psyhologies.ru
тесты

Как быть? Сил больше нет.

07 ноября 2011, в 12:23
Пользователь
И снова здравствуйте! Пару месяцев тут на форуме, я создавала тему: "Плохая мать". И опять прошу Вашего совета.
Сын занят кружками, подготовкой к школе. Свободного времени у него практически нет.
Временами мой бывший муж, папа сына, берет его на выходные. Но есть подозрения, что берет то, только для для того, чтобы сунуть нос в мою уже новую личную жизнь. Жизнью и успехами ребенка не интересуется.
Я понимаю, что для сына это любимый отец, очень он переживал по поводу ухода папы. Пап, к сожалению, не выбирают, имеем, что имеем=(
Влияет на сына он конечно не лучшем образом. Если дома режим и по возможности дисциплина. То у папы бардак...спать во сколько хочешь, кушать что любишь (ясно не суп...ит.д.) а сладенькое, делаешь что хочешь (в основном это игры на комп. при чем стрелялки-убивалки) о которых дите потом взахлеб рассказывает (а потом боится спасть один).
Это я из далека...А проблема в следующем...сын-отчим.
Отчим строгий (но слава богу справедливый) старается быть учителем для сына, называет его сыном. Но сын его боится, вечно испуганные глаза, а иногда и с ненавистью. Сын видимо сравнивает жизнь дома и у папы, и понятно папина жизнь трутня ему больше нравиться=( Нового папу это понятно не радует. Ну и новый папа уже подумывает об уходе от нас, ему жалко ребенка. Вот что это??? У меня сил уже не хватает.
14 ответов2871 просмотр

  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 13:16#1
    Поговорите с сыном, почему он боится отчима. Меня бы насторожили напуганные глаза моего ребёнка.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 13:39#2
    Спрашивала, как партизан-молчит. Только один раз сказал, что надо жить дружно, позвать назад папу и жить всем вместе (я, сын, отчим, папа).
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 13:50#3
    Но сын его боится, вечно испуганные глаза, а иногда и с ненавистью. Сын видимо сравнивает жизнь дома и у папы, и понятно папина жизнь трутня ему больше нравиться=(
    Вывод явно неверный. Проблема во взаимоотношениях сына и отчима, не надо приплетать сюда отца.

    Нового папу это понятно не радует
    У вашего сына нет "нового папы". У него его папа и есть отчим. Называйте вещи своими именами.

    Только один раз сказал, что надо жить дружно, позвать назад папу и жить всем вместе (я, сын, отчим, папа).
    Возможно, он хочет, чтобы папа его защитил. Вполне естественное желание.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 13:57#4
    Папа алкаш и трус, каких свет не видывал.
    на счет "нового папы"....очень хочется, чтоб он стал папой, таким, каким не смог стать родной отец!
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 14:09#5
    Зря Вы стараетесь заменить ребёнку папу, это ни к чему хорошему не приведёт. Вы себе мужа поменяли, а папа он один. Присмотритесь к отчиму. может ВЫ чего - то не замечаете, может быть он излишне строг, может быть страх не беспочвенный......
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 14:16#6
    мне кажется, что ваш новый МЧ должен прежде всего стать другом вашему сыну, а уж потом "вторым папой". Вам нужно постараться поменьше сына отпускать к родному отцу (если он как вы пишете алкаш и трус и только балует ребенка и никак его не воспитывает), а больше свободного времени проводить втроем, куда-ниб. ходить, гулять, мальчик должен начать доверять и перестать бояться вашего нового мужа, только тогда у вас все будет хорошо.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 14:21#7
    Ответ дляKydryahka7 на сообщение от 07.11.2011: Папа алкаш и трус, каких свет не...
    Папа алкаш и трус, каких свет не видывал.
    на счет "нового папы"....очень хочется, чтоб он стал папой, таким, каким не смог стать родной отец!

    1) Надо уважать папу хотя бы как отца своего ребенка. Для ребенка это важно.
    2) "Если бы у бабки был хрен - она была бы дедкой". Отец у ребенка есть, и он - не тот, кто сейчас с вами. Не стройте у себя в мозге красивую картинку "счастливой семьи" и не притягивайте к ней реальность - из этого никогда ничего хорошего не получается. Смотрите на существующую реальность.
    А она такова - есть ребенок, родители его развелись, он живет с мамой, видится с отцом, у мамы есть новый муж. Два самых важных человека в жизни ребенка - мама и папа. Если ваш новый муж сможет - он станет человеком со следующим приоритетом по важности для ребенка. Но он _никогда_ не будет важнее папы. Примите это, так оно правильно, в первую очередь - для ребенка.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 15:16#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 07.11.2011: 1) Надо уважать папу хотя бы как отца...

    "Не стройте у себя в мозге красивую картинку "счастливой семьи" и не притягивайте к ней реальность - из этого никогда ничего хорошего не получается. "

    Видимо именно так и происходит. Я пытаюсь бывшего мужа вычеркнуть из своей жизни, а дитё НИКОГДА его не вычеркнет.
    ну и наверное какой бы отчим не был, не примет он его вот и все.
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 15:34#9
    Ответ дляKydryahka7 на сообщение от 07.11.2011: "Не стройте у себя в мозге красивую...
    ну и наверное какой бы отчим не был, не примет он его вот и все.
    Почему, в зависимости от самого человека - может и принять. Но не как папу (тем более, что он знает настоящего). Но как авторитетного, уважаемого мужчину, пример в каких-то вещах в жизни - вполне. Это зависит от вашего нового мужа (и от вас - тоже).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 15:50#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 16:01#11
    Когда у вас в жизни есть ребенок, его воспитание, его благополучие должны быть важнее собственной личной жизни, собственных эгоистических отношений. Рассуждая о том, что "папа - трус, алкаш, балует ребёнка" вы как бы переносите свою обиду на бывшего мужчину, вынашивая ее на своём сыне. А сыну в этой ситуации больнее всего, и он совершенно не виноват в том, что вы - взрослые люди, не сумели построить крепкие отношения. И уж тем более он внутри страдает от того, что ему пытаются навязать "нового папу". Ему хорошо со своим отцом, а , значит, не стоит его отстранять от родного отца. Вы в своём письме так отчаянно вините во всем своего бывшего мужчину, словно считаете, что вашей вины нет никакой. Но это не так. В том, что у вас не сложилось, виноваты вы оба. И в том, что муж был именно таким, есть и доля вашей вины. В этой ситуации нужно смириться с тем, что , по вашему мнению, отец "балует" сына. Тем не менее, сыну комфортно. А если уж, вы считаете, что он становится другим, и отец оказывает на него плохое влияние, то не усугубляйте ребенку духовную жизнь запретами и правилами. Сейчас он более всего нуждается в любви и тепле. И не только вашем, но и отца. А отношения с новым мужчиной в семье должны у ребенка протекать естественно. Если он не хочет с ним сближаться - не давите на него. Ребенок сам покажет, как ему лучше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2011, в 16:02#12
    Очень сложная ситуация, ребенок еще мал, ему что преподносят он то и впитывает. Тут как раз нужно поговорить с папой, если он желает добра ребенку своему то пусть соблюдает режим и не увлекается теми вещами которые вредят ему. Объясните, что он плохо спит после общения с ним, становится тревожным под впечатлением компьютерных игр. Если это не поможет то лучше проводите выходные вместе с отчимом, это и сблизит вас или сокращайте время общения с папой, а больше планируйте проводить время с семьей.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер