Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не могу общаться с девушками (людьми своего пола)! Помогите!

25 марта 2012, в 00:12
Пользователь
Всем привет, я хотела бы рассказать о своей большой проблеме и услышать ваши мнения!
Мне 20 лет, с лет 14 у меня проблемы в общении с девчонками. У меня есть одна близкая подруга с 6 лет, с ней очень хорошие близкие отношения, но все другие девчонки вызывают у меня просто дикую смесь эмоций и затруднений.

Моя подружка (назову ее Тая) всегда была ко мне добра, нам с ней было очень классно, мы познакомились в 5 или 6 лет и жили по соседству. Мы с ней очень редко и ненадолго ссорились, потом всегда миримся. Любим друг друга по-дружески, доверяем друг другу, поддерживаем. Никогда не хотелось предать, не было мыслей, что жалко что-то для нее сделать. Особых эмоций, восторгов сейчас отношения с ней не вызывают (я ее не боготворю, а то может так показалось), просто ровные доверительные стабильные отношения, моя опора в сложных ситуациях.
У нее, помимо меня с детства много подружек - дети друзей ее родителей, одноклассницы и тд. Они приходили к ней, я пыталась с ними общаться, но получалось не очень. Ревновала ее. Они общались как-то иначе, чем я с ней. Но она всегда находила время и на меня, пыталась звать нас всех вместе, а если мы не ладили - разделять нас и всем уделять время.
Тем не менее, я начала видеть, как моя подруга строит отношения с ее подружками и понимать, что я делаю как-то иначе.

В школе я класса до 6-7 вроде общалась, очень смутно помню это время. Я всегда училась на отлично. У меня появились подружки, две Насти. Мы гуляли втроем, мы гуляли, созванивались, сплетничали, влюблялись в мальчиков, пакостили :)), делали вместе уроки, ночевали друг у дружки. Но я не чувствовала к ним какого-то доверия. Сейчас, кстати, я очень ранимая. Любое неосторожное слово может меня надолго отвратить от человека за то, что такое мне сказал. Тогда же я не помню, чтоб Насти меня как-то задевали, но я не считала их ПОДРУГАМИ. Как-то в одной анкете был вопрос, кто твои подруги. Я написала, что у меня их нет. Не знаю почему. Тогда было такое ощущение. Я всегда ждала чего-то большего и более серьезного от дружбы, чем хиханьки хаханьки с Настями. Почему тогда Таю не написала, не помню, может скрывала от Насть ее (они ее не любили), может в кратковременной ссоре с ней была. Но она да, подруга. А вот их я не считаю подругами.
Насти на меня крепко обиделись и стали слегка меня избегать, но потом оттаяли.
А в 10 классе у меня начались проблемы с властной стервой, старостой класса. Глупая девочка, не красотка, с толстым животом, в очках, нарощенными ногтями, зато самомнения выше крыши. Общалась с курящими, пьющими девицами из неблагополучных семей. Учились очень плохо, были хамками. Но как организатор она, видимо, была хороша, потому была старостой с 6 по 11 класс. Девица списала у меня домашку (мы тогда с ней вроде нормально общались), там обнаружилась ошибка и она заявила учителю, что списала у меня. На следующую просьбу списать я ей отказала. Тогда она начала меня обзывать в смс, а потом до конца школы очень сильно травила своей компанией. К тому времени одна Настя ушла к другой девочке дружить, а вторая Настя прикипела ко мне. Мы учились на 5, ненавидели этих тупых гопниц, Настя меня пыталась слегка защищать, но травили в основном меня, а ее так, за компанию. Она поддерживала меня, как могла. Тогда я считала, что их толпа травит нас двоих. Сейчас вижу, что ее особо не трогали, а ненавидели меня за то, что учителя любили меня и ставили мне 5, хотя я реально очень хорошо училась, о незаслуженности нет и речи. А в 11 классе как-то меня стали открыто на уроке провоцировать, я обычно молчала или уходила с урока к учителю (я никогда не умела открыто противостоять толпе, я могу еще поскандалить и даже обхамить один на один, но когда их много, я просто растворяюсь, т.к. несколько людей мешают сконцентрироваться, я начинаю пытаться учесть как выгляжу в глазах всех их, и не могу сказать вобще ни слова.. хотя наедине могу выглядеть довольно устрашающе), так вот, а в этот раз я сказала старосте "боже, кто бы говорил, тупица". И что-то случилось, Настя встала и сказала что МНЕ пора бы заткнуться, т.к. все меня ненавидят. Подошла к той толпе и стала стоять с ними, пока они меня высмеивали. На всех следующих уроках в другие дни она усердно подлизывалась к этим девкам, называла их Лерочка, Машунька, Анютик. Они радостно приняли ее подмазывания, т.к. я осталась одна.
Я примерно понимаю, почему она меня подставила так. Видимо, ей надоело за меня заступаться. Все последнее время она возмущалась, что от меня мало отдачи. Я не чувствовала особой тяги к ней, она мне звонила и много болтала, а меня это утомляло, т.к. я не очень ее понимала, а она меня. Она была из очень богатой семьи, а я из бедной. Наше общение всегда попахивало сильным неравенством. Я была умнее ее в учебе, у меня был постоянный парень с 9 класса по конец школы, а у нее - провалы в личной жизни, беспорядочный секс, но я не осуждала, нам обеим было интересно обсудить и мои отношения, и ее. Но я не могла поддержать ее в шопинге, покупке куче бижутерии на 2-3 тысячи рублей, в то время как мама выдавала мне 500-700 рублей на карманные расходы на целый месяц. Она говорила, что я не звоню ей, а она звонит мне всегда, а я мол реже. Что я не зову ее гулять, что какая это дружба. А я и не чувствовала, что она мне подруга. Так, "деловик". Если кто знает соционику, то, по-моему, у нас с ней были именно деловые отношения, с ней хорошо было делать уроки, мы дисциплинировали друг друга, но все, что свыше, меня утомляло. Не знаю, почему ее нет.

Я переехала, поступила в институт. Все мы были новенькими, но группки девочек сформировались так, что я не оказалась ни в одной из них. Я опять прибилась к отличницам и общалась в основном по делу. Мне сложно было общаться просто так, трепаться ни о чем. Я понимаю, что "пустой треп" это способ поддержать отношения, показать что "я такой же как и ты, у меня такие же бытовые дела и проблемы, мы похожи, давай дружить". Но я не могу общаться бессмысленно. Тогда не могла. Сейчас - не знаю.. Подойду еще к настоящему времени.
Группки сложились, мне понравилась одна девочка Соня. Она была очень прикольная, такая немножко ботанка, но очень острая на язык, вспыльчивая. Прикольно было прикалываться с ней. Я стала раскрываться, мы могли сами поприкалываться над кем-то из группы, в группе были очень теплые отношения между всеми, наши шутки не были злыми и жестокими, мы прикалывались над мальчиками, никогда над девочками; это было в рамках флиртодружбы, что ли. Соня была из очень бедной семьи, беднее, чем моя, с ней мне было легко. Я не чувствовала презрения к ней из-за этого, или превосходства. Мне хотелось ей помогать, пригласить например ко мне домой, чтобы нам бабушка сделала домашнюю еду. У Сони была мама-алкоголик, лишенная родительских прав. Я пыталась выстроить отношения, звонила Соне, звала куда-то, знакомила с моим парнем. Но она стала ставить барьеры. Пресекать мои попытки общаться. Я позвала ее гулять с моим новым парнем, чтобы их познакомить. Мы встретились, прошли 100 метров, и когда проходили мимо остановки, Соня сказала – ой все я пошла домой, мне срочно надо, и побежала на автобус. Я была в шоке, мне было стыдно перед парнем за нее, т.к. это было очень некрасиво и невежливо. Я делала еще несколько попыток сблизиться, но не получилось. Может, я была слишком навязчива. Может, слишком испорченна по сравнению с ней – у меня был один парень 2 месяца, потом другой 8 месяцев – оба при ней, постоянно мои рассказы об отношениях, эмоции мои, попытки посекретничать с ней. Она же любила спорт, учебу, у нее было слабое здоровье. Позже я узнала, что она очень сдружилась с соседкой по общаге. Они были знакомы буквально пару месяцев, а со мной – полтора год на тот момент. Я поняла, что Соня просто не мой человек, раз она так легко сошлась с другой девочкой, а со мной нет.

В 11 классе был момент, что я очень хорошо общалась с другими девчонками, но они были младше меня на 2 года и просто восхищались мной, т.к. я была популярна в локальной компьютерной сети, нравилась почти всем парням там, и эти девочки сами мне писали, и я им – по форуму что-то, по сети, в чате прикалывались. Уютненькая сеть в небольшом городе. Никто не знал, какие у меня сложности в школе, как меня там ненавидят одноклассники, настроенные старостой. Это была моя вторая жизнь. Я ходила на тусовки, смеялась, дурила, пила пиво (не бухала, просто выпивала), гуляла по ночам с девчонками и мальчишками, играла в активные игры… Все это не требовало задействия моего характера (придирчивого, перфекционистского, очень требовательного, трудолюбивого) или мозгов (относительно высокий уровень интеллекта, широкий кругозор, много знаний). Я была с ними обычной девчонкой, мне просто негде было косякнуть или плохо себя выставить. Они знали меня только общающуюся.

Когда же я общаюсь в универе или школе, то пересекаются две моих сферы – сфера моей «карьеры», так скажем, где я амбициозная, эгоистичная, очень трудолюбивая, выкладываюсь на все сто, никогда не халявю, выполняю все идеально и качественно; и сфера общения, где я совсем другая – смешная, милая, забавная балбеска, лазящая по крышам и ночующая у каких-то мутных личностей с моими девчонками, с которыми тусю:)))). Когда я общаюсь с людьми, с которыми учусь – они не хотят потом со мной дружить. Если же общаюсь с теми, с кем ТОЛЬКО общаюсь, я очень нравлюсь.

Шло время, я была совсем одна. Все девочки в группе поделились по отношению к учебе, плюс по интересам. Я общалась с Соней, со старостой-умничкой, но вот в отличие от средне-учившихся девчонок, мы с моей учебной группкой НЕ общались вне института. Не получалось. Мы поддерживали друг друга, могли посоветовать что-то, поделиться проблемой. Но не чувствовали дружбы, какой-то «личности» отношений. Это были просто вежливость и учтивость, дружелюбие, но с четкими границами «вот здесь уже личное, не влазь» (обоюдно).

Я попыталась найти подружек вне института. Я сняла квартиру (для себя, захотелось самостоятельности), но мне было скучно там одной, и я решила позвать кучу народа на тусовку :) я не знала кого позвать, т.к. в группе мои учебные подружки не пили, не тусили особо; а других я боялась звать т.к. я знала, что не смогу расслабиться, т.к. они знают меня-учебную… Я незадолго до этого видела одну девочку с параллельного факультета, Свету, она меня приколола, но я ни слова тогда ей не сказала, и она мне. Я позвонила общему знакомому и попросила номер этой девочки )) позвонила ей смело, сказала – помнишь мы там сидели с тем-то и тем-то? Это типа я, та девочка которая сидела с твоим однокурсником. Она такая оооо, круто привет что хотела? :) я говорю приезжай ко мне побесимся ))) она такая ок давай. И всё!! Она приехала, оказалась очень легкой в общении, офигенской!! Мы бесились, пили, тусили, позвали еще каких-то знакомых, было офигенно! То есть у меня вообще проблем не было с ней завести отношения.
Но потом мы пытались с ней гулять вдвоем. Не получилось. Я чувствовала себя глупо, почему-то. Не знала, что сказать. Она меня подавляла своей сверхэмоциональностью наедине, если в компании я молчала не одна, т.к. не могут же все вместе ржать и говорить – она смеялась, а я и еще кто-то молча улыбались. То тут смеялась только она, а молчала только я. Я пыталась как-то тоже участвовать, но это было угнетающе, и я быстро ушла.
В общем, как только я пытаюсь с кем-то сблизить отношения, я начинаю тупить. На светском уровне, в компании, я душа компании, всем нравлюсь. Но в личных отношениях начинаю думать, что вот здесь она меня перебила, вот здесь сказала нетактичность, что мне неприятно это, - и начинаю отдаляться от этой девочки…

Я переехала в другой город из-за парня и попала в новый вуз, очень плохой и с жестокой группой. У меня появилась еще одна «деловичка», девочка с которой мы просто ЖЕСТЬ как сильно взялись за учебу. По имени Тома. По отдельности я никогда не зубрила наизусть, а она никогда не понимала. Я понимала, но у меня были проблемы с тем, чтобы сесть и выучить, чтобы ответить потом назубок. Она же учила, но шаг влево, шаг вправо – она садилась в лужу, т.к. не понимала, что говорит. Мы скооперировались, она стала понимать, а я, видя как она сидит и учит, тоже садилась и учила, мы дополнили друг друга и стали непобедимы. Она восторгалась моими умениями практически разобраться в любом учебном вопросе, моих придумках и усовершенствованиях в учебе, технологиях и методиках. Мне нравилось ее упорство, ее организованность, такая же, как у меня, но менее ленивая, даже )
Но потом начались проблемы у меня с группой (конфликт со старостой, парнем, по политическим причинам, так скажем). Я молча ждала, пока конфликт иссякнет, но староста настроил против меня всех и мне пришлось уйти.
Незадолго до этого Тома повторила поступок той школьной Насти, предавшей меня. Увидев, как ко мне относятся в группе, Тома просто прекратила со мной всякие отношения, перестала отвечать на sms, не давала переписать конспект, говорила, что у нее нет (до этого мы всегда делились, в основном она у меня брала списать, т.к. я мастер в этом, а она не очень хороша). Она начала вместе со всеми подсмеиваться надо мной, т.к. видимо боялась, что ее затравят, как меня. В конце концов она открыто при всех сделала мне гадость, а когда я дрожащим голосом (я боюсь конфликтовать при толпе, помните?) ей что-то все же ответила, она сказала, что я наглая и начала переглядываться с группой, которые конечно ее поддержали в ее хамстве в мою сторону. Она бегала при мне к моим врагам и одалживала им ручку, спрашивала что-то, хотя она этих людей ненавидит, она мне лично рассказывала, как они ее бесят. Но когда дошло до войны, она предпочла «лечь» под них, подстелиться и полизать им зад (прошу прощения, выглядит это только так).

С мальчиками у меня всегда ладятся отношения, есть те, с кем мне плохо общаться, но в основном я легко разговариваю при толпе парней, при одном парне, при миллионе парней :D могу ругаться при толпе парней с одним из них, т.к. знаю что подлости можно не ожидать. По-моему, у меня мужской, логический склад ума. Я не понимаю нелогичности девушек – большая часть зациклена на косметике, шмотках, при этом ведут себя как истерички, парят мозг парням, то изменами, то ревностью, скандалами ради того, чтобы показать свой «характер» (которого обычно нет, а есть только истеричное желание хоть что-то из себя изобразить)… Девушки многие подлые. Если ты не нравишься парню, ты это знаешь. Если ты не нравишься девушке, ты однажды получишь нож в спину или плевок в душу. Причем неожиданно. А за 5 минут до этого она будет улыбаться и угощать тебя конфетами. Я не могу им доверять.

Я живу с парнем и его друзьями, т.к. мне очень легко строить быт с мужчинами. Мы всегда можем найти общий язык, обсудить правила. С девчонками же это не получается. Например, когда я жила с Томой и еще одной девочкой, я заезжая к ним спросила, как они относятся к тому, чтобы кушать не на кухне, а за компом в комнате. Мне жестко сказали «вабще та мы едим на кухне!! Только на кухне». Я тогда сказала что нет спасибо, я не хочу жить в таких правилах, т.к. я всегда кушаю за компом, совмещая с другими делами, я бы не хотела иметь дом, где мне неудобно просто по чьей-то прихоти (я не так сказала, я сказала вежливо; пишу здесь просто основную мысль моего отказа жить там). На что мне сказали тут же, что это не такое уж жесткое правило и вообще-то они не против. То есть обсуждать что-то они не были готовы, поставили просто перед фактом. И только когда поняли что пролетают мимо экономии квартплаты за мой счет, решили пойти навстречу. Они не спрашивали меня, есть ли у меня время что-то сделать, они мне просто говорили, «иди сделай». Парни же, и я, никогда не приказывают, не требуют что-то сделать только потому что их истеричному ПМС-ному «бабскому» настроению так захотелось, чтоб я в сию секунду побежала что-то делать. Парни предлагают сделать, уведомляют, что НАДО сделать, но не будут дуться или плести интриги, если ты сейчас не можешь сорваться и побежать удовлетворять их бессмысленные попытки самоутвердиться за счет приказания тебе делать прямо щаз!

Короче. Я не могу общаться с девушками. В инете – могу. Какие-то поверхностные отношения, где я одновременно раскрываюсь, показываю себя-дурочку безбашенную, которая мне во мне так нравится; и одновременно играю, т.к. скрываю свой истинный, ботанский :), трудолюбивый, перфекционистский и резковатый характер…
Я стала просто бояться девушек. В автобусе я чувствую себя хуже других, не такой женственной. У меня нет длинных ногтей, идеального макияжа, кучи красивых вещей (я нищеброд, помните?:) пока что). Я не тащусь по новым мальчикам каждый новый месяц, не смотрю мыльные сериалы… Мне интересна карьера, работа, компьютеры, политика, право, современные технологии и веяния. В автобусе я прячу глаза, не могу встретиться взглядом с девушкой. В институте я ощущаю себя серой мышью, хуже других. Все общаются, прикалываются, а я просто ботаник, стремный и асоциальный.

Когда к моему соседу приходит девушка, я вся напрягаюсь, превращаюсь в комок нервов. Они на кухне, и я жду, когда они уйдут, чтобы выйти налить чаю. Либо же при необходимости иду, наигранно-весело говорю ей привет, но не более. Никаких как дела, попыток познакомиться (я знаю только имя, и просто здороваюсь, хотя она приходила уже раз 10). Меня передергивает от звука ее смеха, я нервничаю. Я чувствую, что я не такая как она, что она простая и счастливая, а я вся запутанная, сложная, неадекватная. Что она приятна мальчикам, а я – человек-проблема, железная леди, при этом трусливая и не умеющая постоять за себя. Девочка-трудоголик, девочка-ботаник. Никакой мил-ости, женственности, романтичности во мне по сравнению с другими девушками. :( не умею щебетать с девчонками про всякие глупости, только про дела, проблемы, новые начинания, идеи, активности! Я постоянно стремлюсь вперед, к разным новым целям и рубежам, а вот просто болтать ни о чем я не умею.


Я не знаю, что делать. Я ХОЧУ общаться и дружить с девочками, но каждый раз мне слишком больно от того, как они со мной поступают. Получается, что я вступаю в отношения и либо слишком доверяю и тогда начинаю навязываться, видимо (ну я не веду себя нагло, просто начинаю проявлять заботу, звать куда-то, просить тоже помощи и советов по мелочам) – и человек пугается, отстраняется; либо я не доверяю изначально и жду знака что этой девочке можно доверять, можно раскрыться, но этого не происходит, и в отношениях я нахожусь закрытая. К тому моменту, как я становлюсь готова хоть немножко довериться, меня кидают за то, что я недостаточно «даю» тепло и дружбу. Ох… В общем, ничего не получается. Остался страх перед девушками. Они часто меня провоцируют, задирают. Ненавидят. Конфликтуют со мной. Рассказывают, что я высокомерная, «сильна умная и прям вся такая правильная, цаца», и тд. Гнобят. Игнорируют. Предают. Отшивают, если я открываюсь и хочу подружиться.

Ничего не получается. За все 20 лет – одна подруга, и то заведенная в 5 лет, когда еще у меня не было той сформированной личности, с которой я живу сейчас. Получается, моя личность не завела вообще ни одной подруги, если Таю с детства не считать…

Что делать? Почему так? Как преодолеть свой страх, как нащупать те пути, которые могут меня подружить с девочкой? Я тоже хочу гулять по магазинам, болтать про мальчиков, помогать кому-то, мочь довериться кому-то… Парни видят меня как девушку, я очень их привлекаю своей необычностью, но дружить со мной они тоже не стремятся, либо встречаться, либо ничего. Говорят, что если я нравлюсь, то больно просто дружить. А тем, которым я не нравлюсь как девушка – ну они быстро находят девушек, и их девушки меня начинают ненавидеть (даже не зная меня, а просто видя пару раз), не позволять мальчикам общаться со мной и прочее.

Короче, всемирный женский бойкот :)
Причем с парнями все нормально, личная жизнь очень даже приемлемая, никакой текучки, постоянный мальчик, доверие, совместное решение проблем.

Что подскажете, уважаемые форумчане? :)

Прошу прощения за ОЧЕНЬ длинный пост. Если не дочитали, я понимаю. Мне было важно для себя это написать, начать анализировать эту проблему самой. Может, кто-то хотя бы фрагментарно прочтет и что-то отпишет, буду благодарна! :)))
39 ответов26894 просмотра

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 18:17#13
    Ответ дляnovychok на сообщение от 25.03.2012: прочилата урывками :) вы мне очень...
    Знаете, вы очень в точку попали :) я действительно с трудом переношу времяпрепровождение, не приносящее результата, пустое...
    Мне многие говорили, что надо ПРОСТО общаться, болтать, не думать ни о чем и РАССЛАБИТЬСЯ наконец. Но я как-то не умею расслабляться. Это случается иногда, и тогда люди, знающие меня месяц, удивляются, что раньше меня такой веселой и дурашливой не видели. :) но приходить в это состояние по своему желанию я не могу. Идя гулять с кем-то из девчонок, я молюсь, чтобы я смогла пощебетать и побыть дурашливой веселой девчонкой, наравне с той, с кем иду гулять. Но в половине случаев этого не происходит, и я угрюмо плетусь рядом, не могу пары слов сказать, т.к. мысли где-то далеко, в учебе, в делах, в чем-то серьезном. Меня считают тогда занудой и ботаником, и не хотят общаться...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 18:23#14
    Ответ дляa-la-la на сообщение от 25.03.2012: еще немного доразвить - можно в печать...
    Если посмотреть изнутри, то особо такой потребности нет.
    Но в связи тем, что у меня никогда не появляются подруги в больших коллективах, или просто девочки, к которым можно обратиться за помощью, если что, то я очень часто попадаю в ситуацию, когда у меня большие проблемы, и я совсем одна. Например, сейчас против меня настроен весь коллектив. Если бы у меня была хотя бы одна-две подруги, нас было бы двое-трое, а не я одна против 30 человек группы. А так, получается, что я, будучи нормальным адекватным человеком, поссорившись с старостой группы, оказываюсь козлом отпущения, объектом насмешек и издевательств; потому что он сумел найти поддержку, убедить, что надо со мной воевать, - а я не сумела. Я хороший человек, я не предаю, не делаю гадостей, забочусь о людях, но я не умею зажигать, строить и удерживать отношения с девушками. Мне необходима какая-то маленькая группка в коллективе, т.к. я очень плохо и болезненно переношу ситуации, когда я против коллектива по каким-то идеологическим причинам (ну просто интересы разные у меня и группы, и я пытаюсь хоть немножко их удовлетворить); или когда у всех вокруг есть подружки, а у меня нет. Задают групповой реферат, и подружки делают его вместе, а мне приходится объединяться с неприятными личностями, которые так же, как я, ни с кем не общаются, например, потому, что не ходят на пары, или плохо пахнет от них, или они не совсем нормальные на голову. :) Бывают же такие, я не осуждаю, просто я не могу создать эффективный коллектив вокруг себя, чтобы с этими девочками решать проблемы совместно, веселиться, ходить куда-то вместе, встречаться, общаться... Я всегда одна. Мне не необходимы подруги, но когда я взаимодействую с внешним миром, я вижу, что мне очень тяжело и больно быть одной, очень много проблем возникает, которых можно было бы избежать всем вместе.
    Это не значит, что я хочу пользоваться этими подружками. Просто жизнь одна, и мне постоянно больно от разных событий, в которых мне не на кого опереться из-за того, что я не умею заводить дружбу с девочками. Я хочу это исправить. Я готова помогать, готова поддерживать, заботиться. Не только брать, но и давать. Вот...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 18:56#15
    Ответ дляgera3 на сообщение от 25.03.2012: Знаете, вы очень в точку попали :) я...
    что могу сказать 1) вам нужна компания людей, которые по жизни не ботаны, но у которых есть цели в жизни. вот мои девчонки именно такие. мы можем поболтать о погоде, шмотках и моде и оторваться по полной на вечеринке. но очень часто мы говорим о целях в жизни, о карьере, о политике, об истории, об обстановке в обществе и прочем. где найти таких людей? думаю нужно искать всевозможные клубы по интересам, общественные организации, некоммерческие организации, где тусуется активная молодежь. я вот в своем городе так или иначе постоянно натыкалась на одних и тех же людей на разных мероприятиях. и эти люди по своему типажу вообщем-то одинаковые. тусовщики с мозгами я бы сказала :) 2) вам нужно понять, насколько важны люди и умение строить отношения с ними для вашего успеха в жизни. недаром ботаны мало добиваются в жизни. в жизни многого добиваются те, у кого высокий эмоциональный интеллект. а поняв это, начать рассматривать любое ваше общение как возможность усовершенствовать себя, т.е. чтобы вы даже за болтовней видели для себя смысл и результат :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:14#16
    Ответ дляnovychok на сообщение от 25.03.2012: что могу сказать 1) вам нужна компания...
    Хм, интересно. Видимо, эмоциональный интеллект у меня очень низкий, поэтому с теми, с кем надо взаимодействовать на уровне эмоций (девушками), я и не могу общаться :)) а там, где нужна логика, (с парнями) у меня все получается.

    А как развивать эмоциональный интеллект? Я как-то ходила на тренинги с названием "эмоц.интеллект", но они были дурацкие - просто смотрели кино и разбирали эмоции героев, механизм действия эмоций, различия между эмоциями и чувствами, всякие такие очевидные вещи. Никаких непосредственных тренировок мы там не делали, никакой практики я оттуда не вынесла. :( я пыталась найти какую-то литературу на эту тему, на тему социального интеллекта тоже, но как-то ничего толком не нашла, может, плохо искала.
    У меня действительно большие проблемы с EQ, и я даже не знаю, с чего начать, чтобы его развить.
    Я хожу к психотерапевту (у меня ВСД и панические атаки бывают изредка, в основном по этому поводу), с ним тоже разговаривала по поводу эмоций моих, которые как будто замирают, когда общаюсь с девушками, что у меня как будто лицо сковывает и в горле ком, не могу адекватно что-то сказать, слишком сухо получается, с девушками. Хотя с парнями могу фонтанировать эмоциями всевозможных оттенков.
    Так вот, даже психотерапевт мне не помог в этом. Там что-то было про расслабиться, переключить фокус с себя на собеседника, прочувствовать его, как он себя чувствует, о чем думает. В итоге дошло до того, что я общалась с Томой (как раз по поводу нее разговаривала с психотерапевтом, задолго до ее предательства), и очень старалась выстроить нормальный диалог, не ботанский, а просто девчачий, применить советы ПТ. Но дошло до того, что она что-то говорит, замолкает, я припоминаю подобную ситуацию и начинаю о ней рассказывать, и буквально через пару слов Тома перебивает меня, обращаясь к другой девочке с вопросом... Я в шоке была. Ну, по типу:
    Т: ...(рассказ), вот такие дела!
    Я: а, у меня тоже такое было, я...
    Т (перебивает, обращаясь к другой девочке): слушай, Ян, ты мне принесла тетрадь?? дай мне, и еще я же хотела тебе каталог показать, смотри...
    (просто полный игнор меня, моих попыток что-то сказать).

    Меня просто не замечают. Не пытаются как-то уважать мои чувства и интересы, я бы например никогда не посмела постороннего человека, тем более того, с кем дружелюбно общаюсь, грубо перебить, проигнорировать, показать, что его слова НАСТОЛЬКО не интересны...
    С большинством девчонок так. Им просто пофигу на меня.
    :( они как будто пытаются заполнить все пространство, раздвинуть свои границы максимально, и если этим они ущемляют меня, то им просто пофигу, они только рады, им надо занять больше места, власти, побольше по-понтоваться, покруче перебить, показать, какая она эффектная и властная, как ей на всех пофиг.
    Фу.
    Я интеллигентная и вежливая, для меня это просто мерзко и очень неприятно. :(
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:31#17
    Ответ дляgera3 на сообщение от 25.03.2012: Хм, интересно. Видимо, эмоциональный...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 19:33#18
    Ответ дляgera3 на сообщение от 25.03.2012: Хм, интересно. Видимо, эмоциональный...
    я думаю, что все-таки ответом будет поиск подходящей компании людей :) думаю тут дело в девушках, с которыми вы общались. все-таки своих людей надо еще найти. поэтому все же советую какую-то общественную деятельность как вариант поиска адекватных людей и заодно возможность научиться строить отношения с людьми. есть много разных программ в разных областях.

    а вот как развивать эмоциональный интеллект, не знаю. никогда не задавалась этим вопросом. может кто из форумчан подскажет?
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 20:07#19

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 20:22#20
    неее, вам все-таки лучше к психологу. если одно и тоже все повторяется и повторяется, то похоже, у вас тоже уже комплекс. и цель занятий - именно как взаимодействовать с людьми, которые слегка противны в случае необходимости и как не привлекать к себе людей, которые в результате дружат простив меня. Знаете, у нас тоже в группе были люди, с которыми никто особо не общался (ну, например, в том числе, что пахло не очень). но чтоб гнобить и делать козлом отпущения....это ж как надо было бы этому человеку в позу встать, чтобы люди, которым под 20 лет начали гнобить друг друга. хотя, может теперь другие нравы и переходный возраст заканчивается ближе к пенсии?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:48#21
    Повторившийся два раза бойкот... Нет, это жжжжж неспроста. Попытайтесь посмотреть на себя максимально со стороны: Вы что-то раз за разом делаете неправильно в плане взаимоотношений. По своему опыту могу предположить, что Ваши нелестные мысли об ограниченности и глупости девушек написаны у Вас на лице и чувствуются из разговора, даже если Вы пытаетесь это скрыть (кстати, что пытаетесь, наверняка тоже видно). К сожалению, люди отношение к ним, особенно недоброжелательное, чувствуют прекрасно. Поэтому пока Вы не измените свое к ним отношение, Вас и дальше будет ждать отторжение общества. Ваша ошибка в том, что Вы смотрите на все чересчур узко, "вид из глаз", так сказать. Вы, например, уверены, что не ошибаетесь в своей градации, что есть "серьезные вещи", а что нет? То есть, учеба, по-вашему, это очень серьезно, а вот межличностные отношения - ерунда, и усилий на них тратить не надо? Напрасно Вы так думаете: я, имея похожий взгляд на людей, потом сталкивалась с очень большими проблемами, когда начала работать. И имела эти проблемы вплоть до того, пока, наконец, не изменила свое поведение. Пожалуй, попробуйте просто относиться к девушкам и к любым людям непредвзято и с интересом. Ведь наверняка у них есть свои умения, увлечения, может быть, черты характера, которые Вам бы понравились. Но этого и правда никак не узнать, если думать о них заранее плохо.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 21:55#22
    Ответ дляdivcot на сообщение от 25.03.2012: Повторившийся два раза бойкот... Нет...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 22:04#23
    Ответ дляendorphine на сообщение от 25.03.2012: тяжело так вот взять и измениться. у...
    тяжело так вот взять и измениться. у меня до сих пор отголоски "предвзятости" возникают)
    Сразу вообще не получится)) У меня примерно лет пять на это ушло, зато теперь, как говорится, как на свет народилась. Настолько жить стало легче, когда кругом не ненавистные сволочи ходят, а люди)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 22:05#24
    Ответ дляdivcot на сообщение от 25.03.2012: Сразу вообще не получится)) У меня...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер