psyhologies.ru
тесты

Хорёк-паникёр

29 декабря 2011, в 21:36
Пользователь
Я просто поражаюсь способности моих домашних всё утрировать и драматизировать.
Так сложилось, что я живу с мамой, дедом и маминым братом (мои дядей получается). Дядю недавно сбила машина - сложный перелом ноги, разбитое лицо. По сути, он легко отделался в такой ситуации, так как машина его как бы задела по косой. Ему сделали операцию, врачи говорят, что всё будет хорошо, вообще прогноз оптимистичный, но не тут-то было.
Дядя довольно капризный и эгоистичный человек. Его определили к лучшему специалисту по данным случаям, обеспечили все условия. Тем не менее, мама проводит у него по 5 часов в больнице, выполняя все его прихоти. Доходит до смешного - он по полчаса выбирает, куда бы ему поставить костыли, например. Притом, мама работает, но он прямым текстом сказал, что ему "нас**ть на твою работу". К сиделкам он обращаться просто не хочет (хотя средства есть): как это посторонний человек будет смотреть как он справляет нужду? При этом, он постоянно хочет что-то узнать от врачей, но не задает им никаких вопросов, он ждет пока приедет мама и сама пойдет говорить с врачами. Ему кажется, что врачи от него что-то утаивают и операция на самом деле прошла плохо. Мама приезжает домой раньше 9 вечера только когда я езжу с ней к нему и просто уже утаскиваю ее из больницы.
Я правда не понимаю такого поведения. На маму смотреть страшно, потому что одновременно работать и ухаживать за 60-летним "ребенком" очень трудно. Со мной дядя иметь дела особо не желает, потому что я не иду у него на поводу, а делаю ровно столько, сколько требуется.
В обычной жизни он вроде бы довольно адекватный человек, а сейчас это просто какой-то ад.
Сейчас дядя требует, чтобы мы с мамой отменили поездку, которую планировали очень давно и за которую заплачено много денег, и неизвестно, когда еще выдастся возможность ее осуществить, а она важна и для мамы, и для меня. Поездка всего на неделю. Сиделку он не хочет опять же, хотя по сути, многие вещи он может делать сам, но почему-то боится, что это навредит его ноге, хотя даже врачи говорят, что это не повредит ему.
Что делать - не знаю, может я неправильно реагирую? Может это только для меня его поведение кажется преувеличением своей проблемы? Мне уже правда кажется, что это я злобная племянница...
44 ответа4160 просмотров

  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 21:48#1
    Вашу маму, по-моему,это устраивает, судя по истории. С мамой пытались разговаривать? Для нее это нормально вот так ухаживать за ним?
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 21:49#2
    Нанимайте сиделку и езжайте. Чем больше будете уговаривать и распинаться, тем больше будет капризничать.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:05#3
    Ответ дляJulenka-S на сообщение от 29.12.2011: Вашу маму, по-моему,это устраивает, судя...
    дело в том, что ее это тоже не устраивает, но она во-первых, "чувствует свою вину", потому что во время аварии они переходили дорогу вместе, хотя она ни в чем не виновата, а виноват водитель. причем в том, что она виновата опять же ее убедил дядя, мол ты перешла, а меня вот сбили. во-вторых, это "мой родной брат, как же я его брошу, ему нужна поддержка".
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:06#4
    Ответ дляNatalya86 на сообщение от 29.12.2011: Нанимайте сиделку и езжайте. Чем больше...
    Я как-то сделала подобный демонтративный шаг и он не разговаривал со мной полгода. Я боюсь, что в этот раз ситуация может повториться.
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:08#5
    Если действительно нет угрозы здоровью, то езжайте куда планировали обязательно. Максимально обеспечьте заботу о нем сейчас... попытайтесь донести до него, что ваше отсутствие ничего не изменит.

    У дяди по-видимому недостаток внимания (нет своей семьи??) и он пытается так его компенсировать. Меня вообще возмущает, как он может что-то требовать от вас. Если бы инициатива исходила от вас, тогда другое дело... Я просто на себя приравниваю ситуацию - если бы меня силой кто-нибудь пытался удержать... то невесело было бы всем - и мне, и дяде!))
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:10#6
    Ответ дляhobart на сообщение от 29.12.2011: дело в том, что ее это тоже не...
    Да, ему нужна поддержка и помощь, но это уже нечто другое. Надо как-то донести до нее.
    А насчет поездки... Нужно ехать - поезжайте!
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:14#7
    Ответ дляLapisLazuli на сообщение от 29.12.2011: Если действительно нет угрозы здоровью...
    да, так сложилось, что мы его семья и у него нет другой. я особо не вникала, почему так получилось, но видимо всему виной повышенная опека родителей с детства, он всегда был любимым сыном. бабушка всю жизнь за ним убирала, стирала, готовила, а когда в прошлом году она скончалась, эстафета перешла маме и мне. домашние дела мы как-то разделили, а вот общаться с ним в обычные дни мы много не можем, во многом из-за его работы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:14#8
    Ответ дляhobart на сообщение от 29.12.2011: дело в том, что ее это тоже не...
    Ну, и манипулятор ваш дядя!

    Мне кажется здесь важно успокоить и поддержать маму... вина-то действительно не ее, но если он так активно культивирует ее, совесть ей просто не позволит отлучиться от брата.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:17#9
    Ответ дляLapisLazuli на сообщение от 29.12.2011: Ну, и манипулятор ваш дядя! Мне кажется...
    я стараюсь ее поддержать как могу :) но с маминой гипертрофированной совестью это очень трудно
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:17#10
    сколько вам лет?если 18 лет есть ,едете без мамы.
    маме говорите,что она делает выбор сама.
    почему мама ваша должна смотреть на испражнения своего брата,мне тоже непонятно.сиделку он потом не увидит вообще,а мама будет с ним рядом и дальше.бредятина какая-то.
    мама демонстрирует дяде жертву,которую она приносит:время,работа,поездка ,дочь.
    что вы так всех боитесь обидеть?разговаривайте спокойно со всеми.
    может,они стану взрослыми людьми.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:18#11
    Ответ дляhobart на сообщение от 29.12.2011: Я как-то сделала подобный демонтративный...
    процентов на 70 что повторится. потому что на вашу маму его манипуляции действуют безотказно. и он всегда получит от нее то, что ему нужно. поэтому с вами можно и не общаться. зачем? вы же его капризы не исполняете. только тут ничего не сделаешь, пока мама сама это не поймет.
    попробуйте проще относится. не демонстративно, а так как будто это так надо. демонстрация это тоже такая форма реагирования на что-то. а раз реагируете, то значит можно начинать пытаться вами манипулировать - игнором.
    ставьте перед фактом.а его требования не обоснованы. за неделю ничего не случится, да и травма не смертельная, еще и сиделку наймете.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2011, в 22:20#12
    Ответ дляalla-s на сообщение от 29.12.2011: сколько вам лет?если 18 лет есть ,едете...
    мне уже за 18 :) но поездка важна именно для нас обеих, без мамы, к сожалению, ехать нет смысла.
    насчет демонтрации жертвы, мне кажется, это не совсем так. просто со стороны дяди идет постоянное давление.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер