psyhologies.ru
тесты

Как перестать обижаться?

12 декабря 2011, в 02:00
Пользователь
Мне очень нужны практические советы. Дело в том, что, дожив до 33 лет, я поняла, что занимаюсь с близкими тем, что называется "эмоциональным насилием", "манипулированием" итд. Я разрушаю отношения с близкими людьми - мужчинами и даже близкими подругами своими требованиями, причем именно в одном аспекте - мне кажется, что близкие люди всегда должна находиться "на связи" - и если, например, мой мужчина день мне не звонит или не отвечает на звонок (сама-то я не могу ему не ответить, для меня это ненормально), я совершенно серьезно начинаю думать, что он меня не помнит, недостаточно любит, я ему не так важна итп и я просто теряю почву под ногами и извожу себя до того момента, пока он не появится. Но хуже всего то, что я переживаю такие ситуации так сильно, что, когда он появляется (а для него-то ничего страшного не произошло, он просто занимался чем-то другим), не сдерживаюсь и в том или ином виде (упреками или слезами) выливаю это свое состояние на человека. Понимаю, как это портит отношения, хотела бы промолчать, но просто не умею скрывать свои эмоции, когда они настолько сильны.
Причем это происходит не от любви, а от зависимости + мои собственные комплексы из детства (меня так любили в детстве и я потеряла того близкого человека и почву под ногами тоже - и видимо всю жизнь ищу той же безусловной любви, на которую можно опереться + меня бросил отец, который до 11 лет очень любил и с тех пор у меня боязнь быть брошенной) - но детство прошло и очень хочется освободиться от того, как оно портит все сейчас. Ведь я прекрасно понимаю, что разрушаю отношения, знаю, что особенно мужчины не выносят претензий, и больше всего хочу измениться, поверить, что такое поведение людей не сигналит от отсутствии любви ко мне. Еще одна причина, того, что эта работа дается тяжело, видимо, в том, что я всегда твердо придерживаюсь своих убеждений, я сейчас получается, что, чтобы сдвинуться с места, надо признать, что мое видение отношений может не быть истиной в последней инстанции и признать существование других взглядов на отношения и поверить, что люди, ведущие себя иначе, при этом могут искренне ко мне относиться и даже любить.
Я очень нацелена на работу, потому что именно сейчас, заведя первые (в 33 года, да) отношения с мужчиной, понимаю, что, если не изменюсь, я их просто испорчу совсем. И любые отношения. И я начинаю видеть другую сторону медали - это я обижаю людей своим недоверием, претензиями, просьбами звонить, и понимаю, что, как бы мне ни было искренне больно, это называется манипуляцией своими обидами и так просто нельзя.
Я много общалась с психологами, сейчас, несмотря на неудачный опыт, все равно снова хочу найти того, кто поможет, но советы - живые и практические, мне нужны не меньше. Потому что я умный человек и многое понимаю - не хватает каких-то рычагов, приемов, как? Как себя менять, как менять свое поведение и это тяжелое чувство обиды, когда оно возникает? Как в себя впечатать веру в то, что те, кто общается со мной не в соответствии с моими убеждениями, могут не менее искренне меня любить? Я сейчас очень внимательно слушаю всех вокруг меня - и буду благодарна за любые советы, мысли на тему - все, за что можно уцепиться.
54 ответа7340 просмотров
7 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 19:16#1
    Возможно,вам помогут так называемые "аффирмации". Когда какое-то сформулированное утверждение проговариваешь про себя несколько раз.Например,когда у меня состояние депрессивное,или еще что-то я про себя говорю "Я молодец",чтобы не скатиться в самоуничижение.Может вам тоже что-то такое придумать,например "Меня любят"?Попробуйте.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 19:28#2
    У вас своего рода мания величия. Перестаньте требовать особого к себе отношения и жить станет проще.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 19:30#3
    Ах да, и не претендуйте на свою уникальность и исключительность.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    12 декабря 2011, в 19:50#4
    Вы очень эмоциональны в этом плане. И хорошо, что Вы сами понимаете свою проблему! Да, Вы определенно боитесь, что он Вас может бросить, но Вы и беспокоитесь за него в тоже время. Да, Вам определенно сложно полностью доверять парню. Но Вы старайтесь и лучше, если Вы будете делать это вдвоем. Попробуйте поговорить с парнем на счет этого, только без упреков и претензий. Просто объясните, что Вы себя плохо начинаете чувствовать, что Вы переживаете, нервничаете, когда не можете дозвониться до него. И это не просто прихоть какая-то, скажите, что он Вам не безразличен и Вы тревожитесь, когда он не доступен. Попросите его, чтобы в следующий раз он предупреждал. Объясните, что не хотите из-за этого ругаться, предложите пойти на компромисс. Если он к Вам серьезно относится, он пойдет на встречу и многое сделает для того, чтобы Вам было комфортно. Главное - не ругайтесь, ругань мало когда приносила пользу.
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 19:50#5
    Ответ дляbalerina111 на сообщение от 12.12.2011: У вас своего рода мания величия...
    при чем здесь мания-то? это страх быть отвергнутой, а не мания...одинокий "внетренний ребенок", который так и не оправился от расставания с отцом и слишком привязан к близким. Ему страшно и больно...мани тут и следа нет
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 19:51#6
    вас видимо кто-то сильно обидео в жизни - эк ввы зло на героиню-то
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 20:52#7
    Я создала пост почти с таким же смыслом. У меня те же проблемы, я так же понимаю, что это проблемы во мне, только меня никто не бросал, я никого не теряла.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 21:17#8
    мне понравилась фраза:обижаться - это удел горничных.

    использую ее для своей пользы)когда вдруг захотелось обидеться.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 декабря 2011, в 21:34#9
    Вообще когда кто-то не отвечает это всегда обидно... с этим ничего не поделаешь... если тебе человек нужен ну прям щас, а он не отвечает (а ты бы сам никогда так не сделал) ты волей или не волей будешь думать ну почему так? Мне кажется лучше всего поговорить с ним об этом... не сразу, но он изменится... если любит, то поймет...
    надо признать, что мое видение отношений может не быть истиной в последней инстанции и признать существование других взглядов на отношения и поверить, что люди, ведущие себя иначе, при этом могут искренне ко мне относиться и даже любить.
    Конечно, лучше всего найти человека с близким вам видением отношений. Я понимаю что вам уже 33 года, но все таки... с другой стороны разве это возраст... :)
    я начинаю видеть другую сторону медали - это я обижаю людей своим недоверием
    Скажу вам честно свой опыт - а вы как хотите так и поступайте. Первый раз когда у меня такое было я сказал "хрен тебе я на такое обижусь". Также было еще 10 раз. Потом я начал объяснять, говорить что мне очень важно чтобы она отвечала... Ну а потом я узнал почему все так - попросту она изменяла. Никогда не любила... так что мораль такая.
    Если любит - изменится... Если не любит - ну найдете кого-то поближе! Даже еще лучше. Мне вот тоже непонятно что такое на телефон не отвечать.
    Ну там музыку слушал - не слышал - понятно. Но это раз-два... это случайно...
    Как себя менять, как менять свое поведение и это тяжелое чувство обиды, когда оно возникает?
    А нужно ли оно? Может вы и правы... то зачем менять тогда...
    Как в себя впечатать веру в то, что те, кто общается со мной не в соответствии с моими убеждениями, могут не менее искренне меня любить?
    Впечатать можно, а что если она ложна? Это лишь еще больше страданий принесет. Не верится людям в ложь. А любовь только прикоснется - и верить не трудно...
  • Пользователь
    13 декабря 2011, в 01:36#10
    Прочитала ваши комментарии. Большое спасибо! Отвечу по очереди. Neteraser, если честно, я очень удивилась. Все люди, с которыми я успела посоветоваться, в том числе мои близкие уверены, что это ужасное свойство, с которым надо бороться и что, если я не приму меры, то буду терять людей. На форме Космо меня ну прямо обругали - что на месте мужчины послали бы меня сто раз, потому как ненормально требовать, чтобы всегда мне отвечали и нормально не отвечать, а я занимаюсь эмоциональным насилием над людьми. И созваниваться так часто тоже не обязательно. А тут вдруг совсем другая точка зрения... Отчасти она комфортнее - всегда приятно сознавать, что я еще не совсем безнадежна - и Ваши слова меня особенно успокоили - есть резон в том, чтобы попытаться найти человека со схожими взглядами. Но я все-таки не могу согласиться с тем, что не отвечают - значит не любят. Мужчина, с которым я сейчас - да, я не думаю что он любит, у нас довольно однобокие отношения. Но вот до этого я своими претензиями и обидами много лет терроризировала лучшую подругу, которая искренне меня любят - таких подруг поискать еще - доказательство хотя бы то, что она столько лет терпит мои истерики и почему-то остается лучшей подругой - но вот у нее как раз другие взгляды на общение, на то как и как часто надо созваниваться итп. И, поскольку я не могла принять их, мы много лет ссорились. Так что хотя бы этот пример говорит о том, что я не во всем права и мне надо над собой работать.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2011, в 01:39#11
    Stringer, да, основное, что за этим стоит - это, конечно, постоянный, ежесекундный страх быть брошенной. Который не отпускает меня до конца почти никогда. Я даже встречаюсь с мужчиной моим иногда, когда предпочла бы заняться чем-то другим - потому что боюсь отменить встречу, а завтра он не приедет, а я буду терзаться итп. Боюсь терять. И боюсь чувствовать себя отвергнутой. Панически.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2011, в 01:41#12
    Ответ дляneteraser на сообщение от 12.12.2011: Вообще когда кто-то не отвечает это...
    Видите ли, Neteraser, вполне возможно, что случись это раз (как у вас), то и не стоит себя менять. Но когда человек отчетливо осознает, что подобное поведение повторяется в отношение разных людей, то тут уж надо искать выход, как сделать свою и чужую жизнь легче и лучше. К примеру сегодня я поняла, что данное поведение у меня с юных лет, с 16, когда впервые я начала серьезные отношения с парнем. Наши проблемы кроятся в нас самих, событиях, которые на нас повлияли и самое сложное выявить, что именно было причиной. Когда ты знаешь первопричину, с ней легче бороться.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер