Не могу общаться с девушками (людьми своего пола)! Помогите!

25 марта 2012, в 00:12
Пользователь
Всем привет, я хотела бы рассказать о своей большой проблеме и услышать ваши мнения!
Мне 20 лет, с лет 14 у меня проблемы в общении с девчонками. У меня есть одна близкая подруга с 6 лет, с ней очень хорошие близкие отношения, но все другие девчонки вызывают у меня просто дикую смесь эмоций и затруднений.

Моя подружка (назову ее Тая) всегда была ко мне добра, нам с ней было очень классно, мы познакомились в 5 или 6 лет и жили по соседству. Мы с ней очень редко и ненадолго ссорились, потом всегда миримся. Любим друг друга по-дружески, доверяем друг другу, поддерживаем. Никогда не хотелось предать, не было мыслей, что жалко что-то для нее сделать. Особых эмоций, восторгов сейчас отношения с ней не вызывают (я ее не боготворю, а то может так показалось), просто ровные доверительные стабильные отношения, моя опора в сложных ситуациях.
У нее, помимо меня с детства много подружек - дети друзей ее родителей, одноклассницы и тд. Они приходили к ней, я пыталась с ними общаться, но получалось не очень. Ревновала ее. Они общались как-то иначе, чем я с ней. Но она всегда находила время и на меня, пыталась звать нас всех вместе, а если мы не ладили - разделять нас и всем уделять время.
Тем не менее, я начала видеть, как моя подруга строит отношения с ее подружками и понимать, что я делаю как-то иначе.

В школе я класса до 6-7 вроде общалась, очень смутно помню это время. Я всегда училась на отлично. У меня появились подружки, две Насти. Мы гуляли втроем, мы гуляли, созванивались, сплетничали, влюблялись в мальчиков, пакостили :)), делали вместе уроки, ночевали друг у дружки. Но я не чувствовала к ним какого-то доверия. Сейчас, кстати, я очень ранимая. Любое неосторожное слово может меня надолго отвратить от человека за то, что такое мне сказал. Тогда же я не помню, чтоб Насти меня как-то задевали, но я не считала их ПОДРУГАМИ. Как-то в одной анкете был вопрос, кто твои подруги. Я написала, что у меня их нет. Не знаю почему. Тогда было такое ощущение. Я всегда ждала чего-то большего и более серьезного от дружбы, чем хиханьки хаханьки с Настями. Почему тогда Таю не написала, не помню, может скрывала от Насть ее (они ее не любили), может в кратковременной ссоре с ней была. Но она да, подруга. А вот их я не считаю подругами.
Насти на меня крепко обиделись и стали слегка меня избегать, но потом оттаяли.
А в 10 классе у меня начались проблемы с властной стервой, старостой класса. Глупая девочка, не красотка, с толстым животом, в очках, нарощенными ногтями, зато самомнения выше крыши. Общалась с курящими, пьющими девицами из неблагополучных семей. Учились очень плохо, были хамками. Но как организатор она, видимо, была хороша, потому была старостой с 6 по 11 класс. Девица списала у меня домашку (мы тогда с ней вроде нормально общались), там обнаружилась ошибка и она заявила учителю, что списала у меня. На следующую просьбу списать я ей отказала. Тогда она начала меня обзывать в смс, а потом до конца школы очень сильно травила своей компанией. К тому времени одна Настя ушла к другой девочке дружить, а вторая Настя прикипела ко мне. Мы учились на 5, ненавидели этих тупых гопниц, Настя меня пыталась слегка защищать, но травили в основном меня, а ее так, за компанию. Она поддерживала меня, как могла. Тогда я считала, что их толпа травит нас двоих. Сейчас вижу, что ее особо не трогали, а ненавидели меня за то, что учителя любили меня и ставили мне 5, хотя я реально очень хорошо училась, о незаслуженности нет и речи. А в 11 классе как-то меня стали открыто на уроке провоцировать, я обычно молчала или уходила с урока к учителю (я никогда не умела открыто противостоять толпе, я могу еще поскандалить и даже обхамить один на один, но когда их много, я просто растворяюсь, т.к. несколько людей мешают сконцентрироваться, я начинаю пытаться учесть как выгляжу в глазах всех их, и не могу сказать вобще ни слова.. хотя наедине могу выглядеть довольно устрашающе), так вот, а в этот раз я сказала старосте "боже, кто бы говорил, тупица". И что-то случилось, Настя встала и сказала что МНЕ пора бы заткнуться, т.к. все меня ненавидят. Подошла к той толпе и стала стоять с ними, пока они меня высмеивали. На всех следующих уроках в другие дни она усердно подлизывалась к этим девкам, называла их Лерочка, Машунька, Анютик. Они радостно приняли ее подмазывания, т.к. я осталась одна.
Я примерно понимаю, почему она меня подставила так. Видимо, ей надоело за меня заступаться. Все последнее время она возмущалась, что от меня мало отдачи. Я не чувствовала особой тяги к ней, она мне звонила и много болтала, а меня это утомляло, т.к. я не очень ее понимала, а она меня. Она была из очень богатой семьи, а я из бедной. Наше общение всегда попахивало сильным неравенством. Я была умнее ее в учебе, у меня был постоянный парень с 9 класса по конец школы, а у нее - провалы в личной жизни, беспорядочный секс, но я не осуждала, нам обеим было интересно обсудить и мои отношения, и ее. Но я не могла поддержать ее в шопинге, покупке куче бижутерии на 2-3 тысячи рублей, в то время как мама выдавала мне 500-700 рублей на карманные расходы на целый месяц. Она говорила, что я не звоню ей, а она звонит мне всегда, а я мол реже. Что я не зову ее гулять, что какая это дружба. А я и не чувствовала, что она мне подруга. Так, "деловик". Если кто знает соционику, то, по-моему, у нас с ней были именно деловые отношения, с ней хорошо было делать уроки, мы дисциплинировали друг друга, но все, что свыше, меня утомляло. Не знаю, почему ее нет.

Я переехала, поступила в институт. Все мы были новенькими, но группки девочек сформировались так, что я не оказалась ни в одной из них. Я опять прибилась к отличницам и общалась в основном по делу. Мне сложно было общаться просто так, трепаться ни о чем. Я понимаю, что "пустой треп" это способ поддержать отношения, показать что "я такой же как и ты, у меня такие же бытовые дела и проблемы, мы похожи, давай дружить". Но я не могу общаться бессмысленно. Тогда не могла. Сейчас - не знаю.. Подойду еще к настоящему времени.
Группки сложились, мне понравилась одна девочка Соня. Она была очень прикольная, такая немножко ботанка, но очень острая на язык, вспыльчивая. Прикольно было прикалываться с ней. Я стала раскрываться, мы могли сами поприкалываться над кем-то из группы, в группе были очень теплые отношения между всеми, наши шутки не были злыми и жестокими, мы прикалывались над мальчиками, никогда над девочками; это было в рамках флиртодружбы, что ли. Соня была из очень бедной семьи, беднее, чем моя, с ней мне было легко. Я не чувствовала презрения к ней из-за этого, или превосходства. Мне хотелось ей помогать, пригласить например ко мне домой, чтобы нам бабушка сделала домашнюю еду. У Сони была мама-алкоголик, лишенная родительских прав. Я пыталась выстроить отношения, звонила Соне, звала куда-то, знакомила с моим парнем. Но она стала ставить барьеры. Пресекать мои попытки общаться. Я позвала ее гулять с моим новым парнем, чтобы их познакомить. Мы встретились, прошли 100 метров, и когда проходили мимо остановки, Соня сказала – ой все я пошла домой, мне срочно надо, и побежала на автобус. Я была в шоке, мне было стыдно перед парнем за нее, т.к. это было очень некрасиво и невежливо. Я делала еще несколько попыток сблизиться, но не получилось. Может, я была слишком навязчива. Может, слишком испорченна по сравнению с ней – у меня был один парень 2 месяца, потом другой 8 месяцев – оба при ней, постоянно мои рассказы об отношениях, эмоции мои, попытки посекретничать с ней. Она же любила спорт, учебу, у нее было слабое здоровье. Позже я узнала, что она очень сдружилась с соседкой по общаге. Они были знакомы буквально пару месяцев, а со мной – полтора год на тот момент. Я поняла, что Соня просто не мой человек, раз она так легко сошлась с другой девочкой, а со мной нет.

В 11 классе был момент, что я очень хорошо общалась с другими девчонками, но они были младше меня на 2 года и просто восхищались мной, т.к. я была популярна в локальной компьютерной сети, нравилась почти всем парням там, и эти девочки сами мне писали, и я им – по форуму что-то, по сети, в чате прикалывались. Уютненькая сеть в небольшом городе. Никто не знал, какие у меня сложности в школе, как меня там ненавидят одноклассники, настроенные старостой. Это была моя вторая жизнь. Я ходила на тусовки, смеялась, дурила, пила пиво (не бухала, просто выпивала), гуляла по ночам с девчонками и мальчишками, играла в активные игры… Все это не требовало задействия моего характера (придирчивого, перфекционистского, очень требовательного, трудолюбивого) или мозгов (относительно высокий уровень интеллекта, широкий кругозор, много знаний). Я была с ними обычной девчонкой, мне просто негде было косякнуть или плохо себя выставить. Они знали меня только общающуюся.

Когда же я общаюсь в универе или школе, то пересекаются две моих сферы – сфера моей «карьеры», так скажем, где я амбициозная, эгоистичная, очень трудолюбивая, выкладываюсь на все сто, никогда не халявю, выполняю все идеально и качественно; и сфера общения, где я совсем другая – смешная, милая, забавная балбеска, лазящая по крышам и ночующая у каких-то мутных личностей с моими девчонками, с которыми тусю:)))). Когда я общаюсь с людьми, с которыми учусь – они не хотят потом со мной дружить. Если же общаюсь с теми, с кем ТОЛЬКО общаюсь, я очень нравлюсь.

Шло время, я была совсем одна. Все девочки в группе поделились по отношению к учебе, плюс по интересам. Я общалась с Соней, со старостой-умничкой, но вот в отличие от средне-учившихся девчонок, мы с моей учебной группкой НЕ общались вне института. Не получалось. Мы поддерживали друг друга, могли посоветовать что-то, поделиться проблемой. Но не чувствовали дружбы, какой-то «личности» отношений. Это были просто вежливость и учтивость, дружелюбие, но с четкими границами «вот здесь уже личное, не влазь» (обоюдно).

Я попыталась найти подружек вне института. Я сняла квартиру (для себя, захотелось самостоятельности), но мне было скучно там одной, и я решила позвать кучу народа на тусовку :) я не знала кого позвать, т.к. в группе мои учебные подружки не пили, не тусили особо; а других я боялась звать т.к. я знала, что не смогу расслабиться, т.к. они знают меня-учебную… Я незадолго до этого видела одну девочку с параллельного факультета, Свету, она меня приколола, но я ни слова тогда ей не сказала, и она мне. Я позвонила общему знакомому и попросила номер этой девочки )) позвонила ей смело, сказала – помнишь мы там сидели с тем-то и тем-то? Это типа я, та девочка которая сидела с твоим однокурсником. Она такая оооо, круто привет что хотела? :) я говорю приезжай ко мне побесимся ))) она такая ок давай. И всё!! Она приехала, оказалась очень легкой в общении, офигенской!! Мы бесились, пили, тусили, позвали еще каких-то знакомых, было офигенно! То есть у меня вообще проблем не было с ней завести отношения.
Но потом мы пытались с ней гулять вдвоем. Не получилось. Я чувствовала себя глупо, почему-то. Не знала, что сказать. Она меня подавляла своей сверхэмоциональностью наедине, если в компании я молчала не одна, т.к. не могут же все вместе ржать и говорить – она смеялась, а я и еще кто-то молча улыбались. То тут смеялась только она, а молчала только я. Я пыталась как-то тоже участвовать, но это было угнетающе, и я быстро ушла.
В общем, как только я пытаюсь с кем-то сблизить отношения, я начинаю тупить. На светском уровне, в компании, я душа компании, всем нравлюсь. Но в личных отношениях начинаю думать, что вот здесь она меня перебила, вот здесь сказала нетактичность, что мне неприятно это, - и начинаю отдаляться от этой девочки…

Я переехала в другой город из-за парня и попала в новый вуз, очень плохой и с жестокой группой. У меня появилась еще одна «деловичка», девочка с которой мы просто ЖЕСТЬ как сильно взялись за учебу. По имени Тома. По отдельности я никогда не зубрила наизусть, а она никогда не понимала. Я понимала, но у меня были проблемы с тем, чтобы сесть и выучить, чтобы ответить потом назубок. Она же учила, но шаг влево, шаг вправо – она садилась в лужу, т.к. не понимала, что говорит. Мы скооперировались, она стала понимать, а я, видя как она сидит и учит, тоже садилась и учила, мы дополнили друг друга и стали непобедимы. Она восторгалась моими умениями практически разобраться в любом учебном вопросе, моих придумках и усовершенствованиях в учебе, технологиях и методиках. Мне нравилось ее упорство, ее организованность, такая же, как у меня, но менее ленивая, даже )
Но потом начались проблемы у меня с группой (конфликт со старостой, парнем, по политическим причинам, так скажем). Я молча ждала, пока конфликт иссякнет, но староста настроил против меня всех и мне пришлось уйти.
Незадолго до этого Тома повторила поступок той школьной Насти, предавшей меня. Увидев, как ко мне относятся в группе, Тома просто прекратила со мной всякие отношения, перестала отвечать на sms, не давала переписать конспект, говорила, что у нее нет (до этого мы всегда делились, в основном она у меня брала списать, т.к. я мастер в этом, а она не очень хороша). Она начала вместе со всеми подсмеиваться надо мной, т.к. видимо боялась, что ее затравят, как меня. В конце концов она открыто при всех сделала мне гадость, а когда я дрожащим голосом (я боюсь конфликтовать при толпе, помните?) ей что-то все же ответила, она сказала, что я наглая и начала переглядываться с группой, которые конечно ее поддержали в ее хамстве в мою сторону. Она бегала при мне к моим врагам и одалживала им ручку, спрашивала что-то, хотя она этих людей ненавидит, она мне лично рассказывала, как они ее бесят. Но когда дошло до войны, она предпочла «лечь» под них, подстелиться и полизать им зад (прошу прощения, выглядит это только так).

С мальчиками у меня всегда ладятся отношения, есть те, с кем мне плохо общаться, но в основном я легко разговариваю при толпе парней, при одном парне, при миллионе парней :D могу ругаться при толпе парней с одним из них, т.к. знаю что подлости можно не ожидать. По-моему, у меня мужской, логический склад ума. Я не понимаю нелогичности девушек – большая часть зациклена на косметике, шмотках, при этом ведут себя как истерички, парят мозг парням, то изменами, то ревностью, скандалами ради того, чтобы показать свой «характер» (которого обычно нет, а есть только истеричное желание хоть что-то из себя изобразить)… Девушки многие подлые. Если ты не нравишься парню, ты это знаешь. Если ты не нравишься девушке, ты однажды получишь нож в спину или плевок в душу. Причем неожиданно. А за 5 минут до этого она будет улыбаться и угощать тебя конфетами. Я не могу им доверять.

Я живу с парнем и его друзьями, т.к. мне очень легко строить быт с мужчинами. Мы всегда можем найти общий язык, обсудить правила. С девчонками же это не получается. Например, когда я жила с Томой и еще одной девочкой, я заезжая к ним спросила, как они относятся к тому, чтобы кушать не на кухне, а за компом в комнате. Мне жестко сказали «вабще та мы едим на кухне!! Только на кухне». Я тогда сказала что нет спасибо, я не хочу жить в таких правилах, т.к. я всегда кушаю за компом, совмещая с другими делами, я бы не хотела иметь дом, где мне неудобно просто по чьей-то прихоти (я не так сказала, я сказала вежливо; пишу здесь просто основную мысль моего отказа жить там). На что мне сказали тут же, что это не такое уж жесткое правило и вообще-то они не против. То есть обсуждать что-то они не были готовы, поставили просто перед фактом. И только когда поняли что пролетают мимо экономии квартплаты за мой счет, решили пойти навстречу. Они не спрашивали меня, есть ли у меня время что-то сделать, они мне просто говорили, «иди сделай». Парни же, и я, никогда не приказывают, не требуют что-то сделать только потому что их истеричному ПМС-ному «бабскому» настроению так захотелось, чтоб я в сию секунду побежала что-то делать. Парни предлагают сделать, уведомляют, что НАДО сделать, но не будут дуться или плести интриги, если ты сейчас не можешь сорваться и побежать удовлетворять их бессмысленные попытки самоутвердиться за счет приказания тебе делать прямо щаз!

Короче. Я не могу общаться с девушками. В инете – могу. Какие-то поверхностные отношения, где я одновременно раскрываюсь, показываю себя-дурочку безбашенную, которая мне во мне так нравится; и одновременно играю, т.к. скрываю свой истинный, ботанский :), трудолюбивый, перфекционистский и резковатый характер…
Я стала просто бояться девушек. В автобусе я чувствую себя хуже других, не такой женственной. У меня нет длинных ногтей, идеального макияжа, кучи красивых вещей (я нищеброд, помните?:) пока что). Я не тащусь по новым мальчикам каждый новый месяц, не смотрю мыльные сериалы… Мне интересна карьера, работа, компьютеры, политика, право, современные технологии и веяния. В автобусе я прячу глаза, не могу встретиться взглядом с девушкой. В институте я ощущаю себя серой мышью, хуже других. Все общаются, прикалываются, а я просто ботаник, стремный и асоциальный.

Когда к моему соседу приходит девушка, я вся напрягаюсь, превращаюсь в комок нервов. Они на кухне, и я жду, когда они уйдут, чтобы выйти налить чаю. Либо же при необходимости иду, наигранно-весело говорю ей привет, но не более. Никаких как дела, попыток познакомиться (я знаю только имя, и просто здороваюсь, хотя она приходила уже раз 10). Меня передергивает от звука ее смеха, я нервничаю. Я чувствую, что я не такая как она, что она простая и счастливая, а я вся запутанная, сложная, неадекватная. Что она приятна мальчикам, а я – человек-проблема, железная леди, при этом трусливая и не умеющая постоять за себя. Девочка-трудоголик, девочка-ботаник. Никакой мил-ости, женственности, романтичности во мне по сравнению с другими девушками. :( не умею щебетать с девчонками про всякие глупости, только про дела, проблемы, новые начинания, идеи, активности! Я постоянно стремлюсь вперед, к разным новым целям и рубежам, а вот просто болтать ни о чем я не умею.


Я не знаю, что делать. Я ХОЧУ общаться и дружить с девочками, но каждый раз мне слишком больно от того, как они со мной поступают. Получается, что я вступаю в отношения и либо слишком доверяю и тогда начинаю навязываться, видимо (ну я не веду себя нагло, просто начинаю проявлять заботу, звать куда-то, просить тоже помощи и советов по мелочам) – и человек пугается, отстраняется; либо я не доверяю изначально и жду знака что этой девочке можно доверять, можно раскрыться, но этого не происходит, и в отношениях я нахожусь закрытая. К тому моменту, как я становлюсь готова хоть немножко довериться, меня кидают за то, что я недостаточно «даю» тепло и дружбу. Ох… В общем, ничего не получается. Остался страх перед девушками. Они часто меня провоцируют, задирают. Ненавидят. Конфликтуют со мной. Рассказывают, что я высокомерная, «сильна умная и прям вся такая правильная, цаца», и тд. Гнобят. Игнорируют. Предают. Отшивают, если я открываюсь и хочу подружиться.

Ничего не получается. За все 20 лет – одна подруга, и то заведенная в 5 лет, когда еще у меня не было той сформированной личности, с которой я живу сейчас. Получается, моя личность не завела вообще ни одной подруги, если Таю с детства не считать…

Что делать? Почему так? Как преодолеть свой страх, как нащупать те пути, которые могут меня подружить с девочкой? Я тоже хочу гулять по магазинам, болтать про мальчиков, помогать кому-то, мочь довериться кому-то… Парни видят меня как девушку, я очень их привлекаю своей необычностью, но дружить со мной они тоже не стремятся, либо встречаться, либо ничего. Говорят, что если я нравлюсь, то больно просто дружить. А тем, которым я не нравлюсь как девушка – ну они быстро находят девушек, и их девушки меня начинают ненавидеть (даже не зная меня, а просто видя пару раз), не позволять мальчикам общаться со мной и прочее.

Короче, всемирный женский бойкот :)
Причем с парнями все нормально, личная жизнь очень даже приемлемая, никакой текучки, постоянный мальчик, доверие, совместное решение проблем.

Что подскажете, уважаемые форумчане? :)

Прошу прощения за ОЧЕНЬ длинный пост. Если не дочитали, я понимаю. Мне было важно для себя это написать, начать анализировать эту проблему самой. Может, кто-то хотя бы фрагментарно прочтет и что-то отпишет, буду благодарна! :)))
39 ответов25154 просмотра

  • Пользователь
    25 марта 2012, в 22:11#25
    Ответ дляendorphine на сообщение от 25.03.2012: да,а мне психолог глаза открыл) а многие...
    да,а мне психолог глаза открыл) а многие подруги до сих пор живут в ненависти)
    В принципе, молодежь вообще более бескомпромиссная. Все время ей надо разделиться на "наших" и "не наших". Но потом, я считаю, надо взрослеть уже. Судя по некоторым темам, которые пишут люди за 30, это далеко не у всех получается. Да и у меня получалось с большим трудом. Так ведь приятно быть всегда правой и несправедливо обиженной, так не хочется признавать, что в своих проблемах в отношениях с людьми виноват только ты сам)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2012, в 22:23#26
    Ответ дляdivcot на сообщение от 25.03.2012: В принципе, молодежь вообще более...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:03#27
    Ответ дляdivcot на сообщение от 25.03.2012: Повторившийся два раза бойкот... Нет...
    Оба бойкота объединяет только одно: со мной воевал(а) староста, на стороне которой(го) было много грубых, невоспитанных, громкоголосых и с хорошо подвешенным языком людей. Курящих, пьющих, лицемерных, агрессивных.
    В школе я никак не провоцировала никого, я просто училась и училась, но однажды отказала старосте в том, чтобы она списала у меня, после того, как она попыталась свалить на меня прилюдно ошибку. Взяла списать, а когда выявилась ошибка, мелкая какая-то там, решила меня очернить, что мол «фу это не моя ошибка, это вот ее». Зачем тогда брала списать, если так подставляешь? Ну и потом она начала меня травить толпой, вот и вся история; объяснялось это тем, что я мол высокомерная, не общаюсь с классом и тд, хотя я общалась с девочками, с мальчиками, больше чем староста даже. Просто со временем меня запугали и я стала ходить, опустив глаза, ни с кем не заговаривая, чтоб староста не обсмеяла мои какие-то слова. Все меньше и меньше общалась, и мне это опять стали в вину вменять. Бред. Я не считаю себя в чем-то виноватой, просто старосте захотелось самоутвердиться за мой счет, унизить меня. Увидела, что я не могу препираться на словах, матюгаться, как она, или силой что-то сделать.
    Второй бойкот уже связан с моей активностью, моими принципами. Староста поступал очень нехорошо в интересах себя и еще небольшой группы человек. Я возмутилась, обратилась в деканат, но я обратилась одна, т.к. все, кому я предлагала пойти против старосты и его мерзких поступков – говорили, что да, они возмущены, но они боятся выступать, т.к. может случиться конфликт. Я тоже молчала долго, но однажды просто не вытерпела и сообщила про старосту в деканат. Старосте попало, и он убедил всю группу (всю! Даже тех, кто страдал от его поступков, уж не знаю как), что я враг народа, что меня надо выжить из группы. Стали меня гнобить, докапываться, издеваться. Бред, короче. С моей стороны были попытки с ним поговорить до этого, он игнорировал и смеялся над моими предложениями. А после того, как я про него сообщила, он даже не попытался разобраться, он просто стал мне мстить и устранять меня, т.к. я пошла против него. В общем, из-за моей "политической" активности мне устроили бойкот, причем вовсе не политическими методами, а низкими, тупыми и примитивными типа кидания бумажек, насмешек и тп. Я считаю, они на уровне 13 лет себя ведут. Мама моя тоже так считает о них, что они не группа вуза, а класс коррекции какой-то. Бе.

    По поводу моего негативного отношения к окружающим – я очень критично отношусь к людям. Не знаю, как это называется. Если я еду в автобусе, я нейтральна изначально ко всем, но стоит женщине рядом чихнуть в сторону людей или тем более меня, не прикрыв рот, или начать громко (извиняюсь) втягивать сопли, как будто она одна в туалете высмаркивается, а не в автобусе едет; или достать телефон и начать ОРАТЬ подружке: «ААА?? ЧЕ??? НУ И ОН ТАКОЙ КОЗЕЛ МНЕ ГОВОРИТ…» - я тут же делаю о ней вывод, как о некультурной, глупой, неприятной и мерзкой.
    Другая ситуация. Сижу в институте, никого не знаю еще в группе, только поступили в вуз. Перемена. Девочка подходит к мальчику недалеко от меня, говорит – "ты принес флэшку? Покажи, как установить программу". Он на компьютере открывает флэшку, показывает ей, объясняет что-то… А она, внезапно, громко так: «Ах ты с*ка!». Я смотрю – че это она? А она в телефон уткнулась и не смотрит, что ей парень показывает, и восклицание тоже в телефон обращено. Он ей говорит – ну ты смотришь? Она – да, да. Смотрит на пять сек в экран, он ей заново начинает объяснять, как она опять в телефон орет «ты че офигел??», нажимает на звонок и подносит телефон к уху, и начинает куда-то звонить!!! Пока ей парень объясняет что-то! Вообще игнорируя его. Естественно, у меня моментально на нее штамп, что она какая-то идиотка, воспитание у нее как будто с ёлки только что слезла, хамка и грубиянка. Несмотря на то, что она и слова мне не сказала. (Кстати, впоследствии это подтвердилось и в общении со мной, а не то что бы она только с тем мальчиком такая неадекватная, а со мной мол иначе или с другими).
    Или например общаюсь с соседом по квартире нормально, по-доброму, обсуждаем вежливо все проблемы бытовые, помогаем друг другу. И однажды он меня подзывает на кухню и начинает на меня ОРАТЬ (хотя знает меня месяц, мы не дружим, просто квартиру вместе снимаем, я ему не подчиненная и не младшая сестра), что я мол давно не готовила ужин (хотя в квартире еще 3 человека живет, и я как раз недавно готовила), давно не убиралась (хотя уборка была неделю назад), и вообще почему эта коробка с молоком (бабахает коробку об стол передо мной) ему на глаза уже 2 недели попадается?!?! Я тут же перечеркиваю все наше нормальное общение и ставлю на этом ч..удаке крест, т.к. никто не может со мной ТАК разговаривать, орать на меня, если у него там день не задался на работе, или что; или наезжать на меня за то, что я не сделала что-то. Никаких уговоров, графиков, очередей у нас нет, и наезжать за то, что вот ему телепатически хотелось, чтобы дома была еда, но все были заняты сготовить – и за это орать, это его личная проблема, а не мой косяк. Короче, сразу этот чувак попадает в раздел грубиянов, хамов, и туповатых. (Т.к. прежде чем что-то требовать и орать за невыполнение, надо договориться, заранее организовать, чтобы это было сделано, а не пост-фактум на первого встречного орать, швыряясь предметами).
    Вот так, раз за разом, я делаю вывод о каждом человеке. Я очень наблюдательная. Вокруг столько мерзких личностей, и просто единицы тех, кто мне приятен, или хотя бы к кому я не испытываю отвращения. Но есть люди, которыми я восхищаюсь, в том числе девочки. Спокойные, милые, добрые, неглупые (но и не ботаны). Но меня отвращает и раздражает глупость, любовь к халяве, грубость и хамство, бескультурие в людях, неуважение к чужим границам и интересам. Практически 70% людей меня чем-то из этого списка разочаровывают.
    Поэтому, - да, я не люблю людей в целом, т.к. большая их часть мерзки. Я бы рада не обращать внимание на их недостатки, но некоторые черты просто опасны для меня, в том числе для моей ранимой психики. Я не смогу дружить с хамлом, т.к. каждое его\ее слово будет больно меня задевать. Я не смогу дружить с хулиганом, т.к. в очередной раз нарушив какой-то закон, он может и меня подставить. И тд…
    Так что, я даже не знаю, как и зачем относиться к людям непредвзято. Прежде чем я начинаю общаться, я вижу их, какие они есть (т.к. обычно вижу человека и его поведение задолго ДО того как вступаю в контакт, ну в коллективе все на виду; случаи когда момент первой встречи с человеком совпадает со знакомством и началом общения, я не имею в виду сейчас). Редко ошибаюсь. Практически никогда. Есть люди, которые мне сразу почему-то не понравились, хотя на вид вели себя нормально. А спустя полгода-год в более близком общении, когда я уже думала, что мое чутье меня подвело – эти люди делали ТАКУЮ ДРЯНЬ, что я просто офигевала от своей интуиции.

    Видимо да, мне нужно учиться общаться с неприятными людьми.
    Но зачем? Не будет ли это насилием над собой?

    И как это соотносится с темой про девушек? :) я не могу общаться даже с девушками, которые мне нравятся, т.к. я себя чувствую их недостойной, у них обычно свои компании, пусть даже с такими же интересами, как у меня, но мне кажется, что я там буду лишняя, меня никогда не позовут к ним, у них уже сложившиеся отношения, а я тут новенькая, и тд. А если у нравящейся девушки нет компании, я думаю, что у нее наверное очень занятая личная жизнь, и в ней нет места мне… Обычно, так и оказывается. Я думаю, что не смогу найти тему для разговора, т.к. не знаю, чем она интересуется, вдруг я покажусь скучной или какой-то плохой в каком-то плане, когда попытаюсь рассказать о себе. Чувствую, что мне нужно скрывать мой характер от людей, т.к. он их пугает и отталкивает - моя резкость, моя принципиальность, строгость :((((

    О боже, как же я запуталась.
    И о боже, почему я пишу такие длинные посты?!??! :((( То ли воды много, то ли пытаюсь больше информации передать, но вот не уверена, вся ли она нужна на этом форуме.
    Прошу прощения :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:06#28
    Ответ дляendorphine на сообщение от 25.03.2012: это точно) а еще люди любят ярлыки...
    Где-то я читала, что это свойство человеческой психики, и оно связано с тем, что жизнь коротка, а изучить и исследовать досконально каждый объект или каждого человека на своем пути мы не успеем физически, потому мы вешаем "ярлыки" по примерным признакам, чтобы хоть как-то ориентироваться относительно этих объектов, а не считать их белым пятном. Часто ярлыки отражают действительность. Но, конечно, не всегда. И совсем другое дело, что эти ярлыки могут кому-то жизнь сломать, например, тому, на кого ярлык повешен.

    Ярлык "шл*ха" позволит другим девушкам быть осторожнее в обществе этой девушки, следить, чтобы не увела парня\мужа. Для этого не потребуется разрушения каждой семьи\пары, достаточно опыта одной из компании, остальные уже будут знать, хотя это будет ярлык.
    Но для носителя этого ярлыка такая известность может стать толчком к выходу из окна.
    :(
    Так что все относительно.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:07#29
    Ответ дляendorphine на сообщение от 25.03.2012: да,а мне психолог глаза открыл) а многие...
    а как вам психолог глаза открыл? если не секрет.
    это был психолог или психотерапевт?
    как вы сформулировали ему проблему?
    я своему ПТ как ни формулирую, толку нет. отмахивается какими-то фразочками типа "расслабьтесь, полюбите людей" или "улыбайтесь" :Е, вместо того, чтобы помочь мне докопаться до причин моего негатива к людям, и устранить его...
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:09#30
    Ответ дляnovychok на сообщение от 25.03.2012: я думаю, что все-таки ответом будет...
    спасибо за дельные советы, попробую найти каких-нибудь активистов :) а то я действительно, кроме своей группы не совсем адекватных ребят, ни с кем и не общаюсь. Город чужой просто, потому никого нет здесь (пока что).
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:25#31
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Где-то я читала, что это свойство...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:48#32
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Оба бойкота объединяет только одно: со...
    Ваши ответы на некоторые советы создают впечатление, что вы смирились со своей оценкой окружающих, градацией людей, восприятием и отношением. И не хотите изменять свою иерархию и принципы, а даже наоборот гордитесь всем этим. Вы привели несколько примеров типичного вешания ярлыков с вашей стороны, исходя из каких-то мелочей.
    Если я еду в автобусе, я нейтральна изначально ко всем, но стоит женщине рядом чихнуть в сторону людей или тем более меня, не прикрыв рот, или начать громко (извиняюсь) втягивать сопли...- я тут же делаю о ней вывод, как о некультурной, глупой, неприятной и мерзкой.
    Не кажется ли вам, что с такой критично-стереотипной оценкой изменить ситуацию не получится? Не думаете, что подобными взглядами на жизнь вы отталкиваете тех умных, добрых людей с которыми хотите общаться?

    "ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТЕМ ИЗМЕНЕНИЕМ, КОТОРОЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ В МИРЕ"
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:52#33
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 26.03.2012: Ваши ответы на некоторые советы создают...
    А что, в моих оценках что-то неверно? Что, например? Где-то я разве оцениваю человека по цвету туфлей - что он тупой? Или по форме носа - что он хамло?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 00:58#34
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: а как вам психолог глаза открыл? если не...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:03#35
    короче,совет таков. раз у вас плохие отношения в универе(как я поняла),попробуйте расширять свой круг общения. ходите на разные мероприятия. как можно больше общайтесь с разными людьми. так вы поймете,что каждое мнение имеет право существовать.вам надо социализироваться, иначе потом много проблем будет.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:08#36
    Ответ дляendorphine на сообщение от 26.03.2012: очень длинный пост. судя по вашим...
    Ну да, не обязаны. Логично. Спасибо.
    Я просто тогда с трудом представляю картину мира вообще. х_Х
    Если никто никому ничего не обязан (это так и есть), то все делают, что хотят, ну иногда пытаются кому-то пойти навстречу, но чаще делают, что хотят. Но тогда полный хаос же... Невозможно планировать что-то, планировать будущее, т.к. людям нельзя доверять, ну не то что они плохие, а просто они могут завтра и не быть с тобой, т.к. не обязаны.
    Выходишь замуж, предполагаешь, что все будет хорошо, а муж не обязан соответствовать ожиданиям, и на пятый день ушел к другой.
    Строишь бизнес, заказываешь сырье, но поставщик не обязан соответствовать твоим ожиданиям об ответственности, и не совершил поставку. В договоре-то прописана неустойка, но это надо судиться, терять время, нервы...
    Заходишь в автобус, ожидаешь, что спокойно доедешь в институт, но тут напротив становится бабуся, которая не обязана соответствовать ожиданиям о культурности, и начинает обрызгивать тебя соплями. А когда ты делаешь ей замечание, то тебе рассказывают, какое же ты хамло и не уважаешь ее возраст.

    Мне непонятно, как так можно жить. Как на пороховой бочке. Все меняется, ничего неизвестно, непонятно. Учишь что-то в институте, но на самом деле всё не так. Читаешь какие-то статьи, но на деле всё не так. Все так, как заблагорассудится какому-нибудь чинуше-взяточнику да или любому другому человекку.

    Но - да, моя модель "нормативного" мира (как должно быть) нежизнеспособна, в отличие от "позитивной" модели (как есть). Вот только никак не могу приблизить то, что в моей голове, к действительности :((((
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер