не общаться с родителями

11 сентября 2011, в 22:23
Пользователь

На самом деле, написала большой текст, но не успела его сохранить и он исчез, поэтому постараюсь коротко.

Делюсь своей историей, в которой для меня почти не осталось вопросов. Я счастливый человек, у меня широкий круг общения, в котором я не испытываю дефицита. Но есть еще и родители, общение с которыми для меня превратилось в какую-то мучительную обязанность.

Когда я была подростком, то не очень понимала своих старших братьев, которые перебрались в Москву еще до моего рождения, почти не приезжали и звонили только чтобы с праздниками поздравить. Моя мама их всегда очень осуждала, хотя это и не ее дети вовсе.

Меня же пытались всегда во всем контролировать, чрезмерно оберегая от всего. Любая моя попытка проявления самостоятельности превращалась в большую трагедию и страшный скандал с выкриками на тему «мы тебе не нужны», в общем, все о том, какая я тварь неблагодарная.
Что самое удивительное, так продолжается и до сих пор. Правда, у меня уже давно своя жизнь, я пятый год живу за границей и не собираюсь возвращаться.

Я «отпустила» родителей, мне их даже как-то жалко, ведь их взаимоотношения на самом деле не особо складывались, и они всю жизнь борются друг с другом, и все вроде как ради меня. А мне совершенно нечего им сказать. Теперь я очень понимаю братьев, и душевный мазохизм в виде общения с родителями как будто бы совершенно ни к чему.

На днях у отца был день рождения, я позвонила поздравить и тут же получила выговор от мамы, потому что долго не звонила. То, что я нахожусь на расстоянии десятков тысяч километров, уже не спасает. Я не могу общаться с родителями, точнее, не хочу.

Заранее спасибо за поддержку.
65 ответов91167 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 15:35#61
    Ответ дляrjnjatz на сообщение от 05.12.2011: Какой выход Вы нашли?
    Я в подробностях, пазл-за-пазлом, сложила в голове историю моей мамы, историю своего отца (детство, родители, время, обстановка, развитие, и.т.д) и ... сложилась картина- ЕСТЬ ПРИЧИНА ТАКОМУ ПОВЕДЕНИЮ, С КОТОРОЙ ОНИ НЕ СПРАВИЛИСЬ (не было форумов, не было информации, не считалась проблема- проблемой), Я НАШЛА ИМ ОПРАВДАНИЕ. Тем более- это же было вчера
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 16:20#62
    Мне показалось, у Вас несколько неправильный посыл - услышать на форуме то большинство, которое находится в похожей с Вами ситуации. Перекрываете возможность новому осмыслению проблемы взаимоотношений с родителями.
    Не имею права со своей колокольни учить уму-разуму, у меня совсем иной дочерний опыт. Могу только подтвердить, что верю в зверскую абсолютизацию родительского авторитета, потому что есть пример близкой знакомой, которая за всю свою взрослую жизнь маме грубого слова не смела сказать, так же как и ее очень лояльный муж, но в один не самый прекрасный момент пружинка лопнула и... теперь они не общаются. Авторитаризм там махровый, лечить от него бесполезно, но душевного спокойствия подруга не обрела.
    Пришла идея в процессе. Многим набило оскомину выражение пресловутого личностного роста, а что это и с чем его едят, все больше о языках разговор идет и о вторых высших. Все силы на созидание себя, любимого, только однобокое какое-то созидание получается. Ну что уж там ходить вокруг да около, грешно ведь по-настоящему отрекаться от своих близких, наносить им такой удар, от которого оправиться невозможно, если даже жизнь будет продолжаться. Нельзя бить лежачего, это же очевидно, для старых людей единственный реальный смысл их жизни - это дети, мне было бы как-то боязно легализовать себе право стать Иудой...
    У меня в отношениях с мамой все лежало на поверхности: в любви ее не сомневалась ни на минутку, но от ее давления лезла на стенку, но до победного искала равновесия в отношениях, причем здесь правильно спрашивали, собственное материнство должно помочь хотя бы в частичном разрешении проблем. Какая-то внутренняя вера должна войти в сердце, вера в добро и зло, страшно приумножать зло собственными поступками, потому что чувствуешь, все может отразиться на твоем чаде.
    Если так долго Вы живете по-настоящему отдельной и самостоятельной жизнью, сердце должно было хотя бы частично очиститься от накопленных детских обид, если этого не происходит, значит ходите Вы по одному кругу, просто декорации сменили. Меньше обид - больше великодушия, почему бы не взять ориентиром подобный девез, ведь все мы знаем из истории куда приводило человечество желание расчистить себе место для иллюзорно спокойной жизни.
    Естественно, искусственное великодушие рассыпится в пыль, нужно бы созидать себя для искреннего тепла и света, даже если для этого понадобится вся наша недолгая жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 16:43#63
    Я тут накатала уже прилично, даже как-то неудобно продолжать, но рискну.
    Смотрела вечером замечательный фильм "Цвет сакуры", там все та же проблема, отцов и детей. Я мужу еще своему сказала, все здорово, супер, но чувствуется какая-то чежеродность проблем, у нас другая ментальность. Дети ПОЧТИ равнодушны к родителям, так крохи тепла остались, и не чувствуют при этом себя пустыми, они сами себе такие не в тягость, а мне на них таких вместе с их киношными родителями смотреть было больно. Я не с самого начала смотрела, сложно предположить, в чем истоки подобного отчуждения, потому что их мама в фильме замечательно чуткий одаренный человек, единственное, очень много тепла направлено на мужа. Сначала умирает она, дети ее хоронят без всякого надрыва, потому муж едет в Японию к сыну, чтобы на родине своей жены пробиться последними своими силами к той частичке супруги, которую он не знал, вернее опасался и не хотел принимать, ее творческой составляющей. Там бесподобная актерская игра этой возрастной пары, фильм просто отличный. Сын, взрощенный в любви и ласке, даже краешком своей души не понимает то, что происходит с отцом, вернее, отрекается и от этих процессов, и от него самого... Блеклые герои их дети и живут очень блеклую, с большими натяжками жизнь.
  • Пользователь
    06 декабря 2011, в 05:02#64
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 05.12.2011: ну я об этом в первую очередь и...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 декабря 2011, в 05:08#65

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 декабря 2011, в 09:25#66
    Ответ дляkascha на сообщение от 06.12.2011: Я не стала отвечать сразу, хотя хотелось...
    там реально жалобы.хочешь-не хочешь.у Вас такое сопротивление...так Вы себя защищаете...сразу понятно...что Вы чувствуете,что косячите невероятно.и заглушаете чувство вины....оправданиями
    то...что не идёте к психологу...Вы и ей и себе хуже делаете.ответственность перед детьми должна же быть в конце концов
  • Пользователь
    06 декабря 2011, в 18:02#67
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 06.12.2011: там реально жалобы.хочешь-не хочешь.у...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 декабря 2011, в 08:57#68
    Ответ дляkascha на сообщение от 06.12.2011: Ну,что же, понимайте так, как хотите. Я...
    всё проще....но полутона определённо есть.
  • Пользователь
    07 декабря 2011, в 09:41#69
    Я тебя так понимаю!!! Моя мама меня тоже контролирует по страшному. Езжу на выходные к ним. Ехать часа 2, иногда хочется остаться дома, с любимым, но чувствую, что "должна". (Иногда придумываю тупые дела, чтобы не ехать). Меня конечно не заставляют этого делать, но я внутренне чувствую себя обязанной. Папа часто в разъездах по работе и мама остается одна, я и за это вину чувствую, что я не рядом с ней, хотя умом понимаю что не обязана и они сами выбрали такую жизнь, работу, но чувства не выкинешь.(
  • Пользователь
    08 декабря 2011, в 06:32#70
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 07.12.2011: всё проще....но полутона определённо есть.

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 декабря 2011, в 07:05#71
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 12.09.2011: А вы представьте что их нет...они...
    А я представляла, и как бы это плохо не звуячало, порой мне кажтся что мне бы стало от этого легче. Что касается благодарности - я благодарна, очень благодарна за все и хорошее и плохое. Но я даже высказать ее не могу, потому что это вызывает какие то странные реакции в родителях. И почему то родители считают в праве использовать тебя так как им надо лишь потому что они тебя вырастили и воспитали.


    Хочу высказаться, потому что недавиче как вчера в очередной раз произошел конфликт.

    Последнее время я ограничиваю свое общение с родителями,точнее с мамой, потому что с ней я не могу адекватно поговорить. Любые мои высказывания своего мнения встречаются протестом и осуждением. Причем я не прошу со мной соглашаться во всем, я просто хочу чтобы мое мнение уважали. Я тоже не всегда со всеми согласна, могу сказать свое мнение, если человеку это нужно, если не нужно, то промолчу, но у каждого своя жизнь, в том числе и у родителей, и каждый поступает так как считает нужным и я с этим смиряюсь. У меня заболел сын, я попросила маму с ним посидеть. Надо сказать что за последние пару лет я стараюсь не прибегать к ее помощи, потому что мма как бульдозер, точнее не так, точнее дай палец она руку откусит. Она не знает границ помощи. Если она поподает ко мне в квартиру, то начинает там наводить свои порядки под личиной помощи. Я больше старалась прибегать к помощи тещи брата. Адекватная женщина, и наверно потому что чужой человек с ней мы могли спокойно обо всем договорится и она никогда не преувеличивала свои так скажем полномочия. Короче Мама решила помочь развесить белье из машинки, хотя я ее об этом не просила. Обычно я всегда повторно полоскаю белье, потом необычным способом его развешиваю (места мало, и у меня уже целая система сушки белья образовалась, мне лучше сделать самой, чем потом переделывать за кем то). В прошлом такая же ситуация была с тещей брата. Я ей позвонила и спокойно попросила больше не делать этого, потому что мне удобней и выгодней по времени делать подобные вещи самой. Я вообще не люблю, когда в моей квартире кто-то убирается. Даже посуду подругам запрещаю мыть. Почему то теща брата не обидилась, сказала хорошо и мы дальше прекрасно общались и она мне помогала с сыном, при этом не влазия в остальные вопросы быта. Тут решила так же поговорить с мамой. Позвонила сказала: больше не нужно развешивать белье из машинки, потому чо у меняч своя система я полоскаю повторно, потом развешиваю. Мне проще это сделать самой чем объяснить ей всю отработанную систему" и тут понеслось: "вот ты не нормальная, я ведь все го лишь помочь хотела (половину белья развешала, остальное не влезло, осталось киснуть в машинке - помогла), ты вечно недовольная, и так далее и тому подобное. Короче я осталась виновата. Трубку бросила, я перезвонила трубку взял отец. Через него передала информацию о том, что тещу брата так же просила не помогать без надобности и она в отличие от матери адекватно восприняла мою просьбу, и так как с мамой мы не можем адекватно общаться я не хочу чтобы она больше приезжала ко мне в квартиру. Я сама справлюсь с сыном на больничном.... Обидно. Я хочу иметь возможность общаться с матерью как с хорошей пдругой, но видимо этому не быть никогда. Действительно лучше когда дальше. Меня тоже посещают мысли о переезде в другой город...

    Тем у кого были адекватные матери, отцы, очень трудно понять таких у кого родители так и не смогли окончательно принять взрослость своих детей.
  • Пользователь
    08 декабря 2011, в 10:07#72
    Всем доброго времени суток.
    Сказать, что для меня тема родителей болезненная, это ни сказать ничего. Отца я не знала, а когда смогла его разыскать была отправлена, туда откуда пришла, у него другая жена, другая дочь. Но это известие я приняла смиренно, как факт. Не надеялась я особо на такое чудо. Моя мать. Моя мать человек волевой и целеустремленный. Она прожила тяжелую жизнь. Я склонна понять ее, как женщина может понять женщину. Я даже могу понять, что родила она меня для того, чтобы коммуналка превратилась в квартиру, хотя сама бы так не поступила. Но все остальное... Пишу эти строки и руки дрожат. Я не хочу говорить о том, что сделала моя мать. Я просто не могу говорить об этом. Да и не к чему трясти бельем. Знаю только, что большинству людей (к счастью) такое даже не представить. Просто даже не предположить, что мать на такое способна. Разумеется мы не поддерживаем связь. Но не потому что я не пыталась, а потому что мне четко сказали:
    - Ты всегда внушала мне уважение своей силой духа, но я не могу тебя любить, потому что ты похожа на своего отца, а его я ненавижу.
    Она попросила меня чтобы я не отнимала у нее жилье, которое ей дали благодаря моему рождению, и я не отнимаю. Как я живу после всего, что она сделала? С кем я живу и живу ли я вообще? Все это не те вопросы, которые интересуют мою мать. Я выжила и ей, вероятно, тоже не просто осознавать это. Я уверена, что она осознает весь ужас совершенный ею, но не находит в себе сил покаяться. В нашей с ней ситуации смерть одной из нас станет безусловным облегчением для другой. И дело не в ненависти. Я не могу ненавидеть ее. Она моя мать и это навсегда. Даже моменты, когда ненависть охватывает меня, всего лишь оборотная сторона неистовой любви. А она..., она просто даже и не любила. Я смирилась с таким положением дел. У меня семья. Любящий и любимый муж, друзья. И я стараюсь не оглядываться назад, живя настоящим и будущим. Осуществлять свои мечты и быть мудрее. Все, что я хочу сказать своим постом заключается в следующем:
    Родители бывают разными, настолько разными, что иногда сложно представить, насколько далеко друг от друга эти полюсы. Но! Если ваши близкие не совершали злодеяний (именно злодеяний) по отношению к вам, то все остальное лишь погода. Дайте себе время. Дайте себе свободу. Не культивируйте чувство долга или усталость или даже обиду. Жизнь большая и время всегда расставляет все по местам. Нас сопровождают страхи и сомнения, тревоги и неуверенность. Если рядом есть люди интересующиеся вами, заботящиеся о вас, пусть иногда и чрезмерно, дайте им шанс. Выделите им место в своем пространстве. Увеличьте дистанцию. Общайтесь лишь тогда, когда есть настроение. Смотрите с юмором и с пониманием. Если решите разорвать связь не корите себя. Из такой точки всегда есть путь обратно. Возможно вы соскучитесь или что-то произойдет и у вас появится новый угол зрения. Будьте естественны в своих желаниях. И будьте счастливы сами с собой.
    С уважением.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер