Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не могу общаться с девушками (людьми своего пола)! Помогите!

25 марта 2012, в 00:12
Пользователь
Всем привет, я хотела бы рассказать о своей большой проблеме и услышать ваши мнения!
Мне 20 лет, с лет 14 у меня проблемы в общении с девчонками. У меня есть одна близкая подруга с 6 лет, с ней очень хорошие близкие отношения, но все другие девчонки вызывают у меня просто дикую смесь эмоций и затруднений.

Моя подружка (назову ее Тая) всегда была ко мне добра, нам с ней было очень классно, мы познакомились в 5 или 6 лет и жили по соседству. Мы с ней очень редко и ненадолго ссорились, потом всегда миримся. Любим друг друга по-дружески, доверяем друг другу, поддерживаем. Никогда не хотелось предать, не было мыслей, что жалко что-то для нее сделать. Особых эмоций, восторгов сейчас отношения с ней не вызывают (я ее не боготворю, а то может так показалось), просто ровные доверительные стабильные отношения, моя опора в сложных ситуациях.
У нее, помимо меня с детства много подружек - дети друзей ее родителей, одноклассницы и тд. Они приходили к ней, я пыталась с ними общаться, но получалось не очень. Ревновала ее. Они общались как-то иначе, чем я с ней. Но она всегда находила время и на меня, пыталась звать нас всех вместе, а если мы не ладили - разделять нас и всем уделять время.
Тем не менее, я начала видеть, как моя подруга строит отношения с ее подружками и понимать, что я делаю как-то иначе.

В школе я класса до 6-7 вроде общалась, очень смутно помню это время. Я всегда училась на отлично. У меня появились подружки, две Насти. Мы гуляли втроем, мы гуляли, созванивались, сплетничали, влюблялись в мальчиков, пакостили :)), делали вместе уроки, ночевали друг у дружки. Но я не чувствовала к ним какого-то доверия. Сейчас, кстати, я очень ранимая. Любое неосторожное слово может меня надолго отвратить от человека за то, что такое мне сказал. Тогда же я не помню, чтоб Насти меня как-то задевали, но я не считала их ПОДРУГАМИ. Как-то в одной анкете был вопрос, кто твои подруги. Я написала, что у меня их нет. Не знаю почему. Тогда было такое ощущение. Я всегда ждала чего-то большего и более серьезного от дружбы, чем хиханьки хаханьки с Настями. Почему тогда Таю не написала, не помню, может скрывала от Насть ее (они ее не любили), может в кратковременной ссоре с ней была. Но она да, подруга. А вот их я не считаю подругами.
Насти на меня крепко обиделись и стали слегка меня избегать, но потом оттаяли.
А в 10 классе у меня начались проблемы с властной стервой, старостой класса. Глупая девочка, не красотка, с толстым животом, в очках, нарощенными ногтями, зато самомнения выше крыши. Общалась с курящими, пьющими девицами из неблагополучных семей. Учились очень плохо, были хамками. Но как организатор она, видимо, была хороша, потому была старостой с 6 по 11 класс. Девица списала у меня домашку (мы тогда с ней вроде нормально общались), там обнаружилась ошибка и она заявила учителю, что списала у меня. На следующую просьбу списать я ей отказала. Тогда она начала меня обзывать в смс, а потом до конца школы очень сильно травила своей компанией. К тому времени одна Настя ушла к другой девочке дружить, а вторая Настя прикипела ко мне. Мы учились на 5, ненавидели этих тупых гопниц, Настя меня пыталась слегка защищать, но травили в основном меня, а ее так, за компанию. Она поддерживала меня, как могла. Тогда я считала, что их толпа травит нас двоих. Сейчас вижу, что ее особо не трогали, а ненавидели меня за то, что учителя любили меня и ставили мне 5, хотя я реально очень хорошо училась, о незаслуженности нет и речи. А в 11 классе как-то меня стали открыто на уроке провоцировать, я обычно молчала или уходила с урока к учителю (я никогда не умела открыто противостоять толпе, я могу еще поскандалить и даже обхамить один на один, но когда их много, я просто растворяюсь, т.к. несколько людей мешают сконцентрироваться, я начинаю пытаться учесть как выгляжу в глазах всех их, и не могу сказать вобще ни слова.. хотя наедине могу выглядеть довольно устрашающе), так вот, а в этот раз я сказала старосте "боже, кто бы говорил, тупица". И что-то случилось, Настя встала и сказала что МНЕ пора бы заткнуться, т.к. все меня ненавидят. Подошла к той толпе и стала стоять с ними, пока они меня высмеивали. На всех следующих уроках в другие дни она усердно подлизывалась к этим девкам, называла их Лерочка, Машунька, Анютик. Они радостно приняли ее подмазывания, т.к. я осталась одна.
Я примерно понимаю, почему она меня подставила так. Видимо, ей надоело за меня заступаться. Все последнее время она возмущалась, что от меня мало отдачи. Я не чувствовала особой тяги к ней, она мне звонила и много болтала, а меня это утомляло, т.к. я не очень ее понимала, а она меня. Она была из очень богатой семьи, а я из бедной. Наше общение всегда попахивало сильным неравенством. Я была умнее ее в учебе, у меня был постоянный парень с 9 класса по конец школы, а у нее - провалы в личной жизни, беспорядочный секс, но я не осуждала, нам обеим было интересно обсудить и мои отношения, и ее. Но я не могла поддержать ее в шопинге, покупке куче бижутерии на 2-3 тысячи рублей, в то время как мама выдавала мне 500-700 рублей на карманные расходы на целый месяц. Она говорила, что я не звоню ей, а она звонит мне всегда, а я мол реже. Что я не зову ее гулять, что какая это дружба. А я и не чувствовала, что она мне подруга. Так, "деловик". Если кто знает соционику, то, по-моему, у нас с ней были именно деловые отношения, с ней хорошо было делать уроки, мы дисциплинировали друг друга, но все, что свыше, меня утомляло. Не знаю, почему ее нет.

Я переехала, поступила в институт. Все мы были новенькими, но группки девочек сформировались так, что я не оказалась ни в одной из них. Я опять прибилась к отличницам и общалась в основном по делу. Мне сложно было общаться просто так, трепаться ни о чем. Я понимаю, что "пустой треп" это способ поддержать отношения, показать что "я такой же как и ты, у меня такие же бытовые дела и проблемы, мы похожи, давай дружить". Но я не могу общаться бессмысленно. Тогда не могла. Сейчас - не знаю.. Подойду еще к настоящему времени.
Группки сложились, мне понравилась одна девочка Соня. Она была очень прикольная, такая немножко ботанка, но очень острая на язык, вспыльчивая. Прикольно было прикалываться с ней. Я стала раскрываться, мы могли сами поприкалываться над кем-то из группы, в группе были очень теплые отношения между всеми, наши шутки не были злыми и жестокими, мы прикалывались над мальчиками, никогда над девочками; это было в рамках флиртодружбы, что ли. Соня была из очень бедной семьи, беднее, чем моя, с ней мне было легко. Я не чувствовала презрения к ней из-за этого, или превосходства. Мне хотелось ей помогать, пригласить например ко мне домой, чтобы нам бабушка сделала домашнюю еду. У Сони была мама-алкоголик, лишенная родительских прав. Я пыталась выстроить отношения, звонила Соне, звала куда-то, знакомила с моим парнем. Но она стала ставить барьеры. Пресекать мои попытки общаться. Я позвала ее гулять с моим новым парнем, чтобы их познакомить. Мы встретились, прошли 100 метров, и когда проходили мимо остановки, Соня сказала – ой все я пошла домой, мне срочно надо, и побежала на автобус. Я была в шоке, мне было стыдно перед парнем за нее, т.к. это было очень некрасиво и невежливо. Я делала еще несколько попыток сблизиться, но не получилось. Может, я была слишком навязчива. Может, слишком испорченна по сравнению с ней – у меня был один парень 2 месяца, потом другой 8 месяцев – оба при ней, постоянно мои рассказы об отношениях, эмоции мои, попытки посекретничать с ней. Она же любила спорт, учебу, у нее было слабое здоровье. Позже я узнала, что она очень сдружилась с соседкой по общаге. Они были знакомы буквально пару месяцев, а со мной – полтора год на тот момент. Я поняла, что Соня просто не мой человек, раз она так легко сошлась с другой девочкой, а со мной нет.

В 11 классе был момент, что я очень хорошо общалась с другими девчонками, но они были младше меня на 2 года и просто восхищались мной, т.к. я была популярна в локальной компьютерной сети, нравилась почти всем парням там, и эти девочки сами мне писали, и я им – по форуму что-то, по сети, в чате прикалывались. Уютненькая сеть в небольшом городе. Никто не знал, какие у меня сложности в школе, как меня там ненавидят одноклассники, настроенные старостой. Это была моя вторая жизнь. Я ходила на тусовки, смеялась, дурила, пила пиво (не бухала, просто выпивала), гуляла по ночам с девчонками и мальчишками, играла в активные игры… Все это не требовало задействия моего характера (придирчивого, перфекционистского, очень требовательного, трудолюбивого) или мозгов (относительно высокий уровень интеллекта, широкий кругозор, много знаний). Я была с ними обычной девчонкой, мне просто негде было косякнуть или плохо себя выставить. Они знали меня только общающуюся.

Когда же я общаюсь в универе или школе, то пересекаются две моих сферы – сфера моей «карьеры», так скажем, где я амбициозная, эгоистичная, очень трудолюбивая, выкладываюсь на все сто, никогда не халявю, выполняю все идеально и качественно; и сфера общения, где я совсем другая – смешная, милая, забавная балбеска, лазящая по крышам и ночующая у каких-то мутных личностей с моими девчонками, с которыми тусю:)))). Когда я общаюсь с людьми, с которыми учусь – они не хотят потом со мной дружить. Если же общаюсь с теми, с кем ТОЛЬКО общаюсь, я очень нравлюсь.

Шло время, я была совсем одна. Все девочки в группе поделились по отношению к учебе, плюс по интересам. Я общалась с Соней, со старостой-умничкой, но вот в отличие от средне-учившихся девчонок, мы с моей учебной группкой НЕ общались вне института. Не получалось. Мы поддерживали друг друга, могли посоветовать что-то, поделиться проблемой. Но не чувствовали дружбы, какой-то «личности» отношений. Это были просто вежливость и учтивость, дружелюбие, но с четкими границами «вот здесь уже личное, не влазь» (обоюдно).

Я попыталась найти подружек вне института. Я сняла квартиру (для себя, захотелось самостоятельности), но мне было скучно там одной, и я решила позвать кучу народа на тусовку :) я не знала кого позвать, т.к. в группе мои учебные подружки не пили, не тусили особо; а других я боялась звать т.к. я знала, что не смогу расслабиться, т.к. они знают меня-учебную… Я незадолго до этого видела одну девочку с параллельного факультета, Свету, она меня приколола, но я ни слова тогда ей не сказала, и она мне. Я позвонила общему знакомому и попросила номер этой девочки )) позвонила ей смело, сказала – помнишь мы там сидели с тем-то и тем-то? Это типа я, та девочка которая сидела с твоим однокурсником. Она такая оооо, круто привет что хотела? :) я говорю приезжай ко мне побесимся ))) она такая ок давай. И всё!! Она приехала, оказалась очень легкой в общении, офигенской!! Мы бесились, пили, тусили, позвали еще каких-то знакомых, было офигенно! То есть у меня вообще проблем не было с ней завести отношения.
Но потом мы пытались с ней гулять вдвоем. Не получилось. Я чувствовала себя глупо, почему-то. Не знала, что сказать. Она меня подавляла своей сверхэмоциональностью наедине, если в компании я молчала не одна, т.к. не могут же все вместе ржать и говорить – она смеялась, а я и еще кто-то молча улыбались. То тут смеялась только она, а молчала только я. Я пыталась как-то тоже участвовать, но это было угнетающе, и я быстро ушла.
В общем, как только я пытаюсь с кем-то сблизить отношения, я начинаю тупить. На светском уровне, в компании, я душа компании, всем нравлюсь. Но в личных отношениях начинаю думать, что вот здесь она меня перебила, вот здесь сказала нетактичность, что мне неприятно это, - и начинаю отдаляться от этой девочки…

Я переехала в другой город из-за парня и попала в новый вуз, очень плохой и с жестокой группой. У меня появилась еще одна «деловичка», девочка с которой мы просто ЖЕСТЬ как сильно взялись за учебу. По имени Тома. По отдельности я никогда не зубрила наизусть, а она никогда не понимала. Я понимала, но у меня были проблемы с тем, чтобы сесть и выучить, чтобы ответить потом назубок. Она же учила, но шаг влево, шаг вправо – она садилась в лужу, т.к. не понимала, что говорит. Мы скооперировались, она стала понимать, а я, видя как она сидит и учит, тоже садилась и учила, мы дополнили друг друга и стали непобедимы. Она восторгалась моими умениями практически разобраться в любом учебном вопросе, моих придумках и усовершенствованиях в учебе, технологиях и методиках. Мне нравилось ее упорство, ее организованность, такая же, как у меня, но менее ленивая, даже )
Но потом начались проблемы у меня с группой (конфликт со старостой, парнем, по политическим причинам, так скажем). Я молча ждала, пока конфликт иссякнет, но староста настроил против меня всех и мне пришлось уйти.
Незадолго до этого Тома повторила поступок той школьной Насти, предавшей меня. Увидев, как ко мне относятся в группе, Тома просто прекратила со мной всякие отношения, перестала отвечать на sms, не давала переписать конспект, говорила, что у нее нет (до этого мы всегда делились, в основном она у меня брала списать, т.к. я мастер в этом, а она не очень хороша). Она начала вместе со всеми подсмеиваться надо мной, т.к. видимо боялась, что ее затравят, как меня. В конце концов она открыто при всех сделала мне гадость, а когда я дрожащим голосом (я боюсь конфликтовать при толпе, помните?) ей что-то все же ответила, она сказала, что я наглая и начала переглядываться с группой, которые конечно ее поддержали в ее хамстве в мою сторону. Она бегала при мне к моим врагам и одалживала им ручку, спрашивала что-то, хотя она этих людей ненавидит, она мне лично рассказывала, как они ее бесят. Но когда дошло до войны, она предпочла «лечь» под них, подстелиться и полизать им зад (прошу прощения, выглядит это только так).

С мальчиками у меня всегда ладятся отношения, есть те, с кем мне плохо общаться, но в основном я легко разговариваю при толпе парней, при одном парне, при миллионе парней :D могу ругаться при толпе парней с одним из них, т.к. знаю что подлости можно не ожидать. По-моему, у меня мужской, логический склад ума. Я не понимаю нелогичности девушек – большая часть зациклена на косметике, шмотках, при этом ведут себя как истерички, парят мозг парням, то изменами, то ревностью, скандалами ради того, чтобы показать свой «характер» (которого обычно нет, а есть только истеричное желание хоть что-то из себя изобразить)… Девушки многие подлые. Если ты не нравишься парню, ты это знаешь. Если ты не нравишься девушке, ты однажды получишь нож в спину или плевок в душу. Причем неожиданно. А за 5 минут до этого она будет улыбаться и угощать тебя конфетами. Я не могу им доверять.

Я живу с парнем и его друзьями, т.к. мне очень легко строить быт с мужчинами. Мы всегда можем найти общий язык, обсудить правила. С девчонками же это не получается. Например, когда я жила с Томой и еще одной девочкой, я заезжая к ним спросила, как они относятся к тому, чтобы кушать не на кухне, а за компом в комнате. Мне жестко сказали «вабще та мы едим на кухне!! Только на кухне». Я тогда сказала что нет спасибо, я не хочу жить в таких правилах, т.к. я всегда кушаю за компом, совмещая с другими делами, я бы не хотела иметь дом, где мне неудобно просто по чьей-то прихоти (я не так сказала, я сказала вежливо; пишу здесь просто основную мысль моего отказа жить там). На что мне сказали тут же, что это не такое уж жесткое правило и вообще-то они не против. То есть обсуждать что-то они не были готовы, поставили просто перед фактом. И только когда поняли что пролетают мимо экономии квартплаты за мой счет, решили пойти навстречу. Они не спрашивали меня, есть ли у меня время что-то сделать, они мне просто говорили, «иди сделай». Парни же, и я, никогда не приказывают, не требуют что-то сделать только потому что их истеричному ПМС-ному «бабскому» настроению так захотелось, чтоб я в сию секунду побежала что-то делать. Парни предлагают сделать, уведомляют, что НАДО сделать, но не будут дуться или плести интриги, если ты сейчас не можешь сорваться и побежать удовлетворять их бессмысленные попытки самоутвердиться за счет приказания тебе делать прямо щаз!

Короче. Я не могу общаться с девушками. В инете – могу. Какие-то поверхностные отношения, где я одновременно раскрываюсь, показываю себя-дурочку безбашенную, которая мне во мне так нравится; и одновременно играю, т.к. скрываю свой истинный, ботанский :), трудолюбивый, перфекционистский и резковатый характер…
Я стала просто бояться девушек. В автобусе я чувствую себя хуже других, не такой женственной. У меня нет длинных ногтей, идеального макияжа, кучи красивых вещей (я нищеброд, помните?:) пока что). Я не тащусь по новым мальчикам каждый новый месяц, не смотрю мыльные сериалы… Мне интересна карьера, работа, компьютеры, политика, право, современные технологии и веяния. В автобусе я прячу глаза, не могу встретиться взглядом с девушкой. В институте я ощущаю себя серой мышью, хуже других. Все общаются, прикалываются, а я просто ботаник, стремный и асоциальный.

Когда к моему соседу приходит девушка, я вся напрягаюсь, превращаюсь в комок нервов. Они на кухне, и я жду, когда они уйдут, чтобы выйти налить чаю. Либо же при необходимости иду, наигранно-весело говорю ей привет, но не более. Никаких как дела, попыток познакомиться (я знаю только имя, и просто здороваюсь, хотя она приходила уже раз 10). Меня передергивает от звука ее смеха, я нервничаю. Я чувствую, что я не такая как она, что она простая и счастливая, а я вся запутанная, сложная, неадекватная. Что она приятна мальчикам, а я – человек-проблема, железная леди, при этом трусливая и не умеющая постоять за себя. Девочка-трудоголик, девочка-ботаник. Никакой мил-ости, женственности, романтичности во мне по сравнению с другими девушками. :( не умею щебетать с девчонками про всякие глупости, только про дела, проблемы, новые начинания, идеи, активности! Я постоянно стремлюсь вперед, к разным новым целям и рубежам, а вот просто болтать ни о чем я не умею.


Я не знаю, что делать. Я ХОЧУ общаться и дружить с девочками, но каждый раз мне слишком больно от того, как они со мной поступают. Получается, что я вступаю в отношения и либо слишком доверяю и тогда начинаю навязываться, видимо (ну я не веду себя нагло, просто начинаю проявлять заботу, звать куда-то, просить тоже помощи и советов по мелочам) – и человек пугается, отстраняется; либо я не доверяю изначально и жду знака что этой девочке можно доверять, можно раскрыться, но этого не происходит, и в отношениях я нахожусь закрытая. К тому моменту, как я становлюсь готова хоть немножко довериться, меня кидают за то, что я недостаточно «даю» тепло и дружбу. Ох… В общем, ничего не получается. Остался страх перед девушками. Они часто меня провоцируют, задирают. Ненавидят. Конфликтуют со мной. Рассказывают, что я высокомерная, «сильна умная и прям вся такая правильная, цаца», и тд. Гнобят. Игнорируют. Предают. Отшивают, если я открываюсь и хочу подружиться.

Ничего не получается. За все 20 лет – одна подруга, и то заведенная в 5 лет, когда еще у меня не было той сформированной личности, с которой я живу сейчас. Получается, моя личность не завела вообще ни одной подруги, если Таю с детства не считать…

Что делать? Почему так? Как преодолеть свой страх, как нащупать те пути, которые могут меня подружить с девочкой? Я тоже хочу гулять по магазинам, болтать про мальчиков, помогать кому-то, мочь довериться кому-то… Парни видят меня как девушку, я очень их привлекаю своей необычностью, но дружить со мной они тоже не стремятся, либо встречаться, либо ничего. Говорят, что если я нравлюсь, то больно просто дружить. А тем, которым я не нравлюсь как девушка – ну они быстро находят девушек, и их девушки меня начинают ненавидеть (даже не зная меня, а просто видя пару раз), не позволять мальчикам общаться со мной и прочее.

Короче, всемирный женский бойкот :)
Причем с парнями все нормально, личная жизнь очень даже приемлемая, никакой текучки, постоянный мальчик, доверие, совместное решение проблем.

Что подскажете, уважаемые форумчане? :)

Прошу прощения за ОЧЕНЬ длинный пост. Если не дочитали, я понимаю. Мне было важно для себя это написать, начать анализировать эту проблему самой. Может, кто-то хотя бы фрагментарно прочтет и что-то отпишет, буду благодарна! :)))
39 ответов26849 просмотров

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:10#37
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: А что, в моих оценках что-то неверно...
    Я же привела пример с женщиной в автобусе. Вы сами это написали. Да и ставить на человеке крест из-за того, что он один раз на вас сорвался, по моему, слишком. Конечно он не прав, но можно было бы решить конфликт мирно, а не устраивать байкот, перекидывать в его какой-то там раздел и называть грубыми словами. (вообще существование этих разделов уже о многом говорит). А также вот это фраза :"Я очень наблюдательная. Вокруг столько мерзких личностей, и просто единицы тех, кто мне приятен, или хотя бы к кому я не испытываю отвращения ".
    Вы как-будто гордитесь вашей наблюдательностью и не прочь собрать в свою копилочку побольше "мерзких" людей. Может так вы оправдываете то, что с вами не хотят общаться?
    Вы всерьез думаете, что доброжелательные люди не увидят вашей ненависти к большинству окружающих и это их не оттолкнет? Мне кажется, они не захотят общаться с человеком, который из-за малейшей оплошности отправит их в черный список.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:12#38
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Ну да, не обязаны. Логично. Спасибо. Я...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:23#39
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Ну да, не обязаны. Логично. Спасибо. Я...
    Доверия вам не хватает. Нужно открыться людям, поверить и не боятся ошибиться. Потому что только на собственном опыте вы сможете выявить систему по которой будите определять свой круг. И от ошибок и предательства в будущем ничто, кроме этого самого опыта не спасет. Замкнутый круг. Вам выбирать: рвать и рисковать или продолжать закрываться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:30#40
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 26.03.2012: Я же привела пример с женщиной в...
    А по-моему, если человек со мной так грубо и нехорошо поступил, то его надо послать куда подальше, особенно если он кидает предметы как псих и вообще показал, что у него с логикой туго! Заняться мне вот больше нечем, терпеть такие выходки или принимать его таким, какой есть. Может мне тогда приходить к нему в комнату и фекалиями кидаться? А что, я такая, какая есть! Пусть принимает! И вовсе это не повод меня записывать в раздел сумасшедших будет. Подумаешь, один раз покидалась.
    .......................

    Я не горжусь наблюдательностью, я ее констатирую.
    Мне НЕ нравится, что почти все вокруг мне кажутся плохими. Но это так. Никакого кайфа я от этого не получаю, наоборот. Я была бы рада восхищаться людьми или чувствовать к ним симпатии. У меня это бывает, причем не романтику имею в виду даже, но очень редко, один на сто человек поди.

    По поводу
    Вы всерьез думаете, что доброжелательные люди не увидят вашей ненависти к большинству окружающих и это их не оттолкнет? Мне кажется, они не захотят общаться с человеком, который из-за малейшей оплошности отправит их в черный список.
    ...
    Ну да, мне самой неприятны такие критиканы, как я :) правда, че-то я логичной критики мало слышу. Может, мои придирки тоже кому-то нелогичными кажутся.

    Но если бы я общалась с критиканом, с которым я согласна в его критике окружающих; и знала бы, что за малейшую гадость от меня он прекратит общаться со мной - я просто была бы к нему еще более бережна, чем обычно к людям. Я никогда не издеваюсь, не делаю больно назло, не унижаю, не ущемляю людей. (Могу сделать по ошибке, но я и ошибки чужие не критикую, а только осознанные поступки). Это нормально для меня, когда ты бережешь человека от своих плохих поступков, щадишь его чувства; и ненормально бесконечно макать друг друга в грязь, как даже многие пары делают, и каждый раз великодушно прощать, типа. :\
    Потому не уверена, что людей оттолкнет именно нежелание быть отторгнутым за малейший косяк.
    Скорей - источаемая мной ненависть и негатив :(

    Просто, я УЖЕ ненавижу... Сейчас я не могу прекратить. Не знаю, как. Я прекрасно осознаю, что я негативная до жути, что я озлобилась на людей и насторожена сверх меры, т.к. мне сделали больно столько людей, от которых я не ожидала, которым не сделала до этого ничего плохого...
    Я не могу открыться теперь. Да, я ненавижу. Я презираю.
    Я хочу НЕ презирать и НЕ ненавидеть. Я пытаюсь себя убеждать, что все нормально, или мне все равно, или что я люблю и мне нравится тот-то тот-то... Но это не работает.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:31#41
    Ответ дляendorphine на сообщение от 26.03.2012: а так все и есть. жизнь...
    Да, наверное, я плохо ищу хороших людей или где-то не там :)
    спасибо!
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:34#42
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 26.03.2012: Доверия вам не хватает. Нужно открыться...
    Легко сказать, - довериться, раскрыться...
    Я устала, что моими слабостями (я не всегда могу дать отпор, постоять за себя, особенно если разговор идет на языке грубостей и силы, а не логики и закона) все пользуются.
    Со мной общаются, кто-то искренне, кто-то корыстно, - и потом как-то чувствуют, что не дорожат мной, видимо, какая-то я вот такая, слабая, не бойкая. Чувствуют, что можно со мной обращаться плохо. Делают это. Мне становится фигово и я прощаюсь с человеком. Но плохо мне УЖЕ сделали, и уже поздно, по сути, разрывать отношения. То, чего я боюсь, произошло.
    Дальше то же самое. Опять новый человек, опять его не-боязнь меня (имею в виду, есть люди, которых все боятся, боятся им слово поперек сказать; а есть об кого ноги вытирают. я например), опять гадкое слово, поступок в мой адрес. Опять разрыв, еще больше боли и ненависти. :( хны.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 01:37#43
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Легко сказать, - довериться...
    *делают в смысле не назло, - ясно, что это не так, им больше вот заняться нечем)). А делают потому, что не опасаются потерять, не дорожат.
    Перестают следить, не делают ли они неприятно мне, и допускают промахи - не назло чтоб мол меня ущемить, но осозанно, зная, что мне будет неприятно, и ПОФИГ.
    В то время как я слежу и слежу х_Х
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 02:03#44
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: А по-моему, если человек со мной так...
    А по-моему, если человек со мной так грубо и нехорошо поступил, то его надо послать куда подальше, особенно если он кидает предметы как псих и вообще показал, что у него с логикой туго! Заняться мне вот больше нечем, терпеть такие выходки или принимать его таким, какой есть. Может мне тогда приходить к нему в комнату и фекалиями кидаться? А что, я такая, какая есть! Пусть принимает! И вовсе это не повод меня записывать в раздел сумасшедших будет. Подумаешь, один раз покидалась.
    Вас никто не заставляет терпеть, только подумать. В данном случае 2 варианта: либо он действительно неадекватен, либо это несдержанность. Никто ведь не знает, чем этот поступок спровоцирован. Может вы ему до этого сделали что-то неприятное, он вам не сказал, а тут взорвался, а может у него что-то плохое случилось.
    Вам надо признать, что обидеть могут даже самые близкие. Не бывает идеала без ссор, споров, конфликтов. Вы не сможете себя от этого уберечь, судя людей по мелким недостаткам и не обращая внимания на положительные качества.

    Просто, я УЖЕ ненавижу... Сейчас я не могу прекратить. Не знаю, как. Я прекрасно осознаю, что я негативная до жути, что я озлобилась на людей и насторожена сверх меры, т.к. мне сделали больно столько людей, от которых я не ожидала, которым не сделала до этого ничего плохого...
    Я не могу открыться теперь. Да, я ненавижу. Я презираю.
    Я хочу НЕ презирать и НЕ ненавидеть. Я пытаюсь себя убеждать, что все нормально, или мне все равно, или что я люблю и мне нравится тот-то тот-то... Но это не работает.
    Это не работает, потому что вы уверены в своей правоте, в своих оценках, основанных на мелочах. А надо сомневаться. Не во всех, конечно, случаях, но в единичных как минимум. Ведь вполне возможно, что эта была ошибка, за которую человек раскаивается, или вообще вы не правильно поняли ситуацию.
    Я никогда не издеваюсь, не делаю больно назло, не унижаю, не ущемляю людей. (Могу сделать по ошибке, но я и ошибки чужие не критикую, а только осознанные поступки).
    Может вы слишком строги к окружающим? Где грань между осознанностью и ошибкой?
    ПС: Мне кажется у вас критика порой переходит границы и становится осуждением, основанным только на субъективном анализе. Кроме того критикой уж никак нельзя назвать оскорбления, которые вы часто употребляете.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 02:14#45
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Легко сказать, - довериться...
    Говорю же замкнутый круг. Вы закрыты, боитесь, из-за этого у вас нет опыта общения и вы не умеете разбираться в людях. Следовательно, те, кто мог бы стать вашим другом видят вашу неприязнь и отторжение и сами уходят, а те, кому нужна от вас лишь выгода спокойно пользуются, ведь им все равно как вы к ним относитесь. Вас это ранит, вы переносите опыт общения с последними на всех и закрываетесь/ненавидите еще больше.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 02:29#46
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: А по-моему, если человек со мной так...

    Я не горжусь наблюдательностью, я ее констатирую.
    Мне НЕ нравится, что почти все вокруг мне кажутся плохими. Но это так. Никакого кайфа я от этого не получаю, наоборот. Я была бы рада восхищаться людьми или чувствовать к ним симпатии. У меня это бывает, причем не романтику имею в виду даже, но очень редко, один на сто человек поди.
    А как вы тогда объясните то, что именно те доброжелательные, милые люди, которые совершают хорошие поступки и делают мир лучше, видят вокруг гораздо больше подобных себе, чем видите вы?
    Не хотите поставить свою наблюдательность под сомнение?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 04:05#47
    Ответ дляgera3 на сообщение от 26.03.2012: Оба бойкота объединяет только одно: со...
    Неприязнь к людям в целом очень часто идет в компании с неуверенностью в себе: недаром Вы говорите, что одни вам не нравятся, а других Вы сами себя считаете недостойной. В сущности, часто неприязнь является защитной реакцией человека, у которого те или иные проблемы с обществом, из разряда "зелен виноград". Я была по обе стороны баррикад. Когда я считала, что люди в основном мерзкие и неприятные свиньи, они почти все вели себя со мной по-свински. Когда я перестала так считать, меня теперь окружают нормальные и часто даже хорошие люди. И проблемы в общении тоже пропали: и с мальчиками, и с девочками, и с кем бы то ни было. И я тоже прекрасно вижу людей. Но они оказались сложнее, чем я думала вначале. Например (даже где-то говорила тут об этом): бывшая однокурсница писала про меня гадости в интернете, причем конкретные такие, гадостные гадости)). А потом, через некоторое время, я узнала, что она волонтерствует - помогает тяжело больным детям, и денежно, и всяко - в общем, весьма активно. Я уверена, что для родителей этих детей она весьма хороший человек. Да и я не могу судить о ней так уж однозначно. Точнее, могу сказать так: да, у нее есть отрицательные качества, и они вылились на меня. А я бы вряд ли могла делать то, что делает она в смысле помощи больным детям. Несмотря на то, что характер у меня более выдержанный. Но кто из нас лучше как человек? Спорный вопрос, согласитесь.
    А уж такая ерунда, как речь человека в транспорте и хлюпанье (!) это уж Вы придираетесь). Зато я с ужасом поняла, скольких людей я могу раздражить, просто нечаянно кашлянув)). И разным тоном могу разговаривать, и разными словами... А тут, оказывается, человек услышит два слова - и все, ты для него "быдлогопник")).
    Быстро такое мировоззрение не поменяешь, это как минимум год уйдет, и то надо очень стараться. Попытайтесь не ставить ярлыки сразу, наблюдать за человеком. И просто не связываться с людьми, которые кажутся Вам неподходящими или неблизкими по духу. Например, я, при всей моей любви к людям вообще, среди своих однокурсников друзей все равно не заимела. Не потому что они омерзительны, а потому, что мы с ними во многом не сходимся, они мне как люди не подходят для дружбы. И вообще, подруг у меня, по сути, всего две, или, еще точнее, полторы. А спокойно общаться я могу с кем угодно. У вас ведь тоже есть одна подруга, это , кстати, вполне нормально, и далеко не все находят друзей на курсе. Ищите лучше их по интересам. С кем Вы там в интернете хорошо общались - почему бы с ними не продолжить общение? Вот Вам и компания будет. Вовсе нет такого закона, что человек обязательно в школе и институте должен в восторге тусоваться с однокурсниками. И очень часто бывает наоборот, потому что собираются люди, не связанные ничем, кроме желания получить обычно весьма обобщенно звучащую профессию. Не копайте, где светло, копайте, где нужно и комфортно ВАМ.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер