Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Так ли уж плохи "маменькины сынки"?

02 декабря 2011, в 14:28
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые читатели! В первую очередь, обращаюсь к прекрасным представительницам женского пола! :)
Во-первых, благодарен всем, кто заинтересовался и зашел в тему. Неважно с какой целью: в очередной раз "плюнуть" в "маменькиных сынков" и "облить грязью", либо серьезно поразмышлять над проблемой и поделиться опытом. Но тем кто зашел только "плюнуть", лучше сразу выйти - пост у меня большой, зачем время тратить? :) Остальных прошу дочитать до конца и высказать свое мнение.
Итак начнем... Как принято, начнем с определения. Словосочетание "маменькин сынок", на мой взгляд, некорректно уже по своей сути, так как у КАЖДОГО мальчика (юноши, мужчины) есть биологическая мать, которой он приходится кровным сыном, следовательно все мы, парни, "сынки". Однако, в обществе данное выражение прочно закрепилось, и характеризует юношей (мальчиков, мужчин), отличающихся нерешительностью, слабоволием и социальной незрелостью.
Откуда они берутся? :) Во многом их появлению способствует социальная среда. Смотрите сами! Сегодня, чтобы прокормить семью, обеспечить уровень жизни "среднего класса", мужчина должен работать на двух-трех работах, еще и подрабатывать. Естественно, уменьшается время на семью, на общение с близкими. По данным социологов сегодня отец, в среднем, уделяет ребенку в день 15-20 минут общения, в выходные - чуть больше. О каком воспитании мужчины может идти речь, когда папа уходит "вкалывать", а сын еще спит, папа приходит с работы - а сын уже спит! Плюс к тому, папа приходит усталый, естественно хочет отдохнуть, раслабиться - а тут на тебе...Занимайся воспитанием сына, а это очень непростой процесс. Добавьте к этому колоссальное распространение алкоголизма среди мужчин (тоже способ отдохнуть, самый легкий), увлечение общением в соц. сетях и чатах, играми, встречами с друзьями в барах и клубах "для взрослых" и вы перед вами предстанет среда, формирующая "маменькиных сынков" - "материнская среда", ведь все тяготы по воспитанию ребенка ложатся на мать. И это вроде как в порядке вещей, сообразуется с гендерными стереотипами: муж - "добытчик", жена - "хранительница очага". В результате ребенок вырастает имея перед глазами фактически только одну роль - матери. Ее он видел чаще всего дома, с ней общался, она его кормила, одевала, обувала, проверяла домашние задания. Кстати, о школе. Там тоже 90-95% преподавателей - женщины, чуть раньше школы - в садиках - воспитательницы. Вот такие пироги!!! Уж не говорю о матерях-одиночках, а это сейчас в порядке вещей...
Итак, среда формирует маменькиных сынков. Они вырастают, и главная проблема с которой сталкиваются - проблема построения взаимоотношений с противоположным полом. Ну, не нравятся девушкам м.с. (маменькин сынок - далее сокращение)! И девушек можно понять. Кому понравится нерешительный, слабовольный парень, фактически неприспособленный к жизни? Да никому! Но давайте, милые девушки (сейчас буду обращаться именно к женскому полу), посмотрим всё ли так плохо и беспросветно как кажется на первый взгляд. Оказывается есть свет в конце туннеля!!! Как же к нему дойти? А вот как! КАЖДОМУ человеку от природы дается определенный тип темперамента и задатки, которые впоследствии могут развиться в способности. И у м.с. тоже они есть. Возможно, он гениальный музыкант, талантливый художник, поэт, ученый. Среда помешала ему раскрыть способности, но вы имеете все шансы это сделать! А раскрывая способности, узнавая себя с новой стороны, изменяется характер человека, его мировоззрение, отношение к окружающим! М.с. уже по-другому будет смотреть на себя, повысится его самооценка, а значит он станет для вас "партнером", а не "маленьким ребенком".Плюс, помогая ему в развитии положительных черт темперамента (у каждого типа темперамента они свои), вы помогаете ему "взрослеть", социализироваться. Всё это ни что иное как ВОСПИТАНИЕ, воспитание мужчины, мужа, отца. Как известно, воспитание - процесс непрерывный, продолжающийся всю жизнь, и не завершающийся с переходом к взрослому, зрелому периоду. Да, м.с. получил неполное, однобокое воспитание в детстве, но сейчас вы имеете шанс все исправить, причем в свою пользу, так как вы хотите. Ведь, м.с. - отличный "материал", своеобразный "пластилин", из которого, девушки, вы можете вылепить все, что вы пожелаете. У каждой из вас есть свой идеальный образ мужчины, он присутствует в подсознании и определяет тот набор личностных характеристик, который вы предъявляете к противоположному полу. Так вот, м. с. - отличный шанс СДЕЛАТЬ себе идеального мужчину, того с которым вам будет комфортно и уютно жить. Именно, СДЕЛАТЬ. Можно конечно бесконечно долго искать "готового" мужчину, перебирая, присматриваясь к кандидатам, вступая в гражданский брак, расставаясь и снова ища... Но, разве разумно тратить нервы, а иногда и деньги (попадаются хорошо знающие женскую психологию альфонсы), когда вот он - готовый "сырой" материал, который можно превратить в великолепнейшего мужчину, на зависть всем подругам :) ? Да, это тяжело, да это утомительно, это тоже требует нервов, но... Результат может окупиться сторицей, если принимать во внимание еще один важнейший фактор - наличие мотивации на измениения у м.с. С этой позиции я разделяю всех м. с. на две категории - "абсолютных м. с." и "относительных м. с.". Как узнать к какой принадлежит конкретный парень, если вам кажется, что он подпадает под это словосочетание? Нужно посмотреть на его взаимоотношения с матерью: как разговаривает, как смотрит, что делает... Если парень говорит с мамой ласковым тонким голоском, по-детски, да еще и с уменьшительно-ласкательными суффиксами; во всем поддакивает, постоянно смотрит только на нее, а не на вас, и разве что не просится на горшок :), то дело - труба :( Тута ловить нечаго! :) Он без сомнения относится к первой категории "абсолютных м. с.", и ваши воспитательные усилия пропадут даром. Без сожаления бросайте такой "экземпляр". Мама ему подыщет "маму"! Ну а если парень говорит уверенно, спокойно, пытается что-то объяснить, показать матери ее неправоту, смотрит больше на вас, а не на нее, но все же под ее давлением, манипуляцией (чаще просто, чтобы не видеть истерики и не нервничать по-пусту), уступает ей, то далеко не все потеряно!!! У вас есть реальный шанс "сделать" из него хорошего мужчину, мужа, отца. Стоит поговорить об отношениях, завести разговор о семье, о том как он видит себя в ней, и заверить парня, что вы ему во всем будете помогать и поддерживать. Да он и сам стремится измениться, быть более уверенным и решительным, и с удовольствием согласится быть "воспитуемым". Главное для вас - не "перегнуть палку", не выбирать "командный стиль" в отношениях, а быть как бы именно серьезной "воспитательницей", но не "мамой". Ведь парень не виноват, что в свое время ему не рассказали, не показали на примере, не объяснили, не научили...! А сейчас ему кажется, что поезд ушел... Но вы-то можете все исправить!
Чтобы не быть голословным, приведу пример из жизни моей хорошей знакомой. Ее зовут Вера Т. Замужем 10 лет, причем вышла в 16. Перед замужеством все ее отговаривали, дескать, он - м. с., зачем? намучаешься с ним? на фига тебе "баба"? и т. п. Она же пообщавшись с ним полгода, вышла за него. Сейчас у них крепкая, дружная семья. Муж не пьет и не курит, по дому всю работу делает, включая ремонт, работает на двух работах и полностью обеспечивает семью (у них трое детей), недавно купил Вере "Шевроле" и оплатил курс обучения в автошколе, ради жены готов на всё и не раз это доказывал на деле - всю ночь вкалывал грузчиком (подрабатывал), после смены, только для того, чтобы на все деньги купить жене букет белых роз к годовщине свадьбы. Денег не было, взаймы никто не дал, зарплата была давно, а праздник не ждет! Вот такой вот м. с.! Точнее был м. с. Вот так, Вера упорным трудом по воспитанию мужа-м.с., сделала настоящего мужчину, заботливого отца и любящего мужа. Стоит ли говорить, что теперь она очень счастлива... А вот у ее подруг, которые тогда ее упорно отговаривали от брака, личная жизнь не заладилась, выбирают, перебирают, а счастья нет как нет! Завидуют они теперь Вере, страшно завидуют, глядя на ее супруга и даже пытались "отбить" его, но что говорить - ничего не вышло. За 10 лет - ни одной измены, Вера даже сама удивляется и иногда проверяет телефон, компьютер, его коллег по работе расспрашивает - но ничего. На мой вопрос: "Как же так получилось?", она отвечает: "Я увидела в нем перспективу и занялась его ВОСПИТАНИЕМ". На мой следующий вопрос: "И он терпел это воспитание?" ответила: "А это смотря КАК воспитывать. Я ненавязчиво направляла его, вместе обсуждали конфликты, да он и сам все понимал и исправлялся, научался. Главное, не ущемлять его! С самого начала дать понять, что он в доме ХОЗЯИН, значит несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все, что в семье происходит. Ну а самой тихонько направлять семью, отношения на первых порах, а потом, когда он "окрепнет" характером, научится, пусть сам направляет курс, я буду лишь помогать и советовать". Поразительные слова. И так поступала 16-яя девушка!!! Когда я с ней познакомился и беседовал ей было уже почти 25.
Итак, давайте подведем итоги.
1) Социальная среда и ситуация в семье, способствуют формированию м.с., которые вырастая и входя во взрослую жизнь, оказываются неприспособленными к этой жизни в целом, и к личной, семейной жизни в частности;
2) Однако, они имеют все шансы быть "настоящими" мужчинами, хорошими мужьями и отцами, при условии проведения правильно организованной воспитательной работы со стороны девушки (женщины), направленной на раскрытие и развитие его способностей и положительных качеств темперамента, поддержки м.с. в "закалке" характера;
3) Но стоит отметить, что данная коррекция является возможной лишь при наличии у м. с. мотивации на такие изменения, его желания. В противном случае, усилие если не бесполезны абсолютно, то малоэффективны.
Я специально не затронул тему построения отношений с матерью м.с. Это отдельный вопрос и очень непростой, требующий особого рассмотрения. В данном случае, мы говорили исключительно о самих м. с.
Таким образом, дорогие девушки, если вы познакомились с парнем и у вас возникло ощущение, что он м. с., то не спешите ставить на нем крест и прерывать контакты. Может быть, он не "абсолютный м.с.", и у вас есть возможность "сделать" себе хорошего мужа и отца семейства, на зависть окружающим. И если вы упустите этот шанс, то его не упустит другая, впоследствии же будет кусать локти от досады...
Желаю всем найти своего "спутника жизни" и быть счастливыми!!!
146 ответов26537 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 13:53#25
    А вообще шанс получить ярлык "маменькиного сынка" у парня 25 лет, который имеет просто хорошие отношения с мамой очень велик.
    А вот девушка будет считать себя нормальной в этом отношении. При этом и зарплата у них одинаковая но не выше среднего, закончили один вуз и карьера на одном уровне...
    Девушки сейчас до 30 лет "делают карьеру", семьи нет...все ищут Прынцев! если честно, в офисах юбки/штаны просиживают, получают зарплату ниже среднего и при этом любят порассуждать, какие нынче мужики пошли никчемные...
    А вот скажи ей, что она должна уметь быть женой, то такое возмущение будет...При этом она "знает" какими мужьями должны быть мужчины.
    Я лично не вижу большое количесвто потенциальных будущих хороших жен. Расклад примерно такой-же, как у мужчин.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 13:55#26
    Ответ дляVera04 на сообщение от 05.12.2011: можно, только зачем строить семью на...
    Ну у него до семьи обычно не доходит. Он сматывает удочки после выразительных вопросов.
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 13:59#27
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: А вообще шанс получить ярлык...
    ну вот такая прынцесса со временет и согласится на маменькиного сынка - от безысходности, и будет семья двух убогих, простите, так как такая прынцесса уж точно не сможет поддержать мужчину в нужный момент
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:02#28
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: А вообще шанс получить ярлык...
    согласна, но есть одно "но": дело тут даже не в зарплате, а в способности быть лидером в паре, быть способным вызвать уважение своей женщины своими поступками, не обязательно снимать луну с неба, просто взять и самому починить кран, например, не дожидаясь, когда женщин попросит об этом 33 раза, да и то с явной неохотой..
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:03#29
    Плюсанула ваш пост, но вопрос остался.
    Хочется услышать определение НЕ МАМЕНЬКИНОГО СЫНКА.
    Просто у меня подозрение, что этот ярлык запросто вешают на обычных парней. Которые ведут обычную жизнь, исходя из своих не очень хороших стартовых и текущих экономических возможностей.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:06#30
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.12.2011: согласна, но есть одно "но": дело тут...
    А почему нужно, чтобы кто-то обязательно был лидером? Лидерство априори предпологает отношения хозяин-подчиненный. А простых партнерско-совещательных отношений недостаточно?
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:08#31
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: А почему нужно, чтобы кто-то обязательно...
    хороший вопрос... с меня лично вполне достаточно, но я еще не встречала мужчину, который бы на это согласился, им всем хочется быть лидерами но не у всех получается, а виновата в этом почему-то женщина...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:13#32
    Ответ дляYerma на сообщение от 05.12.2011: хороший вопрос... с меня лично вполне...
    Да, вопросов много. Но иногда девушкам и на себя стоит критичным взглядом посмотреть. А-то раздуют такое мнение о себе...ух! Так и хочется сказать, спустись с облаков-то и пойми наконец, да обычная ты девушка. А рядом с тобой такой же обычный парень. И тебе, и ему столько всему нужно еще научиться. И вообще человек имеет право быть собой, а не удовлетворять иллюзии других...Но также требуется работа над собой, взаимная.
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:16#33
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Плюсанула ваш пост, но вопрос остался...
    очень частно из тех кто не имел стартовых возможнойстей в виде папы толстосумма и выростают настоящие мужчины

    моя личная оценка настоящести мужчины - он принимает решения и потом несет за них ответсвенность не сваливая на кого либо или что либо отвественность в случае неудачи. При чем это проявляется и в бытовых мелочах - мучина решает что пора поменять кран и выбирает его ориентируясь на пожелания совей жены в плане дизайна - и в глобальных вопросах - смены работы, например. Если бы мой муж слушал своих родителей он бы до сих пор работал на разваливающимся заводе на переферии инженером - при том что это не только не перспективно но и абсолютно ему не нравилось - хотя мама и папа настойчиво рекомендовали ему там работать - так как сами всю жизнь просидели на одном заводе. А когда он не имея особого опыта по специальности по которой он хотел работать уехал в столицу, не имея ни денег ни жилья там... его мама рыдала навзрыд...как же, ребенок будет жить не дома, а то что ребенку на тот момент было 20 лет и они ему весь мозг проели насчет того что бы ребенок женился и родил им внука - это ее совершенно не смущало...

    по этому если человек хочет опорваться от мамиой юбки и реализоваться он это сделает несмотря на противодействие родителей - а не будет ждать когда ему, с какого то перепуга, будет помогать девушка
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:20#34
    Ответ дляVera04 на сообщение от 05.12.2011: очень частно из тех кто не имел...
    Исчерпывающе, но тоже самое и про девушек можно сказать...пока она не засела дома с детьми, ибо там уже начинается совсем другая история.
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:24#35
    Ответ дляPike на сообщение от 05.12.2011: Да, вопросов много. Но иногда девушкам и...
    согласна, но вот еще вопрос: часто бывает так, что женщина всю жизнь должна учиться, доводить свою женственность до совершенства, а мужчина считает я такой, какой есть, и либо принимай меня таким, либо я найду другую. стоит ли смиряться с этим? или уходить от такого человека?
  • Пользователь
    05 декабря 2011, в 14:26#36
    Если..." в деревне на 10 девушек 1,5 алкаша"...то боюсь, вопрос останется риторическим... :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер