psyhologies.ru
тесты

Отношение к свекрови

11 октября 2011, в 12:27
Пользователь
Здравствуйте. Очень даже отдаю себе отчет, что моя проблема далеко не нова. Возможно, кто-то есть или был в такой же ситуации. Никак не могу выработать в себе доброжелательное отношение к свекрови. Все началось после рождения моего сына. Беременность выдалась очень тяжелой. Был страшный токсикоз, затем развился гестоз, 5 раз лежала на сохранении. В итоге прооперировали. В послеоперационном периоде развилось сильное кровотечение. Еле спасли. Малыш родился маленьким на 2 кг. Вот такая я ослабленная с 3х-недельным малышкой на руках, естественно, не могла заниматься вопросами прописки ребенка. Все это осуществлял мой муж. Мы живем с моими родителями (наша квартира строится). Муж просто поставил меня перед фактом, что хочет прописать сына к себе (сам муж прописан у своей бабушки, даже не у родителей). Начал собирать документы. Вот как раз в этот период и позвонила его мама, причем тогда, когда муж был на работе. Она железным тоном начала высказывать мне, что я хочу прописать "своего" ребека в квартиру мужненой бабушки, чтобы "получить там долю", что "им там НИКАКИЕ дети не нужны", что "я и моя мама подталкиваем ее сына к этому"...и т.д... Даже не поинтересовалась, как чувствую себя я и ее внук. Это краткое описание ситуации. Было много что сказано тогда ею... Муж мой был в шоке. С ней не общался даже какое-то время. Я ему сказала, что прописывать будем к моим родителям. Мои родители отругали меня, что мы сразу не прописали сына к ним. Но я даже и не задумывалась над вопросом прописки. Тем более это все временно, пока не построится наш дом. После этого я не могу слушать, когда она говорит мне красивые слова, поет дифирамбы. Я очень сомневаюсь в искренности ее чувств ко мне и к моему сыну. Андрюше сейчас уже годик. За все время она видела его раз 6. Приедут всей семьей как на праздник, тортик привезут, посидят 30 минут и уезжают. Желания поняньчить нет. Жду, говорит, пока он самостоятельным станет. Раздражает меня в ней все. Одежку малышу привозит огромных размеров на 3х-годовалых детей. Как будто издевается. Я часто высказываю мужу все. Знаю, что ошибка это моя. Но... как отпустить ситуацию, как относиться к ней лояльнее что ли...Не хочу даже, чтобы ребенок с ней общался, когда подрастет... Одна фраза:"Нам здесь никакие дети не нужны" чего стоит. Простите за длинное письмо. Наболело.
21 ответ3674 просмотра

  • Пользователь
    11 октября 2011, в 17:30#1
    Вы конечно можете пилить мужа их-за его неумной и немудрой мамы. Вы так же можете петь ей дифирамбы, а за спиной ненавидеть, злиться на нее. Можете, как только малыш станет чуть старше, внушать ему "бабка-зло!", и так же срываться на мужа при малыше. Вы взрослый человек, Ваше право делать все что захотите! Но тогда чем Вы будите отличаться от нее?
    Да, она такая! Да, злая и бесчувственная! Да, мудрость и любовь к ближнему у нее отсутствует! А Вам зачем принимать ее дурацкие правила и играть по ним? Может, легче отпустить ситуацию, воспринимать ее как несчастную женщину! И продолжать жить, Любить и Уважать мужа, любить ребенка!
    Вы никому ни чем не обязаны! Впрочем, как и Вам другие люди!
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2011, в 17:41#2
    а зачем она вам? насколько я поняла, ваш муж не затавляет вас с ней общаться. вот и не общайтесь. вы без свекрови проживете спокойно. а вот она, если думает, что будет жить вечно и никто ей не нужен - сильно ошибается... пусть живет без вас и без внука - вам же лучше! :-)
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 11:17#3
    Atevsss, wendling, спасибо. Дело в том, что она претендует на "хорошие отношения". Я даже высказывала ей. Спокойным, ровным тоном сказала, что не доверяю ей теперь и врядли когда-то смогу забыть то, что она сделала. А она на это сказала, что я не доросла и что у меня нет жизненного опыта, что она потом посмотрит на меня, когда мой сын женится...ну и все в таком духе. Посте этого опять продолжает делать вид, что ничего не произошло, делать мелкие подарки и жить припиваючи в свое удовольствие. Согласна, что нужно отпустить ситуацию. Пока не могу. Может быть, слишком мало времени прошло... У меня обычно чувство досады так долго не длится. А это что-то не отпускает. Правильно говорят, что не нужно от людей ничего ожидать, иначе будет повод разочароваться. Я еще думаю, чего она может хорошего дать моему сыну? Есть бабушки не шипко умные и образованные, но они с душой относятся к ребенку, любят его. Ребенок это чувствует и черпает положительные эмоции. А здесь ни в сердце, ни в голове. Пустота. Все делается ради статуса "бабушки", ради показухи какой-то. Пытаюсь ей что-то про ребенка рассказать, она даже не слушает, отвлекается. Не позвонит, не спросит как и что.
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 11:30#4
    Ответ дляeto-ya на сообщение от 12.10.2011: Atevsss, wendling, спасибо. Дело в том...
    может, я и не права, но мне кажется. вас задевает такое ее отношение. потому что вы считаете его индикатором вашей незначимости и незначимости вашего сына. это не так. и вы, и ваш сын - ценные личности, и это ценность не зависит от мнения и поведения вашей свекрови.

    не пытайтесь завязать с ней отношения, потому что вы вкладываете в понятие "отношения" разные значения. для нее - это поверхностные визиты и разговоры, для вас - это глубокое чувство, основанное не взаимном уважении. вы никогда не придете к компромиссу, вы просто разные люди.

    поэтому просто "закройте дверь". уберите значимость свекрови из вашей жизни - относитесь к ней как к соседке, живущей по соседству. здоровайтесь, перекидывайтесь парой фраз и занимайтесь своими делами. вашей соседке наверняка не было бы интересно знать в подробностях, как живет ваш сын. вот и ей не интересно. плюньте, ее вы не измените, но можете измениь свое отношение к ней.

    понимаю, что вам обидно за сына, но подумайте - в жизни ему придется встретиться с массой разных людей. вы все равно не сможете растить его в "защитном" вакууме. если его тоже со временем будет задевать поведение бабушки - просто объясните ему, что есть люди, для которых ценны другие вещи в жизни, а не отношения. все равно он с этим столкнется в жизни - так что рассматривайте вашу свекровь как "тренажер" :-)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 11:49#5
    Ответ дляwendling на сообщение от 12.10.2011: может, я и не права, но мне кажется. вас...
    Спасибо. Да, видимо, так оно и есть. Задело. Очень ценный и нужный совет. Не РОДНОЙ человек. РАЗНЫЕ люди. Вы правы на все 100)) Как важно во-время получить нужную подсказку. Наверное, я отождествляла ее с мужем. Все-таки мать его. Его корень. И проецировала ее отношение ко мне на него подсознательно.
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 12:17#6
    Просто примите как данность, что даже хорошие женщины, становятся классическими свекровками:) И не надо никаких переживаний по этому поводу, 1-2 раза в год привезли торт, попили чай и мирно расстались.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 12:19#7
    Для начала вам надо было коснуться юридических вопросов - прописан - это вовсе не значит, что имеет долю в квартире. Если было участие в приватизации - то да. Конечно, неприятно, что по сути её ответ был сведен к недоверию к вам, как к члену семьи. Знаете, то что вы не сближаетесь - это не проблема. Приезжают они редко - лишь 6 раз в год, муж вас поддерживает - это очень хорошо. Ведите себя со свекровью подчернуто вежливо и все! Куда хуже было бы, если б свекровь не давала вам проходу и уезжала домой от вас - 6 раз в год. И сыну не надо ничего в дальнейшем объяснять - у него уже есть любящие бабушки,дедушки. Проблема по моему мнению не существенная. Если вас что-то гложет - расставьте точки над i еще раз объясните, что было неприятно слышать от неё такое и дело не в опыте и возрасте, а в человечности. И вы не собирались строить козни. Не копите максимально деловито доведите вопрос до конца. Если разговор наедине удасться - вам будет легче, а они либо проникнется к вам, либо приезжать будет еще реже. В любом случае - хуже не будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 12:32#8
    Ответ дляeto-ya на сообщение от 12.10.2011: Atevsss, wendling, спасибо. Дело в том...
    Детей мы рожает для себя, а не для бабушек, дедушек. Только от нас, родителей дети получают любовь, тепло, внимание и воспитание. Вот если Вы хотите воспитать правильно, то отпустите ситуацию с бабушкой, будьте выше всего этого. А то вы вовлечете в игру обид и ненависти еще и ребенка, а дети тут не причем.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 14:19#9
    Ответ дляDana-zemnayu на сообщение от 12.10.2011: Просто примите как данность, что даже...
    Надеюсь, что я такой свекровью не буду))) Интересно, а почему так происходит? Ведь ее детей ей помогала растить (даже не помогала, а практически выняньчила) ее свекровь.
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 14:24#10
    Ответ дляMari-anna на сообщение от 12.10.2011: Для начала вам надо было коснуться...
    Коснулась. Когда она мне это все высказывала, я задала спросила, чего она боится, ведь прописка права собственности не дает. Более того, мы с мужем вообще имеем право не спрашивать ничьего разрешения и даже не ставить их в известность, просто прописать ребенка и все. Но она не дала мне вразумительного объяснения, сказала, что она "консультировалась с адвокатами" (дословная цитата) и знает лучше. "И вообще, ты- мать, к себе и прописывай". Живет прошлым, законов не знает, всего боится. И, естественно, ни с кем она не консультировалась.
    А ведь правда, если бы она постоянно здесь "тусовалась" со своими советами, что памперсы вредны и кормить нужно по часам, это было бы тяжко)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 14:25#11
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 12.10.2011: Детей мы рожает для себя, а не для...
    Полностью согласна. Спасибо.
  • Пользователь
    12 октября 2011, в 14:52#12

    Комментарий удален модератором  


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер