Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Рассуждать и оценивать

25 марта 2012, в 14:21
Пользователь
Как рассуждать логично, трезво, адекватно, когда влюблена?

Я встречаюсь с молодым человеком уже больше полугода. Мне 24, ему 29.
До этого и у меня и у него были серьезные, долгие отношения, закончившиеся не свадьбой и "они жили долго и счастливо", а расставанием.
И я и он очень принципиальные личности со своими стадами тараканов в голове, страхами комплексами.
За всё время у нас было 2 очень большие ссоры, после которых моя гордость и принципиальность заставляли говорить: "да ну его на хер, другого найду, который будет ценить". И оба раза отзывалась на его просьбу вернуться. Потому что я его люблю.
Он - человек настроения. Если у него апатия или грусть, он может быть грубым, ляпнуть что-нибудь. он это признает и всегда предупреждает. Я смирилась с этим и стараюсь всеми силами просто способствовать тому, чтобы его настроение улучшилось. Почему я это делаю? Потому что в предыдущих отношениях вела себя так же. устала, проблемы, надоело всё - можно испортить настроение и ближнему...
Еще у него куча комплексов: "Я - не красавец и не заработал до сих пор на квартиру, дачу и т.д". Не вдаваясь в подробности, он имеет хорошую работу, цепкий, хваткий парень с приличными заработками. И можно не пытаться объяснять, что квартиру в наше время далеко не каждый может взять и купить... Он говорит: "пока у меня нет надежной финансово опоры в виде недвижимости, как я могу думать о семье?". Здорово, но разве семью создают не ради того что "одна голова лучше двух", чтобы опорой была именно семья, вторая половинка?
Еще он - интроверт. Ему нужно достаточно времени проводить в одиночестве. Он может просто сидеть дома, заниматься своими делами, с друзьями редко встречается и со мной, надо сказать, не часто (или я требую слишком многого).
И последнее: "У меня сложности с тем, когда на меня строят планы". Первый раз я столкнулась с мужчиной, который боится идти дальше в развитии отношений. Он говорит: "Мне хорошо с тобой, тебе со мной тоже, давай будем вместе, и не будем усложнять пока".
Девушки милые, теперь самое главное - я люблю его до безумия! Мне с ним хорошо! Спокойно! раньше такого не было. Я всегда была чем-то недовольна, требовала и требовала от мужчины большего, пыталась менять человека. А с ним... Мы можем как угодно проводить время, когда он рядом я так счастлива! Он ласков, нежен, заботлив, у него отличное чувство юмора (за исключением тех дней, когда у него плохое настроение).
Чего я боюсь? Боюсь что он никогда не скажет мне, что любит меня. Единственное, чего я хочу от этих отношений - это взаимности моему чувству, хочу быть центром его вселенной, какой и он является для меня. Проблемы в том, что я не могу, как мне кажется, адекватно оценить наши отношения. Или это только потому, что все мои близкие считают его не парой мне?
Я всегда считала, что оценивать отношения надо одним простым вопросом: "ты счастлива в них или нет?". Ответ "да", но как всегда всплывают несколько "но" и главное : "Но любит ли он меня?"
75 ответов10012 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    26 марта 2012, в 14:55#49
    Простите, но по-моему то, что Вы испытываете к этому мужчине не любовь, а чувство собственности, Вы хотите им обладать. Чтобы это был свершившийся факт - он сказал, что меня любит, пообещал совместное будущее, значит мы вместе навсегда. Но это НЕ ТАК! Он гораздо честнее с Вами, чем многие мужчины на его месте.
    Любовь - это процесс, и чем постепеннее она нарастает, чем больше стадий проходят отношения, тем интереснее, на мой взгляд. Через полгода обладать мужчиной, его вниманием, временем и т.д. - неинтересно.
    Все что касается кучи комплексов, мне кажется, Вы заблуждаетесь. Только достаточно сильный мужчина может не скатиться под давлением пытливых женских глаз, до обмана, до того, чтобы говорить просто то, что Вы хотите услышать. Это очень просто говорить то. что человек хочет услышать.
    Квартирный вопрос - отговорка, чтобы не торопить события.

    Я с мужчиной с похожим характером пытаюсь разобраться уже пятый год. Пока успешно. Для себя нашла решение проблемы - пересмотрела свои требования и постаралась понять почему он так себя ведет. Я точно знаю, если бы он был таким, каким я хочу его видеть, я бы его презирала за мягкотелость Потому что либо сильный характер и он будет поступать так, как ему хочется. Либо он будет вести себя как герой женского романа, исполнять все мои прихоти и совершенно бесхарактерный человек.

    Конечно, есть вариант, что он Вас просто не любит. Но я думаю, нужно взять за основу, что Вы разбираетесь в людях и почувствовали бы, если бы с его стороны не было чувств.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 15:19#50
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 26.03.2012: Да так и есть, надо взять себя в руки...
    Да так и есть, надо взять себя в руки, всё-таки я - взрослая женщина, а не 15ти летний подросток. Многие советуют мне поставить какой-то определенный срок для того, чтобы дать себе и ему чтобы понять, что мы хотим друг от друга. И если по окончанию этого срока ничего не измениться, тогда расставаться. Всё в принципе логично. Что меня смущает, так это то, что с каждым днем я привязываюсь всё больше и больше и по истечению данного срока, зная слабость своего характера, я могу снова придумать 10 причин по которым срок нужно продлить.
    Касательно "что вы еще готовы сделать, чтобы в результате получить то, что вам так хочется". В том то и дело, что я не знаю, что мне нужно сделать, в стом случае, если я упорно хочу завовевать его. Если исходить из вывода, что ему нужно давать время чтобы быть в одиночестве, надо изменить модель поведения в отношениях, и быть более отстранненой и независимой от него, то для меня это слишком трудно. Вопрос следующий, трудно, но выполнимо? Я готова работать над собой.

    Это как наркотик, очень знакомое мне чувство. Взять ситуацию под контроль Вам скорее всего не удасться.
    Я была полгода тенью, ничего не ждала и не просила, старалась найти какие-то свои занятия, интересы, писалау меня были верные подруги, готовые выслушивать все мои бредни о нем. А когда почвствовала, что ниточка натянулась достаточно, завела разговор: "Кто мы друг другу?" Ответа четкого не получила (нам просто хорошо вместе бла-бла-бла), но отношения поменялись, и до сих пор по нарастающей.

    И еще "чтобы в результате получить то, что вам так хочется" - надо это желание отпустить, перестать хотеть так, "что прям не могу".
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 15:44#51
    Ответ дляAnnie-Hall на сообщение от 26.03.2012: Простите, но по-моему то, что Вы...
    Он гораздо честнее с Вами, чем многие мужчины на его месте.
    Все что касается кучи комплексов, мне кажется, Вы заблуждаетесь. Только достаточно сильный мужчина может не скатиться под давлением пытливых женских глаз, до обмана, до того, чтобы говорить просто то, что Вы хотите услышать. Это очень просто говорить то. что человек хочет услышать.

    Да, вы правы. Тут еще надо поспорить, кто больший эгоист, он, или я, что требую от него взаимности. Наверно, моя собственная стратегия поведения не работает) И почему-то мне кажеться, что я ничего почти не требую) Я в отношениях пытаюсь построить свое поведение отталкиваясь от того, чем был недоволен мужчина в предыдущих. К примеру, если "бывшая" требовала подарков, познакомить с родителями и всегда брать ее с собой на "тусовки" с друзьями, и выносить мусор, я этого требовать не буду. Да и в принципе, мне кажеться это диким) Зачем мне обязательно дружить с его друзьями? Не хочет знакомить - не надо, ради Бога. Знакомить с родителями? - Спасибо, проходили, разговоры по душам с чужой мамы меня особо не вдохновляют. Подарки? Есть несколько праздников в году, мне будет приятно получать подарки, но считать сколько он денег на меня потратил я не буду.
    При этом у меня какое-то гипертрофированный материнский инстинкт. Я так отношусь ко всем близким: я люблю забоиться, давать советы, помогать, когда просят (а иногда и не просят), делать маленькие подарки, просто чтобы человека порадовать!
    Я видимо пытаюсь понять другого человека, а себя до конца так и не понимаю и не научилась оценивать свои собственные желания.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 15:58#52
    Ответ дляAnnie-Hall на сообщение от 26.03.2012: Это как наркотик, очень знакомое мне...

    Это как наркотик, очень знакомое мне чувство. Взять ситуацию под контроль Вам скорее всего не удасться.
    Я была полгода тенью, ничего не ждала и не просила, старалась найти какие-то свои занятия, интересы, писалау меня были верные подруги, готовые выслушивать все мои бредни о нем. А когда почвствовала, что ниточка натянулась достаточно, завела разговор: "Кто мы друг другу?" Ответа четкого не получила (нам просто хорошо вместе бла-бла-бла), но отношения поменялись, и до сих пор по нарастающей.

    Да, так и есть, это чувство парализует меня, как наркотик, я никогда так не была зависима от человека. И, к сожалению, у меня нет такой поддержки подруг и близких. Нет ни одного человека, который бы поддержал меня, все, кто знают его лично или знают условно (например, мама), хором уговаривают меня с ним расстаться, что "он недостоин меня". Я научилась радоваться и решать свои проблемы сама без поддержки, это очень горько. И вроде думаешь, может стоит прислушаться с их мнению, но сердце шепчет обратное.
    Однажды я тоже в отчаяние попросила его ответить мне на вопрос: "я нужна тебе вообще?". Он овтетил: "Я не знаю, как тебе ответить". Я разозлилась, подумала: "а еще говорят мы, женщины усложняем всё. Задаешь простой вопрос, но даже на него ответа получить не могу". После этого я решила закончить отношения. Написала, что не вижу смысла продолжать то, что между нами происходит, потому что ничего не понимаю. Мы не виделись около 3 недель. Он писал, чтобы я не валяла дурака, я писала, что не хочу продолжать отношения, и в итоге, я сдалась. Мы встретились, и тогда он сказал: "Мне с тобой хорошо, тебе со мной тоже, надеюсь. Так давай просто будем вместе".
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 16:10#53
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 26.03.2012: Да, вы правы. Тут еще надо поспорить...

    Да, вы правы. Тут еще надо поспорить, кто больший эгоист, он, или я, что требую от него взаимности. Наверно, моя собственная стратегия поведения не работает) И почему-то мне кажеться, что я ничего почти не требую) Я в отношениях пытаюсь построить свое поведение отталкиваясь от того, чем был недоволен мужчина в предыдущих. К примеру, если "бывшая" требовала подарков, познакомить с родителями и всегда брать ее с собой на "тусовки" с друзьями, и выносить мусор, я этого требовать не буду. Да и в принципе, мне кажеться это диким) Зачем мне обязательно дружить с его друзьями? Не хочет знакомить - не надо, ради Бога. Знакомить с родителями? - Спасибо, проходили, разговоры по душам с чужой мамы меня особо не вдохновляют. Подарки? Есть несколько праздников в году, мне будет приятно получать подарки, но считать сколько он денег на меня потратил я не буду.
    При этом у меня какое-то гипертрофированный материнский инстинкт. Я так отношусь ко всем близким: я люблю забоиться, давать советы, помогать, когда просят (а иногда и не просят), делать маленькие подарки, просто чтобы человека порадовать!
    Я видимо пытаюсь понять другого человека, а себя до конца так и не понимаю и не научилась оценивать свои собственные желания.
    Я не из тех, кто считает, что прогибаясь под характер мужчины, ты теряешь себя. Но все же учитывать прошлые отношения мужчины надо лишь в некоторой степени. То, что ты не станешь терпеть от одного, будешь находить умилительным в другом человеке.
    Не знакомит с друзьями совсем? Может ему нужен только секс?
    Ваше привычное поведение - заботиться, давать советы, помогать - это все линия поведения, которая выращивает из любого нормального мужчины наглого потребителя. Один раз решив проблему, будешь решать похожие ситуации всегда.
    И самое плохое в Вашей помощи, заботе, любви, что она не бескорыстна. На каждый жест внимания, Вы ждете равный по силе и значимости. А если так, то не нужно ничего делать. Не нужно говорить какие-то слова с целью получить на них ответ, не нужно готовить вкусный ужин и ждать восторга на весь вечер.
    Все это должно быть, но не нужно этого ждать. Делайте в отнгошениях только то, что доставляет Вам удовольствие и то, что Вы искренне и бескорыстно хотите сделать.
    Никто никому ничего не должен. Даже в семье.

    Опять же пишу с себя, научилась не напрягать своей заботой. Любить человека надо так, как этого хочет ОН. А не так, как Вам хотелось бы чтобы любили Вас.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 16:17#54
    Ответ дляSome-Sad-Some-Fun на сообщение от 26.03.2012: Да, так и есть, это чувство парализует...


    Да, так и есть, это чувство парализует меня, как наркотик, я никогда так не была зависима от человека. И, к сожалению, у меня нет такой поддержки подруг и близких. Нет ни одного человека, который бы поддержал меня, все, кто знают его лично или знают условно (например, мама), хором уговаривают меня с ним расстаться, что "он недостоин меня". Я научилась радоваться и решать свои проблемы сама без поддержки, это очень горько. И вроде думаешь, может стоит прислушаться с их мнению, но сердце шепчет обратное.
    Однажды я тоже в отчаяние попросила его ответить мне на вопрос: "я нужна тебе вообще?". Он овтетил: "Я не знаю, как тебе ответить". Я разозлилась, подумала: "а еще говорят мы, женщины усложняем всё. Задаешь простой вопрос, но даже на него ответа получить не могу". После этого я решила закончить отношения. Написала, что не вижу смысла продолжать то, что между нами происходит, потому что ничего не понимаю. Мы не виделись около 3 недель. Он писал, чтобы я не валяла дурака, я писала, что не хочу продолжать отношения, и в итоге, я сдалась. Мы встретились, и тогда он сказал: "Мне с тобой хорошо, тебе со мной тоже, надеюсь. Так давай просто будем вместе".

    Других слушать не стоит, для моих близких ни один человек не будет правильным. К тому же, родители от моего спутника хотят совсем не того, что от него хочу я.
    Но все же часто родные бывают правы. Но "не достин" - не агрумент. Чаще всего такие вот дамы, которых все недостины остаются в гордом одиночестве. Все мы люди, все одинаково имеют право на любовь.
    Выглядит не очень то, что Вы пишете. Опять же, если судить по моему любимому, то он мог бы так ответить только потому, что не любит, когда из него вытаскивают признания. Из вредности. При этом сам может слова с примерно тем же смыслом сказать через время.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 16:44#55
    Ответ дляAnnie-Hall на сообщение от 26.03.2012: Я не из тех, кто считает, что прогибаясь...

    Не знакомит с друзьями совсем? Может ему нужен только секс?

    Да, не знакомит. В начале нашего общения, мы как-то мимоходом после очередного свидания заехали в кафе, где его друзья тусовались (ему нужно было забрал что-то у одного из них). Он настоял, чтобы я зашла и познакомилась, хоть я и была против (зачем вот там на минутку заходить, если всё равно мы не останемся в этой компании).
    Как-то раз он мне сказал: "Не обижайся на меня за то, что я тебя не знакомлю со своими друзьями и подругами. Пойми меня правильно, все тут же начнут лезть мне в душу и давать дебильные советы, как себя вести и что делать, а я этого не люблю.". теперь, когда я сама не получаю от своих близких ничего кроме непонимания и предложений расстаться с ним, мне легко понять его... Недавно, собираясь на какую-то тусовку он сказал: "Не думай, что я тебя скрываю от друзей. Но если я тебя буду знакомить с друзьями, то я хотел бы чтобы это было спокойное место и мои сумасшедшие друзья были трезвые, а в выходные дни они вообще трезвыми не бывают".

    По поводу того, что ему нужен от меня только секс - и такие мысли были у меня. Впрочем, мне кажеться, это моя паранойа по жизни. В каждых отношениях мне кажеться, что меня только для этого и используют. Как-то я даже не сдержалась и высказала ему. Он очень разозлился. Отчасти правдиво. В отличии от моего предыдущего молодого человека, нынешний не отличается слишком горячим сексуальным темпераментом (что меня больше устраивает.). Даже когда я остаюсь у него дома на ночь, не всегда у нас бывает секс... Или это не показатель?
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 16:51#56

    До этого и у меня и у него были серьезные, долгие отношения, закончившиеся не свадьбой и "они жили долго и счастливо", а расставанием...
    ...Я смирилась с этим и стараюсь всеми силами просто способствовать тому, чтобы его настроение улучшилось. Почему я это делаю? Потому что в предыдущих отношениях вела себя так же. устала, проблемы, надоело всё - можно испортить настроение и ближнему...
    Первый раз я столкнулась с мужчиной, который боится идти дальше в развитии отношений....
    Мне с ним хорошо! Спокойно! раньше такого не было. Я всегда была чем-то недовольна, требовала и требовала от мужчины большего, пыталась менять человека. А с ним...

    Могу ошибаться, но похоже на "декомпрессию".
    Вы "отрабатываете" новый для себя эоциональный опыт.
    Я специально выделила из Вашего первого сообщения предложения, в которых Вы сравниваете текущие отношения с предыдущими.
    Это как: время разбрасывать камни, время камни собирать...
    Жизнь Вам даёт болезненный неприятный для самолюбия и (чего уж греха таить) самооценки урок: погляди-ка, милая, на зеркальное отражение.
    Вы сейчас в "горячке". Гормоны бушуют. Но (видимо) какая-то часть Вас не довольна нынешним положением вещей. Ведь не на ровном же месте возникло желание всё проанализировать? Внутренний голос пытается до Вас докричаться.
    Мне кажется, что предыдущие Ваши отношения бюли не вполне "психологически" здоровыми по Вашей вине. Хотя слово "вина" мне совсем не нравится. Вы были моложе, самонадеяннее, резче в суждениях. Это нормально. Именно так и происходит взросление. Сначала мы думаем, что весь мир крутится вокруг нас, и люди должны прислушиваться к нашим словам, стараться нам угодить...порой мы в этом желании "перегибаем палку".
    И судьба даёт нам урок, вывернув ситуацию ровно наоборот. Нынешние отношения (имхо) тоже психологически не вполне здоровы. Но теперь источник некомфортности, беспокойства, нежелания идти на уступки - он.

    Вывод. Учите урок. И ищите здоровые отношения с другим мужчиной.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 16:56#57
    Одни отмазки голимые. И главное - какой умный манипулятор!
    Я ему аплодирую, стОя :-) :-(((
    Грамотно переводит стрелки. То друзья пьяные, то место шумное, то ему советы дебильные не нужны...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 17:31#58
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 26.03.2012: Одни отмазки голимые. И главное - какой...
    Да, такой вариант тоже не исключен. Но даже если он манипулятор, я уверена, что и к такому человеку можно найти подход.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 17:36#59
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 26.03.2012: Могу ошибаться, но похоже на...

    Жизнь Вам даёт болезненный неприятный для самолюбия и (чего уж греха таить) самооценки урок: погляди-ка, милая, на зеркальное отражение.
    Вы сейчас в "горячке". Гормоны бушуют.

    Да, конечно, жизнь дает мне урок, потому что в результате, я понимаю, что я могу видеть в каких ситуациях раньше я вела себя неправильно.
    И так же я даю себе отчет, что я "в горячке". Я не знаю, как взять себя в руки и выйти из этого состояния. Потому что я пыталась прекратить отношения и, чтобы не терять здравого смысла. Но, к сожалению, без него мне еще хуже, чем с ним. И именно поэтому я пытаюсь понять, насколько целесообразно менять себя ради этих отношений. Вообще есть ли что-то ради чего стоит менять свои привычки.
  • Пользователь
    26 марта 2012, в 18:27#60
    Когда вы встретите по-настоящему вашего мужчину, то не придется "выдавливать" из него любовь и внимание, вы сможете принять и любить друг друга такими, какие есть. Но, к сожалению, никто не даст гарантию, что эта встреча состоится через неделю или через десять лет. Это скорее вопрос веры и намерений. В ваших существующих отношениях: изменить другого человека практически невозможно, можно (при желании) менять только себя либо свое отношение к происходящему. Не все мужчины сладкоречивы и это не самый большой их недостаток :)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер