она конкретная, не знакомы. Я его просила нас познакомить, хотелось её посмотреть. Объяснила ему, что жена может многое сказать о муже. Не в смысле словами, а характеризовать. То есть мужчина достоин той жены, какую имеет. Это я не сама придумала. Кстати, а вот по мужу далеко не всегда можно судить о жене (это уж мои мысли). То есть хотелось посмотреть жену, чтобы его узнать и понять лучше. Он: Вы разочаруетесь, это Вам ничего не скажет, типа жена не характеризует мужа, а это как жребий кому какой выпал.

    Про пациентов не волнуйтесь - все в безопасности. Был отличный американский сериал "Скорая помощь" с Джорджем Клуни - так там хорошо показано, как и куда более насыщенная личная жизнь не мешает спасать людей :)

    А вообще вот эти тотальный контроль и проверки - они просто унижают обоих, но ни от чего не спасают. Хорошая была песня у Вероники Долиной, что раньше она дарила мужчинам цепочки, а теперь дарит шарф. В общем, только ласка и свобода.
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 20:13#17
    Ответ дляKsyu на сообщение от 27.08.2011: Я тоже рада Вас видеть:) Вы можете себе...
    Я так понимаю, муж Вас не изводит своей ревностью и контролем и Вы вполне можете переживать эти две реальности ровно. Если бы муж Вас также контролировал, как бы Вы себя вели?
    Я ему как-то говорила на эту тему, что он растратил свой кредит доверия попусту, а я - нет, поэтому мне проще. Он согласился. То есть так как у него это не первая измена, а у меня - первая, то мне и не приходится так выкручиваться.
    Не знаю, как бы себя вела. Я очень не люблю тотального контроля, мне нужна иллюзия свободы, иначе задыхаюсь. Думаю, что у многих так. И мужа я не контролирую, и без разрешения не лезу в его телефон, почту. Как и в личные вещи старшего ребёнка. Мне кажется, это какие-то базовые вещи, взаимное уважение. Это не от равнодушия, просто боюсь впустить в себя демона ревности, недоверия. Да и умом понимаю, что ничего эти проверки не гарантируют, только отравляют взаимное житьё.
    Я к чему... Ваш мужчина очень достойно себя ведет с Вами и видно, что он влюблен в Вас. Это сильное и искреннее чувство, потому что он с Вами ни смотря ни на что: на собственный контроль, на контроль жены, на Ваши ультиматумы и прочее. Начиная эти отношения Вы знали, что не уйдете из семьи оба. Поэтому, раз менять вы оба ничего не хотите, придется существовать в рамках предлагаемых условий... причем, у него условия много жестче...
    Вы местами говорите просто его словами! Удивительно!
    Про мои "ультиматумы" он вздыхает "какой тяжёлый характер".
    Тогда и Вы должны любить только его, Вы уже готовы к этому? Понятны Ваши чувства как женщины, но, чтобы изменить ситуацию Вам нужно обоим развестись и быть только вдвоем, без третьих лиц.

    Ну, вообще-то это он может развестись, раз не может гуманно сочетать двух женщин, а мне необязательно, раз я могу не обижать обоих мужчин.
    Сейчас меня закидают помидорами, но это я так пишу, как возможный теоретически вариант.

    Ksyu, а Вы смогли бы спокойно смотреть на то, как Ваш любимый (пусть и незаконно, но сердце-то не слишком признаёт законы и правила) срывается от Вас к жене? Пусть даже Вы подозреваете, что интимные отношения у него только с Вами, пусть он говорит, что даже не подозревал, что может ТАК увлечься? Но вот срывается и уезжает.
    Признаюсь, как-то выдвигала ультиматум, что встречаться будем только в пятницу, зная, что по пятницам он рано едет домой. Он сначала говорил, что могла убить, но ранила, потом - что это детский сад, потом - что женщина должна быть мягкой и уступчивой, а потом, можно сказать, нарушил условия не в пятницу. И опять всё стало, как ему удобнее...
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 20:59#18
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Я ему как-то говорила на эту тему, что...
    Не знаю, как бы себя вела. Я очень не люблю тотального контроля, мне нужна иллюзия свободы, иначе задыхаюсь.
    Тогда Вы как никто другой должны понимать, что чувствует Ваш мужчина.
    Ну, вообще-то это он может развестись, раз не может гуманно сочетать двух женщин, а мне необязательно, раз я могу не обижать обоих мужчин.
    Вы серьезно?:) То, что Вы можете - не Ваша заслуга, к тому же явление очень временное. Узнает муж, дети и ни о какой гуманности говорить не придется.
    Ksyu, а Вы смогли бы спокойно смотреть на то, как Ваш любимый (пусть и незаконно, но сердце-то не слишком признаёт законы и правила) срывается от Вас к жене?
    Ох, ну и вопрос... Вот не знаю... Вообще, подобная ситуация, для меня, не может быть спокойной по определению...Двойная жизнь - это очень тяжело и совсем не спокойно. Но, думаю, я бы осознавала, что нахожусь в равных с ним условиях и потому не имею прав что-то требовать... Т.е., я хочу сказать, что понимаю Ваши чувства, но против фактов не попрешь...
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 21:55#19
    Ваша история с Вашим секс-партнером - банальна до отвращения. И даже о последствиях не думаете в ослеплении своей похоти. Вы оба позорите свои семьи и свое имя. Правда, сегодня честь, достоинство и совесть - давно не в почете.
    Почитайте в Библии историю Давида и Вирсавии, чем закончилась их прелюбовь.И когда она началась, евангелист напоминает, что дело, которое сделал Давид, злым было в очах Господа.
    Потом, после череды ужасных событий, Давид раскаялся и его раскаяние есть знаменитый псалом:
    «Помилуй меня, Боже, по великой милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих изгладь беззакония мои. Многократно омой меня от беззакония моего, и от греха моего очисти меня, ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною» (Пс. 50:3-5).
    Возьмите себя в руки! Где Ваша сила воли? Где ответственность перед семьей? Знаете, как в народе раньше говорили о таких вот вещах. Коротко и ясно - "собачья свадьба".
  • Пользователь
    27 августа 2011, в 23:51#20
    Ответ дляKsyu на сообщение от 27.08.2011: Тогда Вы как никто другой должны...
    Тогда Вы как никто другой должны понимать, что чувствует Ваш мужчина.
    Я могу его чувства понять, но не понимаю, зачем уважающий себя человек соглашается на такие унизительные условия. Он мне не смог этого объяснить, а я действительно не понимаю и думаю. что вряд ли бы стала мириться с такими условиями в своей семье.
    Ох, ну и вопрос... Вот не знаю... Вообще, подобная ситуация, для меня, не может быть спокойной по определению...Двойная жизнь - это очень тяжело и совсем не спокойно. Но, думаю, я бы осознавала, что нахожусь в равных с ним условиях и потому не имею прав что-то требовать... Т.е., я хочу сказать, что понимаю Ваши чувства, но против фактов не попрешь...
    Я не считаю, что вправе что-то требовать и с удовольствием бы приняла это положение вещей как данность. Но не могу! Мне хочется быть с ним, не торопясь, иметь возможность позвонить, когда хочется и т.д. И сейчас я склоняюсь к мысли, что лучше никак, чем так. Но вот брезжит надежда, что может лучшим выходом будет остаться друзьями?
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 00:12#21
    Ну, в принципе, понятно зачем вам любовник - вы с ним получаете то, что не получаете в семье и терять это не хотите. Я не только про секс...

    А чем вообще все это время занят ваш муж??? Создается впечатление, что он вроде как и есть, но его вроде и нет... Неужели мужчина не чувствует, что вы уже в душе (и не только) не с ним??? Насколько долго реально скрывать происходящее? Вы к мужу еще хоть что-то чувствуете? Он что, настолько снулый и неревнивый? Типа:"Стирает, готовит, убирает - этого достаточно"? Его ничего не напрягает?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 00:27#22
    Ответ дляmsvtf на сообщение от 28.08.2011: Ну, в принципе, понятно зачем вам...
    Муж - очень хороший человек, отец моих детей и я его люблю. И этого мужчину люблю. Но немного по-разному. Сама никогда не думала, что можно любить одновременно двоих.
    Думаю, при такой осторожности мужчины, происходящее можно скрывать долго. И я конечно не хочу травмировать мужа этой историей.
    И мужчине лишний раз не говорю про мужа, стараюсь чтобы эти две реальности существовали параллельно и не в ущерб друг другу.
    Про развод я даже и не думаю, т.к. у нас дети, да и вообще, как я об этом скажу мужу?
    Благодаря этому мужчине во мне открылось что-то новое и как ни странно, пошло на пользу и отношениям в семье.
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 00:45#23
    Что есть в любовнике, чего нет в муже? За 15 лет переговорили все темы и "убили" флирт?
    Есть ли возвожность реализовать все (простите) ВОТ ЭТО с мужем?
    Ну вы мужу не скажете - "мир не без добрых людей", или "шила в мешке не утаишь"... Вы говорите, что вы его любите, тем более на фоне "полезности левых отношений для укрепления брака", но итог какой-то ...(тут просится что-то нецензурное - я себя "запикиваю":)) ... Что потом делать будете? Не пожалеете?
    У меня бывший муж после развода почти год названивал - в смысле:"что имеем - не храним, потерявши - плачем"...
  • Пользователь
    28 августа 2011, в 09:57#24
    Ответ дляtulula на сообщение от 27.08.2011: Я могу его чувства понять, но не...
    но не понимаю, зачем уважающий себя человек соглашается на такие унизительные условия
    Почему унизительные? Он получает то, что заслужил, обманывая свою жену. Она имеет право так себя вести и он будет это терпеть, ведь это она унижена в данной ситуации. И он это прекрасно понимает. Вы любите мужа, он любит жену. Что же здесь непонятного:)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер