psyhologies.ru
тесты

Новые отношения - хорошо забытые старые?

05 марта 2012, в 13:18
Пользователь
Скоро 33 - прочитала, что это время, когда нужно по максимуму использовать свой опыт для духовного роста или круг замкнется. Может быть еще чей-то опыт мне поможет понять как быть? Своего мне, видимо, не хватает..
У меня 2е детей. 8 лет была в браке за отцом своих детей. Жили неплохо, но в силу молодости, усталости (дети непростые и подряд) не смогли удержать тот импульс, который стал причиной нашей совместной жизни. Мужу нравилось проводить время с друзьями, много работал - совместного досуга, планов в итоге не складывалось. Потом личностный и семейный кризис наложились, и два года мы были "недоразведеные". Может быть и пережили бы, если бы не всплыла моя первая студенческая любовь. Теряя меня, мой муж стал почти как я мечтала, но все было уже слишком сложно... Трудно описать все метания тех двух лет, но итог таков: муж живет с другой женщиной и она уже родила ребенка. Ко мне приехала моя первая любовь и я с моими детьми живу с ним. Все бы не плохо... Но я так скучаю по своей семье. Мой бывший муж (хотя мы не развелись до конца) все еще любит меня, но с той - другой ему как-бы "проще и спокойнее". Мне с моим новым спутником непросто: в противовес мужу он закрытый, тяжелый человек, может вспылить. В выходной дети - к папе, мне так грустно каждый раз, ведь мне остаются только кружки и уроки, а мне бы так хотелось видеть их улыбки на аттракционах или восторг в музее. Отпуск - проблема каждый раз, куда с кем - на что? В школе, на работе у меня даже язык не поворачивается говорить о своем новом статусе.. и так уже почти два года. Лучше не становится!
Моя проблема в том, что я не могу принять все как есть, завершить этап, смириться и идти дальше. Мой развод как бы не завершен, замуж снова я не хочу. Я уже не там, и еще не здесь. И не вижу своего будущего. Подставляю в него одного героя - грустная картина. Второго - страх, ошибиться, опять сделать больно себе и близким (ведь дети, вроде как,приняли ситуацию, им все нравится). Да и как то смешно это уже - второй раз возвращаться в исходную точку..
Так хочется гениальной простоты - мама, папа, я - счастливая семья!
Посоветуйте! Как быть? Не ругайте!:)
42 ответа5458 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    05 марта 2012, в 15:34#1
    Ругать я не хочу, но восстановить отношения с бывшим мужем--не знаю, возможно ли. Я думаю, вам ничего не останется, как делать так, чтобы ваш развод был "эмоционально" завершен. Но вы утверждаете, что думаете о бывшем муже, как ему плохо с "новой", а вам--плохо с нынешним. Поймите, после развода никогда не бывает легко. Наперед только кажется, что будет облегчение, но психологические проблемы, как описанная вами, после развода встречаются у каждого. Если вы считаете, что восстановление отношений с вашим мужем невозможно--смиритесь, но не злитесь на него. В вашем случае нужно взять себя в руки, не считать себя ущербной, из за того, что вы "разведенка" или "брошенка". Эти комплексы будут только усугублять ваше самочуствие.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 15:57#2
    Спасибо! Да, он не умел донести свою любовь, неправильно расставлял приоритеты, а потом так легко отпустил меня, но и я была хороша: иногда излишне давила и пилила, много сама брала на себя, а потом винила за свою усталость, интимную жизнь мы как то свели на нет... Оба виноваты! И я на него не злюсь, даже наоборот... Было бы даже проще, наверное, на него злиться. Просто это - "а если" теперь мешает двигаться вперед.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 15:58#3
    Попробуйте посмотреть на все с другой стороны- в выходные у /Вас есть уйма времени для себя. Начните ходить в баню! Городскую баню, с масками, с массажерами. Запишитесь в тренажерку. Осваивайте кухню, например индейцев! =)

    Не видите будущего?- оно в Ваших детях!
    Не видите возле себя никакого мужчины?- хай бы с ними, за собой следите- и табун прибежит.
    Не зацикливайтесь на своей депрессии. Вы- пример своим детям. Для девочки- пример для подражания, для мальчика- пример подражания его будущей жены. =)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 16:10#4
    Будущее в детях - вы правы!!! К сожалению, я не полностью автономна материально и в плане ответственности за детей. Я работаю неполный день, приоритет у меня забота о детях. Поэтому, например, такой вопрос как переезд, решается с оглядкой на их папу - как бы детям было удобно общаться и нового партнера - мы же вроде как вместе... На отсутствие внимания мужчин не жалуюсь, но быть привлекательной женщиной и потенциальной спутницей с двумя подрастающими хулиганами - это разные вещи, согласитесь. Депрессивной меня никто не назовет - получать удовольствие от простых радостей я еще не разучилась. Но в целом опоры нет.
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 16:37#5
    вы перед бывшим мужем вину чувствуете?
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 18:48#6
    Ответ дляArpad3 на сообщение от 05.03.2012: Ругать я не хочу, но восстановить...
    МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ ЛЕГКО? (отрывок из интервью с артистом Дмитрием ОРЛОВЫМ после его развода с женой Ириной ПЕГОВОЙ)
    Поймите, после развода никогда не бывает легко. Наперед только кажется, что будет облегчение, но психологические проблемы, как описанная вами, после развода встречаются у каждого.

    --С рождения Тани я всегда был рядом с ней, у нас прекрасные отношения. Мы оба любим, скучаем, она как ребенок, питает иллюзии, о том, что родители помирятся.</b Я регулярно посещаю детского психолога, который помогает мне выстраивать отношения с Таней в рамках создавшейся ситуации, учит понимать, какие процессы происходят в душе, психике и голове дочери.Поэтому я считаю себя достаточно вооруженным и хорошо выполняющим свою миссию. При каждой встрече Таня меня спрашивает: "Когда ты вернешься, когда вы помиритесь? Я же пытаюсь скрыть истинные отношения с Ирой (бывшей женой Ириной ПЕГОВОЙ) и называю ее не иначе как "твоя мамочка".
    Многие спрашивают, как сделать так, чтобы было легко. А легко быть не может. Потому что разрыв родителей и уход отца из семьи--тяжелейшая психологическая травма для ребенка. В самых разнообразных формах в Тане (дочери ОРЛОВА и ПЕГОВОЙ) проявляется гнев, злость и обида. Главная задача родителей--понимать это и иной раз даже провоцировать, чтобы эти сильные эмоции из ребенка выходили, а не зашли глубоко внутрь. Это первый совет, который дал психолог. Второе: главное--все время говорить ребенку: "Я тебя люблю. То, что мы теперь не с мамой--для тебя ничего не значит". Потому что первый вопрос, который Таня задала мне 3 сентября: "У тебя уже есть там дети?". Также психолог посоветовала нам сесть всем троим за стол и сказать: "Мы с папой (мамой) теперь не вместе". Это избавляет ребенка от двусмысленного понимания некоторых трактовок, ведь папа и мама СКАЗАЛИ ЕЙ ВМЕСТЕ ОДНО И ТО ЖЕ.
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 20:14#7
    Ужасную щас вещь скажу, возмутительную просто. Я вот лично очень возмущалась, когда впервые об этом услышала :-)
    Так вот. Есть такая гипотеза, что период полной "реабилитации" после отношений равен половине времени, проведённого в отношениях.
    Так что (как в псне поётся); "Ямщик, не гони лошадей" :-)))))
    Нормальное у Вас состояние - учитывая, какой хаос был в Вашей жизни.
    Выскажу предположение.
    "Мне с моим новым спутником непросто: в противовес мужу он закрытый, тяжелый человек, может вспылить" - привычное всегда _кажется_ более комфортным. Вы со своим экс-супругом сколько пудов соли съели? Вот и _кажется_, что с ним проще. Не стОит забывать про такой феномен памяти. Память человеческая ни хрена не объективна, она очень субъективна, и помнит (в подавляющем большинстве случаев) хорошее. Вы просто не помните, как с мужем было в реальности. Негативные воспоминания вытеснены в бессознательное.

    Далее. " Мой бывший муж (хотя мы не развелись до конца) все еще любит меня, но с той - другой ему как-бы "проще и спокойнее" - это чьи слова? Ваши? Или Вашего бывшего мужа?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 20:15#8
    Почему жирным шрифтом получилось, не имею понятия.
    Прошу прощения!
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 20:50#9
    www.psychologies.ru/forum/post/28052/


    с этим к психологу.Вы же видите...что время играет против Вас.не нужно тянуть---лечить!
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 21:06#10
    у вас сейчас второй брак, если допустить,что второй муж идеален, у вас все равно идет процесс сравнения в пользу первого, вы помните больше то, что у первого было хорошим, по сравнению со вторым, забывая, что было плохим.
    Попробуйте перестать сравнивать и выделить достоинства второго, а выходные проводить со своими детьми.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 21:26#11
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 05.03.2012: www.psychologies.ru/forum/post/28052/ с...
    Магнолия, вы прямо как Маргарита Пална Хоботова "Резать, однозначно, не дожидаясь перетонита!"))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2012, в 22:31#12
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 05.03.2012: вы перед бывшим мужем вину чувствуете?
    вы перед бывшим мужем вину чувствуете?
    Да, я виновата. Я была мамой, женой, дочерью, совсем забыла кто Я... Думала - найдя юную себя, обрету целостность, равновесие - для нас. А получилось - вспомнила старую любовь. На этой стадии мой муж проник в мою почту, мою сумку и мне уже не удалось это все просто "прожить" в себе.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер