Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Отношения на грани развода... Как все исправить?

06 февраля 2012, в 11:30
Пользователь
Добрый день! Суть в следующем: отношения сильно подорваны - по моей вине. У нас с мужем разные темпераменты: он флегматик, я холерик. Человек он самодостаточный, принимает решения в соответствии со своей надобностью (или необходимостью, согласно его формулировке). Но со мной всегда более-менее считался, правда, в "пределах разумного" - как он сам любит говорить. У меня были на него обиды - как и субъективные, так и объективные. Но его очень угнетают в наших отношениях "выносы мозга", которые я ему устраиваю, обижаясь на что-то (например, меня раздражает, что он часто уезжает к маме на выходные без меня). Еще он суховат, сдержан и мне не хватает проявлений любви. Я часто предъявляю претензии, мол, ты меня не любишь, а если и любишь, то как-то не так (образно выражаясь). Это может иметь затяжной характер, иногда я ною целый день. Он долго терпел, потом однажды случился непростой разговор (в октябре), в котором он признался, что его терпение на исходе. Расставаться он не хотел, говорил, что любит, но наши отношения рассыпятся, если я буду продолжать в том же духе. Я затихла на пару мес. Потом, после НГ тоже тяжелый разговор был - меня опять сорвало. Потом еще месяц спокойной жизни. А вчера опять поругались. Инициатива расстаться всегда шла от меня (но расставаться я не хочу - хочу, чтобы удержал - все только на словах). И он раньше уходил от таких резких решений, говорил, что пока не видит необходимости, что можно этого избежать и это пока не единственный выход. Но вчера он неожиданно со мной согласился. Стал меня обнимать - видно было, что ему тяжело, твердил, что все у меня еще будет хорошо, что я хорошая и просто нам не повезло - у нас с ним противоположные темпераменты. А мне вдруг так страшно стало его терять, и я дала задний ход, сказала: "давай еще попробуем". Он сказал "подожди", уткнулся мне в плечо, подумал пару минут (мне они показались вечностью) и сказал "давай попробуем". И еще он сказал, что ему меня очень жалко, что он понимает, что я буду очень тяжело переживать разрыв. Я ответила, что из жалости не стоит со мной оставаться, что все я переживу. Он сказал, что на одной жалости все равно далеко не уедешь, что любит, но его убивают эти сцены. А у меня осталось ощущение, что я его держу жалостью. Но расставаться невыносимо. Мне сейчас ОЧЕНЬ тяжело.
Хочу с собой справится! Чувствую, надо переосмыслить свою жизнь. Но понимаю, что, возможно, все равно придется разойтись. Честно - боюсь начинать новую жизнь, БЕЗ НЕГО. Детей нет. Есть конечно, родные и друзья, но это не то... И я хочу знать, что я сделала все, чтобы спасти отношения - со своей стороны. Потому что я их и разрушила.
Как себя преодолеть, перестать впадать в эти состояния, когда начинаешь вампирить мужа? Возможно, меня сочтут дурой и истеричка. И правильно сделают. Но мне хотелось бы и конструктивных советов. Как считаете, у нас с ним есть шанс все исправить?
342 ответа42933 просмотра
5 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:21#13
    Ответ дляmaksa на сообщение от 06.02.2012: Вот и я вапирша. И прошу совета, как ей...
    Все мы

    Вот и я вапирша. И прошу совета, как ей перестать быть.
    Все люди бывают как вампирами, так и донорами, в зависимости от жизненных обстоятельств. Мне видится, что вы так энергию вытягиваете из мужа, потому что ваша энергия уходит на постоянные мысли о нем, на зависимость от него. Разница в темпераментах: вам нужно больше энергии, которую не может дать флегматик, у него ее еще меньше, может попытаться черпать энергию в другом месте, на занятиях спортом, йогой или хобби, найдите себе занятие кроме мужа, он отдохнет от ваших нападок и будет еще вокруг вас бегать, вот увидите.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:24#14
    Добрый день, Maksa. Вы спрашиваете конструктивного совета...
    Думаю, что Вам с мужем нужно обратиться к семейному психологу. Т.к. Вы с мужем внутри ситуации находитесь, и не сможете объективно ее оценить: кого что не устраивает и по какой ИСТИННОЙ причине. Если Вы оба хотите изменить ситуацию - шанс есть. Отношения- ответственность обоих. И если один вкладывается в отношения, а другой нет, думаю это тупик.



    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:31#15
    ...мне показалось, что у вас не очень наполненная событиями жизнь...что по сути, у вас есть свое свободное время, а вот потратить вы его не умеете...развлечь себя самостоятельно не можете, да и в душе у вас какая то пустошь...и поэтому...вы вынуждены заполнять эту пустоту максимально приникнув к мужу...где то даже паразитируя на возможности получения внимания к себе...и чем больше его отнимают у вас дела, тем больше вы страдаете...мне думается, что вы вообще очень болезненно воспринимаете все то, что отнимает у вас мужа...он вам как нянюшка, сиделка, мама с папой...все ваши ценности сосредоточены в одном человеке...всю моральную ответственность за вас несет ваш муж...а уж устать от этого можно на раз...и эти поездки к маме не что иное. как сброс напряжения, которое он от этого испытывает...смена обстановки, психологического климата...это его подзарядка...ведь сами вы его не заряжаете...он-донор, вы-потребитель...
    ...решение проблемы лежит на поверхности...становится самой самодостаточной...не ждать, что муж будет заполнять собой все пустое пространство вокруг вас...насыщайте себя сами, генерируйте в себе то, что так жаждете получить от мужа...у вас есть для этого силы...к тому же...самое время подумать о наследнике или наследнице...дети цементируют все, меняют взгляд на вещи. позволяют посмотреть на себя с другого ракурса...и открыть в себе очень много нового...попробуйте...))))
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:43#16
    Ответ дляValeriya-T на сообщение от 06.02.2012: Вот смотрите, на данный момент он занят...
    Вот смотрите, на данный момент он занят ремонтом и вы это знаете 100%, вы в курсе. Он приходит уставшим, но зато спит с вами. А потом опять едет работать на след. утро, а вы дома- отдыхаете! (найдите себе увлекательное занятие). Вариант есть - ездить все-таки с ним к его маме. Но и в этом случае вы не получите внимания - он будет занят и еще больше раздражаться, если вы будете от него что-то требовать, тем более при рабочих. Дождитесь окончания ремонта, потом если все продолжится - будете думать дальше. а в будние дни многие до поздна работают и видеться мало, с этим ничего не поделаешь. зато он работает, а не пьет и не гуляет.

    Я с вами согласна. Кстати, он на сл. день не ездит - ездит в основном в субботу. Меня брать с собой не хочет. Действительно, тому виной причины, которые вы перечислили. В ДЕЛАХ я для него только обуза. Да и чем я могу помочь? Там трудится бригада рабочих.
    Дело даже не в ремонте и его поездках к маме, а в том, что мои вечные претензии и регулярное полоскание ему мозгов вымотали ему все нервы. Ему раньше со мной было хорошо, теперь часто плохо. Он устал от меня. И мы на грани развода. Я прошу совета, как мне справится с собой. Как принять человека, как есть, а не выносить ему мозг
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:48#17
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 06.02.2012: Все мы Все люди бывают как вампирами...
    Все мы
    Вот и я вапирша. И прошу совета, как ей перестать быть. Все люди бывают как вампирами, так и донорами, в зависимости от жизненных обстоятельств. Мне видится, что вы так энергию вытягиваете из мужа, потому что ваша энергия уходит на постоянные мысли о нем, на зависимость от него. Разница в темпераментах: вам нужно больше энергии, которую не может дать флегматик, у него ее еще меньше, может попытаться черпать энергию в другом месте, на занятиях спортом, йогой или хобби, найдите себе занятие кроме мужа, он отдохнет от ваших нападок и будет еще вокруг вас бегать, вот увидите.

    Спасибо за достаточно дельный совет. Я действительно нахожусь от него в психологической зависимости. И мне его часто не хватает. Что касается времени... я работаю, но работа не заполняет все свободное время. Занимаюсь латинскими танцами, но это два раза в неделю. Я на самом деле хочу обрести внутреннее равновесие. Не хочу быть от кого-либо зависима, как сейчас, но и не хочу при этом быть одна. Друзья у меня есть, но это не совсем то. Я морально достала своего мужа. Мы реально на грани. И мне срочно надо менять себя, если я не хочу его потерять. А я не хочу
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:51#18
    Ответ дляDracaena на сообщение от 06.02.2012: ...мне показалось, что у вас не очень...
    Спасибо!!! Это то, что я сама понимаю... Я стараюсь, правда. Даже хочу от него дистанцироваться немного. Но меня как будто течение опять к нему выносит и заносит... Сейчас я и хочу стать целым, а не быть чьей-либо половинкой! Как это лучше сделать? Какой путь к этому?
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 13:52#19
    Ответ дляVera35 на сообщение от 06.02.2012: Добрый день, Maksa. Вы спрашиваете...
    Он вряд ли пойдет к психологу. Но вот САМА бы я сходила. Может быть посоветуете к кому лучше пойти в Москве?
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 14:04#20
    Ответ дляmaksa на сообщение от 06.02.2012: Спасибо!!! Это то, что я сама понимаю...
    ...а что бы вам самой хотелось?...тут все будет к месту...исполнение давней мечты, путешествие, учеба, спорт, творчество...чего душе угодно...на первом этапе вам нужно изменить вокруг себя привычное течение дел...сменить декларацию жизни...кстати, поход к психологу будет в самый раз, он поможет наметить новые возможности...))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 14:06#21
    Ответ дляDracaena на сообщение от 06.02.2012: ...а что бы вам самой хотелось?...тут...
    ...а что бы вам самой хотелось?...тут все будет к месту...исполнение давней мечты, путешествие, учеба, спорт, творчество...чего душе угодно...на первом этапе вам нужно изменить вокруг себя привычное течение дел...сменить декларацию жизни...кстати, поход к психологу будет в самый раз, он поможет наметить новые возможности...))
    Я всегда хотела, например, научиться ездить верхом, выучить английский. Но признаюсь, что мне лень тащиться куда-то после работы... На танцы вот только хожу - они рядом с домом. Ну и в деньги тоже все упирается. Мои развлечения он не будет оплачивать. А самой мне на все может не хватить ))
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 14:12#22
    Ответ дляmaksa на сообщение от 06.02.2012: Я всегда хотела, например, научиться...
    ...А самой мне на все может не хватить ))
    Экономнее выносить мужу мозг?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 14:19#23
    Ответ дляAlexSam на сообщение от 06.02.2012: Экономнее выносить мужу мозг?
    ...А самой мне на все может не хватить ))Экономнее выносить мужу мозг?

    Дело не только в этом. Если нет внутреннего ощущения полноценности и наполненности жизни, то это все бутафория - все эти кружки, курсы и т.п. Я для этого и обратилась на форум, чтобы понять, в каком направлении двигаться.
  • Пользователь
    06 февраля 2012, в 14:22#24
    Ответ дляmaksa на сообщение от 06.02.2012: Дело не только в этом. Если нет...
    Если внутренне не можете придти к цельности, то начинайте с внешнего (кружки, курсы ит.п.). Главное сейчас мужа оставит в покое, если уже сами понимаете, что вас несёт.........
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер