psyhologies.ru
тесты

Так ли уж плохи "маменькины сынки"?

02 декабря 2011, в 14:28
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели! В первую очередь, обращаюсь к прекрасным представительницам женского пола! :)
Во-первых, благодарен всем, кто заинтересовался и зашел в тему. Неважно с какой целью: в очередной раз "плюнуть" в "маменькиных сынков" и "облить грязью", либо серьезно поразмышлять над проблемой и поделиться опытом. Но тем кто зашел только "плюнуть", лучше сразу выйти - пост у меня большой, зачем время тратить? :) Остальных прошу дочитать до конца и высказать свое мнение.
Итак начнем... Как принято, начнем с определения. Словосочетание "маменькин сынок", на мой взгляд, некорректно уже по своей сути, так как у КАЖДОГО мальчика (юноши, мужчины) есть биологическая мать, которой он приходится кровным сыном, следовательно все мы, парни, "сынки". Однако, в обществе данное выражение прочно закрепилось, и характеризует юношей (мальчиков, мужчин), отличающихся нерешительностью, слабоволием и социальной незрелостью.
Откуда они берутся? :) Во многом их появлению способствует социальная среда. Смотрите сами! Сегодня, чтобы прокормить семью, обеспечить уровень жизни "среднего класса", мужчина должен работать на двух-трех работах, еще и подрабатывать. Естественно, уменьшается время на семью, на общение с близкими. По данным социологов сегодня отец, в среднем, уделяет ребенку в день 15-20 минут общения, в выходные - чуть больше. О каком воспитании мужчины может идти речь, когда папа уходит "вкалывать", а сын еще спит, папа приходит с работы - а сын уже спит! Плюс к тому, папа приходит усталый, естественно хочет отдохнуть, раслабиться - а тут на тебе...Занимайся воспитанием сына, а это очень непростой процесс. Добавьте к этому колоссальное распространение алкоголизма среди мужчин (тоже способ отдохнуть, самый легкий), увлечение общением в соц. сетях и чатах, играми, встречами с друзьями в барах и клубах "для взрослых" и вы перед вами предстанет среда, формирующая "маменькиных сынков" - "материнская среда", ведь все тяготы по воспитанию ребенка ложатся на мать. И это вроде как в порядке вещей, сообразуется с гендерными стереотипами: муж - "добытчик", жена - "хранительница очага". В результате ребенок вырастает имея перед глазами фактически только одну роль - матери. Ее он видел чаще всего дома, с ней общался, она его кормила, одевала, обувала, проверяла домашние задания. Кстати, о школе. Там тоже 90-95% преподавателей - женщины, чуть раньше школы - в садиках - воспитательницы. Вот такие пироги!!! Уж не говорю о матерях-одиночках, а это сейчас в порядке вещей...
Итак, среда формирует маменькиных сынков. Они вырастают, и главная проблема с которой сталкиваются - проблема построения взаимоотношений с противоположным полом. Ну, не нравятся девушкам м.с. (маменькин сынок - далее сокращение)! И девушек можно понять. Кому понравится нерешительный, слабовольный парень, фактически неприспособленный к жизни? Да никому! Но давайте, милые девушки (сейчас буду обращаться именно к женскому полу), посмотрим всё ли так плохо и беспросветно как кажется на первый взгляд. Оказывается есть свет в конце туннеля!!! Как же к нему дойти? А вот как! КАЖДОМУ человеку от природы дается определенный тип темперамента и задатки, которые впоследствии могут развиться в способности. И у м.с. тоже они есть. Возможно, он гениальный музыкант, талантливый художник, поэт, ученый. Среда помешала ему раскрыть способности, но вы имеете все шансы это сделать! А раскрывая способности, узнавая себя с новой стороны, изменяется характер человека, его мировоззрение, отношение к окружающим! М.с. уже по-другому будет смотреть на себя, повысится его самооценка, а значит он станет для вас "партнером", а не "маленьким ребенком".Плюс, помогая ему в развитии положительных черт темперамента (у каждого типа темперамента они свои), вы помогаете ему "взрослеть", социализироваться. Всё это ни что иное как ВОСПИТАНИЕ, воспитание мужчины, мужа, отца. Как известно, воспитание - процесс непрерывный, продолжающийся всю жизнь, и не завершающийся с переходом к взрослому, зрелому периоду. Да, м.с. получил неполное, однобокое воспитание в детстве, но сейчас вы имеете шанс все исправить, причем в свою пользу, так как вы хотите. Ведь, м.с. - отличный "материал", своеобразный "пластилин", из которого, девушки, вы можете вылепить все, что вы пожелаете. У каждой из вас есть свой идеальный образ мужчины, он присутствует в подсознании и определяет тот набор личностных характеристик, который вы предъявляете к противоположному полу. Так вот, м. с. - отличный шанс СДЕЛАТЬ себе идеального мужчину, того с которым вам будет комфортно и уютно жить. Именно, СДЕЛАТЬ. Можно конечно бесконечно долго искать "готового" мужчину, перебирая, присматриваясь к кандидатам, вступая в гражданский брак, расставаясь и снова ища... Но, разве разумно тратить нервы, а иногда и деньги (попадаются хорошо знающие женскую психологию альфонсы), когда вот он - готовый "сырой" материал, который можно превратить в великолепнейшего мужчину, на зависть всем подругам :) ? Да, это тяжело, да это утомительно, это тоже требует нервов, но... Результат может окупиться сторицей, если принимать во внимание еще один важнейший фактор - наличие мотивации на измениения у м.с. С этой позиции я разделяю всех м. с. на две категории - "абсолютных м. с." и "относительных м. с.". Как узнать к какой принадлежит конкретный парень, если вам кажется, что он подпадает под это словосочетание? Нужно посмотреть на его взаимоотношения с матерью: как разговаривает, как смотрит, что делает... Если парень говорит с мамой ласковым тонким голоском, по-детски, да еще и с уменьшительно-ласкательными суффиксами; во всем поддакивает, постоянно смотрит только на нее, а не на вас, и разве что не просится на горшок :), то дело - труба :( Тута ловить нечаго! :) Он без сомнения относится к первой категории "абсолютных м. с.", и ваши воспитательные усилия пропадут даром. Без сожаления бросайте такой "экземпляр". Мама ему подыщет "маму"! Ну а если парень говорит уверенно, спокойно, пытается что-то объяснить, показать матери ее неправоту, смотрит больше на вас, а не на нее, но все же под ее давлением, манипуляцией (чаще просто, чтобы не видеть истерики и не нервничать по-пусту), уступает ей, то далеко не все потеряно!!! У вас есть реальный шанс "сделать" из него хорошего мужчину, мужа, отца. Стоит поговорить об отношениях, завести разговор о семье, о том как он видит себя в ней, и заверить парня, что вы ему во всем будете помогать и поддерживать. Да он и сам стремится измениться, быть более уверенным и решительным, и с удовольствием согласится быть "воспитуемым". Главное для вас - не "перегнуть палку", не выбирать "командный стиль" в отношениях, а быть как бы именно серьезной "воспитательницей", но не "мамой". Ведь парень не виноват, что в свое время ему не рассказали, не показали на примере, не объяснили, не научили...! А сейчас ему кажется, что поезд ушел... Но вы-то можете все исправить!
Чтобы не быть голословным, приведу пример из жизни моей хорошей знакомой. Ее зовут Вера Т. Замужем 10 лет, причем вышла в 16. Перед замужеством все ее отговаривали, дескать, он - м. с., зачем? намучаешься с ним? на фига тебе "баба"? и т. п. Она же пообщавшись с ним полгода, вышла за него. Сейчас у них крепкая, дружная семья. Муж не пьет и не курит, по дому всю работу делает, включая ремонт, работает на двух работах и полностью обеспечивает семью (у них трое детей), недавно купил Вере "Шевроле" и оплатил курс обучения в автошколе, ради жены готов на всё и не раз это доказывал на деле - всю ночь вкалывал грузчиком (подрабатывал), после смены, только для того, чтобы на все деньги купить жене букет белых роз к годовщине свадьбы. Денег не было, взаймы никто не дал, зарплата была давно, а праздник не ждет! Вот такой вот м. с.! Точнее был м. с. Вот так, Вера упорным трудом по воспитанию мужа-м.с., сделала настоящего мужчину, заботливого отца и любящего мужа. Стоит ли говорить, что теперь она очень счастлива... А вот у ее подруг, которые тогда ее упорно отговаривали от брака, личная жизнь не заладилась, выбирают, перебирают, а счастья нет как нет! Завидуют они теперь Вере, страшно завидуют, глядя на ее супруга и даже пытались "отбить" его, но что говорить - ничего не вышло. За 10 лет - ни одной измены, Вера даже сама удивляется и иногда проверяет телефон, компьютер, его коллег по работе расспрашивает - но ничего. На мой вопрос: "Как же так получилось?", она отвечает: "Я увидела в нем перспективу и занялась его ВОСПИТАНИЕМ". На мой следующий вопрос: "И он терпел это воспитание?" ответила: "А это смотря КАК воспитывать. Я ненавязчиво направляла его, вместе обсуждали конфликты, да он и сам все понимал и исправлялся, научался. Главное, не ущемлять его! С самого начала дать понять, что он в доме ХОЗЯИН, значит несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все, что в семье происходит. Ну а самой тихонько направлять семью, отношения на первых порах, а потом, когда он "окрепнет" характером, научится, пусть сам направляет курс, я буду лишь помогать и советовать". Поразительные слова. И так поступала 16-яя девушка!!! Когда я с ней познакомился и беседовал ей было уже почти 25.
Итак, давайте подведем итоги.
1) Социальная среда и ситуация в семье, способствуют формированию м.с., которые вырастая и входя во взрослую жизнь, оказываются неприспособленными к этой жизни в целом, и к личной, семейной жизни в частности;
2) Однако, они имеют все шансы быть "настоящими" мужчинами, хорошими мужьями и отцами, при условии проведения правильно организованной воспитательной работы со стороны девушки (женщины), направленной на раскрытие и развитие его способностей и положительных качеств темперамента, поддержки м.с. в "закалке" характера;
3) Но стоит отметить, что данная коррекция является возможной лишь при наличии у м. с. мотивации на такие изменения, его желания. В противном случае, усилие если не бесполезны абсолютно, то малоэффективны.
Я специально не затронул тему построения отношений с матерью м.с. Это отдельный вопрос и очень непростой, требующий особого рассмотрения. В данном случае, мы говорили исключительно о самих м. с.
Таким образом, дорогие девушки, если вы познакомились с парнем и у вас возникло ощущение, что он м. с., то не спешите ставить на нем крест и прерывать контакты. Может быть, он не "абсолютный м.с.", и у вас есть возможность "сделать" себе хорошего мужа и отца семейства, на зависть окружающим. И если вы упустите этот шанс, то его не упустит другая, впоследствии же будет кусать локти от досады...
Желаю всем найти своего "спутника жизни" и быть счастливыми!!!
126 ответов13474 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 14:50#1
    Для меня маменькин сынок это не то что вы описали. Это мужчина без собственного мнения, который не несет ровным счетом никакой ответственности - все решала мама. Они не пригодны к жизни без "мамы" именно по той причине что сами не умеют принимать решения.
    Но это не значит что таких людей не должно быть, они тоже достойны пары. Чтобы жена взяла все обязанности мамы на себя. Тогда все будут счастливы. Поэтому кому-то только тип мужчин и подходит.
    А если мужчина обучаем, прислушивается к мнению других кроме мамы, несет ответственность за свою семью (работает как вы сказали для семьи) и вообще за свои поступки это не маменькин сынок. Может в чем то слабый, неуверенный человек. Но это уже комплексы, которые есть у всех и все разные )))
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 14:56#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 14:58#3
    Спасение утопающего, дело рук самого утопающего :) Это к вопросу о воспитании и перевоспитании, переделывать кого то, это гробить свою жизнь (+ тех, кто тебя окружает за - М.С.).
    И еще, уж коли речь идет о М.С., то зря Вы не затронули тему построения отношений с матерью М.С. Так как Мамуля, в этих отношениях будет Главной фигурой :) Девушка в принципе не сможет подступится (уж если ей взбредет в голову сия безумная мысль) к его перевоспитанию "под себя" :) не пройдя ОДОБРЕНО со стороны Маман :)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 15:20#4

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    02 декабря 2011, в 15:37#5

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 15:39#6
    А если мужчина обучаем, прислушивается к мнению других кроме мамы, несет ответственность за свою семью (работает как вы сказали для семьи) и вообще за свои поступки это не маменькин сынок. Может в чем то слабый, неуверенный человек. Но это уже комплексы, которые есть у всех и все разные )))

    И еще, уж коли речь идет о М.С., то зря Вы не затронули тему построения отношений с матерью М.С. Так как Мамуля, в этих отношениях будет Главной фигурой :) Девушка в принципе не сможет подступится (уж если ей взбредет в голову сия безумная мысль) к его перевоспитанию "под себя" :) не пройдя ОДОБРЕНО со стороны Маман :)
    подписываюсь на 100%
    Сегодня, чтобы прокормить семью, обеспечить уровень жизни "среднего класса", мужчина должен работать на двух-трех работах, еще и подрабатывать. Естественно, уменьшается время на семью, на общение с близкими. По данным социологов сегодня отец, в среднем, уделяет ребенку в день 15-20 минут общения, в выходные - чуть больше. О каком воспитании мужчины может идти речь, когда папа уходит "вкалывать", а сын еще спит, папа приходит с работы - а сын уже спит! Плюс к тому, папа приходит усталый, естественно хочет отдохнуть, раслабиться - а тут на тебе...Занимайся воспитанием сына, а это очень непростой процесс.
    И это вроде как в порядке вещей, сообразуется с гендерными стереотипами: муж - "добытчик", жена - "хранительница очага". В результате ребенок вырастает имея перед глазами фактически только одну роль - матери. Ее он видел чаще всего дома, с ней общался, она его кормила, одевала, обувала, проверяла домашние задания. Кстати, о школе. Там тоже 90-95% преподавателей - женщины, чуть раньше школы - в садиках - воспитательницы. Вот такие пироги!!! Уж не говорю о матерях-одиночках, а это сейчас в порядке вещей...
    Итак, среда формирует маменькиных сынков.

    В истории человечества женщины всегда имели бОльшую роль в воспитании детей. Мужчины во все времена находили себе более "интересные"занятия вдали от семьи: работа(само-собой) - не думаю, что в прежние времена мужчины работали и уставали меньше,если и не на работе, то по обеспечению быта семьи, война, пивнушки, рыбалки-охоты, домино, целина ...список можно продолжить до бесконечности. Воспитанные женщинами многие поколения я бы не назвала маменькиными сынками. Скорее я с некоторым недоумением отнеслась к мужчине, без особых причин работающему воспитателем в детском саду (как минимум из-за зарплаты).
    На мой взгляд, если мужчина хочет воспитывать своих детей, он найдет на это время.Даже 10-15 минут, пусть не каждый день. В выходные вместе с сыном - в гораж, ремонт, за букетом для мамы. На своем примере. И, конечно мама должна восхищаться и подчеркивать мужские качества папы (или вообще мужские качества, если папы нет).
    Ваш пример семейной истории, кажется мне некорректным. Не думаю, что изначально ваш знакомый был маменькиным сынком. Скорее, неуверенным в себе. А мама у него замечательная, потому-что все что смогла проявить в нем жена, заложила изначально мама.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    02 декабря 2011, в 15:39#7

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 15:42#8
    Есть такие "маменькины сынки" вполне пригодные для семьи, главное что бы женщина была властная, что бы хотела нести ответственность за мужа и контролировать его. Почему бы и нет. Есть таки пары и вполне счастливы....... На форуме как то уже обсуждался "симбиоз двух калек".
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 15:54#9
    ну да, только есть большая вероятность, что повзрослевший наконец муж уйдет от своей второй мамочки-жены к другой женщине, т е воспитает она его для чужой тети, которой он и станет идеальным мужчиной...
    нет, быть спасительницой неблагодарное дело.

    другое дело относиться к мужским недостаткам с пониманием, не тыкать ему в нос что мол ты не идеальный, а ну-ка исправляйся! а взрослеют пусть сами, своим собственным мозгом понимая что не так сделал и как это исправить
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 15:56#10
    не совсем поняла автора - это такая рекламная акция - подбери себе маменькиного сынка и лепи из него мужчину??? а если не получиться, то что - сдай обратно маме как неисправимый брак вместе с детьми которые от него родились????
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 16:04#11
    Ответ дляVera04 на сообщение от 02.12.2011: не совсем поняла автора - это такая...
    )))))))))))))))
  • Пользователь
    02 декабря 2011, в 16:18#12
    Ответ дляVera04 на сообщение от 02.12.2011: не совсем поняла автора - это такая...

    Комментарий удален модератором  


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер