psyhologies.ru
тесты

Как уйти из под опеки мамы и не обидеть её?

29 сентября 2011, в 22:58
Пользователь
Мне 30 лет. У меня муж, двое детишек. И мама.
Всю жизнь мы жили с мамой вдвоем. С отцом они расстались когда я была совсем мала. У нее были мужчины, но замуж она не вышла. У мамы была очень тяжелая жизнь. Мы жили в деревне, она работала на поле, а после работы ее ждала маленькая дочь, дом, огород. Кто жил в деревне поймет как трудно женщине одной вести хозяйство. Она очень любила меня. Но на меня била...от бессилия..., от усталости...за то что я слишком долго гуляла, за то что слишком шумела в гостях, за то что отказывалась пить таблетки... Когда я стала подростком она наказывала меня молчанием, могла не говорить со мной по 2 дня...Ей было тяжело...У нее была трудная жизнь...
Все почему-то советовали ей выйти замуж, говорили вот выйдет дочка замуж и уедет, что тогда? Я тогда об этом не задумывалась. И вот настал момент, я влюбилась, вышла замуж и уехала... Мамочка не держала меня, говорила что всегда меня ждет. Но вот, в то утро, когда я должна была уезжать она разрыдалась и сказала " Что же ты наделала!!!"... Я уехала. Но эти слова меня преследовали. Когда я видела на улице одинокую бабушку я плакала, и думала о том, что я бросила, предала свою мать. Муж был против того чтобы она жила с нами. А у меня была мечта, что мама будет рядом и больше никогда не будет работать. Когда родился первый ребенок я подумала, что это отличный повод для переезда мамы к нам. Ради мамы я сказала мужу, что хочу на работу. Мы сняли ей квартиру и она стала сидеть с малышкой, я стала работать. Со временем я поняла свою ошибку. Она растила мою дочь так как хотела она. Она совсем не приучала ее к самостоятельности, она кутала ее и теперь ребенок как тепличное растение и постоянно простужается. Мои доводы не принимались. Я стала понимать что мама лишает меня материнства. А еще она тиранит и МОЮ дочь. Она постоянно кричит на нее из-за уроков, она так же как и мной манипулирует ею с помощью молчания. При этом говорит что любит нас. Сейчас я в декрете со вторым ребенком. У нас дома постоянные крики и скандалы. Я приберу дома - она ходит и собирает за мной мусоринки, или вообще может убрать дом по новой. Я сделаю со старшей уроки, она все перепроверит. Мои просьбы так не делать не действуют. Она постоянно говорит что и как мне сейчас надо сделать, куда что поставить и когда куда пойти...На просьбы не делать так - она обижается и плачет... Последнее время у нас дома сплошные крики и ругань. Я прошу не лезть в мою жизнь, прошу не кричать на моих детей... Она плачет и кричит...
Мне 30 лет!!! У меня муж и двое МОИХ детей!!! Я взрослая женщина и хочу жить своей жизнью!!!
КАК ОБЪЯСНИТЬ ЭТО МАМЕ? И НЕ ОБИДЕТЬ ЕЕ...
14 ответов17930 просмотров

  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 02:24#1
    "Что же ты наделала!!!"

    Уже по этой фразе можно понять, что она всю жизнь манипулирует вами с помощью чувства вины. Когда вы ругаетесь, она плачет? Праааавильно - это чтобы вы чувствовали себя чудовищем и из чувства вины сделали все так, как она хочет.
    Даже будучи жестокой мамой, которая бьет своего ребенка, она сумела вам внушить, что на самом деле она беееедная: жизнь тяжела просто. А вы, этакая назойливая девчушка, не понимаете, как тяжела у мамы жизнь, поэтому вы ВИНОВАТЫ и достойны битья.

    Обнадеживает конец вашего поста. Вы хотя бы понимаете острую необходимость ее переезда.
    Но вот не обидеть маму вы НИКОГДА не сможете. Что бы вы не сделали, она обидится очень сильно. Это такая своего рода жизненная тактика для нее. Тактика, которая пустила глубокие корни и неосознанно применяется в жизнь, чтобы добиваться своих личных целей и интересов.

    Почитайте вот этот отрывок статьи о видах манипуляции. Не напоминает ли вам это кое-что? :-)Манипуляция с помощью чувства обиды, создание чувства вины
    Самый лучший способ манипуляции близким человеком - это обида или чувство вины. Если вам хочется влиять на своего партнера, ребенка или родителей, то станьте несчастной жертвой - это сработает, правда не на долго. Бывает, что человек годами живет в роли жертвы и уже свыкся с этим, однако, у окружающих он уже не вызывает сочувствие и желание помочь, а наоборот, вызывает раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как это ни странно звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины. Поэтому обиду, манипуляцию другими с помощью чувства вины, можно использовать только дозировано. Лучше всего обиды забывать и во время семейных ссор не припоминать друг другу прошлые грехи, так как ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос цивилизовано, рационально и, прояснив ситуацию, к этому уже не возвращаться.
    Манипуляция чувством жалости
    Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
    Если в семье действует миф о спасателях (смотреть подробнее главу "мифы в семье"), то, жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей - тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это не осознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить - родителей, которые не до любили и не правильно в детстве воспитывали.

    (www.psyonline.ru/books/author/dictionary/73744/)

    А вот еще одна бедолага почти с такой же историей как у вас:
    www.ru-psiholog.livejournal.com/2400411.html

    А вот вам полезная статья с приведенными ниже способами защиты от манипулятивного воздействия:

    www.life-is-good.ru/news/5532311382165747837/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F-%D0%BE%D1%82-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D0%B9.html

    Конкретно выдержки из статьи:

    ...Чувство вины нередко отождествляют с чувством долга. Вы в праве, самостоятельно решить, в чем именно состоит ваш долг, каковы его границы. Никто не имеет права вам это диктовать и навязывать. Дети ничего не должны родителям. Взрослея, они сами могут определить и выразить степень своей благодарности....

    ... Если на вас воздействуют посредством пробуждения жалости или чувства вины- пропустите речь мимо ушей и скажите себе, что вы ни в чем не виноваты. Заглушите это чувство. Позже вы сами все обдумаете, а сейчас старайтесь вести диалог так, чтобы манипулятор был вынужден обороняться. Встречная активность уничтожит все его старания.

    Например, свекровь обращается к невесте:

    - «Что ты за мать такая, фармацевт называется, вечно у тебя ребенок болеет!»

    - «Какую помощь вы мне можете предложить?

    Манипуляции на чувстве вины и ощущения собственной некомпетентности не удалась.....



    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 02:35#2
    В общем, когда мать пускается в слезы и давит на вас, вы спросите ее в ответ:

    "Хорошо, мама, тогда что ты тогда предлагаешь делать? Меня не устраивают вечные скандалы и то, что ты все время влазишь в нашу жизнь и делаешь так как ты хочешь.
    Из-за тебя (!!) мы больше ссоримся и меньше радуемся."

    Попробуйте ударить по ней ее же оружием. И помните, ОБИДА будет всегда.
    Либо вы принесете себя в жертву матери, чтобы заткнуть ее обиду, либо научитесь не поддаваться на манипулирование и сделаете по-своему.

    Толкьо решайтесь скорее. А то муж не дождется и уйдет.
    И знайте: все пожилые люди остаются одни в преклонном возрасте. Обе мои бабушки живут одни, и они вполне счастливы. Конечно, поначалу одиночество пугает. И неудивительно, что ваша мама использует все шансы, чтобы не встречаться с ним лицом к лицу.
    Но с ней ничего такого ужасного не случиться, не волнуйтесь за нее! Месяцок она потоскует, а потом привыкнет. Просто навещайте ее почаще, проявляйте свою любовь.
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 11:19#3
    Огромное спасибо! . Очень полезные ссылки. Я буду работать над собой, чтобы не поддаваться на манипуляции.
    Конечно, где то внутри я понимаю, что нельзя поддаваться, злюсь на себя когда в очередной раз прошу у неё прощения. Говорю себе что больше так делать не буду, но всё повторяется вновь и вновь...

    Есть еще одно "НО" - квартиру маме мы снимаем рядом. Она приходит к нам утром, как только мы просыпаемся и уходит, когда я начинаю укладывать детей спать... Муж возмущается, говорит что зачем он платит за её квартиру, если она целыми днями торчит у нас. Я прошу её уходить хотя бы на то время когда муж отдыхает... Она говорит, что у неё есть дела - надо приготовить , погладить... Или еще лучше, ляжет на кушетке в кухне и спит... Говорит что дома ей делать нечего. Все свои вещи хранит у нас- ей так удобнее.
    Я очень благодарна, что она помогает мне, но всё это я могу и хочу делать сама, тогда, когда это будет удобно МНЕ.
    Когда я прошу её уйти , она говорит что я гоню её.

    Для мамы проявление моей любви к ней - это если я делаю так как говорит она. Иначе, это уже неблагодарность.
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 12:01#4
    Совершенно аналогичная ситуация. Только я не замужем и деток пока нет. А так все один в один. Манипуляция. обиды, я только за порог- мама болеть начинала. Потом я это просекла и от одного только понимания ситуации стало менться мое поведение. Вы поймите, что пока Ваша мама рядом с Вами, Она не устроит своей жизни. Возмождно у нее страх одиночества и собственной не состоятельности. Живя с Вами. она становится еще более беспомощной. Месяц назад я уехала из дома и уже вижу перемены- мама стала сильнее. самостоятельнее и самодостаточнее. Мы совершенно по другому общаемся. Но путь у нас был долгий. Процесс отпочкования болезненный. И слезы и скандалы. Мама обижалась, плакала(слезы тоже своего рода манипуляции), но постепенно пришло понимание и жизнь начала меняться.
    Перестаньте снимать кваритру- у мамы же есть свой дом. Ведите себя как взрослый человек, только Вы знаете что самое лучшее для Вас, Вашей семьи, дочери, мужа.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 12:36#5
    Почитайте М.Е. Литвака и Б.М. Литвака.
    Для затравки, так сказать, цитата и ссылочка на статью "Игры, в которые играют мамы":
    "Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры".
    www.cross-club.ru/article/privatelife/list.php?ELEMENT_ID=2332

    И Берна тоже про игры, в которые играют люди...
    Много интересного найдете и про себя и про маму.

    Надеюсь, хоть в чем-то поможет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 12:40#6
    Ответ дляDiSolyuSa на сообщение от 30.09.2011: Огромное спасибо! . Очень полезные...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 12:42#7
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 30.09.2011: "Что же ты наделала!!!" Уже по этой...
    блестяще)
  • Пользователь
    30 сентября 2011, в 16:13#8
    Ответ дляInessaU на сообщение от 30.09.2011: блестяще)
    блестяще)

    Что-то я в ту ночь в ударе была. :-)
  • Пользователь
    01 октября 2011, в 00:47#9
    Ответ дляninelik на сообщение от 30.09.2011: Вы меня извините,не хочу обидеть. Но как...

    Но как и зачем , к чему-почему, мама, всю жизнь проработавшая в поле,может проверять уроки у современной школьницы - даже первоклассницы?
    Зачем позволять ей "переделывать" то,что уже сделано Вами?.
    Я немного не поняла при чем тут работа в поле? Или вы думаете, что если человек проработал в поле большую часть жизни, совсем не образован? Я знаю кучу людей всю жизнь проживших в городе и при этом совсем "дремучих".
    Ваш комментарий про поле здесь совсем ни к чему...
  • Пользователь
    01 октября 2011, в 08:04#10
    Есть одна хорошая книга у Некрасова о чрезмерной родительской любви.. Называется "Материнская любовь", насколько помню. отрывочно ознакомилась, хорошее впечатление. и много хороших отзывов о ней
  • Пользователь
    01 октября 2011, в 11:05#11
    Послушайте, только без обид: вас обеих надо лечить. Причем срочно. От созависимости.
    У меня ситуация один в один - 29 лет, маленький ребенок, я и мама. Скандалы и ругань - цветочки. Дошло до рукоприкладства.
    Только вам в сто раз лучше - у вас есть муж и законный секс. А у меня и этих радостей нет. Я одна, понимаете? Мать чувствует свою безнаказанность и издевается, как хочет. Теперь завела новую песню: (мне) "Ты уже старуха и никакому мужику не нужна". И это каждый день.
    Никто из вас по сути не виноват. Разве что в слабости. Ситуация стандартная. Если вы будете искать путей примирения, вы будете похожи на человека, который делает косметический ремонт в доме, у которого прогнил фундамент и который вот-вот готов рухнуть. Или укрепляйте фундамент или съезжайте в другой дом. Все остальное - бесполезно.
    Кто виноват в том, что ваша мать - слабохарактерная? Почему это она не вышла замуж? Надо было искать мужчину, который взял бы ее в жены, раз жила в колхозе. Или бросать все и уезжать за счастьем в город. Строить свою судьбу. А не срывать недовольство на ребенке.
    Вы ни в чем не виноваты. Вы изначально попали в ситуацию, которую выстроила неудовлетворенная озлобленная женщина. У вас обеих хватило ума кое на что: у вас - выйти замуж, у нее отпустить вас. Но потом вы все вернули на круги своя.
    Идите к психологу, пусть он снимает с вас синдром вины. А потом избавляйтесь от вашей родительницы. Это ее жизнь, пусть делает с ней, что хочет. Хочет жить в городе - снимите ей квартиру на другом конце города, все-таки она вас вырастила, не смотря ни на что и вы ей обязаны помогать. Или пускай едет в деревню дальше заниматься своим огородом. Вы сможете отправлять к ней детей на лето. Пусть себе воспитывает. А осенью забирать обратно.
    Когда все решите окончательно и бесповоротно, устройте ей напоследок шоу - я не знаю, нервный срыв, истерический припадок и т.д. На что фантазии хватит. Потом попросите у нее прощения, но твердо скажите, что жить так больше не можете. И выпроваживайте. Заберите ключи, если они есть, предложите варианты. Домой больше не пускайте. Будет ломиться, опять устраивайте истерику. Стойте не на жизнь, а на смерть. Отстаивайте СВОЮ территорию. Через пять-десять истерик она поймет, что вы не ведетесь на ее разводки и уйдет восвояси.
    Да, грустно. Человек потратил жизнь не на то. Но у нее же есть внуки! Пусть общается, это неплохо. Только это общение должно быть дозированным. Вы сможете ее приглашать в гости, в день рождения, в Новый год... Все остальное - лишнее.
    Вы должны думать о дочерях. Велика вероятность, что когда они вырастут, вы будете отыгрываться на них. И также в свою очередь будете делать их несчастными.
    Решайте ситуацию, чем скорее, тем лучше. Слезами тут дела не исправишь. Сделайте решительный шаг. Тем более вы в очень выгодном положении и у вас есть все ресурсы...
    Что же касается вашей мамы... Она вам потом сама спасибо скажет. Пусть и в этом возрасте, но вы ей поможете обрести свободу, которую ей так не хватало всю жизнь.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 октября 2011, в 10:45#12
    Скажите пожалуйста, а у вашей мамы с ее мамой как складывались отношения? не чувствовала ли она вину за то, что ее мама была несчастна?

    правильно написала MariahDelMar - все в ваших отношениях с мамой базируется на чувстве вины. Она манипулирует - вы поддаетесь.


    Вы не позволяете себе быть счастливой, потому что ваша мама была всю жизнь несчастной. И для вас стать счастливой и независимой от матери - это все равно, что предать ее. Оставить ее одну в своем несчастье.

    В определенный момент времени дети должны "свергнуть с престола своих родителей". Должны стать главными в своей судьбе. Свободными в принятии своих решений.
    Но огромное чувство вины перед вашей мамой не позволяет вам это сделать. Поэтому на данный момент времени не вы, а ваша мама управляет вашей жизнью.


    Можно ли исправить эту ситуацию? конечно можно. Самой вам наверное будет сложновато это сделать - перерезать пуповину вины. Поэтому я бы очень рекомендовала вам обратиться к хорошему психотерапевту. Потому как процесс этот - отделение о матери - очень болезненный. Вас будет плющить и колбасить. Мама будет очень сопротивляться таким изменениям и усилит давление на вас. И возможно в какой-то момент вам захочется все бросить, лишь бы не было так тяжело. Вот поэтому и нужен психотерапевт.

    И самое нехорошее в этой ситуации, что ваши детки могут принять по наследству ваше семейной чувство вины. Они тоже могут в дальнейшем не позволить себе быть счастливее, чем вы.







    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер