psyhologies.ru
тесты

Как наладить отношения с бывшей.

28 марта 2012, в 14:18
Пользователь
Даже не знаю, откуда начать. Постараюсь быть краткой, на сколько это возможно. В общем, помощи я прошу не для себя, а для своего мужа. Больше двух лет назад ко мне он ушел от другой женщины. Их объединяло много совместных лет и маленький сын. Я люблю мужа всем сердцем и когда перед моим носом маячила перспектива не быть с ним вместе из-за обстоятельств, с готовностью отпустила его, желая только добра любимому человеку. Когда мы стали ближе начались, он признался, что никогда раньше никого не любил, кроме сына. Что я - его первая настоящая любовь. Надеюсь, вы поверите мне - это теплые отношения и мы очень бережем друг друга.

С Е. они расходились скандалами. Она сначала угрожала, что увезет ребенка в другой город, потом сама собирала его чемоданы. В итоге разошлись с единственным условием - папа будет помогать ребенку всем, чем сможет.


Первое время было очень тяжело - общение было практически нулевым. Потом мой муж пытался настроить хоть какое-то нормальное общение, старался во всем помогать - винтик прикрутить, в магазин за продуктами отвезти, ребенку комбенезон купить и т.д. и т.д. и т.д.
После первых месяцев всё более или менее устаканилось. За прошедшие два года многое изменилось. Но общение мужа с Е. происходит волнами и в основном очень напряженное. Во всех его словах и действиях она видит подвох, угрозу, никакие серьёзные решения, связанные с ребенком, с папой не обсуждаются, об элементарных простудах он узнаёт от знакомых, но не от матери. Она по-прежнему очень редко даёт видеть сына - то занята, то хочет сама побыть с ним все выходные, то ещё что-то. Когда всё-таки случается увидеться, чаще она сама решает, какие планы на день, посередине дня может заявить, что у неё дела и "до свиданья, до следующих выходных", не даёт им общаться наедине - "только в моём присутствии". Е. усиленно утверждает, что она мать-одиночка. Несмотря на то, что живет в квартире моего мужа, получает достаточно денег на содержание ребенка, отвезти-привезти-купить - всё для них, за прошедший срок мой муж помог купить ей машину (но она думает, что деньги ей дал дедушка сына), папа помогет во всем, в чем может.
Е. говорит, что папа сам захотел стать папой выходного дня и на большее он не способен.

Мой муж ТАК сильно любит своего сына, так скучает по нему, всё время говорит о нём, в любое время он для него свободен и всегда безумно рад с ним видеться. Без сына, без любимого крохи, мой муж стонет. Если на неделе они хоть раз не увидятся, я вижу, как страдает человек, которого я люблю. И понимаю, что и со мной он не может насладиться выстраданным счастьем.

Малышу будет четыре. Ему нужен отец. А сейчас папа только вынужденно прогибается под мать, которая при каждом удобном случае угрожает "больше сына не увидишь!".

Что делать? Как быть? Во-первых я не понимаю, как вести себя мужу. Истошно пытаться наладить отношения? Всё-таки пытаться доказать, что он любит своего ребенка, что он готов быть для него папой всегда, что он хочет его воспитывать? На подобые заявления, Е говорит, что ей скучно случать заезженную пластинку.

Я понимаю, что описываю всё очень субъективно, но вы же понимаете, я защищаю своё счастье. Может кто-то видит больше моего, подскажите.

И как мне самой вести себя? С ней мы нормально общаемся, можем поддержать дружеский ни к чему не обязывающий разговор. Но у меня копится такая обида на неё! В последнее время эта обида не даёт мне покоя. Я всё время думаю, о том, КАК можно выпутаться - перебираю мягкие и жетские способы. И со временем начинаю ненавидеть её..

Прошу совета.
233 ответа17602 просмотра

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:37#1
    Родить ему ещё одного ребёнка, если здоровье позволяет. Радикально и действенно.
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:42#2
    А про первенца скажу "забудь, милый - ничего страшного"?))
    Про ребенка мы, конечно, думаем. Даже если это случится в скором времени, уже существующего сына это не отменит. И напряженных отношений с его матерью - к сожалению, тоже.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:45#3
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 28.03.2012: Родить ему ещё одного ребёнка, если...
    Поддерживаю Вас на 100%, тоже самое хотела написать
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:48#4
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: А про первенца скажу "забудь, милый ...
    Пусть сами решат, бывшая узнает, что ребеночка Вы захотели, сама начнет искать Вашего мужа, она просто сейчас манипулирует ребенком. Мне кажется и муж то у Вас тоже не от сильной любви к ребенку туда тянется, видимо все хотят друг перед другом показать, кто лучше. А это, простите не завершенность в отношениях.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 14:57#5
    По его словам, наоборот - если бы не ребенок, он бы не стал поддерживать отношения с Е. Их толком ничего не объединяет. Сейчас так странно наблюдать за их общением. У них категорически разный взгляд на мир, понимание этого мира. КАК они могли вообще о чем-то договариваться - я не понимаю искренне.

    Сама я не знаю, что думать. Когда "приперло" он забрал свои вещи мы в один день сняли квартиру и стали жить вместе. Не верю в незавершенность. С её стороны - да, безусловно, она не скрывает, что у неё "свежие раны, тёплые чувства". Пр этом не приминет унизить его при случае и сказать, что он и за женщину её никогда не считал..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:01#6
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: По его словам, наоборот - если бы не...
    С её стороны - да, безусловно, она не скрывает, что у неё "свежие раны, тёплые чувства".

    Ну, значит это будет всегда так, пока не найдет себе мужчину. Ищите ей мужчину (ладно, это шутка). перестаньте ей доказывать. Пусть Ваш муж официально платит ей алименты, в судебном порядке можно договориться о времени посещения ребенка - уж если на то пошло.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:02#7
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: А про первенца скажу "забудь, милый ...
    Rita, Вы слишком эмоционально реагируете на ситуацию. Не подумайте, что я сухарь чёрствый, но Вы слишком вовлечены эмоционально.
    Может, Вас в действительно беспокоит что-то другое? Вы ведь написали "старался во всем помогать - винтик прикрутить, в магазин за продуктами отвезти". Винтики-то он в её квартире крутил, магазин её возил - молодую женщину, с которой жил и с которой ребёночка родил.
    Или вот ещё фраза: "живет в квартире моего мужа, получает достаточно денег на содержание ребенка, отвезти-привезти-купить - всё для них" Может, это нормально - что Вы порой её ненавидите? Просто сами себя за эту ненависть осуждаете?
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:04#8
    Да -да -да, я тоже думаю, что автора беспокоит именно их постоянная игра с бывшей женой. А жене бывшей, нужно честь отдать, как бы он не открещивался от нее, но все таки она сделала так, что бы по крайней мере, именно у автора была эмоциональная напряженность, да и у мужа, так же считаю, что ребенок это очень хороший повод.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:13#9
    Понятное дело, что я ревную. Для меня она навсегда останется соперницей. Побежденной, но соперницей. Когда-то человек, которого я люблю выбирал, как жить дальше и на другой чаще весов была И она тоже. Мне не по себе. Но вот элементарный пример - потек кран в её квартире. Точнее в ЕГО квартире. Он там сам всё строил, знает лучше многих, как и что в конкретной ванной устроено. У неё здесь по сути нет друзей, знакомых мужчин не прибавляется, к сожалению - и она просит единственного, человека, которого может попросить о помощи. Причем "просит" это я мягко выражаюсь - "Слушай, пап, там кран потёк, сделай что-нибудь". Сейчас на подобные вещи он вызывает мастера и оплачивает расходы - в этой же ванной каждый вечер моется его сын. И так далее. Когда она попросила его "помочь привыкнуть к рулю, попробовать покататья на новой машине" муж уже отказал - мол, перегибается палка, что за просьбы.. И она наняла инструктора. Другими словами, где в норме помочь, там помогает. Мы всегда вместе при таких мероприятиях, всё тихо и мирно. Но меня раздражает, что она его дёргает. Типа "ты папа, ты обязан". Ну да..

    Я эмоционально не то что вовлечена - меня засасывает! Я не знаю, как избавиться от этого. От поведения посторонней для меня женщины зависит моё спокойствие и счастье. Меня эта ситуация очень волнует. Не понимаю, как успокоится.

    И да, осуждаю себя за ненависть - я хочу спокойных отношений с ней. Но не вижу других путей - мне кажется общее примирение начнётся с её спокойного отношения.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:18#10
    Вам надо о себе подумать. А то ощущение, что он сейчас с Вами (он с Вами зарегистрировал брак?) - как будто закрыл какое-то дело, плюсик поставил - мол, ну вот мы вместе. Теперь другие задачи надо решать! И он их решает - проблему с сыном и Е.

    Ему скучна ваша безропотность. Ну кому это понравится? Ему вон какие женщины нравятся - непохожие на него.

    Да и ваше желание помочь - на самом деле раздражение из-за недостатка его внимания, которое достается предыдущей семье и обидеться-то нельзя - сын. Это святое. а то, что при жене - так это она так хочет. А Вы обидьтесь!

    Пусть проявляет внимание к Вам! Строит вашу семью - Вам что гвоздик прибить не надо?? Дитё рожайте, а не подумывайте. Ваша семья должна стать центром его и ваших интересов.

    И пока Вы будете ревновать и "помогать" мужу - ничего хорошего не будет. Переключайте его внимание на себя и вашу семью!
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:22#11
    и потом - что это за подарки машин бывшей??? Вам, надеюсь, он подарил гораздо лучше?)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:26#12
    я сама бывшая))) и растет у нас с эксом сын общий.
    могу дать такой совет, перестаньте вы ее ненавидеть и ревновать это во первых.
    к сожалению у женщины прооооооблемы ОГРОМНЫЕ. задетое самолюбие и т.п. комплексы. Мальчишку жалко до жути. Она не имеет право так делать. Есть варианты примирения разбушевавшейся бабы. Ваш муж должен перестать вот все что вы описывали делать для нее. Они развелись у него обязательства только перед сыном. Есть возможность пусть заключат мировое соглашение. Это все нотариально заверяется и с учетом инфляции суммы варьируют. Все ее просьбы это попытка его вернуть как ни крути, хотя бы ради мести перед вами. В том соглашении можно прописать все условия общения и не общения с ребенком. Все это конечно муторно но она так и будет из него веревки вить. Квартира мужа, ха все что нажито делится поровну. Но я думаю, что ваш муж все же думает что в будущем имущество будет сына. Меня слава Богу это все миновало. (т-т-т)
    6 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер