psyhologies.ru
тесты

Мой 2-й эпизод любви

03 ноября 2011, в 20:04
Пользователь
Что подвигло снова написать и услышать мнения на форуме "Психолоджис"? Жинь сложная и интересная штука. Десять месяцев назад я завел тему про свою любовь. Коротко: С апреля 2008 года полюбил девушку, по-настоящему. Такого взаимопонимания, остроты чувств, ощущения друг друга не было никогда и ни с кем. Но как присуще жанру - она за мужем. Она любит взаимно. Жили в разных городах.
Десять месяцев назад услышал много критики в свой адрес. Кто-то сочувствовал, кто-то посмеялся, кто-то посоветовал. Один человек сказал: "Если хочешь найти новую работу, переехать в другой город, так сделай это!" На первый взгляд эта мысль показалась мне... "лекго сказать". И много чего дельного подсказали люди. Спасибо за все комментарии.
Вот ссылка на ту тему www.psychologies.ru/forum/post/21465/
Вообщем, в апреле 2011 я был в ужасном состоянии. Понимал, что притянуть человека к себе нельзя, насильно мил не будешь, это я хочу - а она свой выбор не сделала и может не хочет его делать в мою сторону. Были разговоры с ней, откровенные. Я увидел свое истинное лицо: эгоизм, собственничество, человек-маска, а где реальные дела? И стало стремно за себя. Респект "Критику оригиналу".
Одним словом, осознав себя реального и освободив свой разум от безумного желания притянуть к себе человека, я попытался меняться. И через два месяца нашлась работа в другом городе, куда я и переехал. Теперь мы в одном городе. Любовь не иссякла. Но я бы не стал писать так много, если бы все меня устраивало, не так ли?
Знаю, что разбадяживаю долго, простите, есть такой недостаток. Справедливости ради, надо сказать, что я и сам не развелся. Объясню. Статус женатого нужен для меркантильной цели - оформить ипотеку, ибо так больше шансов получить кредит (вроде как среднестатистический заемщик). После чего развожусь. Бывшую супругу статус устраивает чисто с социальной точки зрения. Поехали дальше. Обосновавшись, и взвесив свои силы, сейчас занимаюсь ипотекой. Но тут самое главное - чувства.
Она никогда не любила своего мужа. И в сентябре 2011, после ссор с ним она пишит мне смс, что после выходных подает на развод с мужем. В тот момент я ощущал смешанные чувства. Не мог поверить, что наконец-то мы будем вместе и как раз все удачно складывается. После стольких страданий, переживаний, криков души и часов отчаяния наши мечты сбываются. Неужели, доставшись такой ценой, счастье пришло... Но проходили дни и она ничего не говорила от разводе. Я понял, что она этого делать не будет сейчас. Я не стал спрашивать почему она все-таки не сделала и она молчаливо понимала, что я знаю ответ. Около двух месяцев я видел, что в семье у нее все плохо. каждый вечер негатив. Однажды, позвонила вся в слезах. Я рассказал ей ее жизнь с моей точки зрения. Она много страдает от него. И тогда сказал: "Переезжай с сыном ко мне, потом купим квартиру и будем жить все вместе". Она говорила, что не сможет объяснить сыну "Вот дядя сыночек и мы с ним теперь будем жить". Говорила, что считает правильным сделать все плавно, вроде - сначала повстречались на улице, потом дома чай, сыну конфеты, игрушки, а потом жить вместе. В момент когда она собиралась уходить я предложил ей оплачивать ей и сыну квартиру. И в очередной срыв сказал, чтобы собирала вещи и переезжала ко мне, а там с квартирами разберемся. На тот момент ее муж был неадекватен. И как раз тогда она сообщила о грядущем разводе. Но... развод остался словами. А потом вроде как ее муж толи поменялся, толи временно затих. И тут самое хреновое для меня. Тяжело это слышать и ощущать. Однажды слышу по телефону он говорит ей: "Доброе утро, любимая!" На следующий день также. И она разговаривает с ним не скандально и даже шутят, она жалуется, что был плохой день, вообщем вполне приятный разговор двух нормальных супругов, живущих в согласии. Это ужасно! Как же так, думаю я. Почему говорит мне "люблю сильно", но в то же время отношения с мужем уже не такие как раньше, негатива к нему больше нет.
Сразу думаю "В семье все хорошо у нее". Тогда какого хрена я тут делаю? Кто я? Любимый. Что поменялось? Наладилось у них? И если так, то зачем быть рядом со мной? А может не надолго это у них? А может теперь и он изменился и с ним ествественно надежнее. И пытаюсь отпустить ее, но она в обратную тенятся ко мне.
Чувствую, что снова отчаяние ко мне пришло. Невыносимо любить женщину, думаю при этом, что возможно она так и не станет моей судьбой. А другой женщины не хочу.
16 ответов2863 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 20:44#1
    А другой женщины не хочу.
    значит вас внутренне устраивает такое положение вещей- нет ответственности за семью и вроде есть чувства....да мало ли по каким причинам, устраивает мучить себя надеждой, фантазировать о совместной жизни, которой вы знаете, никогда не будет, потому что видно по вашему посту- не дай бог еще и правда ко мне переедет ....причем вы сами себя обманываете.... вы считаете себя недостойным семейного счастья, Видимо семья и счастье у вас несовместимы. Семья- это отношения построенные на рациональности, разумности, выгоде- там нет места любви, может поэтому у вас проблемы...
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 20:55#2
    согласна с Lite-Life.

    а про вашу любимую женщину скажу кратко - она держит вас на коротком поводке на всякий случай. муж ей дорог. и он не менялся ни в какую сторону. просто как в любой семье бывают и ссоры и примирения. даже если вдруг она бы и ушла к вам,то, поверьте, ненадолго. до тех самых пор, пока не помирилась бы с мужем. или не нашла себе новую любовь.
    вы, по-видимому, со сложившейся ситуацией внутренне согласны, раз до сих пор пребываете в ней. .
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:09#3
    Ваша точка зрения интересна, конечно. И признаться, противоположна моим ощущениям. Ноя с вами не соглашусь, что в семье нет места любви. Любовь понятие большое. И я считаю, что любовь прежде всего между мужем и женой, их взаимного уважения закладывает фундамент любви к семье как к таковой, где все челны семьи любят друг друга - родители, родители и дети, брата к сестре и даже домашних питомцев. Прожив в браке по расчёту, для меня такое существование стало омерзительным. Сущестование на основе разумности и выгоды. Я уже нажился в одиночестве. И понял для себя чего хочу от семьи. А на счёт "не дай бог и правда переедет ко мне", то вы преувеличиваете, я хочу этого и сейчас и готов к этому. Но ваша мысль о "недостойности семейного счастья" мне показалась возможной. Может быть где-то в глубине мозга есть такая установка, надо покапаться...
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:13#4
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 03.11.2011: согласна с Lite-Life. а про вашу...
    вы, по-видимому, со сложившейся ситуацией внутренне согласны, раз до сих пор пребываете в ней. .

    Пожалуй, вы правы
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:15#5
    Ответ дляLenivetz на сообщение от 03.11.2011: вы, по-видимому, со сложившейся...
    и вы намерены с этим что-то делать? или пустите ситуацию на самотек?
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:19#6
    Ответ дляLenivetz на сообщение от 03.11.2011: Ваша точка зрения интересна, конечно. И...
    Понимаете мы сами строим свое настоящее и строим изходя из наших принципов и внутренних установок, если у вас ситуация такова, то самое время спросить= а что хорошего дает мне такое положение вещей, ведь почему-то я выбрал такое развитие событий из миллиарда других возможных???? Только выключите разум, тут надо отвечать сердцем Что у вас в вашей родительской семье??? . Установки тоже не берутся ниоткуда.
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:24#7
    Вы не можете расторгнуть брак из-за мат. выгод- т.е. преподносите расчет в браке- как высшую ценность, считаете это нормой и даже поощряете, но выгода и любовь не совмещаются.
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:28#8
    Рано или поздно придётся ставить вопрос ребром. А пока, получается, устраивает. Я ждал и жду её выбора. Ответьте на вопрос - может она ждёт, когда я куплю квартиру, когда будет крыша над головой? Это как своего рода мужчина чего-то стоит, чего-то умеет решать и есть уверенность в будущем?
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:33#9
    Мои родители развелись. Мать полюбила другого. Потом и этот брак расспался. Спились оба.

    Мой первый брак изначально расчётлив. Так и отношусь к штампу как к выгоде. Но будущий брак не хочу строить на таких условиях. Снова в то же?
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 21:33#10
    Ответ дляLenivetz на сообщение от 03.11.2011: Рано или поздно придётся ставить вопрос...
    это может быть.
    но насколько я знаю женщин им скорее необходимо видеть ваше намерение приобрести квартиру или завоевать мир.... )
    так что я бы на вашем месте не тешила себя напрасными надеждами.

  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 22:10#11
    Ответ дляLenivetz на сообщение от 03.11.2011: Рано или поздно придётся ставить вопрос...
    Я ждал и жду её выбора. Ответьте на вопрос - может она ждёт, когда я куплю квартиру, когда будет крыша над головой? Это как своего рода мужчина чего-то стоит, чего-то умеет решать и есть уверенность в будущем?
    скорее ждет, что вы ее схватите за волосы и утащите в пещеру :) понятно, что все так просто не бывает, но уж очень затянулась ситуация, кто-то должен принять окончательное решение. А это все-таки задача мужчины - принимать глобальные решения в паре. Видимо, нужно настаивать, чтобы переехала к вам.. без сомнений и ожиданий, так что если откажется - отношения будут прекращены. Тогда и станет понятно, любит ли она вас, либо, как вы написали - ничего кроме эгоизма и собственничества.
  • Пользователь
    03 ноября 2011, в 22:10#12
    Ответ дляLenivetz на сообщение от 03.11.2011: Рано или поздно придётся ставить вопрос...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер