Как не подхватить "вирус" эгоизма?

25 декабря 2011, в 11:03
Пользователь
Я думаю, следущая ситуация знакома многим. Допустим, сегодня вы собрались ехать в свой сад и там поработать, но ваш брат или сестра просит посидеть с его ребенком. Вы вольны поступить как угодно, но не во всяком случае, если вы откажетесь, дело кончится "относительно хорошо": возможно, если вы откажетесь, то рискуете заработать в глазах своего визави ярлык человека, думающего только о себе.
Недавно я прочел в журнале "Психология" (январь 2012 г.) следущий абзац касательно метаморфоз эгоизма (или того, что таковым кажется): "Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказалась совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке (хотя предпочла бы Европу) если мой партнер--любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждому из нас самому приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо".
Ясно, что слишком много факторов (упомянутых в последнем предложении предидущего абзаца) влияют на те решения, которые принимает человек, но как поступать так, чтобы, с одной стороны, не становиться закоренелым эгоистом (хотя, как было обьяснено в журнале "Психология", эгоизм присущ эпохе рыночных отношений--и не только в России, а в любых странах, так или иначе имевших и имеющих товарно денежные отношения), а с другой--жить в ладу с родными и близкими? И если не хватает времени "обслуживать" интересы и запросы не только одного, но и нескольких своих родных и близких, есть ли смысл, пристойно ли им говорить в лицо, что мол, я рад бы помочь, но не могу?
Например, не могу сказать про свою бабушку (мать моего отца) что она меня обделила вниманием, но жила она от меня и моих родителей отдельно, с младшим братом моего отца (у моего дяди были две дочери--одна 1979, другая 1984 г.р., сам я родился в 1975). Бабушка сказала моей матери на заре ее семейной жизни: "Привыкай все делать сама, я тебе помогать не могу, у меня сад". Правда, когда я стал сколь нибудьь смышленым (например, в 11 лет), то часто приезжал в бабушкин сад, общался с двоюродным братом, дядьями и тетями (естественно, общие интересы у нас были). Этого сада уже нет, ибо его территория в 1990-е гг. была "отпущена" под отстойник, но пока он существовал, то служил своего рода агорой, форумом (в Древнем Риме и Греции так называли специально отведенные места для общения горожан друг с другом)для общения родственников из некой "большой" семьи, состоявшей из 5 внуков, зятьев и снох моей бабушки.
58 ответов11215 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 11:32#1
    Если все согласовывать и обсуждать хоть чуть заранее, то конфликтов можно избежать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 11:48#2
    выражаем радость)причина----исчез капслок)ура,товарищи)мы услышаны)
    а тема всё та же.....всё про тот же "велосипед"....только в иной форме.
    единственное.... что я могу посоветовать....так это открыться миру....и делать что-то от души...искренне.Вы же сами чувствуете...что где-то в области сердца "пережали".
    у вас борьба между долгом и эгоизмом... искренними чувствами и деньгами.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:01#3
    А я не разделяю своих родных от себя. Не помочь им, значит не помочь себе. Да и друг у меня один, но лучший, и давать ему денег я не против, не говоря уже о каком-то долге. Но это мои отношения, у вас, и у многих они другого характера.
    Когда меня кто-то что-то просит, но это мне не удобно, то я говорю "нет", однако понимаю, что это несколько расшатывает отношения. Поэтому в следующий раз можно к тётушки заехать с коробкой конфет. Смех и искренняя улыбка выровняют любую ситуацию. У меня не возникало такого вопроса, как у вас, значит, эту проблему я решаю по своему. Даже когда отказываешься, то та доброжелательность, с которой ты говоришь заглаживает "стресс" от отказа. Поэтому лучше всего отказывать с сожалением и пониманием ситуации и возможной обиды собеседника. Он это видит и прощает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:02#4
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Caps Lock, судя по всему...
    супер))
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:20#5
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 25.12.2011: Если все согласовывать и обсуждать хоть...
    Это я прекрасно знаю, просто многие мои близкие не готовы так делать.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:22#6
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Caps Lock, судя по всему...
    Нет, я внял просьбе одной форумчанки не печатать больше с капслогом. Что вы думаете, я совсем тупой?
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:37#7
    Ответ дляIshalor на сообщение от 25.12.2011: А я не разделяю своих родных от себя. Не...
    Даже когда отказываешься, то та доброжелательность, с которой ты говоришь заглаживает "стресс" от отказа. Поэтому лучше всего отказывать с сожалением и пониманием ситуации и возможной обиды собеседника.

    Хорошо бы так, но не все понимают, что если человек А о чем то просит человека Б, то есть вероятность, что человек Б откажет ему в удовлетворении просьбы. Мне запомнился на всю жизнь, если хотите, "шедевр вежливости"--фраза, сказанная президентом Италии Франческо КОССИГОЙ: "Должен сказать, что испытываю перед вами крайнее неудобство, поскольку я вынужден вторгнуться в ваши дома в тот час, когда вы возможно, отдыхаете". Эту фразу я вспомнил прочитав ваше предложение: "Поэтому лучше всего отказывать с сожалением...".

    У меня не возникало такого вопроса, как у вас, значит, эту проблему я решаю по своему.

    Что вы имеете в виду "у меня не возникало такого вопроса как у вас"--ведь заданная мною тема большая?
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:43#8
    Ответ дляseptemberwind на сообщение от 25.12.2011: Интересно, кто эта уникальная особа и...
    Не имеет значения, кто. Но я понял: нарекания насчет капслога мне высказывали многие, и я рисковал перессориться чуть ли не со всеми форумчанками, а это никчему--ведь с некоторыми на форумах получался вполне плодотворный диалог--например, с Valeria-T.
    Я "отменил капслог" потому, что хватило сознательности, а не потому что кто-то из форумчанок меня обольстил.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 12:58#9
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Даже когда отказываешься, то та...
    Что вы имеете в виду "у меня не возникало такого вопроса как у вас"--ведь заданная мною тема большая?
    Здесь я имел в виду, что отвечая вам, основываюсь на личном опыте, который мне помог, поэтому не стоит его с лёгкостью пропускать мимо ушей :)
    Насчёт капслога они вас просто подкалывают. Мне было удобно выделять основную мысль из ваших комментариев таким способом. Не понимаю в чём заключается недовольство некоторых форумчанок к капслогу. Это же удобно! Не обращайте на них внимания. Вообще провокационные комментарии лучше опускать.
    И да, к сожалению, есть люди, которые не понимают и не разделяют нашу занятость и реагируют на отказ негативно. Но таких меньшинство, если соблюдать дистанцию вежливости.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 13:31#10
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Это я прекрасно знаю, просто многие мои...
    Тогда нет смысла задумываться о том, что с Вашей стороны - это эгоизм. Это не организованность Ваших близких, от которой куча проблем.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 14:02#11
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 25.12.2011: Тогда нет смысла задумываться о том, что...
    Это не организованность Ваших близких, от которой куча проблем.

    Совершенно верно, но многие из них считают свои интересы превыше чужих, и такой подход рождает драму, упреки в эгоизме. Или ведут себя так, как будто сами пуп земли!
    Однажды мой отец привык занимать у меня деньги, и всегда со следущей пенсии отдавал. Но дело в том, что он хотел все обстроить так, как удобно было бы ему: он живет с сожительницей, от своего сада де-факто отказался, поэтому почти все делает в форватере сожительницы: ездит в ее сад километрах в 50 от города, а своим нет времени заниматься.
    Впрочем, такой "денежный тяни-толкай" себя уже исчерпал: где взять деньги--не проблема, проблема именно в неорганизованности моего отца. Однажды в мае 2009 г. утром он позвонил мне и сказал:
    --Ну что, подьезжай сейчас на почту, я пенсию получу, тебе долг отдам.
    Но мне нужна была от отца одна книга, которую он был не против дать, надо было заехать на его квартиру по месту прописки (с сожительницей он живет без таковой). После получения пенсии отец собирался, скорее всего, уехать на дачу сожительницы. Я спросил отца по телефону:
    --А ты мне книгу дашь?
    --Послушай, в квартиру мы не пойдем!--сказал отец.
    --Тогда я не приду!
    --Ты что, дурной?--сказал отец.
    В общем, на почту к 9 утра, в другой район города я так и не приехал. Я прекрасно понимал: сегодня отец как уедет на загородную дачу сожительницы--так в городе все лето не появится, если не больше. И книга мне нужна была важнее, чем деньги. Ну и хрен с ними--невнимание, постоянная суетливость отца меня раздражало постоянно, я искренне был готов как бы "забыть" о том, что отец у меня есть, ибо почти каждая встреча не обходилась без крика с его стороны! К тому же, он почти каждый раз очернял мою мать! Неохота мне разбираться, что они когда-то не поделили друг с другом--для меня это только головняк!
    В октябре 2009 г. отец мне очередной раз отдал деньги и больше не занимал. Естественно, с тех пор ни одного личного контакта с отцом не было--он предпочитает почти все вопросы решать по телефону.
  • Пользователь
    25 декабря 2011, в 14:24#12
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 25.12.2011: Это не организованность Ваших близких...
    Грустно. Мне показалось, что отношения между Вами и близкими строятся на "я тебе, а ты мне", и не потому что вы там все такие плохие и думаете каждый о себе, а потому что для Вас и Ваших близких это вот такой способ общения. Но здорово, что Вас это волнует. Значит и Вам рвать этот порочный круг и начинать общаться просто потому что ВЫ любите этих людей. Ну и конечно же принять всех такими, какие они есть

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер