psyhologies.ru
тесты

Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов7573 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 11:32#1
    Если все согласовывать и обсуждать хоть чуть заранее, то конфликтов можно избежать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 11:48#2
    выражаем радость)причина----исчез капслок)ура,товарищи)мы услышаны)
    а тема всё та же.....всё про тот же "велосипед"....только в иной форме.
    единственное.... что я могу посоветовать....так это открыться миру....и делать что-то от души...искренне.Вы же сами чувствуете...что где-то в области сердца "пережали".
    у вас борьба между долгом и эгоизмом... искренними чувствами и деньгами.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 11:58#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:01#4
    А я не разделяю своих родных от себя. Не помочь им, значит не помочь себе. Да и друг у меня один, но лучший, и давать ему денег я не против, не говоря уже о каком-то долге. Но это мои отношения, у вас, и у многих они другого характера.
    Когда меня кто-то что-то просит, но это мне не удобно, то я говорю "нет", однако понимаю, что это несколько расшатывает отношения. Поэтому в следующий раз можно к тётушки заехать с коробкой конфет. Смех и искренняя улыбка выровняют любую ситуацию. У меня не возникало такого вопроса, как у вас, значит, эту проблему я решаю по своему. Даже когда отказываешься, то та доброжелательность, с которой ты говоришь заглаживает "стресс" от отказа. Поэтому лучше всего отказывать с сожалением и пониманием ситуации и возможной обиды собеседника. Он это видит и прощает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:02#5
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Caps Lock, судя по всему...
    супер))
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:20#6
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 25.12.2011: Если все согласовывать и обсуждать хоть...
    Это я прекрасно знаю, просто многие мои близкие не готовы так делать.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:22#7
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Caps Lock, судя по всему...
    Нет, я внял просьбе одной форумчанки не печатать больше с капслогом. Что вы думаете, я совсем тупой?
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:37#8
    Ответ дляIshalor на сообщение от 25.12.2011: А я не разделяю своих родных от себя. Не...
    Даже когда отказываешься, то та доброжелательность, с которой ты говоришь заглаживает "стресс" от отказа. Поэтому лучше всего отказывать с сожалением и пониманием ситуации и возможной обиды собеседника.

    Хорошо бы так, но не все понимают, что если человек А о чем то просит человека Б, то есть вероятность, что человек Б откажет ему в удовлетворении просьбы. Мне запомнился на всю жизнь, если хотите, "шедевр вежливости"--фраза, сказанная президентом Италии Франческо КОССИГОЙ: "Должен сказать, что испытываю перед вами крайнее неудобство, поскольку я вынужден вторгнуться в ваши дома в тот час, когда вы возможно, отдыхаете". Эту фразу я вспомнил прочитав ваше предложение: "Поэтому лучше всего отказывать с сожалением...".

    У меня не возникало такого вопроса, как у вас, значит, эту проблему я решаю по своему.

    Что вы имеете в виду "у меня не возникало такого вопроса как у вас"--ведь заданная мною тема большая?
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:37#9
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Нет, я внял просьбе одной форумчанки не...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:43#10
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Интересно, кто эта уникальная особа и...
    Не имеет значения, кто. Но я понял: нарекания насчет капслога мне высказывали многие, и я рисковал перессориться чуть ли не со всеми форумчанками, а это никчему--ведь с некоторыми на форумах получался вполне плодотворный диалог--например, с Valeria-T.
    Я "отменил капслог" потому, что хватило сознательности, а не потому что кто-то из форумчанок меня обольстил.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:46#11
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Не имеет значения, кто. Но я понял...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:58#12
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Даже когда отказываешься, то та...
    Что вы имеете в виду "у меня не возникало такого вопроса как у вас"--ведь заданная мною тема большая?
    Здесь я имел в виду, что отвечая вам, основываюсь на личном опыте, который мне помог, поэтому не стоит его с лёгкостью пропускать мимо ушей :)
    Насчёт капслога они вас просто подкалывают. Мне было удобно выделять основную мысль из ваших комментариев таким способом. Не понимаю в чём заключается недовольство некоторых форумчанок к капслогу. Это же удобно! Не обращайте на них внимания. Вообще провокационные комментарии лучше опускать.
    И да, к сожалению, есть люди, которые не понимают и не разделяют нашу занятость и реагируют на отказ негативно. Но таких меньшинство, если соблюдать дистанцию вежливости.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер