psyhologies.ru
тесты

Собственный выбор и комлекс вины

22 февраля 2012, в 16:57
Пользователь
Добрый день!
На форуме столько тем про отношения дочерей и матерей... все разные и все про одно и то же. Про переход от любви к беззащитному ребёнку к любви к самостоятельному взрослому человеку - и об адекватной реакции с обоих сторон.
Мне 23 года, я зарабатываю уже третий год, в семье мама (не работает) и бабушка (старенькая, на пенсии). Семья ниже среднего уровня по доходам в целом, по отсутствию ремонта, по возможности купить лишнюю стопку книг. что говорить о бытовых приборах.
Есть перспективы: я на отлично заканчиваю магистратуру, собираюсь поступать в аспирантуру, планирую строить хорошую карьеру (правда, без выезда за рубеж).
Собственно, именно эту достаточно приличную картину обещала мама своему отцу перед смертью.
Есть обратная сторона.
У мамы давно нет мужчины, а прежних она и не любила - была вынуждена быть вместе с одним алкоголиком, чтобы он помогал ей по работе. Отец ушёл от нас. когда мне и 2-х лет не было. Деньги на моё воспитание он давал с трудом. Сейчас я сч ним общаюсь раз в месяц - и то, потому что приезжаю поболтать с его женой.
Мама занимается только домашним хозяйством, и не имеет никаких увлечений - ни книг, ни домашних животных.
Бабушка не очень-то привечает заботу мамы о себе и частенько ворчит.
Мама срывается. Ссорятся и повышают друг на друга голос они по несколько раз в день. Я когда-то ругалась с ними вместе. Потом стала просить решать вопросы мирно, потому что всё же родные люди. Потом перестала вмешиваться вовсе.
Петля закручивается дальше.
По совету мамы зарегистрировалась на сайте знакомств, лет 7 встречалась с разными МЧ (до секса не доходило - потому что я не любила их). Встречались максимум по полгода и вместе с мамой живо обсуждали мои отношения.
Лето 2011 - я встретила его. Комфортно! Мама категорически против. мы расставались несколько раз (потому что я сама не понимала, хочу ли быть с ним). Поняла. Поняла, что мой человек, что быть одной и с карьерой очень просто. Сложнее быть вдвоём. Но я хочу быть с ним и готова на многое. Лю-блю. Мама по-прежнему против. Стали встречаться тайно. Посоветовавшись с немногочисленными друзьями, рассказала маме. Скандал, второй третий... два месяца через день скандалы. Мои истерики.
Уезжала к нему.
Сейчас спокойнее (я пытаюсь сдерживаться, иногда она пытается сдерживаться), но всё же мама по прежнему продолжает оскорблять его за глаза (знакомиться с ним она не желает), меня - в том, что я всё делаю неправильно, "если ты не будешь делать как я сказала, ты сделаешь неправильно", требует, чтобы я не связывала с ним жизнь. Аргументы - отец экстрасенс, подмосковная прописка, мама в Праге...

Слишком долгий рассказ, а всего и не упомянула.
Во мне сидит дикий комплекс вины перед мамой - я не всё ей дала, не всё сделала для неё, она мечтает со мной яблоки собирать на даче (которую должна купить я).
Я её люблю, хотя очень много оскорблений, хотя полное отсутствие веры в меня.
Не готова жить с ним - потому что не готова бросать маму и бабушку.
Не готова бросать его (вздор!) только потому что мама и бабушка против.
А он - положительный человек (признают все мои друзья, мой отец и его жена) - и счастье в паре, оно ведь не от мамы зависит, а от работы двоих в паре... И мы с ним работаем (почти год). я хочу счастливую семью, но не хочу причинять маме боль... а ведь у неё просто нет ничего в жизни, кроме меня.
54 ответа5089 просмотров

  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 17:01#1
    Поняла. что забыла повесить вопрос...
    Подскажите, что может быть выходом, кроме того, что встречается в других темах - финансовая независимость, отдельная квартира, возможность уехать к нему.
    Я могу переехать к нему хоть сейчас, но не готова оставить мать и бабушку одних - они умрут морально и физически... не переживут.
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 17:16#2
    ну, вообще-то, переживут... другой вопрос, что Вы не готовы...
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 17:17#3
    переживут.носами покрутят и переживут.Стройте свою жизнь, а они уже свою построили как хотели и вы ни в чем не виноваты.
    13 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 17:33#4

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    22 февраля 2012, в 17:55#5
    Вам 23 года...уже 23 года! Вы всю жизнь собираетесь жить с мамой? И только потому, что она этого хочет, и при этом не думает о Вас, о том, что вам нужно строить свою жизнь?! Она просто привыкла, что вы рядом, вот и все и теперь не хочет отпускать. Но так нельзя! Она не может держать вас вечно, пора отделяться и дать ей это понять. Не упускайте хорошего человека, которого вы любите и это взаимно еще!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:12#6
    Хорошо Вас прозомбировали, что Вы должны маме купить дачу, да еще с мамой же собирать яблоки. А Ваша мама своей маме дачу купила? Вам пора стать самостоятельной, это не значит, что Вы должны уходить из дома и сьезжаться с парнем. Вам будет лучше, если не будете допускать нарушение Ваших личных границ со стороны мамы и бабушки. Они боятся не за Вас (будете ли Вы счастливы), а за себя: кто будет их содержать, решать их проблемы, выслушивать их словесные баталии. Ваша мама боится потери контроля над Вами, поэтому ей не нравится Ваш парень. Можете ли Вы прислушиваться к советам мамы, если она сама не смогла построить личную жизнь? Конечно, при всех своих недостатках она Ваша мама и она нуждается в Вашей заботе. Но не давайте ей манипулировать Вами, нарушать Ваши личные границы, подавлять Вашу личность. Ваша жизнь - это только Ваш выбор.
    13 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:14#7
    У меня сложилось впечателние что в вашей семье роли давно перевернулись: вы стали мамой своей маме, а она - ваш ребенок, о котором не только нужно заботиться матреиально, но также исполнять ее мечты и, извините, капризы. Это неправильно. Понятно, что дорога к такому состоянию была долгая и неоднозначная, и враз так все не изменить, но очень важно вернуть роли на свои места. Вы ничего маме не должны, а вот себе лично как раз-таки должны свое собственное счастье. Очевидно, что мама сама не смогла построить счастье свое, поэтому она вам не советник в делах душевных (и опыт у нее отрицательный, и может, кто знает, не так и приятно ей, что дочери ее вот больше в жини повезло, чем ей). Вы уже совсем взрослая, поэтому решайте за себя сами, как велит сердце. Это же вам с этим человеком просыпаться каждое утро вместе, а не вашей маме. Лучше отделитесь от мамы, поживите со своим молодым человеком, может пока никаких резких движений не принимайте (типа детей, жертвования карьерой), осмотритесь, жизнь покажет дальше. Если все будет хорошо, может вы даже создадите семью - тогда со временем мама все примет. Если что-то пойдет вразлад - вы по крайней мере будете знать, что прожили эту историю сами, что осознали, почему этот человек станет не вашим - не только по словам мамы, но по вашему пониманию и ощущению. Не можете же вы жить свою жизнь на словах мамы, надо на свпоем опыте проживать. Понимаю, что сейчас у вас чувство вины перед мамой за несоответствию ее идеалу (кстати, какой он?), но хуже будет, если потом у вас разовъется чувство ненависти за испорченную вам жизнь.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:21#8
    а я вот что-то не "въехала"... эт в 16 лет вас мама "послала" на сайты знакомств любовь искать?!?!
    доброжелательная однак!
    ваша жизнь, ваши правила!
    мама пусть живет своей и строит ее как угодно!
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:21#9
    чем дальше,тем страшнее.в каждом дому по дурдому.сил нет у читать такое.надо блокировки какие-то на такие сайты ставить.
    автор , вы в дурдоме выросли и в голове у вас дурдом.
    все дети покидают гнездо.на расстоянии заботятся о родителях.
    хотите в реальный дурдом попасть,останьтесь с мамой,пусть она вас уже до конца с ума сведет.Господи,помоги этой девушке,чтобы с ее глаз пелена спала.
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:27#10
    такое ощущение, что по мнению мамы вы просто обязаны быть такой же несчастной, как и она и ее мама. и она всеми силами сейчас пытается противостоять вашему счастью с молодым человеком
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:34#11
    автор,если вы очень переживаете по поводу того,что не будете на расстоянии испытывать мазохистского удовольствия от извращенных истязаний мамы,не переживайте.на расстоянии она вас будет истязать точно так же,может,еще и хуже,но у вас будет шанс освободиться из клиники для душевнобольных.вне клиники вы уже дееспособная личность,а в вашем доме ...вы влачите существование умственно отсталого подростка,пораженного в правах.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2012, в 18:36#12
    Собственно, именно эту достаточно приличную картину обещала мама своему отцу перед смертью.
    если ты не будешь делать как я сказала, ты сделаешь неправильно
    она мечтает со мной яблоки собирать на даче (которую должна купить я).
    мне страшно!!!!

    правильно, уходите от него, слушайте свою маму, живите с алкоголиком (наркоманом, деспотом) ради работы и прочего!!!!!!!!!!!! и будет вам "счастье"!
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер