psyhologies.ru
тесты

Не могу общаться с девушками (людьми своего пола)! Помогите!

25 марта 2012, в 00:12
Пользователь
Всем привет, я хотела бы рассказать о своей большой проблеме и услышать ваши мнения!
Мне 20 лет, с лет 14 у меня проблемы в общении с девчонками. У меня есть одна близкая подруга с 6 лет, с ней очень хорошие близкие отношения, но все другие девчонки вызывают у меня просто дикую смесь эмоций и затруднений.

Моя подружка (назову ее Тая) всегда была ко мне добра, нам с ней было очень классно, мы познакомились в 5 или 6 лет и жили по соседству. Мы с ней очень редко и ненадолго ссорились, потом всегда миримся. Любим друг друга по-дружески, доверяем друг другу, поддерживаем. Никогда не хотелось предать, не было мыслей, что жалко что-то для нее сделать. Особых эмоций, восторгов сейчас отношения с ней не вызывают (я ее не боготворю, а то может так показалось), просто ровные доверительные стабильные отношения, моя опора в сложных ситуациях.
У нее, помимо меня с детства много подружек - дети друзей ее родителей, одноклассницы и тд. Они приходили к ней, я пыталась с ними общаться, но получалось не очень. Ревновала ее. Они общались как-то иначе, чем я с ней. Но она всегда находила время и на меня, пыталась звать нас всех вместе, а если мы не ладили - разделять нас и всем уделять время.
Тем не менее, я начала видеть, как моя подруга строит отношения с ее подружками и понимать, что я делаю как-то иначе.

В школе я класса до 6-7 вроде общалась, очень смутно помню это время. Я всегда училась на отлично. У меня появились подружки, две Насти. Мы гуляли втроем, мы гуляли, созванивались, сплетничали, влюблялись в мальчиков, пакостили :)), делали вместе уроки, ночевали друг у дружки. Но я не чувствовала к ним какого-то доверия. Сейчас, кстати, я очень ранимая. Любое неосторожное слово может меня надолго отвратить от человека за то, что такое мне сказал. Тогда же я не помню, чтоб Насти меня как-то задевали, но я не считала их ПОДРУГАМИ. Как-то в одной анкете был вопрос, кто твои подруги. Я написала, что у меня их нет. Не знаю почему. Тогда было такое ощущение. Я всегда ждала чего-то большего и более серьезного от дружбы, чем хиханьки хаханьки с Настями. Почему тогда Таю не написала, не помню, может скрывала от Насть ее (они ее не любили), может в кратковременной ссоре с ней была. Но она да, подруга. А вот их я не считаю подругами.
Насти на меня крепко обиделись и стали слегка меня избегать, но потом оттаяли.
А в 10 классе у меня начались проблемы с властной стервой, старостой класса. Глупая девочка, не красотка, с толстым животом, в очках, нарощенными ногтями, зато самомнения выше крыши. Общалась с курящими, пьющими девицами из неблагополучных семей. Учились очень плохо, были хамками. Но как организатор она, видимо, была хороша, потому была старостой с 6 по 11 класс. Девица списала у меня домашку (мы тогда с ней вроде нормально общались), там обнаружилась ошибка и она заявила учителю, что списала у меня. На следующую просьбу списать я ей отказала. Тогда она начала меня обзывать в смс, а потом до конца школы очень сильно травила своей компанией. К тому времени одна Настя ушла к другой девочке дружить, а вторая Настя прикипела ко мне. Мы учились на 5, ненавидели этих тупых гопниц, Настя меня пыталась слегка защищать, но травили в основном меня, а ее так, за компанию. Она поддерживала меня, как могла. Тогда я считала, что их толпа травит нас двоих. Сейчас вижу, что ее особо не трогали, а ненавидели меня за то, что учителя любили меня и ставили мне 5, хотя я реально очень хорошо училась, о незаслуженности нет и речи. А в 11 классе как-то меня стали открыто на уроке провоцировать, я обычно молчала или уходила с урока к учителю (я никогда не умела открыто противостоять толпе, я могу еще поскандалить и даже обхамить один на один, но когда их много, я просто растворяюсь, т.к. несколько людей мешают сконцентрироваться, я начинаю пытаться учесть как выгляжу в глазах всех их, и не могу сказать вобще ни слова.. хотя наедине могу выглядеть довольно устрашающе), так вот, а в этот раз я сказала старосте "боже, кто бы говорил, тупица". И что-то случилось, Настя встала и сказала что МНЕ пора бы заткнуться, т.к. все меня ненавидят. Подошла к той толпе и стала стоять с ними, пока они меня высмеивали. На всех следующих уроках в другие дни она усердно подлизывалась к этим девкам, называла их Лерочка, Машунька, Анютик. Они радостно приняли ее подмазывания, т.к. я осталась одна.
Я примерно понимаю, почему она меня подставила так. Видимо, ей надоело за меня заступаться. Все последнее время она возмущалась, что от меня мало отдачи. Я не чувствовала особой тяги к ней, она мне звонила и много болтала, а меня это утомляло, т.к. я не очень ее понимала, а она меня. Она была из очень богатой семьи, а я из бедной. Наше общение всегда попахивало сильным неравенством. Я была умнее ее в учебе, у меня был постоянный парень с 9 класса по конец школы, а у нее - провалы в личной жизни, беспорядочный секс, но я не осуждала, нам обеим было интересно обсудить и мои отношения, и ее. Но я не могла поддержать ее в шопинге, покупке куче бижутерии на 2-3 тысячи рублей, в то время как мама выдавала мне 500-700 рублей на карманные расходы на целый месяц. Она говорила, что я не звоню ей, а она звонит мне всегда, а я мол реже. Что я не зову ее гулять, что какая это дружба. А я и не чувствовала, что она мне подруга. Так, "деловик". Если кто знает соционику, то, по-моему, у нас с ней были именно деловые отношения, с ней хорошо было делать уроки, мы дисциплинировали друг друга, но все, что свыше, меня утомляло. Не знаю, почему ее нет.

Я переехала, поступила в институт. Все мы были новенькими, но группки девочек сформировались так, что я не оказалась ни в одной из них. Я опять прибилась к отличницам и общалась в основном по делу. Мне сложно было общаться просто так, трепаться ни о чем. Я понимаю, что "пустой треп" это способ поддержать отношения, показать что "я такой же как и ты, у меня такие же бытовые дела и проблемы, мы похожи, давай дружить". Но я не могу общаться бессмысленно. Тогда не могла. Сейчас - не знаю.. Подойду еще к настоящему времени.
Группки сложились, мне понравилась одна девочка Соня. Она была очень прикольная, такая немножко ботанка, но очень острая на язык, вспыльчивая. Прикольно было прикалываться с ней. Я стала раскрываться, мы могли сами поприкалываться над кем-то из группы, в группе были очень теплые отношения между всеми, наши шутки не были злыми и жестокими, мы прикалывались над мальчиками, никогда над девочками; это было в рамках флиртодружбы, что ли. Соня была из очень бедной семьи, беднее, чем моя, с ней мне было легко. Я не чувствовала презрения к ней из-за этого, или превосходства. Мне хотелось ей помогать, пригласить например ко мне домой, чтобы нам бабушка сделала домашнюю еду. У Сони была мама-алкоголик, лишенная родительских прав. Я пыталась выстроить отношения, звонила Соне, звала куда-то, знакомила с моим парнем. Но она стала ставить барьеры. Пресекать мои попытки общаться. Я позвала ее гулять с моим новым парнем, чтобы их познакомить. Мы встретились, прошли 100 метров, и когда проходили мимо остановки, Соня сказала – ой все я пошла домой, мне срочно надо, и побежала на автобус. Я была в шоке, мне было стыдно перед парнем за нее, т.к. это было очень некрасиво и невежливо. Я делала еще несколько попыток сблизиться, но не получилось. Может, я была слишком навязчива. Может, слишком испорченна по сравнению с ней – у меня был один парень 2 месяца, потом другой 8 месяцев – оба при ней, постоянно мои рассказы об отношениях, эмоции мои, попытки посекретничать с ней. Она же любила спорт, учебу, у нее было слабое здоровье. Позже я узнала, что она очень сдружилась с соседкой по общаге. Они были знакомы буквально пару месяцев, а со мной – полтора год на тот момент. Я поняла, что Соня просто не мой человек, раз она так легко сошлась с другой девочкой, а со мной нет.

В 11 классе был момент, что я очень хорошо общалась с другими девчонками, но они были младше меня на 2 года и просто восхищались мной, т.к. я была популярна в локальной компьютерной сети, нравилась почти всем парням там, и эти девочки сами мне писали, и я им – по форуму что-то, по сети, в чате прикалывались. Уютненькая сеть в небольшом городе. Никто не знал, какие у меня сложности в школе, как меня там ненавидят одноклассники, настроенные старостой. Это была моя вторая жизнь. Я ходила на тусовки, смеялась, дурила, пила пиво (не бухала, просто выпивала), гуляла по ночам с девчонками и мальчишками, играла в активные игры… Все это не требовало задействия моего характера (придирчивого, перфекционистского, очень требовательного, трудолюбивого) или мозгов (относительно высокий уровень интеллекта, широкий кругозор, много знаний). Я была с ними обычной девчонкой, мне просто негде было косякнуть или плохо себя выставить. Они знали меня только общающуюся.

Когда же я общаюсь в универе или школе, то пересекаются две моих сферы – сфера моей «карьеры», так скажем, где я амбициозная, эгоистичная, очень трудолюбивая, выкладываюсь на все сто, никогда не халявю, выполняю все идеально и качественно; и сфера общения, где я совсем другая – смешная, милая, забавная балбеска, лазящая по крышам и ночующая у каких-то мутных личностей с моими девчонками, с которыми тусю:)))). Когда я общаюсь с людьми, с которыми учусь – они не хотят потом со мной дружить. Если же общаюсь с теми, с кем ТОЛЬКО общаюсь, я очень нравлюсь.

Шло время, я была совсем одна. Все девочки в группе поделились по отношению к учебе, плюс по интересам. Я общалась с Соней, со старостой-умничкой, но вот в отличие от средне-учившихся девчонок, мы с моей учебной группкой НЕ общались вне института. Не получалось. Мы поддерживали друг друга, могли посоветовать что-то, поделиться проблемой. Но не чувствовали дружбы, какой-то «личности» отношений. Это были просто вежливость и учтивость, дружелюбие, но с четкими границами «вот здесь уже личное, не влазь» (обоюдно).

Я попыталась найти подружек вне института. Я сняла квартиру (для себя, захотелось самостоятельности), но мне было скучно там одной, и я решила позвать кучу народа на тусовку :) я не знала кого позвать, т.к. в группе мои учебные подружки не пили, не тусили особо; а других я боялась звать т.к. я знала, что не смогу расслабиться, т.к. они знают меня-учебную… Я незадолго до этого видела одну девочку с параллельного факультета, Свету, она меня приколола, но я ни слова тогда ей не сказала, и она мне. Я позвонила общему знакомому и попросила номер этой девочки )) позвонила ей смело, сказала – помнишь мы там сидели с тем-то и тем-то? Это типа я, та девочка которая сидела с твоим однокурсником. Она такая оооо, круто привет что хотела? :) я говорю приезжай ко мне побесимся ))) она такая ок давай. И всё!! Она приехала, оказалась очень легкой в общении, офигенской!! Мы бесились, пили, тусили, позвали еще каких-то знакомых, было офигенно! То есть у меня вообще проблем не было с ней завести отношения.
Но потом мы пытались с ней гулять вдвоем. Не получилось. Я чувствовала себя глупо, почему-то. Не знала, что сказать. Она меня подавляла своей сверхэмоциональностью наедине, если в компании я молчала не одна, т.к. не могут же все вместе ржать и говорить – она смеялась, а я и еще кто-то молча улыбались. То тут смеялась только она, а молчала только я. Я пыталась как-то тоже участвовать, но это было угнетающе, и я быстро ушла.
В общем, как только я пытаюсь с кем-то сблизить отношения, я начинаю тупить. На светском уровне, в компании, я душа компании, всем нравлюсь. Но в личных отношениях начинаю думать, что вот здесь она меня перебила, вот здесь сказала нетактичность, что мне неприятно это, - и начинаю отдаляться от этой девочки…

Я переехала в другой город из-за парня и попала в новый вуз, очень плохой и с жестокой группой. У меня появилась еще одна «деловичка», девочка с которой мы просто ЖЕСТЬ как сильно взялись за учебу. По имени Тома. По отдельности я никогда не зубрила наизусть, а она никогда не понимала. Я понимала, но у меня были проблемы с тем, чтобы сесть и выучить, чтобы ответить потом назубок. Она же учила, но шаг влево, шаг вправо – она садилась в лужу, т.к. не понимала, что говорит. Мы скооперировались, она стала понимать, а я, видя как она сидит и учит, тоже садилась и учила, мы дополнили друг друга и стали непобедимы. Она восторгалась моими умениями практически разобраться в любом учебном вопросе, моих придумках и усовершенствованиях в учебе, технологиях и методиках. Мне нравилось ее упорство, ее организованность, такая же, как у меня, но менее ленивая, даже )
Но потом начались проблемы у меня с группой (конфликт со старостой, парнем, по политическим причинам, так скажем). Я молча ждала, пока конфликт иссякнет, но староста настроил против меня всех и мне пришлось уйти.
Незадолго до этого Тома повторила поступок той школьной Насти, предавшей меня. Увидев, как ко мне относятся в группе, Тома просто прекратила со мной всякие отношения, перестала отвечать на sms, не давала переписать конспект, говорила, что у нее нет (до этого мы всегда делились, в основном она у меня брала списать, т.к. я мастер в этом, а она не очень хороша). Она начала вместе со всеми подсмеиваться надо мной, т.к. видимо боялась, что ее затравят, как меня. В конце концов она открыто при всех сделала мне гадость, а когда я дрожащим голосом (я боюсь конфликтовать при толпе, помните?) ей что-то все же ответила, она сказала, что я наглая и начала переглядываться с группой, которые конечно ее поддержали в ее хамстве в мою сторону. Она бегала при мне к моим врагам и одалживала им ручку, спрашивала что-то, хотя она этих людей ненавидит, она мне лично рассказывала, как они ее бесят. Но когда дошло до войны, она предпочла «лечь» под них, подстелиться и полизать им зад (прошу прощения, выглядит это только так).

С мальчиками у меня всегда ладятся отношения, есть те, с кем мне плохо общаться, но в основном я легко разговариваю при толпе парней, при одном парне, при миллионе парней :D могу ругаться при толпе парней с одним из них, т.к. знаю что подлости можно не ожидать. По-моему, у меня мужской, логический склад ума. Я не понимаю нелогичности девушек – большая часть зациклена на косметике, шмотках, при этом ведут себя как истерички, парят мозг парням, то изменами, то ревностью, скандалами ради того, чтобы показать свой «характер» (которого обычно нет, а есть только истеричное желание хоть что-то из себя изобразить)… Девушки многие подлые. Если ты не нравишься парню, ты это знаешь. Если ты не нравишься девушке, ты однажды получишь нож в спину или плевок в душу. Причем неожиданно. А за 5 минут до этого она будет улыбаться и угощать тебя конфетами. Я не могу им доверять.

Я живу с парнем и его друзьями, т.к. мне очень легко строить быт с мужчинами. Мы всегда можем найти общий язык, обсудить правила. С девчонками же это не получается. Например, когда я жила с Томой и еще одной девочкой, я заезжая к ним спросила, как они относятся к тому, чтобы кушать не на кухне, а за компом в комнате. Мне жестко сказали «вабще та мы едим на кухне!! Только на кухне». Я тогда сказала что нет спасибо, я не хочу жить в таких правилах, т.к. я всегда кушаю за компом, совмещая с другими делами, я бы не хотела иметь дом, где мне неудобно просто по чьей-то прихоти (я не так сказала, я сказала вежливо; пишу здесь просто основную мысль моего отказа жить там). На что мне сказали тут же, что это не такое уж жесткое правило и вообще-то они не против. То есть обсуждать что-то они не были готовы, поставили просто перед фактом. И только когда поняли что пролетают мимо экономии квартплаты за мой счет, решили пойти навстречу. Они не спрашивали меня, есть ли у меня время что-то сделать, они мне просто говорили, «иди сделай». Парни же, и я, никогда не приказывают, не требуют что-то сделать только потому что их истеричному ПМС-ному «бабскому» настроению так захотелось, чтоб я в сию секунду побежала что-то делать. Парни предлагают сделать, уведомляют, что НАДО сделать, но не будут дуться или плести интриги, если ты сейчас не можешь сорваться и побежать удовлетворять их бессмысленные попытки самоутвердиться за счет приказания тебе делать прямо щаз!

Короче. Я не могу общаться с девушками. В инете – могу. Какие-то поверхностные отношения, где я одновременно раскрываюсь, показываю себя-дурочку безбашенную, которая мне во мне так нравится; и одновременно играю, т.к. скрываю свой истинный, ботанский :), трудолюбивый, перфекционистский и резковатый характер…
Я стала просто бояться девушек. В автобусе я чувствую себя хуже других, не такой женственной. У меня нет длинных ногтей, идеального макияжа, кучи красивых вещей (я нищеброд, помните?:) пока что). Я не тащусь по новым мальчикам каждый новый месяц, не смотрю мыльные сериалы… Мне интересна карьера, работа, компьютеры, политика, право, современные технологии и веяния. В автобусе я прячу глаза, не могу встретиться взглядом с девушкой. В институте я ощущаю себя серой мышью, хуже других. Все общаются, прикалываются, а я просто ботаник, стремный и асоциальный.

Когда к моему соседу приходит девушка, я вся напрягаюсь, превращаюсь в комок нервов. Они на кухне, и я жду, когда они уйдут, чтобы выйти налить чаю. Либо же при необходимости иду, наигранно-весело говорю ей привет, но не более. Никаких как дела, попыток познакомиться (я знаю только имя, и просто здороваюсь, хотя она приходила уже раз 10). Меня передергивает от звука ее смеха, я нервничаю. Я чувствую, что я не такая как она, что она простая и счастливая, а я вся запутанная, сложная, неадекватная. Что она приятна мальчикам, а я – человек-проблема, железная леди, при этом трусливая и не умеющая постоять за себя. Девочка-трудоголик, девочка-ботаник. Никакой мил-ости, женственности, романтичности во мне по сравнению с другими девушками. :( не умею щебетать с девчонками про всякие глупости, только про дела, проблемы, новые начинания, идеи, активности! Я постоянно стремлюсь вперед, к разным новым целям и рубежам, а вот просто болтать ни о чем я не умею.


Я не знаю, что делать. Я ХОЧУ общаться и дружить с девочками, но каждый раз мне слишком больно от того, как они со мной поступают. Получается, что я вступаю в отношения и либо слишком доверяю и тогда начинаю навязываться, видимо (ну я не веду себя нагло, просто начинаю проявлять заботу, звать куда-то, просить тоже помощи и советов по мелочам) – и человек пугается, отстраняется; либо я не доверяю изначально и жду знака что этой девочке можно доверять, можно раскрыться, но этого не происходит, и в отношениях я нахожусь закрытая. К тому моменту, как я становлюсь готова хоть немножко довериться, меня кидают за то, что я недостаточно «даю» тепло и дружбу. Ох… В общем, ничего не получается. Остался страх перед девушками. Они часто меня провоцируют, задирают. Ненавидят. Конфликтуют со мной. Рассказывают, что я высокомерная, «сильна умная и прям вся такая правильная, цаца», и тд. Гнобят. Игнорируют. Предают. Отшивают, если я открываюсь и хочу подружиться.

Ничего не получается. За все 20 лет – одна подруга, и то заведенная в 5 лет, когда еще у меня не было той сформированной личности, с которой я живу сейчас. Получается, моя личность не завела вообще ни одной подруги, если Таю с детства не считать…

Что делать? Почему так? Как преодолеть свой страх, как нащупать те пути, которые могут меня подружить с девочкой? Я тоже хочу гулять по магазинам, болтать про мальчиков, помогать кому-то, мочь довериться кому-то… Парни видят меня как девушку, я очень их привлекаю своей необычностью, но дружить со мной они тоже не стремятся, либо встречаться, либо ничего. Говорят, что если я нравлюсь, то больно просто дружить. А тем, которым я не нравлюсь как девушка – ну они быстро находят девушек, и их девушки меня начинают ненавидеть (даже не зная меня, а просто видя пару раз), не позволять мальчикам общаться со мной и прочее.

Короче, всемирный женский бойкот :)
Причем с парнями все нормально, личная жизнь очень даже приемлемая, никакой текучки, постоянный мальчик, доверие, совместное решение проблем.

Что подскажете, уважаемые форумчане? :)

Прошу прощения за ОЧЕНЬ длинный пост. Если не дочитали, я понимаю. Мне было важно для себя это написать, начать анализировать эту проблему самой. Может, кто-то хотя бы фрагментарно прочтет и что-то отпишет, буду благодарна! :)))
39 ответов13667 просмотров

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 13:54#1
    Какие у Вас отношения с мамой? )
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 14:21#2
    Ответ дляNatastar34 на сообщение от 25.03.2012: Какие у Вас отношения с мамой? )
    я вот тоже думаю, чего длинные посты читать)
    сразу рубить тему про родителей, а там разберёмся)))))))
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 14:28#3
    Вы не находите странным - сначала активно критикуете презираете девушек за то что они думают только о тряпках итд" а потом пишете что "тоже так хотите"?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 14:30#4
    может, вам просто хочется, чтобы у вас были длинные ногти, красивые наряды, возможность ходить по магазинам? но этого нет и вы нужду компенсируете учебой. это путь вникуда. если вы не научитесь выстраивать отношения с людьми, вряд ли у вас получится сделать хорошую карьеру. бросьте все это занятие, расслабьтесь, учитесь на тройки-четверки и посмотрите по сторонам: в мире есть гораздо больше важных вещей, чем хорошие оценки. ум... он есть у многих. но помимо ума есть и другие важные вещи.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:22#5
    скорее всего у вас плохие отношения с мамой.
    у меня тоже самое, ненавижу женский пол, хорошо общаюсь только с парнями.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:27#6
    а я вообще не думаю и не переживаю об этом.

    Было у меня в одно время, когда моя мама критиковала меня за это. Это был трудный возраст. И с мамой были непростые отношения. Так она пыталась меня обидеть... Но вот прошло время и она меня в этом поддерживает.

    Да, у меня практически нет подруг (есть только 1). Да, я очень хорошо общаюсь с мужчинами. И плевать на это! Внимания мне хватает. Я, вообще, человек-одиночка. Когда нужно с кем-то пообщаться- я звоню и иду гулять с парнями. Так, я узнаю много интересного о мужчинах, так я нашла своего "идеального". Ну вот такой я человек.

    P.S. Когда-то переживала, пыталась дружить, но слава Богу хватило мозгов!!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:30#7
    прочилата урывками :) вы мне очень напоминаете меня. ботаник, трудоголик, из бедной семьи. легко сходилась с парнями, не любила девчонок с детства. не сходилась с людьми с работы и учебы, потому что на работе и учебе у меня цели, к которым я иду, не оглядываясь по сторонам. может конечно неверное описала :)

    в чем ваша проблема на мой взгляд. в том что вы воспринимаете общение как возможность достичь какой-то цели или получить какую-то информацию. общение в первую очередь передача информации. вы очень результаториентированная. поэтому с парнями легко. они очень конкретные. и если открывают рот, то по делу. а девушки общаются не на уровне передачи информации, а на уровне передачи эмоций, ощущений, нюансов. а вы передачу эмоций, ощущений, нюансов воспринимаете как пустую болтовню ни о чем. она же не позволяет достигать целей, не позволяет получить новые ценные знания и прочее.

    попробуйте расслабиться и получать удовольствие от выстраивания отношений. т.е. как бы осознавать, что сейчас вы не просто болтаете о ерунде или переносите очередной бабский ПМС, а вы строите отношения с человеком - может быть это вообще самое важное, что может происходить в вашей жизни. ведь какой бы ни была клевой идея, для ее реализации нужны выстроенные отношения с нужными людьми. просто переоцените важность общения и связей с людьми для реализации ваших жизненных целей. поймите, что умение строить отношения - это вообще ключевое по жизни. попробуйте проникнуться искренним интересам к тем с кем общаетесь, именно к ним как к личностям.

    кстати, мне очень сильно помогла работа в общественной организации. я в ней социализировалась, стала позитивнее смотреть на мир и понимать, что все люди разные. нашла своих самых настоящих друзей (кстати они на 90% девушки :)).
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:33#8
    да!!! похоже, что это связано как-то с мамами... Я хоть и общаюсь вроде как нормально с мамой, но мы не близки.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:33#9
    еще немного доразвить - можно в печать сдавать. вот только пока французский вариант, без хеппи энда))
    а так - при вашем -то подходе к учебе по идее, у вас и времени не должно быть на разговоры не о чем. а потом, вы уверены, что вам это надо , а это не просто то, что по идее положено в обществе и поэтому вы это хотите??
    еще пару годков еретерпите, а потом, дом , семья, работа, если муж будет не замкнутым и со своей компанией, все будет нормально.
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 15:45#10
    Ответ дляsnezhanochka1305 на сообщение от 25.03.2012: да!!! похоже, что это связано как-то с...
    не знаю. у меня с мамой очень теплые и очень близкие отношения, хотя проблемы подобного толка у меня тоже были :)
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 18:10#11
    Ответ дляNatastar34 на сообщение от 25.03.2012: Какие у Вас отношения с мамой? )
    Отношения с мамой у меня хорошие, очень дружеские и адекватные! Многие друзья-подружки говорят, что у меня классная либеральная мама :)
    Она психолог, работала с детьми из неблагополучных семей, трудными подростками.
    Из негативного - то, как она училась на заочном в соседнем городе и я долго не могла ее дождаться с каких-то занятий, это в мои лет 4-5 наверное было. Оставалась с бабушкой, и мне было очень плохо, мамы долго не было.
    У нас нет папы, и мама пыталась устраивать личную жизнь. Она никогда на меня не "забивала" насовсем, да и вообще вроде не забивала. Но когда у нее был мужчина, она могла жить у него некоторое время, приходила через несколько дней домой, потом снова уходила через несколько дней туда. Потом взяла меня к ним жить, я спала там на раскладушке у этого мужчины, в другой комнате. У нас был кот, вроде все нормально было, мне покупали гостинцы мама с этим дядечкой. Но он был не очень, какой-то водитель грузовика, выпивал, выглядел так себе, мужичок обычный, никаких там красивых презентабельных мужчин.
    Потом они расстались, и мама нашла в мои 12 лет другого. Он плотник, работает в городских бытовых службах. Пьет, причем сильно. Иногда завязывает. Он сразу стал меня ненавидеть, мне в лицо никогда не говорил ничего, но придирался. Напьется, придет с работы, и когда приходит мама, они сидели за стеной на кухне и он ей говорил: "а че твоя овечка опять посуду не помыла? а че твоя дочинька опять к соседке ходит?? а че твоя овца ходит морда кирпичом?". И так далее. Сначала мама думала, что дело во мне, мы пытались как-то понять, что ее "гр.мужу" не нравится. Потом поняли, что он просто придирается и меня ненавидит. Он бухал все время, не имеет высшего образования, глуповатый, не знаю даже, что она в нем нашла. А я отличница, у меня были друзья, парень, я гуляла, все делала по дому, насколько могла и насколько мама просила. И его видимо это бесило. Я просила маму выгнать его, т.к. они начали драться. Когда он меня особо доставал, я иногда выходила на кухню, пока мамы нет и что-то делала там, ожидая, чтобы он че-то буркнул под нос, затем спрашивала "че ты сказал??" и ругалась с ним. Однажды ударила его стекл.пепельницей по голове. Слабо очень. А он меня за волосы пытался оттаскать. Потом пыталась ему в ногу вилку воткнуть, но конечно же, не хватило сил. Я его ненавидела. Но маму любила, с ней мы были подругами.
    Она всегда заступалась за меня, велела ему заткнуться, когда он заводил свою шарманку про "твоя дочинька авца", била его тоже за это. Он не умеет общаться с мамой ни о чем, кроме как о том, какая я "тварь" :D низкий, ущербный человек. Он до сих пор с ней живет.
    Я не знаю, почему, но моя мама хорошо видит, какой он. Но, видимо, любит. Или просто нет выхода в маленьком городке, некого больше найти.
    С мамой всегда могу все обсудить, она мной гордится, подсказывает мне в проблемах, спрашивает у меня совета, разрешила мне переехать в другой город и перевестись с бюджета на платное (ради мальчика), то есть все старается для меня делать, а я ей никогда не сажусь на шею, т.к. с деньгами туго, экономлю, не прошу на одежду и всякие развлечения, т.к. это было бы для нее тяжело. Очень уважаю ее и стараюсь доставлять минимум неудобств. Но у меня есть какая-то такая установка, что я ей все же мешаю. Сначала - тем, что ее мужчина меня ненавидел, а до этого тем, что я у нее была, и она была вынуждена приходить домой, когда хотела быть с тем мужчиной у него... Сейчас - что она платит большие деньги за мое обучение, а я из-за проблем с группой вынуждена уйти оттуда на заочное, и деньги пропадают зря. Также, что она дает мне по 17-20 тысяч в месяц, половину своей зарплаты, и во всем себе отказывает. Мне жаль, что я ее обременяю.
    Но отношения у нас хорошие, она не запрещала мне пить, курить, гулять по ночам.. :) просто не было повода запрещать - я никогда таким не занималась и не хотела, даже не пыталась начать. В 10 классе разрешала с парнем ночевать дома, говорила - лучше дома спите, чем по подъездам это самое..)))
    И я никогда не была проблемной, не напивалась, не кололась.
    Она мне даже как-то предлагала - сделай татуировку на пояснице, вот у нас на работе женщина, у нее дочка сделала )
    я говорю, - не, мам, не хочу )) мне неинтересно, не хочется.
    :)) и мы прикалывались, что обычно дочка просит у мамы, а мама не разрешает; а у нас наоборот, мама предлагает, а дочка еще и отказывается в 16 лет :)))
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 18:13#12
    Ответ дляAvalor на сообщение от 25.03.2012: Вы не находите странным - сначала...
    Да, я тоже об этом думала. Я презрительно отношусь к людям, у которых кроме таких интересов, ничего и нет. Вероятно потому, что я не могу войти в такой круг. Но возможно, и в соответствии с моими ценностями, что общение должно быть осмысленное и созидательное, а не зацикленное на совместном потреблении.
    Я бы не хотела иметь подружек-богатеньких потребительниц, вся жизнь которых это перемещения между клубом, маникюрным салоном и торговым центром. Но почему-то в основном девушки кажутся мне именно такими, и я не умею разглядеть близких мне по духу, т.к. я панически боюсь разговаривать с ними, спрашивать что-то, я не даю себе своими страхами возможности узнать, действительно ли они такие ограниченные, или что-то в них есть. Чтобы найти подругу по духу, надо начать общаться и выяснить, подходит ли мне этот человек. Но я настолько боюсь этого уже, настолько нервничаю и хочу сбежать от лиц женского пола, что просто не могу пообщаться.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер