psyhologies.ru
тесты

Пасынок....

29 августа 2011, в 18:05
Пользователь
у меня есть, так сказать, пасынок почти одного со мной возраста, с которым лично мне очень сложно общаться, я его просто не переношу. аллергия у меня. хотя я стараюсь как могу, формально веду себя воспитанно, не лаю, не кусаюсь, но раздражение внутри растет-растет и выплескивается в какую-нибудь маленькую, но обидную фразу, из-за которой мы с мужем начинаем ссориться. и мне эти ссоры ужасно надоели. он мне говорит- если ты уважаешь, меня, ты должна уважать и его. и если у тебя с ним проблемы, скажи мне, я разберусь. он прав. но я не могу бежать к мужу жаловаться и создавать аварийную ситуацию в семье по каждому пустяку. и хожу, коплю в себе. потом срываюсь.
у мужа с ним сложные отношения. у пасынка был затяжной и тяжелый подростковый период,
но это давно позади, теперь он пытается взрослеть. но лично мне уважать его "как личность"
пока не получается. ему 31. до сих пор иногда просит у папы денег на пиво и на кино. недавно попросил шоколадку. а мне говорят- уважай его. за что? ко мне относится как к временному явлению. 2 года не мог запомнить мое имя. перед отцом прикидывается что любит нашего ребенка общего, но я не верю. все бы фигня, я и сама не сахар, я понимаю, я нагрубить могу, мне тяжело притворяться. ситуация ухудшается, мы ссоримся с мужем все чаще именно из-за этого. я не знаю, что мне делать, кто прав, кто что, мне нужен взгляд со стороны. как эти проблемы решаются?
26 ответов6643 просмотра

  • Пользователь
    29 августа 2011, в 19:23#1
    Бесполезно ревновать сына к отцу.

    А Вы уверены, что не Вы временное явление? Учитывая, что он-то точно постоянное. )))
  • Пользователь
    29 августа 2011, в 20:12#2
    да я не о ревности. я о том, как мне с ним ладить. я знаю его по работе задолго до того как мы с его отцом решили быть вместе. никогда у нас не было хороших, даже просто нейтральных отношений. всегда конфликтовали. а теперь ладить надо, муж говорит, потому что наши дети и он - братья. на всю жизнь. а временная я или нет - я рассчитываю задержаться в жизни мужа надолго. мы с мужем думаем - любовь. хотя за мужа не цепляюсь, если что, двери открыты.
  • Пользователь
    30 августа 2011, в 06:36#3
    Ну так и ладьте. Раз есть такая задача и Вы ей не противетесь.

    А как ладить с людьми я думаю ВЫ знаете. Все просто и к 30 годам уже всем известно. Так?

    Так в чем проблема?
  • Пользователь
    31 августа 2011, в 01:04#4
    в том то и проблема, что не могу я притворяться, меня рано или поздно прорвет, не могу научиться уважать, если не за что.
  • Пользователь
    31 августа 2011, в 01:40#5
    вам нужно принять ситуацию, в которой пасынок(плохой или хороший) вне кастинга! пусть он будет трижды порочен и не достоин уважения, он сын вашего мужа, для которого родственные связи не пустой звук.
    попытайтесь воспринимать пасынка как дырявый чемодан, который хоть и негоден, но дорог для важего любимого. не пытайтесь уговорить его признать, что чемодан негоден, пускай стоит и, может, вы привыкнете и даже разок от пыли его протрете.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 августа 2011, в 02:48#6
    Ответ дляketto на сообщение от 31.08.2011: вам нужно принять ситуацию, в которой...
    ))) мне нравится идея дырявого чемодана)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 августа 2011, в 13:15#7
    Всем приходится мирится с чьим - то присутствием, у всех есть "любимые" родственники........ Мы родителей и детей не выбираем, и родственников супруга тоже. Постарайтесь относится к нему нейтрально. Перевоспитывать поздно, любить не обязательно, а вот общаться учиться всё равно надо.
  • Пользователь
    08 сентября 2011, в 01:37#8
    лояльность, терпение, снисходительность, понимание.... легко говорить, а какой это на самом деле непосильный труд для тех, кто принципиально-бескомпромиссен...
    Приведу действенный способ решения проблемы. Заключается он в изменении своего (именно своего и только своего) внутреннего отношения к неудобному для вас человеку. Мысленно старайтесь: 1) находить в нем хорошее и 2) желать ему хорошего (а лучше, - именно того, чуго он желает для себя сам). 3) представлять время от времени, какие у вас могут быть с ним доброжелательные и уважительные отношения.
    Постараться стоит, ведь эта личность, действительно, жизненная константа на ближайшее время, только не мужа, а Ваша. обязательно увидите, - сами собой начнут улучшаться отношения.

    Ах, но ведь шоколадки просит, в кино и на пиво... Радуйтесь! Неужели не видели , как матери-одиночки, выбиваясь из последних сил, работая на 2 ставки, экономя на еде и собственном здоровье, своих взрослых(!) детенышей с членами любовно спонсируют??? Сейчас совсем это не редкость.
    А если бы доченька у мужа была ?? ))) О, вы еще не знаете, что такое любимая взрослая доченька (даже если она святая с явственно различимым вами нимбом! :)) Радуйтесь!!!
    А если б ваш пасынок инвалид был, больной, преступник, наркоман? Было бы лучше? Бедный, несчастный отец... Всё познается в сравнении, поэтому, милая lafille, не искушайте судьбу собственным недовольством.

    Уважать... оно, может, и справедливо звучит: "уважать за что-то"... А Вы себя тоже уважаете за что-то? А если это что-то не получается, не на высоте Вы, уважение к себе, значит, мгновенно исчезает? :) Должно быть именно так. Чаще всего относишься к другим также, как к самому себе. Сходите втайне от всех к психологу. Или лучше в храм сходите (если не атеистка), исповедуйтесь, проговорите, эффект еще лучше будет. В любом случае, вам нужно общаться на эту тему не с подругами и роднёй, в очередной раз кидая словесные камни в пасынка, а с лицом максимально незаинтересованным и отстраненным. Вы требовательны, слишком требовательны к себе, к людям, к миру... на здоровье это не самым лучшим образом сказывается

    p.s. И, наконец, перестаньте воспринимать его как самца. сына, я имею в виду )) "шоколадки просит". да пусть дитё кушает, поправляется. Ведь это не ваш мужчина! Постарайтесь относиться к нему, как к ребенку, - со снисходительностью к его незрелости, с пониманием его нежелания ходить на горшок.. глядишь, через время зазорно ему станет шоколадки просить, тогда может и начнет просить новую коляску ;) :))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 сентября 2011, в 02:07#9
    иногда просит у папы денег на пиво и на кино. недавно попросил шоколадку.

    И эта вся причина ващего раздражения? :-)

    а мне говорят- уважай его. за что?

    Хотя бы за то, что он человек - такой же, как и вы. Он вам что-нибудь плохое сделал? Обидное говорил?
  • Пользователь
    08 сентября 2011, в 02:09#10
    Всё познается в сравнении, поэтому, милая lafille, не искушайте судьбу собственным недовольством.

    Да-да, хорошая мысль!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 сентября 2011, в 03:38#11
    Ответ дляlafille на сообщение от 31.08.2011: в том то и проблема, что не могу я...
    в том то и проблема, что не могу я притворяться, меня рано или поздно прорвет, не могу научиться уважать, если не за что.

    Я не поняла, он с вами живет?
    Он вас как то оскорбляет, задевает, обижает? Или раздражает только тем, что не совсем взрослый в свои 30 лет?

    Я бы не стала притворятся, а все прямо сказала мужу. Все как я это вижу. Что касается уважать, то уважать мы никого не обязаны. Уважение, оно заслуживается поступками. Но вот проявлять уважительное отношение да, есть такая обязаность, потому что это сын вашего мужа. Но это ни как не значит подстраиваться под него. Он ведь так же как и вы должен проявлять уважительное отношение к вам, потому что вы жена папы. Как говорится и права и обязаности у вас одинаковы. Не в коем случае не стоит ходить молчать и копить все в себе, потому что потом это обязательно вырвется или на мужа или на вашего ребенка - оно вам надо? Лучше этому ровестнику-пасынку сразу определить территорию дозволеного, которую он обязан соблюдать. Будет нарушать, вы имеете право ограничить себя от его общения. Ну а муж пусть сам решает, кто ему на данный момент дороже. Сынок то уже мужик взрослый и может случится так что папа выберет молодую супругу. Ну а коль выберет сына, то вы сами сказали - дверь всегда открыта. Да, и ни в коем случае не скрывайте от мужа все что происходит между вами и пасынком. Поругались - расскажите как было, не понравилось его поведение - раскажите как было. Будет раздражаться супруг, тогда поставьте условие, раз ты эту проблему (а для вас это проблема) не решаешь, тогда я сама себя буду защищать. Все.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 сентября 2011, в 08:59#12
    я как-то не вкуриваю зачем нужно иметь какие-то отношения с мамами-папами любимых...с их детьми,если не хочется?
    ну не хочется и всё тут.на нет и суда нет
    не обязаны Вы его любить.
    я честно говорю о своих чувствах.
    и тогда второй половине приходится мириться с этим...а не мне)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер