psyhologies.ru
тесты

Наша мама

08 сентября 2011, в 23:18
Пользователь
Муж: К нам едет твоя мама.
Жена: Не моя, а наша.

Этот как-бы анекдот является как бы прилюдией. Только речь пойдет не о теще, а о свекрови.

У меня очень хорошая свекровь. Слишком хорошая. Чересчур.
Растворившись с самого начала в своих сыновьях, она живет их жизнями и до сих пор. Хотя обоим деткам уже за 30. Нет, своей жизнью она тоже живет, но ее энергии хватает (?) на все.
Что бы мы не делали - ремонт квартиры, покупка машины - везде тотальное участие, советы и контроль. Да, они бывают правильным (но бывают и нет), они бывают вовремя (но бывают и нет), бывают такие инициативы, которые нам помогают двигаться вперед, а бывают такие, что просто непонятно "зачем?" и "для чего?".
На данный момент в процессе ремонта квартиры и переезда назрели проблемы, мой муж (старший сын) и я их решаем сами (стараемся решать, и я бы не сказала, что мы совсем ни на что не годны), но решаем не так, как хочет свекровь. Она понимает, что теряет контроль над процессом. Начинает истерить. Проблем много. Нервов на все не хватает. Сейчас она вобще поругалась со свекром и уматала из дома под дождь. Бегает и звонит сыну (мужу моему). Что хочет - непонятно. Поведение ,как у малого ребенка. Муж пошел ее искать.
Чувствую, что дальнейшая потеря контроля над детьми обернется еще большими истериками.
Что делать в этой ситуации? Хочется жить своей жизнью, и решать свои проблемы самостоятельно, пусть и неправильно (с чьей-то точки зрения) и не чуствовать вину за это.
Мне сейчас тоже не очень комфортно. 8-ой месяц беременности, а тут такие выкидоны со стороны казолось бы взрослой и должно быть мудрой женщины.
17 ответов2521 просмотр

  • Пользователь
    08 сентября 2011, в 23:40#1
    Надо забить на нее вообще. У Вас 8й месяц, а Вы на себя ремонт и переезд взвалили??? Пускай этим муж и его мама занимаются, а Вы отдыхайте, не обращайте внимания ни на кого. Ее проблемы - это ее проблемы. Вы думайте о ребенке и о муже.
    И потом... пускай себе крутится. Родится малыш - Вы ее все равно врядли сможете отогнать от внука, так что не ссорьтесь, помощь еще понадобится.
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 09:59#2
    Сложновато бывает забить. Слишком большое участие в нашей судьбе. А переездом и ремонтом занимается муж в основном, я - по мере возможностей. Так что с этим все в порядке. Овощем сидеть тоже скучно, если силы есть.
    А если позволить заниматься свекрови ремонтом полностью, то в нашей квартире многое будет не так, как хочу я и муж. А жить там - нам.
    Да, помощь с ребеном в будущем - это наверное будет полезно. Мне семейные с детьми подруги, которых родители отпустили на все 4 стороны, даже завидуют - вроде "и с ребенком посидит и дела сделает, пока ты в спортзале или в кино с мужем". Оно вроде бы хорошо и нужно. Но с другой стороны я понимаю, что и помощь с ребенком тоже будет тотальной и черезмерной. Она уже строит планы на то, как она будет его воспитывать. Смешно, конечно. Но иногда это пугает просто.
    Ругаться я не хочу. Хочу просто как-то разделить наши семьи. А то с точки зрения свекрови, семья должна быть одна большая, где она - королева-мать, а мы лица второстепенные. И бюджет она даже уже пытается планировать один большой "сначала одному сыну все вместе купим то, потом другому сыну все вместе купим это".
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:05#3
    По поводу будущего вообще париться не стоит)))
    А муж то что по этому поводу говорит? Он то как к участию свекрови в вашей жизни относится?
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:16#4
    Ответ дляAlexSam на сообщение от 09.09.2011: По поводу будущего вообще париться не...
    По поводу будущего вообще париться не стоит)))
    А муж то что по этому поводу говорит? Он то как к участию свекрови в вашей жизни относится?
    Ну я не парюсь, просто предвижу :-))
    Муж пытается с ней говорить, что мол "не надо", "мы сами". Но она понимать отказывается. Или делает вид, что понимает, а через пару дней снова здарова - забыла все разговоры. У неё в словах вобще частенько проскакивает "да что вы без меня можете, вы без меня никуда" и делает при этом довольное лицо. Если бы мои дети в 30 лет ничего без меня не могли, я бы чувствовала, что сделала большую ошибку при воспитании, а она довольна.
    Бывает, что муж срывается на крик, говрит с ней на повышенных тонах.
    Вот вчера после такого громкного разговора с ней и случилась истерика. Сорвалась на свекре, убежала из дома - вобщем заставила чувствовать нас виноватыми перед собой.
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:29#5
    А Вы и ваш муж можете молча её выслушать и сделать по своему? У неё не будет повода истирить, а потом поздно будет....всё уже сделано. А так: "Спасибо, мама, очень полезный совет."
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:34#6
    Ситуация неприятная, но не критическая))

    Просто забить не получится))

    Но у вас есть ключ к понимаю характера вашей свекрови - вы говорите, что она ведет себя как ребенок. Не совсем воспитанный и энергичный ребенок.

    Ей нужно чувствовать себя значимой и контролировать свою епархию. . Это тоже важный момент.

    Ссориться с ней не нужно. Потому что она все-таки мама вашего мужа. Но постепенно обозначать границы ваших владений и ее владений - это вполне вам по силам.
    Не забывая при этом подпитывать ее важность.)
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:35#7
    Придумайте для нее "ответственное задание"...Мол без нее не можем, только она сделает правильно... ;-)...Например, она делает для вас что-то от и до всегда...что-то одно, всегда на ней...Вы увидите, что ее пыл быстро охладеет! Особенно когда обнаружится, что не всегда может, да и косяки и ошибочки вылезают...
    Когда у вас появится ребенок, пусть по графику всегда с ребенком гуляет по 2 часа в день...при этом "сильно обижайтесь" когда не может, а вы так надеялись...Вы знаете, у вас столько времени для себя и дома появится...Пусть бегает в молочку...там тоже график, в поликлиниках очереди пусть занимает...Доверьте ей все разборки с Домоуправлением, когда не хочет, опять же "обижайтесь" что та-а-ак надеялись...Сами-то мол никак это не сделаете...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 10:36#8
    Ответ дляreinkarnacziya на сообщение от 09.09.2011: Ну я не парюсь, просто предвижу :-)) Муж...
    Здравствуйте.

    Ваш муж сам должен и обязан разрешить все проблемы со своими родителями,т.к Ваше вмешательство "вредно" для Вас и вашей с мужем семьи .
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 11:38#9
    Ответ дляAlexSam на сообщение от 09.09.2011: А Вы и ваш муж можете молча её выслушать...
    А Вы и ваш муж можете молча её выслушать и сделать по своему? У неё не будет повода истирить, а потом поздно будет....всё уже сделано. А так: "Спасибо, мама, очень полезный совет."
    Вот как-то так не получается. Даже не знаю почему. Она всегда в курсе, что мы делаем и когда, до "все уже сделано". То есть она поуспевает поистерить "до". Врать, что мы едем туда-то, а самим поехать в другое месть тоже как-то неправильно. Вранье - это тоже загнанность какая-то. Живем рядом (5 мин пешком), телефон работает исправно. Раньше на нас даже обижались, почему мы каждый вечер к ним на ужин не ходим. Сейчас вроде свекровь поняла, что мы тоже умеем готовить ужин.
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 11:43#10
    Вам тут Pike посоветовала. Лучше ничего в голову не лезет. А вдруг сработает......... Удачи Вам, вашему мужу и малышу. Берегите себя.
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 11:44#11
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 09.09.2011: Ситуация неприятная, но не критическая))...


    Ссориться с ней не нужно. Потому что она все-таки мама вашего мужа. Но постепенно обозначать границы ваших владений и ее владений - это вполне вам по силам.
    Не забывая при этом подпитывать ее важность.)

    Да, сложная схема. Надо мозг напрягать, чтобы и обозначать и сглаживать острые углы и подпитывать важность. Но другого выхода , видимо, нет. Мне вот родители как-то быстро свободу дали и уже давно. Созваниваемся, обмениваемся новостями, только дружеские советы, но никакого контроля и нравоучений. А в случае со свекровью надо свободу отвоевывать, тратить на это много моральных сил.
  • Пользователь
    09 сентября 2011, в 11:55#12
    Ответ дляPike на сообщение от 09.09.2011: Придумайте для нее "ответственное...
    Придумайте для нее "ответственное задание"...Мол без нее не можем, только она сделает правильно... ;-)...Например, она делает для вас что-то от и до всегда...что-то одно, всегда на ней...Вы увидите, что ее пыл быстро охладеет! Особенно когда обнаружится, что не всегда может, да и косяки и ошибочки вылезают...
    Когда у вас появится ребенок, пусть по графику всегда с ребенком гуляет по 2 часа в день...при этом "сильно обижайтесь" когда не может, а вы так надеялись...Вы знаете, у вас столько времени для себя и дома появится...Пусть бегает в молочку...там тоже график, в поликлиниках очереди пусть занимает...Доверьте ей все разборки с Домоуправлением, когда не хочет, опять же "обижайтесь" что та-а-ак надеялись...Сами-то мол никак это не сделаете...
    Ой, ой, ой. Вот с любым другим человеком - идеальная схема, а с этим - не знаю. Эта не скажет "а достали вы меня, устала я, разбирайтесь сами". Если ей отдать на 2 часа ребенка, вернет вечером, если вобще вернет. :-))))
    Такими методами её влияние не ослабится, а наоборот - просто окрепнет её уверенность в том, что "мы без неё ничего не можем", не только ремонты делать, но и детей воспитывать тоже. :-)))
    Но за варианты - спасибо. Может быть удастся применить с пользой как-нибудь. Помощь то по-любому нужна будет. Главное, чтобы не в ущерб.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер