Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

как построить конструктивные отношения с бывшим мужем?

27 марта 2012, в 10:43
Пользователь
разошлись с мужем два месяца назад, до этого практически полгода жили очень плохо, можно сказать, семьи уже не было. Сейчас я живу с детьми (их у нас двое), а он сошелся с другой женщиной (тоже двое детей). И проблема вот в чем... Я не препятствую и не планировала препятствовать его встречам с нашими детьми, но встречаясь с ними, он либо везет их к бабушке с дедушкой,оставляя их там и сам уезжая, либо везет их в свою новую семью. Дети потом возвращаются дико раздерганные, нервные, мне приходится по 2-3 дня их восстанавливать в привычное состояние. вот что делать, как поступить? совсем запретить им встречаться? или поставить жесткие условия встреч? или как-то по другому поступить? посоветуйте, дорогие форумчане!
35 ответов6399 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 06:49#13
    Ответ для13-31 на сообщение от 27.03.2012: Анна, может Вам спокойнее реагировать на...
    да я пытаюсь, но плохо получается. особенно когда нервозность сына проявляется в агрессии и он начинает дома все ломать (этак он к лету всю квартиру нам разрушит :-))
    А меня от грусти спасает работа и ожидание скорой поездки в Европу. Да и вообще я оптимистично смотрю на жизнь, как пел Александр Барыкин в свое время: "Все равно найдут нас и любовь, и печаль..."
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 07:49#14
    Пусть общаются. Не переживайте, детям нужен разный опыт, в том числе негативный. Им предстоит разбираться, что за люди их окружают, и вообще и, в частности, родители. И строить отношения с миром. Если бы одного ребенк отправлять в "логово", то страшновато, а так - они вдвоем, еще больше почувствуют свою общность. Дети сами потом решат, нужно им это или нет, так и скажут: не хотим, нам там плохо. Но не от Вас должен исходить запрет. Он, муж, может того и добивается, чтобы потом спокойно снять с себя ответственность: ваша мать не дала нам общаться,что Вы - мужчин наших не знаете. (Я не обо всех)
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 08:33#15
    Сложная ситуация. Во первых для детей. Во вторых для вас. Вы правы установите границы общения хотя бы в певое время. Потом возможно дети подружаться. Сейчас они соперники друг другу. Чужая тетя, чужие дети. А ваши сейчас думают что не нужны ихнему папе. А нельзя ли взять тайм аут для всех и какое то время не общаться, что бы все примирились с мыслью, что ваша семья видоизменилась. Мне помогло. Мой сын со своим папой нормально и без страданий встречается. Но границы обязательно должны быть.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 08:40#16
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 27.03.2012: У меня сложилось впечатление, что ваш...
    моему мужу бывшему,если и надо,он все равно не встречается,хоть и говорит,что любит..ничего им не надо..таким вот. а надо б было,не спихивал бы
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 08:59#17
    мне кажется,не нужно их сразу тащить в другую семью. пусть папа выделит выходной для своих детей и встречается с ними тет-а-тет. На атракционах,на прогулках,где-то еще. Не нужно сразу тащить их к чужой тетке...если еще времени мало прошло,то вообще...что за представление о семье у них сложится? что можно вот так из одной семьи да вдругую. Мне кажется это неправильно. К чужой семье они не обязаны туда вливаться,для них-это чужое,где почему-то их родной папа...Это возможно лишь со временем,когда каждый примет ситауцию в душе для себя и только потом встречаться там,где не их...а нужно ли это вообще? пусть встречается с ними отдельно. Все таки дети имеют право на это. А то,что он тащит их к бабкам-не правильно,пусть тогда сидит и общается папа со своей новоиспеченной тетькой,раз не может уделить детям время.ВООТ. так ему и скажите.И такой подход папы к детям им абсолютно не нужен. к бабкам Вы и сами можете. Еще проконсультируйтесь с психологом на этот счет,думаю очень нужно и напишите мне ответ,что она Вам сказала.Еще поговорите с детьми,послушайте,что они скажут о своем времяпровождении там,с какими эмоциями. Сколько детям лет? Еще им очень нужно внимание сейчас,положительные эмоции. думаю с таким подходом папы и переживаниями в душе у Вас,им этого очень не хватает. Постарайтесь уделять им больше внимания,гулять с ними.А папа не может детям внимания должного уделить,пусть проводит время дальше с той тетей,думаю если тетя нормальная,и увидит такую реакцию папы на его же детей,то должна немного задуматься..уж если свои ему не нужны,то общие и чужие с ней-тем более. Может она сама уже беситься от того,что ему они не нужны,а ей тем более. Трудно сказать,но детям туда сейчас не надо. Просто не надо.поговорите с папой,чтоб он уделял время им вне той семьи,хотя бы на незначительное время,но отдельно. а не хочет,не надо. Пусть "растит" чужих таким макаром
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 08:59#18
    мне кажется,не нужно их сразу тащить в другую семью. пусть папа выделит выходной для своих детей и встречается с ними тет-а-тет. На атракционах,на прогулках,где-то еще. Не нужно сразу тащить их к чужой тетке...если еще времени мало прошло,то вообще...что за представление о семье у них сложится? что можно вот так из одной семьи да вдругую. Мне кажется это неправильно. К чужой семье они не обязаны туда вливаться,для них-это чужое,где почему-то их родной папа...Это возможно лишь со временем,когда каждый примет ситауцию в душе для себя и только потом встречаться там,где не их...а нужно ли это вообще? пусть встречается с ними отдельно. Все таки дети имеют право на это. А то,что он тащит их к бабкам-не правильно,пусть тогда сидит и общается папа со своей новоиспеченной тетькой,раз не может уделить детям время.ВООТ. так ему и скажите.И такой подход папы к детям им абсолютно не нужен. к бабкам Вы и сами можете. Еще проконсультируйтесь с психологом на этот счет,думаю очень нужно и напишите мне ответ,что она Вам сказала.Еще поговорите с детьми,послушайте,что они скажут о своем времяпровождении там,с какими эмоциями. Сколько детям лет? Еще им очень нужно внимание сейчас,положительные эмоции. думаю с таким подходом папы и переживаниями в душе у Вас,им этого очень не хватает. Постарайтесь уделять им больше внимания,гулять с ними.А папа не может детям внимания должного уделить,пусть проводит время дальше с той тетей,думаю если тетя нормальная,и увидит такую реакцию папы на его же детей,то должна немного задуматься..уж если свои ему не нужны,то общие и чужие с ней-тем более. Может она сама уже беситься от того,что ему они не нужны,а ей тем более. Трудно сказать,но детям туда сейчас не надо. Просто не надо.поговорите с папой,чтоб он уделял время им вне той семьи,хотя бы на незначительное время,но отдельно. а не хочет,не надо. Пусть "растит" чужих таким макаром
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 10:33#19
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 27.03.2012: У меня сложилось впечатление, что ваш...
    У меня сложилось впечатление, что ваш муж не умеет общаться с детьми, поэтому и тащит их то к бабушке, то к новой женщине, лишь бы не заниматься ими самому. Скажите, он уделял время детям, когда вы были в браке?
    Детям сейчас очень тяжело, может они бы хотели провести время с отцом и травмирует их больше тот факт, что они ему не нужны, потому что он постоянно их кому-нибудь спихивает.

    Согласен, та модель воспитания детей со стороны мужа, что-то вроде "колесницы" сменяющих друг друга людей (дедушка, бабушка и т.д.) не могут хорошо сказываться на психике, на воспитании детей. Я лично (хотя это может показаться утопией) не исключаю запретить БМ передавать кому либо на воспитание своих детей. С его стороны это безответственно. Нужно иметь ввиду и другой ключевой момент: единство в требованиях к поведению ребенка между автором с одной стороны, и родственниками мужа--с другой. Если мирно это достичь не удается--не стоит стесняться в судебном порядке требовать запретить мужу свидания с детьми.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 12:50#20
    Ответ дляannaPR на сообщение от 27.03.2012: да, вы правы, к большому сожалению - БМ...
    да, вы правы, к большому сожалению - БМ поступает так, потому что так НАДО, таковы ожидания общества от мужчин. детям внимания он и в браке не уделял, собственно, это и стало одной из существенных причин развода. а насчет гадостей...

    Честно говоря, такая ваша тирада выглядит странно: если вы пишете, что муж и в браке детям внимания почти не уделял, то, неужели вы думаете, что кто-то может ЗАСТАВИТЬ его быть сейчас более сердечным и чутким к детям? И уж тем более удивительно название вашей темы: "Как построить конструктивные отношения с бывшим мужем?". Извините, судя по тому что вы пишете--никак.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:04#21
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 27.03.2012: И смысл навязывать ему общение с детьми...
    Всей ситуации не знаю, но лучше вам посоветоваться с юристом по поводу лишения его родительских прав, он не сможет вашим детям дать ничего, кроме лишней нервотрепки и комплекса ненужности.

    Я уже писал в данной теме, указывая на безответственность поведения мужа автора. Так же я писал, что не надо стесяться доводить дело до суда, но я с вами согласен: стоит рассмотреть вопрос о лишении бывшего родительских прав.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 07:08#22
    вчера все же решила встретиться с БМ, дабы задать этот вопрос и определить формат и условия его встреч с детьми. Вот честно, мне было интересно услышать его ответ на вопрос "зачем же ты повез их в свою новую семью?" и знаете, что он мне ответил? Во-первых, "а почему я им должен врать? говорить, что я живу один, когда я уже живу не один? они должны знать и видеть правду, как оно все обстоит на самом деле". и во-вторых, "быть воскресным папой я не намерен и воспитывать детей по твоим представлениям и нормам тоже. как хочу, какое у меня есть представление о воспитании, так и буду воспитывать". Боже мой, а какие у меня представления? я себе представляю так, что когда папа с детьми, так именно папа с ними и должен быть: гулять, читать, разговаривать, играть, заниматься какими-то делами, творчеством и т.д. Это что, какие-то неправильные представления, я как-то неверно представляю воспитание детей отцами? когда же я сказала, что он не прав и в таком случае придется свести его общение с детьми к минимуму, он заявил, что он не согласен с этим и будет бороться за детей. Итак, вместо конструктива - сплошные военные действия. капец (((
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 09:13#23
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: вчера все же решила встретиться с БМ...
    козлина, прям слов нет одни эмоции. бороться он будет в пику вам больше чем уверена. по принципу не сам не ам и другим не дам. Бороться и искать найти и перепрятать. Бедные дети. Родаки шкуру не убитого медведя поделить не могут. Заключите нотариально мировое соглашение и все. А на алименты не подавали? хотя я категорически против их, это уж если край конечно. Если родитель любит чадо то деньги будет платить и без заключения суда. Вам бы паузу такую приличную выдержать было бы идеально.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:21#24
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 29.03.2012: козлина, прям слов нет одни эмоции...
    на алименты не подавала, он не зарабатывает на алименты, да мне его копейки и не нужны, тьфу-тьфу, сама зарабатываю неплохо. Главное бы - не давил на психики и мою, и детей! дак ведь нет, он же рушит все, вообщн все! а насчет паузы... ну да, я тоже согласна, что хорошо бы вообще уехать из города месяца на три... да только... где столько денег-то взять :-(

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер