Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

как построить конструктивные отношения с бывшим мужем?

27 марта 2012, в 10:43
Пользователь
разошлись с мужем два месяца назад, до этого практически полгода жили очень плохо, можно сказать, семьи уже не было. Сейчас я живу с детьми (их у нас двое), а он сошелся с другой женщиной (тоже двое детей). И проблема вот в чем... Я не препятствую и не планировала препятствовать его встречам с нашими детьми, но встречаясь с ними, он либо везет их к бабушке с дедушкой,оставляя их там и сам уезжая, либо везет их в свою новую семью. Дети потом возвращаются дико раздерганные, нервные, мне приходится по 2-3 дня их восстанавливать в привычное состояние. вот что делать, как поступить? совсем запретить им встречаться? или поставить жесткие условия встреч? или как-то по другому поступить? посоветуйте, дорогие форумчане!
35 ответов6390 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:31#25
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: вчера все же решила встретиться с БМ...
    Анна, ненавижу фразу "Я ведь тебе говорил (-а)", но именно она и вертится сейчас на языке.
    Он сейчас реально не может с Вами общаться конструктивно. Егов действительности мучают угрызения совести, он внутренне понимает, насколько низкий поступок он совершил. Однако особенность человеческой психики состоит в том, что человеку невыносимо - думать о себе плохо. Поэтому он находит всевозможные оправдания себе и своему поведению, агрессию по отношению к себе "переводит" на того человека, который от его поведения и пострадал.
    Он на Вас сейчас зол. е потому что Вы плохая. Просто потому что поддержание положительного Я-образа того требует. Что бы Вы ему сейчас не сказали, он всё воспримет в штыки. Кстати, вообще похоже, что он в истерике внутренней пребывает.

    Ситуация сложная. Потому что единственный вменяемый человек - это Вы :-( Придётся Вам - битой - небитого везти :-(((

    Я бы пожалуй затаилась. Пусть он подольше про Вас и детишек не вспоминает. Это даст Вам и детям хоть какую-то передышку.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:40#26
    Наталья, да я бы затаилась!!! но ведь я не могу запретить дочери брать телефон когда папа звонит? не могу же я запретить детям к бабушке в гости ездить, а там папа? т.е. они видеться в любом случае будут. а это уже как-то не совсем вяжется с пониманием "затаилась"... я говорю - уехать бы... но во-первых, деньги, во-вторых, слишком много обязательств перед клиентами..
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:43#27
    мне, может, еще и потому особенно тяжело, что мы из 13 лет брака десять жили очень хорошо (ну по крайней мере мне так казалось) и для меня муж был просто идеалом мужчины, причем во всем отношениях.... а сейчас я с ужасом смотрю на этого человека и думаю - майн гот, какие же бездны в человеке таились....
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:25#28
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: Наталья, да я бы затаилась!!! но ведь я...
    Пусть они видятся, раз иначе никак ситуацию не разрулить. Пусть по телефону говорят. Вы с ним не встречайтесь и не разговаривайте...по крайней мере, сведите общение к минимуму.
    Вам бы самой пока оклематься. Потом и о детишках подумаете. Будете спокойной - детям будет спокойнее.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:29#29
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: мне, может, еще и потому особенно...
    О! Хоть я со вторым мужем так долго не прожила, но - верите? - у меня было совершенно идентичное ощущение: кто этот человек? и куда подевалось то хорошее, что в нём несомненно было, пока мы были вместе? :-(((
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:30#30
    так-то я итак уже совсем к минимуму свела общение, вчера была просто вынуждена увидеться, потому что ну совсем уж как-то он плохо поступил....
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:33#31
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 29.03.2012: О! Хоть я со вторым мужем так долго не...
    вот-вот, прямо знаете, все те хорошие качества, какие были, как по мановению палочки, оборачиваются плохими: доброта переворачивается в мягкотелость, отсутствие критики в равнодушие и т.д.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:46#32
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: вот-вот, прямо знаете, все те хорошие...
    Я к моменту расставания уже книг начиталась, всё для меня было более-менее понятно. Причём причина расставания у нас была не очень некрасивая, он реально "сбегал" от проблемы...и я видела, как весь внутренний дискомфорт у него трасформировался в острую, дикую ненависть ко мне. Разговаривать с ним было невозможно, человека настолько "бамбордировали" взаимоисключающие эмоции...поэтому я и говорю, чем меньше Вы сейчас с ним контактируете, тем лучше. Такое "помутнение рассудка" - временное, его "отпустит"... когда-нибудь :-) :-(
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 06:05#33
    будем надеяться именно на это )))
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 13:12#34
    Ответ дляannaPR на сообщение от 28.03.2012: да я пытаюсь, но плохо получается...
    Я согласен, что у детей в ситуациях, схожих с вашей, стресс, они часто не понимают смысла происходящего, задаются (даже если не высказывают это открыто) вопросами: "А почему папа и мама больше не вместе?". Решение проблемы с этого конца требует очень корректного подхода, поэтому желательно обратиться к детскому психологу, который обьяснит, что надо, а что не надо говорить ребенку в "постразводный" период. Естественно, вы с мужем должны согласовать, кто из вас что может, а что не может говорить детям во время свидания с ними. Именно отсутствие единых требований к воспитанию детей в вашей непростой ситуации может подстегивать агрессивность у сына.
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 13:23#35
    Ответ дляannaPR на сообщение от 29.03.2012: вчера все же решила встретиться с БМ...
    и знаете, что он мне ответил? Во-первых, "а почему я им должен врать? говорить, что я живу один, когда я уже живу не один? они должны знать и видеть правду, как оно все обстоит на самом деле". и во-вторых, "быть воскресным папой я не намерен и воспитывать детей по твоим представлениям и нормам тоже. как хочу, какое у меня есть представление о воспитании, так и буду воспитывать".

    Не спорю, разведенная семья--данность, часто закономерный финал, от которого некуда деваться. Но согласиться с тем, что ваш БМ показывает слишком "реалистично" свою новую семью, я не могу. Да, может быть и ваши дети, когда вырастут, тоже "пройдут" через развод. Но в подходе вашего мужа мне не нравится то, что его метод формирует искаженное представление о нормальной семье. Ладно, ушел к другой--это его право, запрещать разводиться было бы глупо, но я не нахожу оправдания тому, что БМ подает новую семью "реалистично", не пытаясь ничего скрывать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер