psyhologies.ru
тесты

Сын и отчим, как не испортить отношения с сыном

24 ноября 2011, в 12:39
Пользователь
Здравствуйте, Уважаемые форумчане!

Я живу с мужчиной 1,5 года. У меня сын 5 лет. Отношения с любимым человеком чудесные, взаимные. Он именно тот мужчина, которого я ждала всю жизнь, оч внимательный, любящий, заботливый. Но есть одно НО!!! Его не устраивает мой сын. Во-первых, потому, что он считает его крайне не воспитанным, не благодарным и тд. Во-вторых, сын напоминает ему моего экс-мужа (неприятная личность, одним словом "мега эгоист"). У нас немного расходятся взгляды на воспитания, но я иду ему на встречу и делаю как он говорит. По его мнению ребенок должен быть самостоятельным, уметь сам делать многие вещи. Но мой сын, он своеобразный, он ласковый, очень общительный, понятливый, но он гипер активный, не усидчивый, у него общее недоразвитие речи. Муж так же считает, что ребенку не обязательно видеться с его родным отцом, говорит, что мужское внимание он получает от него, плюс его отец некчемный и пользы от встреч нет! Муж уверят меня, что если я не займусь воспитанием сына, то из него вырастет непонятно кто. Когда дома возникают конфликты, муж может обозвать ребенка (урод, вышвырну из дома, не благодарный, че как девченка), меня это сильно задевает, я считаю, что нельзя с детьми так! Нельзя! Он проецирует на свое воспитание, где отец-военный держал всю семью под контролем. Наверно, многие скажут, что муж -- моральный урод! Но! У него абсолютно правильная жизненная позиция, приоритеты расставлены грамотно, ценности такие же как у меня, вообщем все идеально; он не пьет, не курит, на работе занимает высокою должность. Он очень боится меня потерять и я вижу как он всячески старается поддерживать меня. Но почему такой негатив к сыну? Все конфликты только из-за моего ребенка(( Я не хочу, как большинство мам ради детей, остаться одной. Ведь, я понимаю, что ребенок вырастет и будет жить своей жизнью. Как можно решить ситуацию? Подскажите, может у кого-нибудь было что-то подобное.
20 ответов6203 просмотра

  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:19#1
    Я третий раз замужем, дочь- от первого брака. Если бы хоть один из моих мужей... даже робким шепотом.. посмел назвать бы мою дочь уродом и пригрозить вышвырнуть из дома... никакие другие его качества, достоинства, материальные блага, чувства, положения в обществе...-- значения бы уже не имели...

    "Я не хочу, как большинство мам ради детей, остаться одной... Как можно решить ситуацию?"

    А вы ее уже решили...выбор сделали.. К чему вопрос?
    16 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:32#2
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 24.11.2011: Я третий раз замужем, дочь- от первого...
    +100.

    в очередной раз поражаюсь, как может маманя позволять своего сына называть уродом и запрещать видеться со своим родным отцом.

    автор, вы в своем уме?
    почитайте написанное вам очень внимательно. и найдите ошибки.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:36#3
    огрейте вашего мужа несколько раз по его глупой башке сковородкой. и себя заодно.
    может тогда до вас дойдет, что так нельзя обращаться с ребенком. правильные нашлись мля.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:39#4
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 24.11.2011: +100. в очередной раз поражаюсь, как...
    В моем случае даже слово "поражаюсь" не подходит.., все гораздо "непечатнее"...
    ...... даже слова подобрать не могу... вернее могу, но то,что получается - запрещено на сайте...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:53#5
    ну мы знаем, что ребёнок восппринимает всё что ему вы говорите- всерьёз. И он на всю жизнь помнит, что он урод, ненужный, его вышвырнут. Это так печально. Мужчина мужчиной, но сын вам точно дан один раз и на всю жизнь. Вы позволяете сделать его в будущем моральным уродом, а вам в старости от этого воспитания может оч.больно прилететь...Мда...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 19:55#6
    Ваш муж вас не уважает, через ругательства и грубое отношение к вашему сыну он демонстрирует, что вы совершили ошибку (когда связались с его отцом). Вам не хочется быть одной! А что будет когда вы останетесь вдвоём: "раздражитель" в виде сына уйдёт, а претензии к вам останутся. Кроме того, нельзя вычёркивать отца из жизни ребёнка: 5 лет был один папа, а теперь на сынок нового: люби и уважай его....... Так что ли?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 20:10#7
    По мне, вы свой выбор сделали, если думаете, что сын все забудет когда вырастет - ошибаетесь. Когда вырастет уже придет его очередь выбирать и что-то мне подсказывает, что он скорее сам из вашего дома "вышварнется". имхо
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 20:53#8
    Вашему мужчине не хочется высказывать претензии вам напрямую и он нашел прекрасный способ - срываться на том кто не может ему ответить. А вот как вы - как мать - почему позволяете кому бы то ни было унижать вашего единственного ребенка - мне не понятно.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    24 ноября 2011, в 21:05#9

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    24 ноября 2011, в 21:13#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 21:39#11
    А потом ребенок вырастет и начнутся дома скандалы\драки. Супер. Зато рядом мужик "хороший". Где хороший то? В каком месте?

    Либо его воспитывали так же, либо он не созрел для родителя. Третий вариант уже расписали выше.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2011, в 22:04#12
    Вы просили "что-нибудь подобное". К счастью, оно не из моей жизни, но из жизни моей подруги. Все происходило (да и происходит) у меня на глазах. Девушка очень рано вышла замуж, родила, ну, и, как это часто бывает, развелась. Ей был 21 год, дочке - 3. Через пару лет страшно влюбилась, вышла замуж, а у мужа с девочкой "не заладилось" - сначала он просто ее не замечал, ничем не помогал. Девушка "везла" все на себе - и мужа, и ребенка, стараясь быть между ними буфером. Дальше-больше. Девочка пошла в школу, здесь потихонечку и началось: "дура", "ничего не соображаешь" и пр. Девочка сначала смущенно моргала, потом стала огрызаться, отчим начал "реагировать" затрещинами. Но подруга так сильно любила мужа, что все старалась сгладить, буквально себя подставляя. Нет, она защищала ребенка (да и сейчас защищает). В-общем, дочке уже 18 лет и дома у них война почти не прекращается: дочка привыкла, что мама чуть что бросается на ее защиту и теперь уже умело манипулирует, отчим в открытую говорит о ненависти к девушке, разбивает ее телефоны, ноутбуки о стену(которые, впрочем, сам и покупает), выбрасывает с балкона вещи, она "вредит" ему, частенько они дерутся (да-да, взрослый дядька и хрупкая девушка). В периоды перемирия все ездят отдыхать за границу. А потом - все сначала. Подруга говорит, что временами она ненавидит мужа, временами - дочку, считает себя во всем виноватой и все чаще заявляет о желании жить одной в свое удовольствие, а не обеспечивать быт своей семье. А когда все начиналось, как Вы думаете, о такой семье она мечтала?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер